Tutti gli sfoghi

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Curiosità

Mi è sorta una domanda strana.

Ma perché i senzatetto sono per la maggior parte uomini ?

Mi piacerebbe un opinione dai partecipanti del sito. 

I miei svenimenti

Ultimamente sto svenendo spesso, ho scoperto che si chiama svenimento inspiegato, praticamente i fattori causa di questi svenimenti sono molteplici, ma io mi identifico nello stress emotivo, e inoltre prima di svenire ci possono essere sintomi di avvertimento come l'aumento del ritmo cardiaco e l'abbassamento della vista, sintomi che io possiedo per fortuna, perché se nel caso non li avessi..beh potrei svenire ovunque e  improvvisamente senza saperlo e potrei avere fratture o farmi Comunque molto male. Ho notato che questa cosa mi succede sopratutto a scuola..la verità è che lì i prof mi fanno pressione e mi sento incredibilmente sola, in quella classe ho 2 migliori amiche, una che se sta per andare e un'altra che resta ma..comunque ho il timore di perdere anche lei, di restare sola, perché in quella io mi sento sola spesso. Non so se avete presente quella sensazione di..sentirsi sola in mezzo a tanta gente..Io mi sento così visto che i miei compagni tendono a fare i gruppetti 

Odio essere omosessuale

Ogni ragazzo che contatto o mi appende o appena mi vede mi evita per molto tempo o mi blocca. Quanto é brutto essere gay e cercare sempre ragazzi a caso su internet o nei locali pervertiti. È impossibile conoscerli spontaneamente e stringerci anche solo amicizie sincere. 

Mezza Cilecca con una cilena!

Ho 31 anni,separato dai 27 con figlia cinquenne che non vedo poiché è a carico della madre..Oggi scopo con questa quarantenne cilena...DISASTRO!!! Fisico niente male da fare invidia a una ventenne ma fredda come la Cordigliera delle Ande là dove morirono assiderati centinaia di spagnoli..Di bocca me l'ha rianimato ma non voleva essere baciata e leccata..Tutto freddo,meccanico,Zero emotività e per la prima volta in vita mia ho fatto fatica a raggiungere l'erezione e a mantenerla...Di faccia già non mi piaceva aggiungeteci il tratto canesco ed ecco che otterrete il DISASTRO PERFETTO...Sono venuto di mano..anche lei mi ha detto che avrei dovuto rilassarmi di più e probabilmente aveva ragione: Senza mia figlia accanto mi sento fatto a pezzi,non lavoro,sto sempre in casa col cellulare,nel 2016 ho subito abusi fisici durante una crisi epilettica da parte di mio padre,mia madre infierisce: È pedante,appicicosa,fastidiosa,e ha una qualche forma depressiva che mi sta appicicando...Da domani ESCO DI CASA non la sopporto più...Persino la barba mi sta cadendo dallo stress e l'erezione ne ha risentito fortemente..Non vorrei arrivare a prendere il cialis a 30 anni!!! A questo mi stanno portando: mi stanno uccidendo poco a poco mi stanno levando davanti...Manco la musica posso comporre più poiché non posso comprarmi un pc decente...Cmq la prossima prenderò una pastiglia prima del rapporto e da domani ricomincerò a fumare: da un'anno non fumavo più (maggio 2018) ma almeno la sigaretta mi rilassava..Giuro gente sempre all'erta adesso shiiiii..meidei..crash! Sarà per il tratto sarà per lo stress ma sento che c'è bisogno di cambiare stile di vita...Intanto dopo 2 anni buoni finalmente ho rifatto sesso sentendomi dire ''tu non sai un cazzo di scopare'' Cioè potevi anche evitare di farmi entrare se non ti piacevo..Se non che ti sei fottuta 70 Euro..Troia scaltra...Ero stato nel 2014 a 25 anni con una mia coetanea anche lei puttana e non solo ho pagato 50 ma bensì lei si è fatta sbattere come un tappeto senza fiatare...A confronto con questa era innocente...Con questa mi sono scaricato Si...Ma ho notato che dovrò cambiare stile di vita se voglio rapporti degni di tale nome: siano free che pay... A me le urla,i ricatti,sta vita a me fa male...A me piaceva comporre musica (techno) col pc,a me piaceva fumare,a me piaceva andare a lavorare..Credetemi mi stanno distruggendo..Meglio isolarsi in casa propria che subire sopprusi..A 31 ancora coi miei manco i soldi per le sigarette ho...Forse un giorno recuperero' la Potenza sessuale perduta per stasera dopo essermi concesso dopo la scopata un gelato e un caffè al bar mi sono fatto un panino e poi una bella doccia fresca rilassante...Da domani The al posto del caffè e meno sedentarietà...poi se ci sarà di assumere qualche pastiglia prima della scopata allora  così sia...Prendo 1/2 pillola per l'epilessia eppure non mi altera i sensi..credo!?...Comunque Scaricato e sfogato per quest'anno alla prossima andrà meglio...Saluti e grazie allo staff di sfoghiamoci!

