Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 1859)

Superba superbia

Cos'è la superbia? La superba superbia cosa può mai essere,  se un apostrofo tra le parole: IO ce l'ho più grande?

La lingua, la lingua. Cosa avevate capito? Eh, eh, non sta bene, non sta bene... pensare a quelle cose lì. Sempre lì.

Lo sai che non contano le dimensioni.  E' il come si usa che vale. O no? (Adesso, ce ne metto io... di malizia!).

Cosa ne pensate? Battute a parte. : DDD

 

 

 

 

essere perennemente arrabbiati

E' mai possibile essere continuamente e perennemente arrabbiati per qualsiasi cosa? Odiare tutto e tutti?

La verità ti fa male

 lo so!! Recitavano le parole di una bella canzone, ormai datata ma sempre apprezzata.

Se non sopporti che qualcuno(un bel numero) si accorga chi tu realmente sia, il problemino è tuo.

 

 

Invidio le persone normali

Invidio profondamente tutti i fecalomi bastardi che hanno degli amici e una ragazza che li ama e con cui possono scopre. 

smettetela di essere felici, così mi sentirò meglio. 

Non mi riprodurro'

Oggi, ho appreso che non valgo nulla e mai varro' qualcosa nella mia vita. Per me è finita, vivrò isolato dal mondo e dimenticato come un fallito.doc perché sono una persona silenziosa.   Inoltre non sperimentero mai la gioia di riprodurmi. 

son soddisfazioni!

Dovevamo trovarci per fare un giro ad un mercatino, io, tu, e un nostro amico comune.

Il nostro amico comune arriva in anticipo. Alle 10, orario di ritrovo, non sei ancora arrivato. Sapendo che tendi a ritardi anche considerevoli (tipo 40 minuti!), anche su orari che stabilisci tu, ti segnaliamo di muoverti che stiamo per partire. Stavamo più o meno scherzando, non intendevamo sul serio. Tuttavia, il messaggio era fraintendibile, senza le faccine a segnalare che ti stavamo prendendo in giro amichevolmente.

Anche noi, più tardi, abbiamo ammesso che forse un po' di acredine per via di quel messaggio ci sarebbe stata tutta. Salvo poi chiarire che non stavamo parlando così seriamente, e sarebbe morta lì.

Invece tu sei arrivato, hai cominciato a urlare come un pazzo che tante volte c'è stato chi è arrivato tanto in ritardo e tu non hai mai detto niente, che non bisognava farti storie per i 5 minuti di ritardo e Dio solo sa quali altri deliri ha partorito la tua testa bacata.

Gioia bella. Parliamo delle scene tipo con te:

"ci troviamo alle 20 a casa di tizio!" "Ah, io arrivo alle 20.20!" e puntualmente arrivi parecchio in ritardo.

"ci troviamo alle 20 a casa di caio!" "Ah, io non so se vengo!" e puntualmente neanche ti degni di dare conferma, presentandoti a bomba, oppure tirando pacco.

Per non parlare di quando siamo andati in ferie con alcuni amici, o abbiamo fatto grigliata con amici che conoscevamo noi, e tu ti sei autoinvitato. E nessuno ti ha mai detto niente.

Parliamo anche di quanto sei cafone con le ragazze? 

Sono mesi che dico che, per quanto mi riguarda, te ne puoi andare a quel paese, che se non ti vedo vivo meglio e che sarebbe ora di farti notare che stai stancando tutti. Ma, giustamente, non posso decidere per tutta la compagnia. Devi ringraziare loro, che sono troppo politicamente corretti, al limite dell'idiozia, se esci ancora con noi.

Ma dirti che potevi anche andartene a casa e che hai rotto i coglioni è stata la cosa più soddisfacente della mia vita! Dopo il sesso, ovvio!

