Tutti gli sfoghi

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Suicidio

E una domanda che mi pongo spesso. Come viene rappresentato  per voi il suicidio? Cosa significa per voi questa parola? Quando sentite qualcuno dire vorrei morire o qualcuno che si ammazza cosa pensate? 

Vorrei

Vorrei tornare ad essere leggera come piuma tra i tuoi pensieri, sul tuo cuore, fra le tue ciglia, tra le tue labbra. 

Invece mi rendo conto di essere a volte pesante a tal punto da tarpare le tue ali fino ad impedirti di volare. 

Ho sempre amato guardare i tuoi voli di fantasia, leggere le tue parole, stare accanto a te e volare insieme. Non voglio che a causa mia tu non sia più come sei, come quando ti ho conosciuto 

Te lo sussurro piano all'orecchio:

Perdonami se puoi. 

TATP

 

LO VOGLIO ANCHE SE È FIDANZATO

Ebbene sì mi piace un ragazzo fidanzato. Più piccolo di me di 5 anni.

Sono uscita in compagnia una paio di volte con lui e mi piace. Io gli piaccio perché così ha detto alla mia amica e continua a dirlo a tutti tranne che a me .

Dopo una serata mi ha scritto, era ubriaco marcio però..

Gli ho scritto ieri e abbiamo massaggiato tutto il tempo finché non ho più risposto io..ma ora come si procede ?

 

Due mesi e mezzo

sono qui anche oggi  , con i miei pensieri ,  riflessioni e il mio buio .Non sono andata al lavoro  ,  avevo un controllo ortopedico , speravo di togliere il tutore alla gamba ma niente devo tenerlo ancora ! almeno oggi ho cercato di fare qualcosa  di utile e non passare le ore a fissare la tua foto come ho fatto ieri , è stata una pessima giornata , non mi sarei nemmeno alzata dal letto !  ho fatto un po' di pulizie , cumuli polvere giacevano indisturbati ovunque più che una casa assomigliava alla valle degli acari ! quando tento di fare queste battute mia sorella mi guarda male , eri l unico che apprezzava la mia ironia , me ne rendo sempre  più conto , cosí parlo da sola... rido anche da sola a volte .Andre , finiró in psichistria di questo passo , mi immagino come nel film  ghost che tu sia qui e mi ascolti ! sono pazza e pure egoista vero ?   perché dovresti restare con me ? ci sono anche i tuoi genitori , hanno più bisogno loro del tuo conforto sopratutto tua mamma . mi prometto sempre di andarla a trovare , ma sono una vigliacca non ci riesco ! una volta sono arrivata sotto casa poi mi è preso il panico , l angoscia  ...prima o poi ci andrò , come verró a trovare te  . ah... ho spostato le tue cose ,  mia madre mi ha sfinito nel  di dire di portarle via  , quindi ho messo tutto nella stanzetta , così so che sono lì , avevo paura che lo  facesse lei e le butasse via , di svegliarmi una mattina e non trovare più niente . una volta l ho sognato , non c era più niente di tuo è stato orribile .  questo pomeriggio mi ha telefonato D. vuole  qualcosa di tuo  come portafortuna , vuole andare all estero per cercare un lavoro migliore ha lasciato la sua ragazza , vuole cambiare vita   . un po' lo immaginavo sai... dai suoi discorsi ,  cosa posso dargli ? un libro ? una maglietta ? una felpa ? ma alcuni  tuoi vestiti li sto usando io ,  oppure gli regalo un gioco della Xbox? no la chitarra no . la racchetta da tennis ? Non te l ho mai detto, ma  io detesto il tennis !!! per fortuna non mi hai mai obbligato a giocare , forse gli regaleró quella magari la userà per vincere qualche partita , si hai ragione , perderebbe sicuramente conoscendo la sua indole antisportiva .. ma sono convinta che riuscirà a trovare ciò che cerca anche se lontano da qui  , mi spiace che parta , il nostro gruppo di amici si sta sgretolando , forse sarebbe successo anche con te qui , o forse no  sono cambiate così tante cose in soli 2 mesi e mezzo . 

