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Sfoghi: (Pag. 952)

Quote rosa, quote azzurre, quote marroncine...

Ciao a tutti e a tutte, saluto bisex visto il tema dello sfogo. Prendo spunto dall'elezione del Sindaco di Roma ovvero la candidatura della Meloni, a mesi neo-mamma. Non voglio assolutamente fare un discorso politico ma riflettere sul fatto che a fronte di un debito monstre del comune (in pratica fallito, se non ci fosse pantalone che passa a pagare il conto dopo la mangiatoia) non si parla altro del fatto che una donna incinta non dovrebbe assumere un incarico così gravoso....eccerto che è gravoso! Del resto la Meloni è un leader nazionale, farsi incarico di un impegno del genere prescinde da quello che ti capita nella vita privata perché nell' intraprendere certi percorsi esistenziali la vita privata non esiste proprio!

Detto questo passiamo alle famose quote rosa e come le considero becere ipocrite e di bassa propaganda femminista! Furbine a chiedere le quote rosa in parlamento o in consiglio di amministrazione (ovvero nelle professioni al top, che caso!) ma perché non le chiedono in fonderia o in miniera....comodo eh strumentalizzare la condizione femminile a proprio favore! Allora perché non facciamo le quote azzurre in quei mestieri (spesso comodi, tipo insegnanti, impiegate) a maggioranza femminile!? Questa sarebbe la VERA parità, ovvero andare avanti nella vita per il merito, non perché sei donna, uomo, finokkio o melanzana; o non per il colore della pelle, non importa se nero giallo bianco o blu, deve contare il MERITO! Se sei capace non importa il sesso o il colore della pelle.... 

E che vogliamo dire delle quote rosa in parlamento, andiamo a vedere il numero di uomini che si occupano di politica rispetto alle donne e parlo in prima persona da attivista volontario: su 10 attivisti 8 sono uomini, iscrivetevi alla sede di un partito e poi sappiatemi dire

Comoda eh pretendere il corridoio per la prima classe? Diamoci invece tutti da fare, miglioriamo come persone e avanti al merito!

Auguri Papà

Ciao papà, sono ben 23 anni che non ci sei più ma non posso fare a meno di pensarti in giornate come questa. A dire il vero ti penso sempre, ogni giorno della mia vita sei con me, è proprio vero che "non muore chi vive nel cuore di chi resta". Sei il mio angelo, il mio consigliere, il mio interlocutore interiore, il tuo esempio e i tuoi insegnamenti vivono in me. Sei stato un padre stupendo capace di un amore immenso. Ricordo con felicità i momenti di gioco tra di noi, le lotte sul divano, gli scherzi, quando mi sorprendevi in giro con il morosino di turno e mi dicevi "ti ho vista con il babaciu". Ricordo i discorsi seri, le sgridate, la prima volta che mi hai beccata a fumare...mamma mia! Te sei andato troppo giovane, avrei vuluto che mi accompagnassi all'altare, avrei vuluto farti tenere in braccio tuo nipote, che si chiama come te, avrei voluto tante cose e indubbiamente se tu ci fossi ancora tutto sarebbe migliore. Se la mia vita ora è bella nonostante tutte le sofferenze è anche grazie a te, che mi hai insegnato cos'è la dignità e la forza. Mi hai insegnato l'amore perchè ho avuto come esempio te e la mammma che vi siete amati così tanto. Non ti dimenticherò mai ma che dico non smetterò mai di pensarti tutti i giorni! Mi manchi e mi mancherai sempre. Ti voglio bene papà.