Sto esistendo ... senza vivere

La mia vita è totalmente cambiata da due anni a questa parte. Ho conosciuto l'amore, quell'amore che letteralmente ti cambia la vita. Ero pazza di lui, innamorata follemente, e ho fatto di tutto per starci insieme. Ora mi sembra però di non aver fatto la scelta giusta. Questa persona mi ha rinschiuso in una bolla di sapone, lontana da tutto e da tutti. Non ho più amiche amici, non esco più se non con lui, e ho perso qualsiasi interesse per la vita, per programmare qualcosa con gli altri. Mi sento profondamente sola, e bloccata nella mia stessa vita. Non so come fare.. ho provato mille volte a parargli, a fargli capire che io necessito di quelle piccocle cose, anche i socil network, ma lui niente.. ha detto sono fatto così. E io non so come uscire da questa situazione, che mi rende sempre più infelice e sola... 

Sentirsi in torto anche quando si ha ragione, e per giunta starci male

Prologo Non lo so, sarà che son fatto male io, oppure che sto attraversando un periodo da schifo che mi ha reso ipersensibile (piu di quanto non lo sia già di mio), sarà che ormai tutto mi appare ostile, sarà che alla mia ormai veneranda età sto finalmente iniziando un percorso di autocoscienza che altri magari hanno già terminato in fase adolescenziale.

Fatto sta che ho di recente notato un aspetto antipaticissimo del mio carattere, che rende la vita quotidiana molto più complicato di quello che dovrebbe essere.

Il fatto. Una persona che conosco e con la quale sono in confidenza (diciamo pure con la quale ho un rapporto di amicizia - non stretta però) si è rivolta a me in maniera maleducata. Al che le ho fatto notare che poteva anche utilizzare toni  più educati. Mi ha risposto che non intendeva essere scortese (e qui ci siamo) ma ha aggiunto, vistosamente risentita, che data la mia reazione (peraltro pacata) d'ora in avanti avrebbe mantenuto un atteggiamento più formale (in breve ha fatto l'offesa).

Conclusione. Io so di aver ragione, insomma il suo modo di fare è stato oggettivamente maleducato (intendiamoci non che mi abbia insultato o cose simili solo che poteva utilizzare un minimo di gentilezza), so di aver fatto bene ad evidenziare che i modi utilizzati mi hanno infastidito. Ciò nonostante la sua reazione mi ha fatto sentire in colpa. E ci sto male. E tutto questo non ha senso.E questo mi fa stare ancor più male.

 Ora, credo che la situazione si risolverà da se, un po di distanza gli animi si acquietano e poi si torna alla normalità (almeno spero) ma non lo so, non credo sia una reazione "normale" la mia. Forse sarebbe stato meglio avessi taciuto?!

 

Salve gente di Sfoghiamoci... e addio!

Ho appena scoperto questo sito e già me ne voglio andare, soprattutto dopo aver letto i commenti ad uno sfogo che in parte potrebbe rappresentare anche me. Questo non va bene, quello che dici è sbagliato, è tutto per giustificare la tua scelta... A onor di vero, non siete solo voi che le fate girare: che palle i siti dove sparano sentenze su questo e quello... e ci credo che i social si stanno un po' spopolando, chi ha un po' di sale in zucca si sta sfracellando i maroni di tutti sti ominidi che hanno da dire qui e là. Viva il garbato e discreto Pinterest (l'unico social che sopravviverà, a parte Fuckbook ma solo perchè ha acquistato WhatsApp e Instagram per pararsi il culo)  e soprattutto i gruppi chat dove si accede solo con l'invito (mio) e le chatrooms segrete di Telegram rigorosamente a due! Superbia mia dite? Certo e non lo nego, nè uso belle parole per nasconderlo. Sayonara!  

Tristezza infinita.

Lascio questa città. una città dai mille volti, storica, artistica, balneare, culinaria, accogliente, calda, ma anche piena di delinquenza e con una mentalità gretta e retrograda. Lascio il mio appartamentino, nel quale facevo quel che volevo, ho scritto questa cazzo di tesi e ora devo attendere la discussione. Ho fatto mille colloqui per restare qui, ma niente. Tutti che mi volevano e nessuno che voleva pagarmi adeguatamente. Dopo tutto quello che ho fatto, uno stipendio inferiore ai 500 euro è assurdo, visto che prima ne guadagnavo un po' piu' del doppio. Sono allibita. Costernata. Triste. Cosa ne sarà di me? Torno dai miei. Nel paesino di montagna freddo e pieno di impiccioni, nell'attesa che qualcosa succeda. Ormai depauparata e stanca, mi tocca trascorrere giornate con i miei, a lamentarci tutti del nostro stato di disoccupazione. A spiegare (e inventare) quando esco la sera dove vado e con chi. A chiedere il permesso di prendere la macchina. Eppure io sono silenziosa, non porto problemi, non mi sono mai fatta mantenere (ho sempre lavorato, ma da gennaio le mie finanze piangono). Studentessa modello, lavoratrice stacanovista, sportiva, non ho mai preteso nulla dalla mia famiglia. Adoro i miei ma la loro austerità e religiosità non le ho mai tollerate.