Mancanza e "orgoglio"

Sono innamorata di un uomo che conosco poco. E già qui c'è il primo intoppo: come posso provare un sentimento così forte, a tratti devastante, per uno di cui so poco o nulla? Tra noi c'è stato un rapporto strano, molta intimità emotiva che non è mai diventata altro. A un certo punto ciò che provavo per lui mi ha spaventata: se hai così bisogno di qualcuno, se la presenza di quel qualcuno diventa la cosa più importante, l'unica cosa importante, non è sano. Ho proiettato un sacco di film sul nostro strano e ambiguo rapporto, ne ero e ne sono consapevole. L'ho  idealizzato. Vedevoinl luill l'uomo che poteva salvarmi, anche se ho sempre detestato la fantasia del principe azzurro, ho sempre cercato di non cascarci, di farcela da sola, di non aver bisogno di un uomo accanto. L'ho fatto perché è un periodo difficile della mia vita,credo, perché sono e mi sento sola.  Lui credo sia stato al gioco, senza mai davvero esporsi. Quando forse l'ha fatto, quando mi ha detto che il sentimento non è solo mio, io credo di averlo ignorato. Credo che in modo ambiguo abbiaa cercato di avvicinarsi, e che il mio mantenere la distanza sia stato percepito da lui come un rifiuto, e allo stesso tempo temo che tutto ciò sia stato solo un mio film, che non gli sia mai davvero fregato nulla di me, che forse era solo un po'  gratificato dal fatto di piacermi e nulla più. 

Il film comunque è finito, sono passati i titoli di coda. Ho interrotto il rapporto, gli ho detto di aver bisogno di disintossicarmi da questo amore a senso unico. Lui è stato d'accordo. Credo di averlo sgravato dal mio peso, da una persona problematica e bisognosa. Le bisognose spaventano. Sembrava sollevato dal fatto che lo liberassi di me. 

Non lo cerco. Non mi cerca. Mi ripeto che è meglio così, che se mi volesse mi cercherebbe. A prescindere da tutte le scuse che posso trovare per la sua assenza, lui sceglie di non esserci e lo devo rispettare. Ma mi manca e sono al paradosso che vorrei cercarlo per dirgli che non posso cercarlo.  Non lo faccio, ovviamente. Non sono una stalker, non impongo la mia presenza, le mie emozioni. 

Vorrei solo odiarlo, o provare rabbia nei suoi confronti. E invece mi manca, anche se non c'è mai davvero stato per me.  

Lo so che la soluzione è nell'amare di più me stessa e che non posso aspettarmi che lo faccia qualcun'altro al posto mio. 

Come si accetta la fine di un amore mai davvero iniziato?  

 

 

È normale ?

Ho un dubbio che mi perseguita da moltissimo tempo, ma non ho mai deciso di parlarne per paura di essere giudicata negativamente e con termini che non descrivono ciò che sono davvero. Ogni qualvolta io inizi una relazione finisco per tradire. Ed é veramente frustrante perché temo costantemente di ferire il partner. Quando succede, i sensi di colpa per me sono impossibili da nascondere e tronco subito la relazione. Purtroppo però tutti i ragazzi che ho avuto (ora non crediate siano un infinità) forse per le mie ottime capacità d’ascolto,  continuato a vedermi come punto di riferimento e insistono con il riprovarci, rendendo tutto ancor più faticoso. Tutti coloro con i quali tradisco invece finiscono immediatamente nel dimenticatoio, quindi non ho nemmeno un fine quando lo faccio. Mi rende ancora più triste vedere le mie amiche sognare e sperare in una relazione mentre io me ne frego e quasi gioco con le persone. Non riesco a capirmi e mi sento incapace di amare, ma soprattutto di amare per sempre un’unica persona, ma lo vorrei davvero. Secondo voi come mai? 

Ricordi di una vita insieme: Il mio amato cane

Alla fine è successo, sei morta. 

Mi chiamano da casa, alle 9 del mattino : "Non c'è più.".  

 

Mi stavo preparando a questo momento da un mese, da quando ho capito dalla tua faccia che sapevi pure tu che non ce l'avresti fatta nonostante le cure disperate. Andavo a piangere per 5 minuti quasi tutti i giorni lontano da tutti, credevo che così sarei arrivato meno distrutto al fatidico giorno.