Uff

Ho deciso di iscrivermi qui perché ultimamente nulla sembra andare per il verso giusto, spero che con consigli di persone estranee io riesca a farmi un'idea di ciò che bisogna fare. Togliendo tutti i problemi che mi affliggono in questo periodo,il più stupido e anche quello che mi fa perdere la testa è questo:
Sono una ragazza di quasi ventun anni,sono uscita da quasi un anno da una relazioni di due anni,da maggio ho deciso di non legarmi più a nessuno, per me. Qualche mese fa ho conosciuto dun ragazzi, insieme a mia cugina,abbiamo iniziato a chiacchierare,ad uscire..da un mese a questa parte ogli sabato organizziamo delle serate, solo noi quattro..uno di loro, che chiamerò X già dalla prima sera voleva qualcosa in più da me,però io nulla..ci trovammo per caso ad una festa a casa di una ragazza,stavamo fumando una sigaretta,lui mi prende e mi bacia,ma neanche li c'è stato nulla,anzi abbiamo parlato tutta la notte,lui mi raccontò della sua ex,di tutto..poi una sera,lo abbiamo fatto,da li in poi tutti i fine settimana organizziamo queste feste e noi ci troviamo in stanza a fare sesso. C'ho parlato per sapere le sue intenzioni,il mese scorso,mi disse che non voleva storie,che non si sarebbe fidanzato mai più. Poi però venerdì scorso abbiamo dormito insieme,dopo averlo fatto,lui mi abbracciava,mi baciava,mi stringeva, mi guardava,mi accarezza quando ad un certo punto,mentre mi guardava,mi accarezza e fa "basta,basta tutto" non ho mai capito cosa volesse dire. Sabato dormiamo di nuovo insieme,e di nuovo abbracci e baci,la mattina lui aveva da fare,si alza,mi mette le coperte mi da un bacio e va via.. lui mi saluta sempre,scherza con me anche in presenza di altre persone,non so se l'abbia presa solo sul sesso o meno..Non riesco a capirlo, ho un altro ragazzo che sta facendo tanto per me,ed io non riesco a dargli ciò che merita perché non ho in chiaro la situazione con X. Vi prego,apritemi la mente..qualche consiglio..Saluti,una ragazza disperata

Non é uno sfogo, é uno stream of consciousness #1

Leggevo di quanto ad alcuni scoccino i troll. 

A volte mi é capitato, non spesso, di trollarli a mia volta, e ci restano basiti, sapendo di essere trollati-back.

Non sono l'unica, c'é chi ci ha fatto anche un discorso TED. 

Non so come, ma la mente mi ha portato a qualche anno fa, quando badavo a un ragazzo mentalmente disabile, molto forte fisicamente e parecchio violento.
Per lavarli i denti, la faccia o farlo mangiare e dormire, dovevo inventarmi ogni volta una cosa nuova.

Finché non l'ho trollato, e il metodo ha funzionato.

Per un momento, ho visto la luciditá in lui.
Per un attimo mi sono illusa che qualche punto di lui si fosse connesso. 
É stato uno dei barlumi piú belli della mia vita.

 

"Modelli femminili sbagliati"? Sicuri?

E per l'ennesima volta ho sentito in ufficio la solita storia. Non trita, proprio maciullata. La sedicente femminista/impegnata nel sociale/intelletuale etc.. che asserisce "E' proprio vero! In televisione i modelli femminili sono sbagliati. Devono essere tutte belle, magre, perfette. Ma una ragazzina può crescere disperandosi perchè non ha il fisico di Belen? Poi non mangiano, si ammalano etc.. Povere noi donne come siamo trattate, come siamo rappresentate!!" Ed è la 10° volta che le dico di non menarmela: tanto non sono d'accordo. Certo che una ragazzina deve capire che non c'è solo l'estetica e che si può campare anche d'altro. Certo che una non deve perseguire ideali irraggiungibili se già non parte da una "buona base"...Però basta! Qui lo dico e qui lo ribadisco: Belen per me non è un modello di bellezza malsano. Non la trovo eccessivamente magra, credo che i suoi interventi di chirurgia estetica non l'abbiano deturpata e che sia un buon esempio di buona chirurgia estetico/plastica. Certo, non sarà la versione femminile di Umberto Eco (per lo meno per quel che dimostra), ma sicuramente non è lì per fare l'intellettuale!!! Non credo sia un incentivo all'anoressia o alla chirurgia macellaia e selvaggia... Poi se si cercano modelli di giornalismo-intellettualismo c'è la Gabanelli(che tra l'altro non è una brutta donna), c'è la Nunziata...Insomma, come per gli uomini, in televisione ci sono quelle che lavorano con la loro bellezza, e quelle che lo fanno con la propria intelligenza... E a volte le cose coincidono, pensiamo a Rula Jebreal..O a Marco Travaglio che oltre a non essere un idiota, indipendentemente dalle idee, è anche un bell'uomo. Insomma, non mi pare che i modelli siano così distruttivi. Inoltre non ci vedo nulla di male nel fare la show girl: una persona sarà libera di autodeterminarsi e di scegliere se e come lavorare con il proprio corpo? Se lo può fare, che lo faccia! E poi quanta cavolo di importanza si da alla tv??? Alla fine non so quante ragazzine si struggano o addirittura si ammalino perchè in tv vedono le gambe perfette di Belen....

