Tutti gli sfoghi

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amiche o nemiche?

 

Non so più come considerare le ragazze dell'università,volevo integrarmi su qualche gruppetto female,ammetto di essere brusca avolte perchè forse senza volerlo, ma per fare la simpatica offendo o vengo fraintesa,magari egocentrica perchè non so quanto possa sembrare stupida quando parlo di cose loro o magari quando le commento,e reagisco in modo poco umano,tipo mi isolo o non so,parlo solo di me..

Mi fanno sentire una persona strana a tutti gli effetti per quando mi guardano quando dico qualcosa di diverso o per quanto faccio.A volte me lo sento dire "sei strana" da queste persone che  sembrano saperne tutto.

Dopo una vita passata a sentirmi sempre dire "ma sei stupida?","sta zitta,non puoi capire","ma ci sei o ci fai?".

Ora mi ritrovo che sono addirittura invidiosa del rapporto creatosi tra una ragazza,tra le prime che ho conosciuto all'uni e con cui parlavo spesso,che ha approfondito la conoscenza ora con una ragazza che mi fa sentire una persona strana,ecc.Tutto questo è cominciato da quando mi sono un pò "allontanata" dalla prima(smesso di chattare su whats per studiare)e per via di un ragazzo,ma alla fine stavo sempre con lui e pure con lei,seppur a studiare.

Ora lei ha approfondito l'amicizia con l'altra,ora sono culo e camicia,con tutti gli altri membri del corso,ma il fatto è che questa sintonia con loro ce l'ho avuta poche volte,e ciò mi fa sentire sbagliata.So che non sono cattive persone,però mi sta sul cazzo che quando mi decido a mettermi fra di loro,o mi trattano da stupida,facendo parlare solo me e si guardano tra di loro come per dire "che barba non vedo l'ora che finisca di parlare",o "quanto è noiosa e pessimista",il che non lo sopporto!o commentano con 2 parole e mi cambiano il discorso. Si magari con quei pensieri loro,mi ci ritrovo,ma non sarei pessimista se mi considerassero come una persona e non come una stupida.Mi invitano a mangiare assieme o soggiornare ma sembrano domande fatte per condire la frase finale del saluto. Davvero mi stanno sul cazzo quando fanno così,e non ho l'indole di offendere,quindi se lo fanno con me rimango impassibile e delusa,mi chiedo perchè farlo se non lo faccio con loro,ma succede lo stesso..Mi fanno passare da stupida,pessimista e arrogante.

Orribile che vengo a sapere delle uscite che fanno,senza invitarmi,la prima ragazza poi è cambiata da quando sta con lei,più seria,stronza,risate false ma le piace un casino stare con lei lo vedo da come la cerca,da come l'abbraccia,tutto il tempo a chattare.. Vaffanculo poi alla prima ragazza citata perchè lei sapeva che ho vissuto cose simili in passato 

Non ce la faccio più a tenermi tutto dentro

Ho quasi 50 anni e ormai da quasi un anno non ho più il ciclo quindi si può supporre che sia entrata in meno pausa, non ho un fisico che possa lontanamente dirsi gradevole, per quanto da ragazza fossi carina, non accetto che il tempo mi abbia strapazzata inesorabilmente.

Vorrei poter fare qualcosa, andare in palestra, mettermi a dieta, ma tutto ha un costo che io non posso sostenere poichè non lavoro e non ne trovo ... in famiglia abbiamo un solo stipendio che non è sufficiente per fare tutto.  

Non ho più stimoli o pulsioni sessuali e mio marito, che da quando assume medicinali per controllare la pressione ha una disfunsione erettile, invece non molla e mi sta col fiato sul collo e spesso mi richiede del sesso orale che a me non va più di fare. Ma non so come fare per non offenderlo e mettergli davanti la cruda realtà che lui si rifiuta di vedere.

Sono stanca di dovere essere sempre io ad andargli incontro nei suoi periodi di depressione che in questi anni sono diventti sempre più presenti e frequenti. Se non avessi un figlio meraviglioso a cui pensare avrei da tempo messo fine alla mia inutile esistenza. 

