Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 216)

Lavorare nel "sociale"

Enrico, nome a caso, è un cittadino italiano che ha bisogno dei servizio sociali per vivere. È una pasta di bontà, molto ingenua, necessità di qualcuno che lo aiuti nelle faccende giornaliere. Chi lo segue ha fatto un incidente in macchina, nulla di gravissimo ma per un po' mancherà. I suoi colleghi, quelli che mi dicono "ma non sarai mica fascista?", quelli che nelle riunioni periodiche denunciano la deriva autoritaria della società nostrana che porta meno fondi per "l'accoglienza", tutti assenti e non è un caso isolato. Le scuse sono le più varie, alcune comprensibili, però sono gli stessi che spesso si lamentano per la mancanza di ore. Sentita la cosa mi sono offerto, pur spostandomi l'orario, entrando prima col bimbo da portare alle colonie, la macchina della cooperativa naturalmente in mano ai soliti e due spicci un più. In caso contrario questo bravo ragazzo sarebbe rimasto scoperto, da solo in un tugurio, tanto chissene frega. Questo non perché io sia santo, odio l'agiografia, semplicemente perché volevo descrivere l'habitat del lavorare nell' educativo e nel sociale, dove è pieno di gente che "resta umana". Seguiranno aggiornamenti

Il risveglio.

E' un periodo di sfoghi. Sarà che ho toccato il fondo e sto cercando di risalire.. ho passato un periodo moooolto lungo di merda e continua ad andare sempre peggio, però ora l'ho accettato ed ho deciso di prenderla diversamente.
Scopro la testa dalla sabbia, riprendo a svegliarmi presto ed a fare tutte quelle cose che prima segnavo in agenda e lasciavo li a morire perchè ero troppo impegnata a guardare il soffitto e cercare di esorcizzare il dolore in petto. Contatto qualche amico, qualche amica, chiedo scusa, accenno a qualche problema avuto, senza scendere nello specifico per il momento e gli invito a vederci o solo a chiacchierare. Provo a scherzare, ad essere la vera me, a ritrovare la mia testa, la mia identità e nel mentre mi accorgo che ci sono cose della mia attuale vita che oscurano la mia personalità.
Cazzo! Vivo una vita non mia, faccio cose che porca miseria, uccidono il mio essere anzichè svilupparlo, parlo con gente che invece di darmi spunti di riflessione mi da pugni allo stomaco e mi fa salire la gastrite.. e già lo sapevo, già lamento questa cosa da tempo ma sono stata ignorata da chi dovrebbe aiutarmi, e nel frattempo il tempo scorreva ed altri problemi più seri mi hanno distratta.
Mi sento come una principessa chiusa in una torre in attesa del suo principe aguzzino. Io, che per natura sono selvaggia, che sono sempre stata libera e ribelle, sempre autonoma ed indipendente mi ritrovo oggi, bloccata, senza via d'uscita e destinata ad un futuro che solo a pensarci mi viene il vomito. 
Puoi portarmi i pasti più squisiti, vestiti più carini ed oggetti di alto valore, lo apprezzo, lo vedo l'amore ma tu non riesci a vedere i miei occhi spenti che si accendono solo in alcuni luoghi, solo con certa gente, solo in alcuni momenti dove tutti quei regali sono inutili. E parlarne è inutile visto che hai deciso ed ogni volta come parlare da sola.
Ragazzi ed ora che si fa?

Senza Titolo

Sono una rincoglionita. Me scordo sempre le cose, so goffa e faccio spesso casini. Inciampo, cado, però almeno me ce metto a ride. So fatta così, ce so dalla nascita e non ce posso fa niente. Agli orali de maturità mi è scoppiata una penna in faccia e sono entrata che sembravo un puffo, nonostante decine di salviettine usate, per dire. Però ai miei sta cosa non glie va giù:me stanno sempre a rimproverà, nemmeno fossi una serial killer. Comunque spero di trovare un giorno qualcuno che non mi giudichi, perfettino e pronto a puntare il dito. Piuttosto spero di trovare una persona che quando cado rida e mi aiuti a rialzarmi, o che almeno cada insieme a me. 

Non riesco

Non riesco a dimostrare affetto, non riesco a dire "ti amo" (mi vergogno perché temo di essere derisa) , non riesco a "lasciarmi andare"( che poi che vuol dire?) , non riesco ad essere spontanea e me stessa (ho paura di essere derisa) , vivo sempre sul chi va là e questo mi rende infelice.

Scusate se insisto (se esisto)

Provo ancora un forte senso di disgusto se penso che il mio ex marito e la sua nuova moglie avevano già fatto i conti che io me ne andassi lontano e ci restassi, che mi strafogassi di cibo scadente e mai più apparissi nelle cronache e che loro avrebbero recitato la parte della coppia da copertina, io FUORI DAI MARONI.

E che adesso vorrebbero essere al posto mio, in quello che non gli ho lasciato, ammirati e blanditi.

È più forte di me, penso che se fosse stato per loro adesso non sarei qui. Invece è andata male comunque, ma diversamente da quello che pensavano. Uno sta pensando a come vendicarsi. Una a quale vestito mettersi per andare a cena.

 

Bella la vita. 

