Invidia

Sfoghi: (Pag. 39)

Mi ucciderei per lui!

Amo lui, ma non posso dirgli niente, amo lui perchè mi fà sentire importante, amo lui perchè fra mille o milioni di stelle che ci sono in cielo sceglierei sempre lui. Amore è vivere, respirre, emozionarsi e essere felici, ma non posso amare lui, lui è mio "CUGINO"amo lui perchè mi fa sentire importante, e m fa apparere bella, ache se faccio 60 k. Perderlo per me e come morire la fame, e come se ti senti dentro nero come il catrame, ma lui ama un'altra ecco il punto.

Ma li mortacci tuaa

Sto insieme al mio ragazzo da due anni e mezzo. Ha passato i Natali insieme alla sua famiglia, Pasqua idem. (Capodanno almeno l'ha passato con me!). D'estate i miei genitori vanno via due settimane, DUE SETTIMANE. E lui? Sta a dormire da me massimo un giorno o due!  Perchè? Perchè "ci tengo a svegliarmi a casa mia con la mia famiglia".

MA VAFFANCULO.

Non ci vediamo mai, il sabato (non sempre) e la domenica (quando non gioca a tennis). Sta volta mi ha proprio scocciato, per una volta che ha le ferie e potrebbe dormire da me cosa mi dice? "Voglio stare in famiglia a Pasqua".  vuoi stare in famiglia? Non mi reputo una 'parte' della sua famiglia, ma dopo due anni e oltre nemmeno essere messa in considerazione mi da fastidio. Se provo a parlargliene dice che sono infantile come una bambina, nonostante i 22 anni. Nella coppia sono io quella che deve proporre, ogni volta. 

A sto punto o chiariamo che così a me non va e lui cambia, o lo lascio.  :) 

Il mio lavoro

È un ottimo lavoro e molti farebbero carte false per averlo ma a me sta venendo un esaurimento nervoso. 

Lavoro in un'azienda di servizi con i droni (fiiigo direte voi.. Sì.. Ma non per me, visto che i droni li vedo giusto da lontano, non sono pilota). Piccole dimensioni ma grandi progetti. Colleghi simpatici. Non ci sono teste di ca**o nel team. Bene, direte voi. Ho un contratto a tempo indeterminato, guadagno non certo moltissimo ma nemmeno poco. Ancora meglio, direte. Eppure...    

Eppure io entro la mattina in quell'ufficio con il patema d'animo, mi  siedo a quella scrivania e penso: un altro giorno davanti al PC (mi occupo di analisi dati, reportistica ecc.) a fare sempre le stesse cose, o quasi. Vedo gli altri colleghi che ricevono nuovi incarichi, hanno possibilità di vedere cose nuove, conoscere gente, parlare, farsi notare. Io...è capitato che fossi chiamata per qualche fiera o conferenza o incontri con personaggi noiosi di cui evidentemente nessun altro voleva occuparsi. Ma il 90percento del mio tempo lo passo lì al PC a produrre dati, disegnare in cad (me lo sono imparato da  sola) e altre cose molto automatiche e se non sono automatiche allora sono frustranti. Lavoro davvero tanto. Quasi sempre sono quella che esce per ultima. Eppure.. 

Eppure come dicevo, tutti intorno a me hanno mille possibilitá in più, sono apprezzati e ammirati dai nostri due capi, io invece lasciamo stare.. Ultimamente evitano anche di rivolgermi la parola. C'è qualcosa nel mio atteggiamento e modo di fare che li indispone da morire, lo so, so anche cosa, ma non riesco a cambiare, ogni volta che parlo per dire qualcosa lo faccio con la paura di ricevere una risposta scocciata o di non riceverla affatto. 

Eppure i miei colleghi mi stimano, mi apprezzano, si fidano di me, se hanno necessità di qualcosa sanno che io posso aiutarli. Anche se non è nel mio campo. Forse sono anche troppo "buona" a dare sempre e comunque aiuto, ma che devo dire, se può servire per il buon fine di un lavoro, perché non contribuire. L'obiettivo è più importante della gloria personale. Secondo me. È qui che sbaglio? 

