Tutti gli sfoghi

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Come faccio?

Mio padre è stato sempre un genitore anaffettivo , ora che è anziano e malato io mi sto occupando di lui , ma quello che non riesco è di essere affettuosa nei suoi confronti. 

Informazione a titolo dimostrativo

Sono poche quelle che mi credono pazienza, le persone dopo un po risorgono non possono stare male a vita e quando volete scrivere le cose zozze io vi accontento ci metto pure una pezza sopra. 

Come sono

Vi sieti presi le soddisfazioni addosso a me,  per tutto il paese. Mi avete visto come stavo mi avete riso addosso, sono guarita alla faccia di qualche femmina grande qualche vaiassa, che non conosco.  

Volevo

, per tutti quelli che mi schifano,  ridete addosso alle persone le prendete in giro che poi quando uno risponde vi urtate.  Volete fa e pervertiti per prendere in giro le persone e mo che volete,  adesso sto fresk e tost alla faccia di chi mi ha riso addosso. 

Le persone cosa pensano

WA e propri NA zozzona, WA ma quest dice sempre le stesse cose mi abbilisco, io sto sempre a casa, ma chi vi conosce non ho mai frequentato nessuno. C'è ho diritto di parola a casa mia se poi si sente tutto giù non ci posso fare niente non vi sto cagando il cazzo, tutto quello che mi sono fatta lo fatto addosso a me. Se voglio parlare con un famigliare e tutto. 

Ho sbagliato... dunque?!

Dunque VAFFANCULO
Nessuno ha mai sbagliato in vita sua?!
Ok, abbiamo rilevato una vecchia attività che faceva faville, più o meno, abbiamo avuo un'eredità pesantissima, ma senza istruzioni, senza linee guida, senza che nessuno ci spiegasse nulla e abbiamo commesso molti errori. 

Ma abbiamo fatto anche molte cose giuste. 

La strada è difficile, ma non molliamo. 

Ma vorrei spaccare molte teste a chi mette male lingue, invidiosi del cazzo.... cosa volete da noi?! Nessuno avrebbe potuto fare di meglio, NESSUNO. 

Quindi, ripeto, a tutti voi, invidiosi di merda, che non sapete fare altro che mettere in giro brutte voci...

VAFFANCULO. 

Con tanto amore, Ovviamente.  

Ma non ci rompete un po il cazzo ma chi vi sta pensando

Mi chiamano puttana, scema, pazza  voglio fare una cosa la faccio la voglio dire. Non sto dando fastidio a nessuno sto per cazzi miei e stann a spettegolare e basta. Ognuno Cia le sue vite io mi sento di dire una cosa e basta.  Tutti santi io sono l'anima nera e state attenti faccio proprio paura.  E se ha qualcuno faccio schifo pazienza non vivo per loro basta non fa niente. Ciò la cattiveria va bene sono come malefica ok.  

Come vorrei essere

Vorrei essere me stessa senza essere giudicata sempre per ogni cosa che dico mi sono rotta proprio il cazzo del giudizio degli altri di sentirmi sempre in colpa perché mi chiamano pazza o puttana cioè tanto piacere ma che cazzo.  Dite quello che volete non posso stare sempre dietro le vostre teste, schifo di qua schifo di là, ma non rompete un po il cazzo. 

Solitudine

Mia madre si lamenta di me dicendo che sono sempre chiusa dentro casa. Quello che lei non capisce è che io non lo faccio volontariamente:mi sento a disagio in mezzo a troppe persone. Sono timida,impacciata. Non mi piace andare alle feste ma amo altre cose:adoro il cinema,le fiere, gli eventi culturali,la musica, ma non amo il troppo rumore. Mi ha sempre infastidito, anche da bambina, ma lei non riesce ad accettarmi per quello che sono. Non mi piacciono le feste, e allora? Lei sa tutto quello che ho subito, le difficoltà ed il bullismo che ho dovuto sopportare a scuola e le conseguenze a cui questo ha portato. Lei e mio padre mi hanno sempre obbligato a fare quello che volevano loro,ed ora si lamentano del fatto che io sia sempre triste e fredda nei confronti di tutti, quando sono stati loro a crescermi in questo modo. Perché non possono semplicemente accettarmi per quella che sono? 

