Guarire dopo il divorzio

Il tuo sfogo offrirebbe tanti di quelli spunti che non saprei da dove iniziare...non mi sofferemerei tanto sul post divorzio o meno, casomai ci torniamo,ma mi sento quasi "in dovere" di dire la prima vera riflessione che mi ha scaturito,più generica. Da un po' frequento ormai questo sito, e spero con gli altri di poter essere una presenza di aiuto o comunque di spunto, di dialogo e di riflessione, e mi stupisce un fil rouge in molti sfoghi, che non so se anche gli altri utenti  hanno notato:davanti al dolore, non c è nessuno. Ma non come già classicamente si sostiene, cioè si sa che nel dolori si è soli, non è una novità..intendo che non c è nessuno proprio che coglie la situazione. Non dico poi necessariamente che intervenga o che sia di sostegno, ma semplicemente che la colga, che capisca, che sappia avere una visione d insieme, che completa di empatia dia come risultato la comprensione della situazione. Invece quando poi si scrive ad esempio qui, ecco che finalmente nella scrittura, da anonimi e tra anonimo e sconosciuti, siamo almeno capiti, poi non necessariamente aiutati, ma almeno si mette a fuoco abbastanza bene la situazione e le emozioni dello sfogante nel suo insieme. Un effetto analogo lo si prova con la TV, con i film ecc: chiunque guarda un film coglie le emozioni del protagonista. Quindi la domanda che mi sorge è: dal momento che siamo sempre gli stessi, cioè non è che su sfoghiamoci o al cinema ci sono un tipo di persone e nella vita reale un altro tipo, siamo sempre le stesse persone ovunque, come mai questo gap? La prima risposta che mi viene da dare, ma se ne accettano altre, è che su sfoghiamoci ad esempio siamo noi stessi più onesti. Cioè probabilmente sfogante qui sei riuscita a esprimere meglio la tua situazione, ad ammettere quel che provi davvero, a spiegare di non fidarsi dietro L apparenza del vestito e del trucco. Questa cosa hai provato a dirla al prete stesso quel giorno? Del tipo "So che vestita e truccata sembro apposto, ma non è così, dentro sto male". Quel che sto cercando di dire, e non è un accusa anche perché a quanto pare è un problema che coinvolge un po' tutti, è un problema di COMUNICAZIONE. Su un sito, da anonimi, sappiamo comunicare la verità, cosa che nella realtà tendiamo a non fare. Per cui se è vero che tutti abbiamo parenti insensibili ecc, sara pur vero che forse anche noi stessi non siamo riusciti ad aprirci davvero. La nostra stessa madre, se ci avesse viste in una soap opera, avrebbe capito la nostra situazione. Mentre nella realtà diventa la nemica che ci giudica.

Gli spunti sarebbero ancora molti,nel tuo sfogo ho letto come tu stessa spesso fai appello a dei luoghi comuni, anche se per sfatarli, ma comunque sono molto presenti nel tuo sfogo. Fai spesso riferimento (giustamente) alle sensazioni provate nel rapporto con gli altri, ed esprimi con molta lucidità il senso di solitudine che si prova in questa sorta di incomunicabilità umana.

Sul divorzio vero e proprio, posso solo soffermarmi sulla nota positiva che hai espresso, della tua capacità di esserne comunque venuta fuori, almeno nell apparenza sociale, a testa alta. Questo resta comunque un punto a favore, e non per la società (stiamo dicendo finora esattamente il contrario) ma perché mantenere Comuqnue un atteggiamento di equilibrio esteriore non è comunque mai scontato, ho visto molta gente perderti la testa con i divorzi, ridursi a fare azioni prima mai compiute, a far crollare il proprio stile di vita e così via. Quindi in questo sei stata brava. D altra parte mi ha colpito la frase "mio marito era il mio orgoglio". Credo di aver compreso il senso con cui L hai detta, collocata nella frase, però mi è suonata come una nota stonata, come se più o oltre che l amore, nel matrimonio avevi comunque cercato una rivalsa sociale o giù di lì (correggimi se sbaglio, ma sto facendo un analisi quasi grammaticale, non giudicante, ma per farti capire dall esterno quali potrebbero essere punti su cui fare una riflessione per emanciparsi dal dolore e dispiacere).