In tutto questo non posso parlane con nessuno, non posso chiedere consigli o sfogarmi semplicemente, ma devo continuare a fingere che tutto vada bene. Mi sento un peso addosso e ho sempre la sensazione di essere soffocata... Lo stress mi fa mangiare, ho la gastrite, l'ernia iatale, la psoriasi e spesso dolori addominali come una morsa che mi attanaglia... 

Inferno interiore

sto male!dopo tempo che pensavo che la persona che era con me meritava certi miei comportamenti per delle cose subite adesso sto male. Sto con questo ragazzo da 7 anni i primi due anni le cose andavano benissimo quando decidiamo di andare al comune ad unirci per tutta la vita. Da lì in poi l inferno!ha iniziato ad essere un po' violento e burbero credo perché forse non stava bene o si faceva influenzare dalla famiglia che sono genitori separati. Da quel momento ho avuto dei problemi con me stessa del tipo che mi alzavo e mi guardavo allo specchio ed iniziavo a vedermi deformata. Credo sia stato un riflesso di come ero interiormente. Dopo poco lui sempre più strano era fuori per lavoro e nulla trovo sul suo cellulare dei numeri che lo chiamavano di notte non ho indagato perché credo di essere stata depressa per un po' di tempo e l unica cosa che ho fatto ho cercato di troncare la situazione. Inutilmente perché sono tornata insieme a lui poco dopo perché lo amo. Il problema è nato l estate scorsa abbiamo litigato pesantemente questa volta é volato di tutto parole , violenza. Ho iniziato di nuovo a prendermela con me stessa tanto da pensare al suicidio. In quel momento ho conosciuto un ragazzo che mi è stato accanto. Decisa che avrei troncato di nuovo e con tanto di comunicazione decisa a lui ho deciso di frequentare questo ragazzo e tra di noi c è stato un bacio. Dopo non ho avuto il coraggio di continuare questa storia non chiedetemi perché ma pensavo a lui . Oggi dalla scorsa estate  é passato quasi un anno noi siamo tornati insieme e lui è cambiato . Unica cosa ho il dubbio che mi abbia tradito nuovamente ed io so di non essere una ragazza Vuota ed non ho intenzione di riempire il vuoto con chiunque ma anzi affrontare la situazione, ma ho paura,perché ritornano i miei demoni interiori e di nuovo penso al suicidio. Lui è tutto per me e mi sfogo qui con voi perché mi sento in colpa di questo bacio , da un anno quasi e viviamo in un paese di provincia e siamo sulla bocca di tutti.Scrivo a voi perché sono stanca! C è un suo amico che è fidanzato con una tipa che mi stalkera da anni e non conosco personalmente e non so perché non mi sopporta e mette voci su di me, in pratica vivo un inferno e mi logora l anima di quel bacio con quel ragazzo che è una persona come me tranquilla è riservata.

aiutatemi perché io forse prendo tutto molto pesantemente per una natura critica che mi appartiene.non potrei mai dirglielo perché è un ragazzo orgoglioso e perderei la persona che amo di più al mondo che mi salva ogni volta anche se mi ha fatto del male o continuerà a farmelo. L altro giorno era entusiasto di ritornare a Milano per un addio al celibato, ho letto i suoi messaggi con gli amici e credo che vadano con delle escort. Vi chiedo un consiglio e so che meriterò le peggiori parole per il bacio con il ragazzo perché non avevo ancora ufficializzato legalmente la nostra rottura e sopratutto perché forse ero insicura  

Noi donne tolleriamo troppo

Il porno è un vizio disgustoso e malato.

 

Buon compleanno un ca**o

Ieri.... 10 fottuto giugno. Era il io compleanno e mi hai chiesto di andare dai tuoi. Ok. Siamo partiti il giorno prima e siamo rimasti due giorni. Ieri ti ho chiesto solo una cosa, una: dopo la visita in azienda x il negozio, andare a fare pranzo sul lago, dato che eravamo a Como, e tornare a casa x cena, così da riposarci anche un pochino. Non mi sembrava una richiesta esagerata....