Ed invece ,ora, mi sento malissimo. Un groppo in gola mi soffoca e la maglia mi si bagna di lacrime. Quando hai un cane per 18 anni, smetti di pensare che prima o poi arriverà il conto da saldare per una vita meravigliosa ed incredibile. Credi che la tua cagnetta sia eterna, che ti accompagnerà fino ai 90 anni.

Lei è stata il mio primo cane in assoluto. Un signore trovò uno scatolo pieno di cuccioli abbandonati sulla superstrada, li salvò e li regalò. La mia era l'ultima rimasta. Avevo 8 anni e lei un mese circa, se non poco meno.

Questa pagina è uno spazio troppo breve per poter solo minimamente accennare le migliaia di avventure vissute insieme, dai viaggi alle scampagnate. E tutto mi sta scorrendo davanti gli occhi alla velocità della luce,  non appena riesco a fermare un ricordo ed a metterlo a fuoco le lacrime scendono più velocemente. 

Ti volevo un bene dell'anima e tu me ne volevi il doppio.

I primi mesi hai fatto fuori tutti i miei giocattoli. Da lì si capì che eri indomabile, ma fiera, coraggiosa come un leone e molto attaccata alla tua famiglia. Eravamo arrivati a livelli inimmaginabili di empatia e confidenza, eri di un'intelligenza fuori dal comune, sul serio, di cani così ce ne son pochi...avevi un bagaglio di esperienze,parole, avventure alle spalle tale che riuscivi a capire un solo mio sguardo, una sola mezza parola.

 

Quando tornavo dalle scuole elementari ricordo che per la felicità mi mordicchiavi le caviglie e abbaiavi con la tua voce da cucciolo perchè volevi giocare.

Quando tornavo dalle scuole medie,tutti i giorni, mi saltavi addosso, anzi in testa, per farmi una grande lavata di faccia ululando sguaiatamente.

Quando tornavo dalle superiori mi aspettavi in cima alle scale di casa come una statua, mi salutavi come di consueto e venivi a piazzarti sotto la mia sedia durante il pranzo.

Iniziò l'università lontano dalla nostra città. Quando tornavo nei week end mi accoglievi come se fossi un superstite del Vietnam, nonostante gli acciacchi iniziassero a farsi sentire ed il tuo muso a diventare spolverato di grigio. 

Durante i miei anni universitari hai iniziato ad invecchiare e ad ammalarti,lentamente. Camminavi sempre meno, e l'occhio vispo stava lasciando il posto alla stanchezza ed alla sofferenza. Le abbiamo provate tutte, ma non c'era più molto da fare.

Quando sono tornato dal lavoro, esattamente l'altro giorno, nessuno mi aspettava in cima alle scale. Nessuno dormiva sulla brandina nel salone. Nessuno veniva a chiedermi ciò che avevo nel piatto per pranzo. Ti avevano già seppellito. C'era solo il povero gatto, tuo vecchio e caro amico, che fissava dal muretto il posto in cui ora giaci. Aveva un'aria profondamente spaesata e malinconica. Non è voluto neanche entrare dentro, ha voluto restar lì fino a sera.

 

"E' solo un cane" è una di quelle frasi che mi amareggia moltissimo. Io ho provato anche il profondo dolore di lutti familiari e, credetemi, l'unica differenza è l'accettazione della perdita. Quella della mia amata cagnetta l'ho accettata subito, al contrario di quella dei familiari. Ma il dolore che ti si poggia sullo stomaco e ti fa passare l'appetito, le lacrime che inumidiscono il volto e l'immenso senso di vuoto che mi affligge... è lo stesso.

Ti ho voluto bene, pelosetta mia.

Senza Titolo

Come faccio a convincerti, anzi a farti accettare che sei sordo! SORDOOOO! Perché bisogna ripeterti la stessa frase 1000 volte e quando urlo o ti dico di lascia stare tu rimani male, però che cavolo sto perdendo la pazienza perché tu non vai sa un cavolo di medico!! Mi sono rotta, quando siamo con amici tu urli, urli perché non ti senti, ma tutti li gli altri escono sordi come te! 