Lo so che è sbagliato

Io e mio marito ci siamo conosciuti giovani, ma lui aveva già un figlio capitato quando era ancora minorenne. Io lo reputavo un bravo papà, perché nonostante avesse 24 anni quando l ho conosciuto, mi sembrava si prendesse cura di suo figlio che era già un ragazzino. Un anno dopo siamo andati a convivere e l anno dopo ancora eravamo sposati. Fino ad allora vivevamo una favola. Io ho sempre desiderato la classica famiglia del mulino bianco con tanti bimbi e lui lo sapeva. Avevo accettato suo figlio come parte di lui, ma devo dire che il ragazzino stava molto più tempo con la madre e aveva qualche problemino adolescenziale con il padre e di rimando anche con me. Io mi sono spesso sentita privata di qualcosa, quando c era questo ragazzino, perché veniva a casa e non rispettava le regole della nostra vita, come ordine e pulizia, mangiare sano, non stare sempre attaccati alla TV o ai videogiochi, ma anche leggere, passeggiare e cose così. Era un adolescente, lo so, e io alla fine avevo 26 anni, ero una bambina e ancora molto figlia, non essendo madre.. Però soffrivo a vedere che faceva un porcile sul divano o in bagno e c erano liti con mio marito perché diceva che io ero troppo dura col ragazzino. Lui gli lasciava fare quello che voleva a volte per compiacerlo, altre lo bacchettava, insomma instabile. Abbiamo fatto tanti errori con questo ragazzino e mi prendo la colpa pure io perché comunque sapevo che lui c era  quando mi sono infilata nella situazione. Poi le cose sono andate degenerando per un po'. Io volevo un figlio nostro, lo desideravo tanto e mi sentivo frustrata perché il ragazzino di mio marito stava con noi sempre e solo nei w.e, impedendoci di muoverci o stare con gli amici, o avere intimità e comunque rovinava sempre qualsiasi cosa si organizzasse con lamentele e comportamenti fastidiosi e irrispettosi, io cercavo di capire il suo disagio, ma era insopportabile e nemmeno la madre riusciva a gestirlo. Quindi mi sembrava inutile stare ad aspettare per fare un figlio perché comunque i w.e. li passavamo in casa come due vecchi e in mezzo alla settimana uscivamo rarissimamente per via del lavoro. Ho comunque aspettato parecchio per vedere se le cose cambiavano, ma niente.. Mio marito invece non voleva avere un bimbi in quel momento, forse spaventato dal rapporto col primo figlio.. Insomma gli anni passavano sempre uguali e io ho compiuto i 30 anni e a quel punto mi sono detta basta, o le cose cambiano o divorzio, perché sto buttando la mia vita. Cosí lui ha compreso che mi stava perdendo e finalmente è riuscito a mettere freno al figlio, a imporgli di venire ogni tanto in mezzo alla settimana a dormire da noi (lui non voleva per vedere i suoi amichetti il pomeriggio, visto che il fine settimana stavano con i genitori), in modo di avere almeno un giorno del w.e libero per la nostra coppia che ormai era stata accantonata da tanto. Le cose sono andate meglio, avevamo qualche svago e ci siamo ritrovati, anche con il ragazzino è andata meglio perché per lo meno non lo vedevo come la causa del mio dover passare i w.e chiusa in casa e tornare a lavoro più stanca di prima. Poi gli aveva fatto bene la messa in riga del padre e da quel momento non ho avuto più screzi con lui, anzi, si è creato un bel rapporto. È arrivata anche la nostra bambina dopo un po' e io ero al settimo cielo, non potevo immaginare regalo più bello, ho scoperto di essere incinta il giorno del mio 31esimo compleanno! Io ero presissima dalla gravidanza, mentre mio marito forse aveva paura o forse sì sentiva in trappola, non lo so,  ha cominciato ad essere distante, non si interessava del mio stato, chiedeva che io facessi tutto sola in casa perché lui lavorava e io ero in congedo per gravidanza a rischio (avevo avuto un piccolo distacco all inizio) senza tenere conto del fatto che cmq io mi sentissi davvero molto stanca per via del pancione. Era come se per lui non fossi incinta, non capiva che a volte non mi andava di fare l amore o che mi saltavano i nervi perché perché non avevo il minimo aiuto in casa. Mi sono vissuta tutta la gravidanza senza la vicinanza emotiva di mio marito ma visto che soffrivo per questo mi sono creata come una corazza e ho cominciato a pensare solo alla bambina che doveva nascere e ho cominciato ad essere davvero felice a discapito di tutto, non pensavo più alla coppia, quando c erano tensioni in casa o quando mio marito si lamentava perché c erano i panni da lavare da una settimana (ma lui non li lavava mica) o altro, io prendevo e uscivo e mi facevo belle camminate a passo