Chi sa cosa mi si prospetta ora. Sto male. Ieri ho rivisto il mio trombamico preferito. E' sempre un fuoco con lui. Ma noi siamo solo amici. Ci vogliamo bene, ma come amici.e la cosa non mi dispiace affatto. quando lo vedo dimentico tutto quello di cui ho parlato prima, ma poi, ci ripenso e sto male. lo stesso vale quando vedo gli altri ragazzi.

Alla fine sono vuota dentro, o meglio, svuotata. E mi consolo con gli uomini. Quattro uomini diversi in due settimane! Forse sono un po' troppi? mah. il problema è che mi cercano, dicono che amano chiacchierare e dialogare con me. ma io sono stanca. perché quando conosco un uomo, devo essere sempre io quella che li deve affascinare, raccontandosi e curando nei minimi dettagli l'aspetto e i modi? pelle liscia, vestito carino, profumo, trucco, parrucco, simpatia, eleganza, leggiadria, intelligenza, ironia...e perché loro invece non lo fanno per me? trovo sempre gente troppo "normale", sempliciotta. brava gente, intelligente, che mi rispetta, di sani principi, ok. ma gente che alla fine non mi affascina, se non quando.. mi mostra l'uccello. io voglio qualcuno che mi strupri il cervello! è troppo chiedere? ma poi non voglio impegnarmi con nessuno. sono confusa sempre. mi vien voglia di presentarmi in jeans e scarpette la prossima volta, senza trucco e con i peli, vaffanculo. e mi vien voglia di farmi offrire l'impossibile (cosa che non faccio mai, mi sembra una forma di prostituzione il fatto che l'uomo paghi).

intanto mi vergogno anche di conoscere ragazzi interessanti: cosa dovrei raccontare ora? che non lavoro e vivo con i miei a 28 anni? è  la prima volta che mi trovo in questa condizione. lo sapevo che specializzandomi per l'insegnamento i nodi sarebbero venuti al pettine: offerte di lavoro rifiutate, tasse universitarie, spese per fare la fuorisede... sto pezzo di carta mi ha portato a fare la pezzente. pero' se non l'avessi fatto me ne sarei pentita.

vorrei tanto rivedere le mie amiche, sparse per l'europa... quest'anno non ho preso neanche un aereo! e siamo già a luglio. non riesco a motivarmi a fare niente. dovrei ripendere la musica (suono il piano ma ora sono arrugginita), la bici, la lingua cinese... e invece già so che passero' le prossime settimane a casa a poltrire fino a tardi. vivo in un paesino e le città circostanti non offrono lavoro. nessuno può permettersi di assumere, nessuno paga i docenti per le ripetizioni private, nessuno ti paga per farti suonare in un locale. se vuoi farlo, lo fai gratis per farti conoscere. ma vaffanculo! 

poi domenica scorsa son andata in discoteca. erano tutte persone di 10-15 anni più vecchie di me. quella musica assordante senza parole né melodia, un cocktail dietro l'altro e una sigaretta dietro l'altra. mi divertivo così-rovinandomi la salute. poi  vedevo la gente triste. poveri illusi che pensano che bevendo e fumando e rubando qualche bacio agli sconosciuti sia figo. poverini, che a 40 anni si sentono falliti perché hanno ormai giocato tutte le loro carte e non hanno più speranza nel futuro. la cosa triste è che io, molto più giovane, mi sentivo-e mi sento-come loro. temo che non ci sia via d'uscita.

stavo scrivendo un romanzo ma... l'ho abbandonato. non riesco a motivarmi. scusate per i miei sfoghi. ma in fondo questo sito serve a questo,no? grazie x l'attenzione.