Cosa ho ottenuto? Tu che mi hai ignorata tutto il giorno, manco mi hai fatto gli auguri, siamo corsi a vedere i tuoi macchinari, poi abbiamo fatto pranzo in autostrada perché era già tardi, siamo rimasti tutto il pomeriggio dai tuoi, tempo perso a sentirti puntualizzare che fra 10 giorni sarà il tuo compleanno e che ieri era l'onomastico del tuo cane........ È quando ti ho chiesto se fossi arrabbiato con me, tu mi volti le spalle e vai a dormire.  Ciliegina sulla torta: Dover fare cena dai tuoi perché te lo avevano chiesto sabato quando ci eravate sentiti...... Sabato......... Ieri era lunedì e avevo una richiesta, una. Passare del tempo io e te. Una singola microscopica richiesta............ 

Ok...... 

Ma quella che s'inventa sempre tutto sono io. Sono io quella che pensSa sempre troppo e si fa troppi viaggi mentali, che non vuolfarelS'Samore con te, sempre e solo colpa mia...... Tu sei perfetto,vero? Sono io che sbaglio da una vita. E più vado avanti più me ne rendo conto. Sono io lo sbaglio, sono io che sbaglio, sono sbagliata io....... 

Forse lo sbaglio sonoio., o meglio, lo sono sempre stata..... Sai... Quando mio padre mi ha fatto notare che sono nata per sbaglio, forse aveva ragione..... Sono uno sbaglio...... 

Esibizionisti

Mi spiegate questa moda di certi uomini che postano foto sexy, seminudi, in atteggiamenti provocanti ? Che mandano messaggi su messenger con il coso fuori.. ? Che senso ha? A volte mi diverto a rispondere tipo :” ma perché ci provi con me che ho un profilo da suora e ce ne sono tante mezze nude?” State impazzendo?

Caro amore

Caro amore della mia vita, non vedo l’ora di incontrarti. Ti riempirti di regali, prenderti quel profumo che ho trovato, che è la che aspetta me, che lo regali a te; di portarti fuori in quel ristorante che ho addocchiato, e farti sentire un buon vino e dirmi cosa ne pensi. Non vedo l’ora di abbracciarti tra le lenzuola bianche della nostra cameretta, o della mia, quando ti ospiterò, e ti lascerò le chiavi della mia casa. Non vedo l’ora di andare a fare la spesa, comprarti le cose che ti piacciono, aspettarti a casa e farti una sorpresa. Come vorrei che fossi qui con me, anche adesso. E aver fatto insieme a te una passeggiata sul lungo mare, col sole che tramonta, un po’ arrossati e stancati dal sole, sapendo che tra poco divideremo il nostro letto. Caro amore, cosa aspetti ad arrivare? Perché io ancora non ti conosco, né so se è quando ci saranno le tue braccia ad accogliermi. Non so nemmeno se sei già su questa terra, se esisti. Se esisti, perché non fai ancora parte della mia vita? Ti aspetto caro amore, quel poco o tanto che ho sarà tutto per te, perché a me non serve nulla. Ho fiducia in te.