di lumaca col mio pancione. Poi finalmente la bambina è nata, ho avuto un bel parto e dopo due giorni stavo benissimo e siamo tornate a casa. Io ero davvero fiera della mia bellissima bimba e di me. Era felice anche mio marito, del resto era impossibile non amarla. Sono iniziate le notti bianche e l allattamento al seno ogni ora praticamente eeio ero distrutta ma felicissima di essere mamma. Ancora una volta avrei voluto la partecipazione e l aiuto di mio marito ma lui oltre il prenderla in braccio e coccolarla un po' quando aveva voglia non andava.. La notte e la mattina mi alzavo sempre e solo io, se piangeva toccava a me, cambiarla sfamarla e fare tutto solo a me. In più anche casa perché ancora non rientravo a lavoro e quindi lui che lavorava non voleva muovere un dito. Ho cominciato a cadere in depressione, ero sempre sola con la piccola, avevo sonno e non riuscivo a fare nulla. Però il grande amore che provo per la mia bimba mi ha salvata, ho deciso di reagire per lei è ho cominciato a uscire con la carrozzina tutti i giorni, al coperto se pioveva, o in giro con il sole, non mi importava niente che casa era schifosa perché non c eravamo mai (ovviamente tutte le cose e le stanze che usavo con la bimba le lustravo anche a costo di non dormire) allattavo ovunque mi trovassi, al supermercato o in mezzo a un prato e ho ritrovato me stessa, mia figlia era lo specchio di salute e felicità, anche se il padre era come se non ce l avesse. Mi sono fatta amiche tante mamme e sono rimasta sorpresa di sapere che non ero sola, che tante erano come me, che i mariti non partecipavano con gioia al crescere dei loro bimbi. Io e mio marito ci eravamo troppo allontanati, non c era più nulla. Ma proprio quando avevo deciso di lasciarlo, e lui non voleva, piangeva, scene pietose, mia figlia che aveva quasi tre anni ha cominciato ad interessarsi del padre, a chiamarlo e a cercarlo quando non c era (mai fatto prima) a dire cose tipo mamma e papà usciamo insieme, guardiamo i cartoni insieme, andiamo al parchetto insieme, ecc. I bambini sono miracolosi. Io per lei ho stretto i denti e ho finto.. Sono rimasta, ho fatto cose da famiglia normale le volte che mio marito si prestava (lui continuava ad esserci e non esserci), e ho cominciato a dire alla bimba chiama il papà, chiedi a papà, esci con papà, per farlo attaccare a lei.. Lei lo cercava tantissimo, sono stata anche gelosa, perché cavoli lui non c è mai stato e lei moriva per lui, ma sapevo che era normale e giusto e per lei ho deciso che sarei riuscita a far amare mia figlia da suo padre. E alla fine ci sono riuscita, merito soprattutto della bimba che davvero aveva un amore così tenero per il papà che solo un mostro non si sarebbe sciolto. Finalmente vedevo mio marito che cominciava ad avere un vero rapporto con la figlia, anche se non era il padre perfetto che avevo sognato per lei, almeno la considerava e ci stava insieme, non si può avere tutto. Altri anni sono passati e tra me e mio marito le cose però non si sono aggiustate. Stiamo insieme solo davanti alla bambina, per il resto due estranei. Io nemmeno ci soffro più, ognuno fa la sua parte in casa e a lavoro e andiamo avanti così, non litighiamo mai perché sostanzialmente non stiamo insieme mai. Non abbiamo rapporti da forse due anni (non voglio io). La cosa ridicola è che lui dice che mi ama. Comunque.. Adesso io sento che il mio tempo sta per scadere e sono anni ormai che sogno un altro figlio... Vorrei tanto e soffro tanto perché so che non lo avrò.. Non voglio averlo con mio marito, perché non lo amo più. Non voglio un altro uomo perché sono totalmente disillusa sull amore, gli uomini davvero non mi interessano più, nemmeno ho più istinti sessuali. Vorrei solo fare la mamma ed avere un altro bambino, tutto mio, da crescermelo da sola.. Ma senza un padre lui soffrirebbe e io vorrei solo cose belle per il mio bimbo immaginario e quindi il mio sogno non si realizzerà mai. Sono davvero triste per questa cosa, so di essere una buona mamma, mia figlia nonostante tutti i problemi in famiglia è venuta su uno splendore, siamo attaccatissime e ci amiamo tanto, anche con il padre lei ha un bel rapporto, è una ragazzina speciale che si fa amare da tutti. Ormai è cresciutella e vuol fare sola, vuole crescere e è giusto che sia cosí, la lascio andare un pò di più a ogni passo.. Ma io sento che avrei ancora molto da dare a un bambino, vorrei proprio questo altro figlio, riguardo continuamente le foto della mia gravidanza e di mia figlia neonata e mi viene da piangere per la nostalgia... Scusate il lungo sfogo.