Uomini

Leggendo quello che scrivono gli uomini delle donne in questo forum,quello che pensano e vogliono, mi viene la nausea. Sono diffidente per natura. Ho avuto varie delusioni. Quello che ho letto non mi ha aiutato. Agli occhi degli uomini siamo dei pezzi di carne buone solo per soddisfare gli istinti e per il resto se non siamo accessibili siamo tutte T**** o P******. 

Per quello che ho letto è davvero meglio che diventate tutti gay e vi prendete per il culo tra di voi. 

Vorrei solo una sveltina con lui

C'è un ragazzo che mi attrae terribilmente, è una cosa mentale non solo fisica, mi fa ridere e ci somigliamo....è virile, divertente, brillante....ma non mi metterei con lui seriamente perché non mi fido, è troppo impulsivo.

Con lui vorrei solo una sveltina....sesso passionale...intenso....vero.

Qualcosa che mi faccia vibrare tutto.

Che mi faccia sentire VIVA.

  PERCHÉ È COSÌ CHE LUI MI FA SENTIRE, QUANDO PARLIAMO, QUANDO RIDIAMO....

  Io sono fidanzata, quindi mi trattengo e mi autoflagello, ho il dubbio di essere una persona cattiva...anche se non ho mai concretizzato nulla...ma ho questo desiderio e mi sento im colpa verso il mio ragazzo che amo..

  

Sei una brutta persona

Mi hai fatto volontariamente un torto, hai anche infierito e non contento mi hai dato dell'egoista e mi hai detto che sono una brutta persona, te ne sei uscito con la scusa che porto rancore. La verità è che hai torto marcio, non ami ammetterlo e quando ti rendi conto di aver davvero esagerato te ne esci con delle stupide scuse ed hai pure la pretesa che chiedendo scusa tutto ogni volta magicamente si risolva. Ti sto detestando, pensi solo a te stesso e ai tuoi interessi, tutto gira intorno a te e inventi sempre mille scuse. È stata colpa mia che ti ho sempre permesso di fare tutto e te le ho fatte passare tutte e per questo ti senti in diritto di approfittarne. Sei una brutta persona perché fai le cose con cattiveria e malizia e pensi che tutti siano come te! Viscido. Sei viscido.

"Un figlio ci vuole in un matrimonio"

30 anni, sposata. Niente figli. Io e mio marito non ne vogliamo.

Non escludiamo di averne, un domani, ma ne riparleremo tra un paio di anni. Questo non è proprio il momento, per noi. Siamo d'accordo entrambi.

Il problema è che comincio a sentirmi sotto pressione. Ma non per l'età, che si dice che a trent'anni le donne si sentono con la data di scadenza e DEVONO fare figli, come se fossimo solo legate alle nostre ovaie e non fossimo in grado di discernere.

Però ho la spiacevolissima sensazione che tutti quelli che non siano io e mio marito vogliano assolutamente che io rimanga incinta. 

Tanto per fare degli esempi: mi hanno detto la frase segnata nel titolo giusto l'altroieri, da un'amica della zia di mio marito. Chi cazzo sei tu, poi! Cazzo vuoi dalla mia vita! Quando le ho chiesto perché ha risposto "perché un figlio ci vuole.", ripetendo a pappagallo la sua frase senza darmi una spiegazione seria.

Ho avuto una discussione con un amico di mio marito che ha un figlio con sua moglie che, però, fa anche la mantenuta (e da parecchi anni prima di restare incinta), sorte che a me ripugna da morire. E questo sosteneva che un figlio lo devo fare. Chissà perché, poi. Cosa sperava, che mio marito si ritrovasse nelle sue stesse, identiche condizioni, con una moglie che ritiene doveroso essere mantenuta dal marito e, anzi, tutte le donne dovrebbero fare come lei? Grazie, no. Mi sparerei un colpo se dovessi vivere così.

Insomma, non ho niente contro i bambini, assolutamente (tranne quando strillano per fare i capricci), però ho troppe cose in ballo per poter pensare di averne uno: sto studiando per cambiare lavoro e farne uno che (guarda un po') mi consenta di stare più dietro alla nostra famiglia e ai nostri figli, se mai decideremo di averne.

Adesso ho la sensazione di non avere più lo stretto controllo del mio utero. Mi sono sposata, ma la decisione di fare figli non sembra essere più un affare mio e di mio marito, ma di tutto il mondo.

Ma non dovrebbe essere il contrario? Non dovrebbero essere solo affari miei? Non sarebbe meglio che i figli si facessero perché i genitori li vogliono e non "perché si deve, se no chi ti cura quando sarai vecchio"? Gran bella motivazione per fare figli, poi: vivere con il terrore di stare da soli. Dovete fare veramente una vita di merda, se reputate di dover fare figli solo perché diventino i vostri badanti! Se mia madre avesse fatto un ragionamento simile su di me e mio fratello, credo non le avrei più rivolto la parola.

Che situazione del cazzo! 

Sfoghi "eccessivi", al limite del legale

Mi è capitato sotto mano uno sfogo per cui sono inorridita. Di sfoghi un po' sopra le righe ne abbiamo a iosa ogni giorno, si sa, ma alcuni quasi oltrepassano il limite legale. Del tipo "Ammazzerei e torturerei chi mi fa del male", con tanto di dettagli e particolari.

Mi sta bene l'anonimato... ma passarlo a qualche forza dell'ordine no? E' sinceramente preoccupante...