Forse è anche frustrante per me il fatto che mi sono allontanata tanto dal mio percorso di studi, sono laureata in ingegneria aerospaziale e mi piacerebbe tanto lavorare con i sistemi spaziali, penso spesso a diverse occasioni che mi sono lasciata sfuggire per "rispetto" verso la mia azienda attuale... Il solo scriverlo mi fa rendere conto quanto sia ridicolo... Inutile dire che mi mangio il fegato!... E niente. Sono sempre più triste, demotivata e depressa. E io nella vita privata di tutti i giorni non sono così.

Sono tanto stanca.   

Invidio il mio compagno e odio GRINDR

Ormai da 6 mesi mi frequento con un uomo che io invidio e talvolta odio terribilmente.
Siamo in una coppia aperta per motivi geografici e in realtà nemmeno siamo una coppia, siamo solo due che si frequentano e si sentono a distanza. Certo c'è affetto ma io non riesco a fare a meno che pensare a quanto sia migliore la sua vita.
Ha una bella carriera, ha dei gran soldi a quanto pare, vive in capitali europee e si sposta spesso, io dal canto mio invece (che sono 13 anni più giovane) ho alle spalleun paio di fallimenti universitari e poco più. Non lo invidio solo per questo intendete bene, sono competitivo con lui su tutto perché mi sento oscurato, dice che mi vuole bene e tutte robe molto carine ma io a volte lo detesto. Abbiamo questo rapporto aperto e spesso lo odio per il fatto che incontra altri tizi mentre a me viene naturale non farlo. Infatti ho deciso che appena avrò l'occasione andrò anche io con qualcun altro, non posso stare a fare il coglione della situazione mentre lui succhia i cazzi agli estranei. (Sì, siamo una coppia gay).
Non sono proprio geloso, più che altro mi fa pensare a quanti rifiuti abbia ricevuto io e ho come l'impressione che a lui invece vada alla grande anche in questo ambito, insomma ha tutto, io invece che ora vivo in un paesino sperduto non ho nulla e anche quando vivevo in città erano molti di più i rifiuti che altro, quando mi andava davvero di fare sesso incontravo anche persone che non mi piacevano ma pur di non sentirmi solo o senza una vita sesssuale mi abbassavo a incontrare persone che reputo poco attraenti o ad "elemosinare"del sesso, tipo insistere con gente che alla fine non mi incontra spesso perché ha di meglio da fare, evidentemente tizi più belli. E trovo tutto questo orrendo, non lo farò più, d'ora in poi incontrerò solo persone che davvero mi piacciono, certo è che spesso ero disperato, non so che peso diate voi al sesso ma per me è molto importante e almeno una volta a settimana ci vorrebbe. Invece no, su una cinquantina di persone che ho incontrato mi piacevano una dozzina a dirla buona e spesso ero io a scrivere per primo o a cercare di convincerli, a volte con successo a volte no,beh questa situazione di impotenza mi fa schifo, io voglio avere tanto potere quanto loro, vorrei saper dire di no, il punto è che quando una persona che ti piace molto ti scrive per del sesso non puoi dire di no solo per un fatto di orgoglio, quindi alla fine ci fai sesso, ti ci diverti anche ma poi ripensi alla dinamica e ci stai male, perché vorresti che le cose andassero più lisce, che l'attrazione fosse più spontanea e genuina e non forzata. Io sono un bel ragazzo e non dovrei elemosinare niente da nessuno,certo non ho l'addominale scolpito e non sono un macho ma non per questo mi reputo poco attraente, anzi io di mio mi piaccio abbastanza, il dramma vero è non vedersi riconosciuti questi pregi. Quando incontro gente che non mi piace molto questi rimangono spesso infatuati e molto attratti, vogliono vedermi di continuo, ancora e ancora, mentre quelli che piacciono a me devono quasi essere pregati, devo sempre scomodarmi io per loro. D'ora in poi basta, incontro solo chi mi scrive, solo chi mi risponde con decenza e nei tempi ammissibili, niente più ore incollati ad uno schermo per vedere se rispondono e sono interessati. Vorrei riuscire a fare così,a fregarmene ma non mi è possibile perché ripeto, spesso la voglia è tanta che devo abbassarmi a certi livelli per assecondarla e avere qualche momento piacevole. Un ragazzo di bell'aspetto di 24 anni  anni non dovrebbe pregare per avere del sesso con persone che gli piacciono e invece spesso mi ritrovo con gente che "no stasera non mi va" e cose simili. Insomma non riesco ad accettarlo proprio, penso " ok a lui stasera non va, passiamo ad altri..." e ALTRI non ci sono! Mi sono ritrovato in 2 anni solo qualcuno che mi sia piaciuto davvero, Soprattutto mi fa rabbia questo attrarre chi non mi piace e non attrarre quasi mai chi mi piace, come dice un mio amico col mio stesso problema "Io più che provarci con tutti non posso fare nulla". Questa frase esprime bene come mi sento, l'impotenza davanti al legittimo rifiuto degli altri.
Io anche ho rifiutato tantissimi per carità ma non credo di meritare lo stesso trattamento da parte di certi, insomma io rifiuto soprattutto gente tremenda, chi sta su grindr o romeo sa a cosa mi riferisco,mentre io non mireputo tale, ho un aspetto sobrio, mi dicono molto spesso che sono bello/carino e anche interessante, ma oh ai gay che mi piacciono io non piaccio proprio. E fatemi spezzare una lancia a mio favore, tanto legittimi certi rifiuti non sono, perchè mi ritrovo sempre alla fine gente dalla sessualità stereotipata che vuole solo una certa tipologia, essere muscolosissimi non significa per forza essere attraenti, così come essere orsi o essere glabri e efebici. insomma IO guardo alla qualità a prescindere dalla categoria, per loro invece spesso è tutto un fatto di tipologia fisica. Io spazio moltissimo nei gusti in modo molto spontaneo e invece mi sento sempre rifiutato perché "under 30/peloso/con la barba/troppo basso" e così via dicendo. Insomma se un o è bono è bono, che sia alto 165 cm o che sia over 40, poco importa il resto, io la penso così. Ma non è lo stesso per i finocchi di grindr che guardano solo se sei una fashionista in pose artificiose o se sei un orso sovrappeso di 30 kg o se sei un pompato, che poi fatemelo dire, spesso  questi MACHI ti rifiutano perché sono loro le prime passive alla ricerca del macho. Io no, sono in grado di adeguarmi. 
Tornando al discorso principale ho sempre l'impressione che lui abbia più successo di me anche coi ragazzi ed è molto probabile visto come gli vanno le cose. 
Tra qualche mese mi sposterò in una grande città e vorrò vedere la situazione, preparo il miopovero cuore già fatto a pezzi per ricevere uno tsunami di rifiuti e vedere lui magari alle prese con adoni che non avrò mai.
Ora non so,il fatto che lui riesca afarsi gente molto più figa di quella che riesco a farmi io è solo una supposizione perché non lo vedo affatto frustrato sessualmente e non mi ha mai parlato di rifiuti e vedo che ha anche una grande autostima. Vedrò quando ci vivrò insieme cosa succederà, solo all'idea di essere rifiutato rispetto a lui mi distrugge.