Magari avrò scritto male, magari non ho descritto tutto dettagliatamente, ma è giusto sfogare ciò che porto dentro da troppo tempo.

A distanza di tre mesi mi capita ancora di pensarci, con tutta la rabbia che provo e non posso fare altro che renderti uno schifoso.  Do importanza alle situazioni che vivo,  che siano positive o negative,  perché penso a quello che possano insegnarmi e perché penso anche alle circostanze che si nascondono dietro,  perché fortunatamente a differenza tua,  sono sempre stata una persona di valori.  Nel giorno del mio diciottesimo compleanno sono stata protagonista di un episodio che mi ha dato rabbia,  discordia e rancore.  Rabbia verso me stessa perché dopotutto ho fatto la scelta di invitarti,  incurante di ciò che sarebbe successo dopo; discordia,  quello che hai portato tu nel giorno del mio compleanno,  e anche il fatto di riuscire a farmi piangere perché c'era tanta agitazione e incredulità tra gli invitati e infine il rancore,  quello che dopo quella sera,  porto nei tuoi confronti.  Per non parlare di quello che è successo più di un mese fa, che hai compiuto quelle azioni brutali che mi hanno permesso di provare un forte odio nei tuoi confronti.  E sì,  anche l'odio un sentimento,  un sentimento che adesso non mi lascia e che in vita mia non ho mai provato,  e questa è la prima volta.  Un sentimento che mi fa augurare nei tuoi confronti tutto il male possibile,  un sentimento che non mi risulta reale,  perché dal bene che ti volevo sono passata a provare quest'odio così mostruoso che mi fa diventare cattiva, che mi fa aver paura di me stessa.  Sei una persona orribile, una persona amareggiata dalla propria vita e che ha scaricato le proprie frustrazioni su di me,  che mi odiavi così tanto solo perché ero capace di affrontarti senza paura.  Sei meschino,  falso,  vigliacco,  un narcisista che pensa di avere il potere su di sé quando in realtà sei solo un povero scemo malato di nervi.  Ti odio,  ti odio davvero tanto e con tutto il mio cuore. Ti odio più che posso e sicuramente è un odio che difficilmente riuscirò a provare per qualcun altro.  Ti odio in qualsiasi forma e se potessi ti farei fuori.  Venire ubriaco fradicio tu e la tua ragazza nel giorno del mio compleanno facendomi fare pessime figure perché agli occhi degli altri apparivate sudici,  volgari e senza dignità.  Urlarmi contro solo per il semplice fatto di aver ribadito che avrei voluto fare la foto con tutto il gruppo di amici.  Ma chi cazzo ti credi di essere?  Ma davvero pensavi che non avrei reagito ai tuoi modi bruschi?  Ma poi parliamo di quello che è successo più di un mese fa,  che per colpa tua ho dovuto compiere quelle azioni di basso livello,  picchiandomi con la tua ragazza solo perché lei per prima si è permessa di spingermi da dietro,  A MIA INSAPUTA.  Ed è lo stesso che TU hai fatto con il mio ragazzo, quanto sei infame. E quanto sei ridicolo ora se ti guardo,  perché ti mostravi tanto una persona dai buoni insegnamenti,  dai buoni consigli e adesso guardati qui. Un uomo inutile,  e già è tanto se ti chiamo uomo!  E se potessi,  ti farei del male,  il triplo di quello che già ti è stato fatto. Fisico o morale,  non importa. Hai buttato merda addosso me e lui,  quando l'unico merdoso qui sei tu. Quanta rabbia solo se ci penso,  quanta rabbia soprattutto che provo per me stessa. Ma credo nel karma e so che te la farà pagare.