Dovrei dirgli la verità?

Ho conosciuto un ragazzo in una vacanza ad inizio Settembre. La situazione era un pò particolare: vivevamo 24h su 24 insieme perchè era una sorta di scambio culturale. In questa vacanza, dopo i primi 3 giorni, io e lui abbiamo fatto sesso e dopo questo momento siamo rimasti sempre appiccicati. In questa settimana io gli stavo molto appiccicata (pensate che lui mi ha addirittura detto ti amo e da alcune sue parole avevo capito che si era fortemente innamorato), ma al contrario suo io non provavo questo forte attaccamento. Nonostante ciò gli stavo sempre appresso (perchè? beh, si è capito: mi sentivo molto sola e questo mi fa sentire terribilmente in colpa, sì, sono una merda). E io lo trattavo come se fosse il mio ragazzo insomma. Ogni volta che però entravamo in intimità e quindi stavamo per fare sesso mi prendeva un terribile senso di vuoto: come se la mia "anima" si annerisse e non trovassi nessun piacere nel fare sesso. Premessa: prima di lui mi era capitato di fare sesso con ragazzi di cui non fossi innamorata ma non era mai stato così tragico. Il problema però qui era evidente: il sesso non funzionava e questo mi metteva in seria difficoltà con lui. Io gli ho spiegato che sto uscendo da una fase di depressione e che può essere che la depressione mi stia influenzando nel modo in cui vivo la vita di tutti i giorni: e quindi che può essere che lui mi piaccia, ma che la depressione metta un velo tra me e lui. Io credo molto in questa cosa, ma a tratti no. A tratti credo invece che se lui mi fosse piaciuto veramente tanto, la depressione non sarebbe stata in grado di vincere tra me e lui. Questo però a lui non l'ho detto. Quello che a lui ho detto è che sento che questo umore depresso si mette tra me e tutti, tra me e la realtà in generale, e lui mi crede perchè dice di aver sofferto anche lui di depressione in passato e che vuole essere paziente con me.

 

Una volta finita la vacanza ognuno è tornato a casa propria. Viviamo a 40 minuti di distanza l'uno dall'altro, quindi inizialmente abbiamo deciso di continuarci a vedere, e così è stato. In tutto questo tempo però si ripresentava sempre lo stesso problema: quando facevamo sesso io stavo male. Oltre ad aver discusso della mia depressione abbiamo tirato fuori altre ipotesi. Io ripetutamente gli ho detto "A me tu piaci tantissimo (il che è vero, esteticamente è un bel ragazzo) ma evidentemente esperienze passate mi hanno troppo traumatizzato (il che è vero anche questo, perchè ho spesso fatto sesso con ragazzi di cui non ero innamorata, quindi per me il sesso non è chissà che cosa e quindi non sono entusiasta a farlo)"

Oltre ha questo abbiamo considerato l'ipotesi che io fossi lesbica. Ma sono certa quasi al 100% di non esserlo.

Ultima ipotesi: dato che prendo degli psicofarmaci (Quetiapina), lui suppone che siano gli psicofarmaci a destabilizzarmi gli ormoni.