Che vergogna c'è nel farsi misurare la  capacità uditiva? Dopo che ti sei bruciato i timpani con il cellulare.

Mio papà continua a chiedermi soldi!

Ciao a tutti, in giorni come questi sento la testa che espolde! Ho 35 anni, sono fidanzata da 6, vivo ancora con mio papà. Ho perso mia mamma 4 anni fa per una brutta malattia :( <3

La mia famiglia è sempre stata molto spendacciona, amante della bella vita. I miei genitori hanno speso tutto ciò che avevano in gioventù per stare nel lusso. Non sono stati entrambi capaci di mettere da parte soldi, o meglio, mia mamma ultimamente lo faceva ma quando mio papà trovava il gruzzoletto, lo faceva sparire.

Morale della favola, nella mia vita ho fatto quattro traslochi. Prima casa persa all'asta perché mio papà non ha più pagato il mutuo. Seconda buttati fuori perché non pagavamo l'affitto, idem la terza. Ora siamo nella 4, da 10 anni senza "Sfratti".

Mio papà non ha via un soldo, io cerco con cura estrema di risparmiare quello che posso per garantirmi un minimo di sicurezza in futuro (faccio presente che abbiamo dovuto chiedere un prestito perché non avevamo neanche i soldi per fare il funerale a mia mamma.......). Prende 2000 euro di pensione al mese, ci sono 850 euro di affitto mensile.

Provvedo da sola a tutto ciò che mi riguarda, non chiedo un soldo da quando ho 17 anni. Ultimamente il mio ragazzo va a fare la spesa e porta un sacco di roba a casa, quindi non peso sul mangiare. Insomma, non peso sulle spalle di mio padre per intenderci! Possibile che non gli bastino 1200 euro al mese?

Io non so come, ma ogni mese spende tutto. In passato abbiamo pensato a giochi d'azzardo o simili. In realtà no, ha semplicemente le mani bucate. Fuma tanto, va al bar tutti i giorni, forse offre da bere agli amici? Non ne ho idea!

Ogni mese mi chiede 300 euro, che io puntualmente consegno. Il mese dopo me li rida quasi tutti, per poi richiedermeli dopo due settimane. E' un circolo vizioso.

Il mio fastidio è dato dal fatto che prende una pensione alta, butta via i soldi, io ho uno stipendio basso, faccio 3 lavori, non è colpa mia se lui non è stato in grado di mettere via soldi quindi perché devo "coprire" i suoi vizi? Quando finisce i soldi, tanto ci sono io. Da ormai 10 anni. E prima di me questa storia si ripeteva con mia mamma, storia per cui litigavano ogni mese.

Mio papà ha 77 anni. Com'è possibile che non sappia badare a se stesso? Come faccio a pensare alla mia vita se devo continuamente dare soldi a lui? Come posso pensare ad una casa mia?

In tutto ciò mi sento in colpa, non riesco a non dargli soldi, perché effettivamente ha zero euro nel portafoglio e non capisco dove sta la verità. Ho pensato di dargli un "fisso" mensile, ma non basta!! Perché se ha soldi, li spende!!! Non mi va più di darglieli, sono stanca!!! Non so come uscirne! Oggi mi ha pure rinfacciato di aver preso 2000 euro (2 anni fa) di assicurazione per un brutto incidente stradale: "Quindi i soldi da darmi ce li hai"!!!!

Descritto così pare un "mostro", vi assicuro che è il padre più dolce del mondo, ma è completamente incapace a gestire soldi! Ha bisogno di qualcuno che gli stia dietro, altrimenti crea debiti su debiti (anni fa ne aveva uno di 50.000 euro, che ho paura di sapere che fine ha fatto, perché ci ha sempre nascosto le cose per non farci preoccupare). Non voglio essere io quella che gestisce questo suo problema, non è giusto! Ho dirttto di vivere la mia vita! 

se li cerchi tu spariscono, ma se inseguono te...?

non ci capisco più niente con ste cose del dating. se li inseguo io, spariscono o mi trattano uno schifo. se loro inseguono me, mi stufano.basta uffaaaaaaaaaaaaaaa