Amiche acide

Una delle mie amiche più intime è sempre negativa con me quando si parla della mia storia. Sto assieme al mio ragazzo da diversi anni e ci amiamo ancora come il primo giorno. Lei, però, sembra non essere contenta della cosa. Ogni volta che si parla del mio lui o della relazione non risparmia mai un commento acidino. E lui non è un vero uomo, e io sto sprecando la mia gioventù per lui e noi non facciamo esperienze...Ma chi ti credi di essere? Solo perché ti piace fare la bella vita e perché cambi un uomo come cambi le mutande non vuol dire che lo debbano fare tutti. Come ti permetti di criticare la mia storia quando non ne hai nemmeno mai avuta una stabile e seria? Scendi un po' dal piedistallo, carina, che secondo me sei soltanto invidiosa.

"Cara mamma" un cazzo.

Il 3 di marzo, mentre mi accompagnava a prendere un treno per tornare a casa, sono riuscita a rivelare a mio fratello un peso che portavo oramai da moltissimi anni: gli abusi di un vicino di casa quando ero una bambina.

Dopo una lughissima conversazione mi ha obbligato a parlarne almeno con mia madre prima di andare, dicendo che mi sarebbero stati vicini, che dopo tutto quel tempo avevo bisogno di aiuto e che mi avrebbero aiutata a lasciare alle spalle questo segreto portato per decenni e poi, ora che lo sapeva, non poteva nasconderlo perché era preoccupato.

Col suo aiuto ne ho parlato e mia mamma è stata in silenzio, ha ascoltato. Dopodiché ho espresso il desiderio di tornare casa mia, ero molto stanca, è stato un grosso trauma e avevo bisogno di stare tranquilla e così ognuno è tornato a casa sua.