Ora, io non so davvero se sia la mia testa malata ad ostacolarmi nel godere di un esperienza felice con lui, oppure semplicemente lui non mi piace abbastanza (il che è assurdo, perchè prima di quel terzo giorno, ovvero prima che facessimo sesso sbavavo per lui). Temo che se prendessi una decisione sulla base dei capricci della mia testa e lo "lasciassi" me ne pentirei, come mi sono pentita tante volte di aver lasciato dei ragazzi solo perchè ero certa che provavano qualcosa per me e questo mi faceva perdere l'interesse.

Supponiamo però che lui davvero non mi piaccia abbastanza (ciò che ritengo sia più vero): come glielo dico? come gli dico di avergli mentito per tutto questo tempo? e come faccio a rimanere comunque in contatto con lui? (si, perchè non voglio abbandonarlo... gli voglio comunque bene)

Insomma: come gli spiego che sono una pazza, una merda, un casino senza farmi odiare? 

Vabe, credo che riuscirò  a farmi odiare a prescindere. Ormai me ne sono fatta una ragione.

Ad ogni modo... 

Prego, fatevi sotto. 

ROMA, AGOSTO 2019

Quando vorresti bagnare le tue dita sotto quella stessa acqua immaginata dal Bernini e un gilè giallo ti fischia e ti dice che è indecoroso; quando, stanca e desiderosa di conforto, vorresti sederti sui gradini di una scalinata, grembo della Madre della tua civiltà, un altro gilè giallo ti dice di alzarti perché non è decoroso. 

E poi ci sei tu che vorresti intingere le tue dita tra le mie labbra ma ti fermo perché non è decoroso, che vorresti sederti sulle mie gambe e stringerti al mio seno ma ti allontano perché indecoroso.

E ci sono io, io che a quarantacinque anni gira la testa, presa nel turbinio del vorrei ma non posso, del potrei ma non voglio.

Mi prendi la mano e la stringi per dirmi "grazie di esistere" e io non so far altro che struggermi perché stringere a mia volta non sarebbe decoroso. Le mie lentigo solari sulla tua pelle bianca come ricotta e le tue labbra rosse come sangue sarebbero indecorose.

Intanto, in questa calda domenica settembrina, seduta all'ombra della tuja, con la sola compagnia delle zanzare tigre, ti penso e digitando con due dita, spalmo le mie emozioni sul bianco luminoso di questo schermo. Per ricordarmi chi sei.

Una vita da stitica

É una vita infame. UFFY

Guarire dopo il divorzio

Come da titolo. Mi rivolgo a chi ci e già passato. E mi sfogo, chi volesse dirmi qualcosa, o raccontarmi il suo vissuto, è il benvenuto.

 

L' amore è finito, in qualche modo e da qualche parte. Ricordo con amarezza i momenti felici, e tutto quello che mi riempiva il cuore, rammaricandomi forse di non aver coltivato abbastanza quei sentimenti. È arrivato come una doccia fredda, o un avvelenamento, di cui ti accorgi  quando sai che è troppo tardi per l'antidoto. Poi tutto quello che è successo e seguito, bè l'amore l'ha spento, perché non puoi amare una persona che ti fa così tanto male, e volontariamente. Per me è stata una serie infinita di insulti, urlati chiaramente è senza possibilità di interpretazione, e altrettanti velati, supposizioni, vaghe indicazioni.

 

Io credo che nessuno abbia immaginato la voragine in cui sono caduta. Ho iniziato a vivere una doppia vita. Una esteriore, fatta del quotidiano, senza battere ciglio, magari qualche bolletta dimenticata, qualche pezzo perso per strada, il bancomat lasciato in negozio...insomma qualche distrazione senza conseguenze. E una vita interiore, che scavava scavava.....

 

È facile dall'esterno dare consigli, le pacche sulle spalle, o semplicemente non capire, perché se uno non ci è passato, è difficile che si renda conto. Senza critica, ma purtroppo o per fortuna, chi non ci è passato non sa. È una traversata che non auguro a nessuno.