RABBIA FUORI CONTROLLO.

probabilmente avrò già scritto su questo sito qualche tempo fa, ora vi è comparso un nuovo 'problema' riguardante me e il mio ex.

noi stavamo insieme da tre anni e mezzo, abbiamo vissuto di tutto insieme, sono stati gli anni migliori della mia vita, apparte per alcuni problemi di gelosia. dopo diversi mesi lui cominciò a non farmi sentire più il suo amore per me, mi diceva un 'ti amo' ogni 5 o 6 settimane, dimostrarmi il suo amore per me era diventato raro.. io ci stavo male perchè sapevo che a me teneva tantissimo, però una donna è fatta così, necessita tutte le attenzioni di questo mondo.

fatto sta che io, al quel punto in cui non ce la facevo più, cominciai a frequentare altre persone: allora so che adesso penserete male, aspettate. 'frequentare' nel senso di trovare ogni minima scusa per farlo ingelosire, perchè quando si arrabiava manifestava tutto il suo amore per me..

lo so che è una cosa ingiusta, ma in quel periodo ero molto più felice.

col passare dei mesi, lui cominciò a scocciarsi di tutto questo, e iniziò a trascurarmi, diceva che sarebbe cambiato ma non era mai successo finchè io, stanca di tutto mi iscrissi ad un sito di incontri nel quale conobbi un ragazzo, l'ooposto del mio ex, glielo dissi e lui andò su tutte le furie al punto da cercare anche lui una ragazza; si è innamorato di lei, come mi ripete sempre.

allora, io ci sono rimasta malissimo. in fondo lo amavo, ci amavamo, lui mi ha ripetuto più e più volte tutto quello che lei ha e che io non ho, mi ha detto che si è dimenticato di tutto quello che abbiamo vissuto insieme.

io sto veramente male, perchè io volevo solo che lui mi dimostrasse il suo amore, e se lui è riuscito a troavre una nuova ragazza e a mettersi con lei lo stesso giorno in cui l'ha conosciuta, allora significa che non mi amava davvero, ma io so che non è così, non può essere così.

la mia migliore amica, che è anche la sua migliore amica, ha provato di tutto in questi giorni a convincerlo che stava sbagliando strada ma lui è talmente convinto che sta facendo la cosa giusta.

io non riesco a lasciarlo andare.

ora sto con quel ragazzo che ho conosciuto online, ma sono ancora innamorata persa di lui. so che non mi ha mai dimemticata e non vuole ammetterlo per non darmi la soddisfazione. 

voi cosa ne pensate? cosa credete debba fare? scrivete nei commenti cosa credete debba fare..

grazie a chi ha letto questo mio piccolo sfogo.

ciao <3

Ho bisogno di distrazioni e non le trovo.. mi sento sempre spento e non mi importa di niente!!