 

 

 Oggi è l'11 e da allora non ho ricevuto neanche una telefonata. 

Che famiglia di merda.

Ho paura che mi vedano una palla al piede

Quando mi spiegano le cose, è difficile che le capisca bene al primo colpo... ho bisogno di provarle, di fare pratica. E non riesco a spiegarmi come facciano gli altri che invece le capiscono al volo. Mi sento un essere inutile, cazzo quanto li invidio! Loro faranno strada e io rimarrò sempre nella merda.

suocere

ragazze e ragazzi..

io non so piu come fare con mia suocera... abitiamo lontani (1000km) da casa e vuole sapere tt la programmazione delle ferie... in piu da qnd conviviamo è diventata una tragedia anke dove dormire qnd andiamo giu che rompe le palle li da fastidio anke se dormiamo da me... adesso per fortuna che la figlia ha accupato il piano superiore ho una scusa in piu in teoria ..invece secondo lei no... dovrei dormire dv sta la sorella nella stanzetta basta che dormo a casa... ma si può??? qnd mia mamma h una casaccia enorme ...

la gelosia la sta corrodendo.. molti mi dicono che la situazione cambiera nel momento in cui c sposeremo...dato che lei vuole mettere ane becco sulla vita del figlio senza considerare che esisto anke io.. del tipo che secondo lei io devo tornare giu e il mio ragazzo dovrebbe stare su cosi lui fa avanti e indietro e lo vede piu spesso...

 

cose assurde... io chissa quale gg scoppierò non ce la faccio più vorrei parlare con uno spicologo per capire che problema ha qst donna.... 

Posso cambiare mamma?

Ieri sera l'amica di mia mamma mi ha supportata come mia mamma non ne è mai stata capace. Le ho detto che mi sono buttata nella cucina, nel preparare dei dolcetti (Sono ricette molto semplici ed elementari ma io ne traggo una gran soddisfazione quando le preparo al mio ragazzo), il giardinaggio (Ho la Stella di Natale con le gemme nuove pronte a crescere, la pianta che mi ha regalato lei è rimasta fiorita 3 mesi....) e il bricolage (Faccio i lavoretti per la casa, ora mi cimento nei coniglietti di Pasqua, poi vorrei fare un cuscino per casa...), era sempre lì con la bocca aperta a sostenrmi a dirmi che mi dò da fare, che sono una ragazza in carriera, a dirmi che a lei piange il cuore sapere che abito qui in riva al lago mentre lei in mezzo ai monti...

Mia mamma tutto il contrario, mi ha criticata dicendo che peso pure la pasta mentre lei per 3 persone ne cuoce 1 chilo, che sono sempre in giro, che mi stancherò del giardinaggio, che ho la casa umida, che non arieggio abbastanza (Lavoro 9 ore al giorno, dovrei lasciare aperto quando non ci sono?), che su al mio Paese la vita è più tranquilla...

Secondo voi posso farmi adottare dalla sua amica? Io mi mantengo, pago l'affitto qui vicino al lavoro... L'unica cosa che dovrebbe fare è fare la mamma premurosa,... Sono stanca di prendere bastonate, mi servirebbero le coccole che solo la madre dovrebbe saper fare ai propri figli...

Senza Titolo

ok quindi ricapitolando dove ho sbagliato??? .....Mi hai tradito, ti ho scoperto, ti ho lasciato, sono andato via di casa, ti passo la maggior parte dello stipendio (grazie signor giudice) vedo i miei figli una volta a settimana (a volte meno perche´devo andare in trasferta per lavoro) vivo in un buco di casa, sono solo davanti al mio televisorino mentre tu vai a cena col tuo nuovo fidanzato, ti  sei venduta la macchina perché era intestata a te ed alla fine mi hai anche ringraziato perché se non fossi stato io tu non avresti mai avuto il coraggio di lasciarmi. Ma vuoi vedere che mi conveniva tenerre le corna?? io dico di si, salvare l´onore e fare questa fine a cosa é servito?? ragazzi miei pensateci prima di lasciarvi!!  Come vorrei tornare indietro e tenermi quel bel paio di corna nel calore della mia casa abbracciato con i miei figli sul divano guardando il mio bel 50 pollici a led.

Squallido?? Ridicolo??? No no io davvero tornerei indietro.