 

Mi stupisce la mia famiglia di origine, di una insensibilità ai limiti del credibile. La loro preoccupazione era il giudizio della gente,. Come se a qualcuno gliene fregasse qualcosa del mio fu matrimonio. Forse avranno riso perché se prima viaggiavo su un'auto di lusso, adesso ho solo la mia, pagata da me e col mio lavoro. Che mi sembra solo una cosa da rispettare, tenuto conto che mi sono costruita una vita molto al di sopra di quella che chiunque avrebbe immaginato, partendo da dove sono nata. Mio marito mi riempiva di orgoglio. È possibile che abbia visto male, o che sia cambiato o non lo so. Qui si giudica tutto in base alla ricchezza e al proprio guadagno, sembra che qualsiasi altro aspetto "umano" venga considerato solo se rimane tempo e briciole.  

 

Ma torniamo a noi. Non ho parlato con lo psicologo. Sono diffidente. Non so che aiuto potrebbe darmi. Ormai ho parlato molte volte di come mi sento, voi come vi siete sentiti? Io adesso anche un po' svogliata. Non ho interesse in nulla e voglia di fare nulla. Più che lo psicologo bisognerebbe che qualcuno mi trascinasse fuori, una specie di personal trainer della vita. Ne esistono? 

 

Ho conosciuto una quantità di persone....non mi ci trovo. Vorrei parlare con qualcuno come me, dove quattro occhi vedono meglio di due. Aiutare qualcuno e ricevere aiuto. Mica stare a pinagere tutto il giorno. Ma vedere che si può andare avanti...anche meglio. Perché sono convinta anche io che se è andata così deve essere stato per il mio bene.

 

Ho cercato aiuto nella comunità religiosa, altre delusione. Le persone in difficoltà non piacciono a nessuno, nemmeno ai preti. E se mi presento truccata, vestita bene e coi capelli fatti, allora vuol dire che non sono bisognosa. Ecco perché si uccidono quelli che in apparenza hanno tutto. Nessuno li calcola. Con questo non voglio dire spropositi, ma solo che la percezione dei bisogni dell'altro è relativa e viziata dalle false idee, che governano il mondo.

 

Come rimuovere il passato che è passato e proiettarsi nel futuro? Come avete fatto? Altra cosa che trovo curiosa: in Italia, se cerchi articoli, siti, letture di aiuto dopo il divorzio, si è sommersi di luoghi comuni, pubblicità di studi legali, articoli da rivista di 10 righe e subito sotto i nuovi trend delle pettinature per l'autunno. La stessa ricerca in inglese propone centinaia di siti di auto aiuto e molto molto interessanti. E meno male che eravamo un Paese di letterati!!!! E disprezziamo gli stranieri dicendo che sono grezzi....

 

 

Per favore, ditemi come avete fatto voi a rinascere, a stare meglio.

Grazie a tutti 

Ho venduto la mia anima al diavolo...

Da anni non me la passo decisamente bene, da troppo temlo sento che c è qualcosa che non va nel mio modo di essere, non sono come le altre persone, sono spento, morto, senza emozioni e senza sogni.. non so chi sono, brancolo nel buio, sono solo, non trovo più appigli ai quali aggrapparmi, affetti.. non so cosa potrebbe rendermi felice, soddisfatto e per questo faccio scelte che non mi appartengono, piuttosto che non farle, però poi mi ritrovo dopo poco ad essere dinuovo triste annoiato e insoddisfatto, un insoddisfazione che mi logora, mi sta consumando lentamente e non so cosa farci.. vorrei tanto tornare a privare delle emozioni, a sentirmi vivo e accesso per qualcosa anche stupida, ma non ce la faccio... il mio interruttore non funziona più, mi sento esausto, spossato, non riesco a seguire un discorso, a partecipare a un dialogo e la gente mi tiene alla larga perché credo che capiscano che non sto bene, sono strano, molti mi dicono che emano un alone inquietante, tenebroso... che problemi ho? Adesso faccio un lavoro che seppur stabile non considero il mio lavoro, non mi interessa quello che faccio e mi sento sempre più distante da tutto.. l'amore non c è, non c è mai stato, le amicizie, quelle mancano da anni.. mi sono isolato e vivo in questa bolla dalla quale non riesco a uscire...

Bloccare i commenti

Salve, ho provato a mettere la spunta su "ignora commenti" ma purtroppo poi li vedo lo stesso. Come mai? Aiuto please