Già... sono alla frutta. Credo di essere davvero arrivato al capolinea della mia esistenza a soli 22 anni.. non so' più cosa farci con la mia vita! Ho avuto un' infanzia tranquilla da medio borghese, famiglia tranquilla, niente problemi economici... 2 genitori... NOIOSISSIMI! Sebbene io voglia molto bene ad entrambi ma credo che non mi abbiano trasmesso passione per nulla ed ora mi ritrovo completamente assueffatto da questa mancanza di stimoli prospettive.. Da adolescente ricordo bocciavano qualsiasi mia iniziativa, spinta vitale... se volevo andare sulla spiaggia con i compagni la notte di san lorenzo.. nooooo per carità!! Volevo andare a qualche concerto tipo PRIMO maggio noooo per carità.. per loro esistevano solo i libri lo studio.. Ovviamente non studiavo neanche perchè non avendo nessun tipo di distrazioni e di attività sfoganti mi ritrovavo a passare interi pomeriggi davanti al pc.. a chattare.. mi sentivo molto solo e credo di sentirmici ancora adesso così... quella sensazione di non essere amato e accettato da nessuno.. mi sono diplomato con estrema fatica ma solo perchè i miei genitori mi hanno mandato a ripetizioni praticamente dalla 2 superiore dove ho iniziato ad essere rimandato in diverse materie e a sentirmi sempre più stanco vuoto e depresso.. Mi sono diplomato con un voto penoso.. ovviamente fosse stato per me mi sarei fermato molto prima, tipo terza media.. non ho mai avuto molta voglia di fare lo ammetto.. sono sempre stato un tipo pelandrone, pigro, uno di quelli che ha la tendenza a poltrire sul divano o sul letto quando non ha nulla da fare e ad ingrassare. In questi anni nel frattempo non è successo assolutamente nulla, qualche amicizia ma comunque vita molto piatta e ordinaria. Poi dopo le superiori sapendo già che avrei avuto tante difficoltà e non avevo voglia di iniziare l'università ho scelto una università per ripiego sperando di riscattarmi almeno lì.. Ho fatto con interesse i primi due anni, buoni voti agli esami ecc. Ora sono già fuoricorso e anche quì non ho più voglia di applicarmi.. sento nella mia vita una mancanza fortissima di affetto di amore.. non ho mai avuto una storia con nessuno, tante amicizie fasulle.. non ho mai fatto un viaggio di quelli che ti cambiano la vita.. e ogni anni mi sento sempre più spento, solo mia madre se n'è accorta.. siamo andati anche da uno psichiatra che ha detto che sono un tipo iper ansioso e depresso da tanto tempo.. bello no?? Mi ha consigliato di iniziare una psicoterapia ma io non c'ho proprio voglia è più forte di me.. intanto però la mia vita naufraga completamente..

sono uno stronzo

Ho detto a un mio amico che una mia amica é atratta da lui.. Eravamo insieme ad altra gente che ha sentito così poi alla fine dopo che hanno insistito ho detto anche il nome e cognome di questa mia amica.. Loro nn la conoscono ma mi sento un pettegolo di merda

dislessia il mio terortore la mia storia

• ciao sono alle medie e oggi vi raccontero la mia storia tutto iniziòin prima elementare dalla mia maestra di m###a non sapevo scrivere non sapevo leggere non riuscivo a fare i calcoli ps. sopprattutto favevo fatica a leggere ed a scrivere venivo picchiata dalla maestra e dai compagni si avete sentito bene non mi faceva fare educazione fisica MENTRE TUTTI SI DIVERTIVANO E MI PENDEVANO IN GIRO IO ERO LI A SCRIVERE COME UN ASINO avevo 1 amica e fuori da scuola cera sempre la folla a picchiarmi poi alla fine della 2 la maestra é stata licenziata per maltrattamento di alunni. dopo un anno ho scopertodi essere dislessica discragica e discalcola niente era cambiato i bulli sempre e le altre che mi trattavano da "serva" fino alla 5 finalmente ora ho cambiato ostituto e ho dei compagni bravissimi che capiscono vi voglio bene c'é ancora un pò la discriminazione ma é cosí vi odio profe quale parte non la capite che SONO DISLESSICA NON PIGRA e ho bisogno delle verifiche facilitate non ingrandite se volete gli occhiali me li posso anche andare a comprare devo avere le interrogazioni programmate eccetera
• siamo tutti in un fosso ma alcuni di noi fissano le stelle
• baci smack