Non posso fare niente

Mi chiamo Annelise e ho 22 anni è ho una sorella di Nome ilaria è Al 100x100 disabile mia sorella ilaria a la pscosi e LA schizofrenica la mia famiglia Che si occupa di mia sorella ilaria e sempre stata mia madre perchè mia sorella ilaria è molto legata a mia madre mio padre lavorava sempre per 17anni in poche parole sono cresciuta senza mio padre perchè molto piccola a 3anni non lho visto piu perchè un padre deve sacrificare per i figli Ed e costretto a partire mia madre eccezionale ci a cresciuti a mio fratello, è mia sorella Che poi mia sorella convive con un ragazzo e mio fratello con l aiuto di mio padre ha trovato il lavoro perchè mio fratello non riusciva a trovare il lavoro perchè mio fratello a un bambino e gli manca perchè Irene non vuole fare vedere anche se alla fine e andato dallavvocato ed si e risolto il problema ma il problema sono rimasta io perchè mia sorella è mio fratello sono scappati di casa perchè non volevano collaborare e mio padre li ha lasciati liberi di fare la loro vita io invece Che sono la piu piccola della famiglia perchè mia madre si e sentita male a causa di un forte stress mio padre Che sta diventando vecchio fra un anno dice Che deve andare in pensione e Che vuole fare una casa a mia sorella disabile Che io Che sono piccola non sono capace di gestire mia sorella disabile perchè vuole sempre a mia madre io ho tanta rabbia perchè voglio fare la mia vita e non posso neanche scappare perchè se lo faccio mio padre mi viene a cercare perchè dice mio padre Che mia sorella disabile non la vuole mandare in un centro perchè mio padre la vuole bene mio padre mi ha dato la responsabilita a me neanche mio padre vuole gestire mia sorella disabile perchè con i soldi Che mia sorella disabile prende la pensione sopravviviamo perchè mio padre gli ho detto Che non puoi mandare mia sorella disabile istituto per mezza giornata mi ha detto no perchè ci vogliono i soldi e mio padre dice Che non ce ne sono i soldi in effetti io ci soffro tanto perchè non posso fare la mia vita e Che devo badare mia madre mia sorella disabile e mio padre un giorno io da Sola non ce lha faccio e mio padre non vuole capire di me prima mi aveva promesso di fare farmi la mia vita a cambiato idea e non vuole capirmi dice Che mia madre ha bisogno di me e anche mia sorella disabile a bisogno di me mia sorella Che convive gli ho detto Che se mi puo aiutare a scappare mi ha detto Che sono fatti miei è non ci interessa mio fratello di me neanche gli interessa di me io ci soffro perchè non so cosa fare mia sorella disabile e piu importante invece io sono sempre per loro incomprensibile mi ha detto mio padre scordati la tua vita perchè mi ha detto Che se io non ubbidisco mi chiude nelle strutture questo non e un padre Che mi vuole bene sono nervosa tanto sono contro di me e non capisco il perchè mio padre fa cosi con me abbiamo lo stesso carattere Che non vogliamo fare comandare da nessuno io e mio padre abbiamo questo carattere è non andiamo d accordo ci litighiamo perchè mio padre pensa solo per se stesso dice Che io devo stare a casa è mio padre deve lavorare anche quando deve andare in pensione perchè non vuole Che vado a lavorare perchè secondo mio padre io posso scappare e se non ci aiutiamo in famiglia dice mio padre non abbiamo nessuno è spera Che io devo dare forza alla mia famiglia Che se poi io voglio scappare a casa mia e come il carcere non ho via di uscita e non posso fare niente per me è difficile questa situazione gli ho detto a mio padre Che sto per impazzire niente non gli frega un bel niente cosa devo fare 

Non ce la faccio più

La colite mi sta distruggendo sia fisicamente che mentalmente, non so come uscirne. Vorrei soltanto dormire e smetterla di pensarci, sto perdendo peso e mi sento uno straccio, non posso mangiare nulla che mi vengono le bolle dentro alla pancia e dal forte dolore mi piego in due. Ogni volta che sono fuori casa la paura di stare male mi fa sentirr peggio.. Ci sono giorni in cui mi dico che devo farcela, devo provare a combattere questo dolore e altri in cui mi sento uno straccio, in cui vorrei gettare la spugna. A causa di questo male sono molto più insicura e ho addirittura paura di perdere quei miei pochi amici che mi rimangono

mobbing

sentite questa oggi in un azienda di 30 dipendenti al lavoro mi raccontano di un collega che ha chiesto un giorno di ferie e a questo punto e stato chiamato in ufficio e qui davanti ai 3 direttori gli hanno detto: e ma non è possibile stai a casa in continuazione in questo modo si ferma il lavoro almeno potresti recuperare facendo qualche ora in più oppure venendo al sabato ! e il collega rivolgendosi al più anziano dei direttori con tono confidenziale esclama : stai zitto tu! a questo punto il più sadico dei direttori esclama : ti devi vergognare ! il collega ma vergognati tu! alla fine sono andati avanti a discutere e non e da escludere che presto ci sarà un cambio con un dipendente nuovo!aggiungo io in questa azienda c è un via vai continuo di personale alla faccia della crisi di lavoro !!!!!!!!