Per concludere in un modo meno asettico, qui è il posto adatto se avrai bisogno di parlarne ancora, c è molta gente che appunto CAPISCE, poi può pure giudicare male o bene, anzi se dai un occhiata al sito non mancano critiche, polemiche, ecc, ma almeno si ha L impressone che di essere CAPITI, cioè il problema o lo sfogo esposto viene quantomeno compreso. Insisto su questo punto perché più degli altri ho percepito un semplice, giusto e  olcissimo bisogno di comprensione.❤️

Presto riceverai consulenza dai nonni del sito abbi pazienza

A anonimo delle 15.02

Con orgoglio intendo che l'ho sempre ammirato e sostenuto nella sua crescita. Avevo grande stima di lui e gliela manifestavo, ero una compagna di vita, lo ascoltavo e, se richiesta, davo il mio punto di vista. L'ho scritto perché quando invece lui mi ha detto quello che pensava di me...non dico che mi sia crollato il mondo addosso. Questo no. Ma mi ha stupito come il mio essere orgogliosa di lui ricevesse il cambio tanto disprezzo. Io non mi sono mai seduta sul divano ad aspettare qualcosa. Poi magari ho avuto meno colpi di fortuna di lui, o sono stata meno capace. Era solo per dire che non c'era asprezza nel nostro matrimonio, non da parte mia almeno. 

Poi è vero, alcune cose avrebbero potuto destabilizzarmi profondamente. E, almeno in apparenza, non è successo. 

Sfogante 

Con la mia famiglia, ho provato molte volte a spiegare come mi sentivo schiacciata e finita. Meglio non dire le risposte che ho avuto. Non colpevolizzo, sono frutto dell'ignoranza. Ma non e facile. Sapere che sono sola, pur avendo una famiglia, è triste.

PS. Grazie anonimo 15.02

Sono 15:02, ah ok allora la parola "orgoglio" mi aveva portata un po' fuori pista, ma neanche tanto..nel senso che ok, non aveva un valore di "orgoglio sociale", ma un valore interno alla coppia, perfetto, ma resta comunque un sapore strano..sto approfondendo proprio nella speranza che sia utile confrontarsi con qualcuno che scavi un attimo insieme a noi (tenendo il termine di prima, "scavare e scavare"), ma a patto che dopo un piccolo scavo, sia lo stesso che poi ci inviti ad andare a prendere un po' di brezza di mare, o aria di lago, insomma che ci porti un po' fuori da noi stessi, dove apputno si tende a cadere in certi periodi della vita: dentro se stessi.

Quindi, scavando ancora un attimo, anche nel tuo specificare meglio la parola orgoglio inserita nel vostro rapporto, suona "strano" perché manifesta un po' un asimmetria, come se tu ti sia posta un po' in "down" rispetto a lui. Cioè mi arriva L immagine di lui su un piedistallo, mi sembra di aver letto con il macchinone? In ogni caso che decide quando e se chiederti un opinione, e tu rispettosa e disponibile, in attesa di lui che decida se chiederti un opinione. Il rispetto e la disponibilità ci stanno eh, ma purché siano  reciproci. Puo essere che tu,magari molto innamorata,non abbia sin da subito rivelato questo "campanello d allarme"? Che poi è divampato in un piccolo incendio al momento del divorzio? Sono ipotesi eh, da scartare o valutare, sempre al fine di ricucire i pezzi per piano piano voltare pagina..

Intanto fatti meno paturnie. E ricorda che il miglior antidoto per il divorzio è non sposarsi anzi un vero e proprio vaccino infallibile

Non ho parlato con lo psicologo. Sono diffidente. Non so che aiuto potrebbe darmi.

Rivaluta la cosa, fallo.

bisognerebbe che qualcuno mi trascinasse fuori, una specie di personal trainer della vita. Ne esistono?

Sì, esistono anche quelli. In questo momento l'importante è che tu sappia che stai facendo qualcosa per te stessa. Perché non provare con il coaching?
Sai cosa aiutò me? Andare alle riunioni dei Co-Dipendenti Anonimi. Magari non è il tuo caso, magari emotivamente eri abbastanza "sana" da essere indipendente. Ma c'era un tale clima di sostegno tra loro che per un po' non mi sono sentita abbandonata. Un po' ha aiutato.

E meno male che eravamo un Paese di letterati!!!! E disprezziamo gli stranieri dicendo che sono grezzi....

Ma... veramente c'è un'inversione di tendenza che va avanti già da un po', siamo noi i primi a disprezzarci. Questo è un paese ancora troppo bigotto perché ci possano essere aiuti per chi va contro la morale comune.

Per il resto, amica @sfogante, sappi che se ne esce. Non so dirti come sarà per te, ognuno di noi ha avuto un percorso diverso... ma se ne esce. E tutto quello che ora hai perso, la stima nella tua capacità di valutazione, la fiducia nel prossimo, un appoggio per la vita, beh, finirai per ritrovarlo in te. Come abbiamo fatto in molti.

Ah anonima 16.50 grazie! Lo spero tanto.