Invidia

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I precisi

invidio e ODIO i precisi!!! Sono sempre stato disordinato, smemorato, superficiale e testa di cazzo sul lavoro!!!

Oh anche quando mi impegno ninte non sono al loro livello, il livello dei miei colleghi.

Non c´é niente da fare mi chiedo sempre come fanno loro lavorano meglio di me fatico ad avere la loro precisione e memoria, mi rendo conto di fare male il mio lavoro ma non ho alternative, come lo porto il pane a casa altrimenti???

forse esiste un lavoro ( che io non conosco) che sapro´fare meglio di loro ma nel frattempo vivo una vita mediocre fatta di strataggemmi e sotterfugi per non mostrare la mia piu´totale negazione in quel che faccio.

Mica facile vivere cosi´!!!! Non é poca stima di me stesso io sono convinto di valere al di fuori del lavoro, faccio una vita discreta molti amici famiglia e figli che mi adorano ed io mi faccio in 4 per loro ma sul lavoro porcamiseria non ne becco una!!!

Ho smesso di inventare scuse é un lavoro in cui non sono bravo ma adesso chi me lo da un altro lavoro?? mica sono impazzito che mollo questo?? ed allora si va in guerra tutti i giorni cercando di fare meglio di altri e miseramente fallire.

Mantenere la testa alta dopo che ti reputi una merda al lavoro é dura..... potrei scrivere un libro (lo sciverei meglio di questo sfogo fatto di impulso e pieno di errori)

 

 

Non capisco

Invidio tantissimo una mia amica. Lei é amata e ricercata. Io non sono piú popolare. Eppure una volta era il contrario. Io ero quella sicura, lei quella insicura. Non capisco cosa é successo.

Senza Titolo

Odio essere prima considerato, essere utile quasi fino ad essere indispensabile per poi venire messo da parte, per poi accontarmi di finte considerazioni quasi obbligate perché la persona in questione cmq si è resa conto di farlo. Peccato che è anche la persona di cui sono innamorato, ma ovviamente non è ricambiato e quindi cercavo di starle accanto, prendendomi cura di lei aiutandola ma bon mi sa che dovrò smetterla , non arriverò mai a nulla e faccio solo del male a me stesso

Invidio i decisi (e gli indecisi)

Invidio i decisi. Quelli che arrivati a questo punto sanno chi vogliono essere, cosa studiare, come arrivare ai loro obiettivi. Mai stata incerta, prima d'ora. 18 anni (che posson parer pochi ad alcuni, ma ma per me sono una vita) senza tentennamento alcuno: si è sempre trattato di riflettere e scegliere in modo razionale, ma anche solo di pancia. In modo più o meno equilibrato mi sono fatta guidare da razionalità e istinto, facendo scelte giuste e sbagliate, ma senza mai guardarmi indietro. Ora però, sento di essere arrivata ad un punto cruciale della mia vita. E non riesco a decidere. L'istinto è come annebbiato e la ragione arrugginita. Non riesco a muovermi. Io che preferivo andare incontro agli abissi, piuttosto che stare immobile a guardare, sono adesso legata da un'apatia totale. Lascio in sospeso la scelta. Sono come intrappolata in un limbo tremendo. Per la prima volta decidere mi è di peso. Quel traguardo lontano ormai è visibile, ma non prospetta niente alla fine. Medicina? Forse. Mi sono sempre vista come medico. Come psichiatra. È il destino verso cui mi sono proiettata da sempre. La psicoanalisi mi ha sempre affascinata.O forse no. Forse è il borghesuccio ignobile dentro di me che mi spinge a scegliere un lavoro sicuro. Lo faccio per soldi? Forse. I soldi non hanno mai contato di per sé, seppur mi hanno sempre attratto le cose belle, e lo sfuggire da questa città malata, immobile, stagnante. Lettere? È quello che lei si aspetta professore. Che lei ripete. Lei e gli altri. Ma d'altronde quegli altri non valgono un granché. Lei sa che l'arte per me non arte, ma sterile propaganda, se la si sottomette a messagera morale. Io lo so, lei forse l'ha già intuito, professore: fare il suo lavoro, con le mie idee, mi prosciugherebbe l'anima. E se scegliessi Lettere perché per pura accidia? In fondo è la materia che preferisco (quella in cui brillo), e il suo studio mi viene facile e leggero. E se scegliessi Medicina perché sono debole di carattere? Insomma, nessuno mi ha mai ascoltata volentieri, ma tutti avete fatto la fila per un consiglio, per una pacca sulla spalla, per raccontare un segreto, o solo per avere qualcuno che ascolti sul serio. Allora Medicina perpetuerebbe quella debolezza  (che poi  è parte integrante di me)? Sono pateticamente invidiosa di  quella bambina che in modo, forse leggero, forse testardo sapeva esattamente cosa volere (essere).

non so come comportarmi....

oggi mia cognata, ossia la moglie del fratello di mio marito ha partorito il terzo figlio. Devo premettere che ci siamo sposati insieme da quasi 5 anni, lei ha 3 figli e io 1 bambino solo. lei è più grande di me di 9 anni, forse è per quello che in 5 anni ha già fatto 3 bambini. io sono 2 anni che cerco di avere un fratellino o una sorellina per mio figlio ma questo non arriva, e il fatto che lei abbia già fatto 3 bambini mi dà un pò fastidio. Devo dire che io ho studiato, mi sono laureata e adesso lavoro in questi 5 anni e lei invece è sempre stata a casa. 

Tralasciando tutto questo io non la sopporto perchè è una grande stronza, mi ha causato tanti problemi con mio marito e quindi non la posso prorio vedere. lei si atteggia con superiorità con le persone e pensa di sapere tutto lei. io sono molto timida, e anche se qualcosa non mi va non riesco a dirlo. 

oggi lei ha avuto il terzo figlio una bambina e dovrò andare all'ospedale a trovarla e non so come comportarmi dato che non riesco nenache a vederla!! Oddio come faccio, che dio la allontani da me il più possibile!!! 

Solo

Sono una persona timida, introversa, faccio amicizie raramente e difficilmente, ho pochi ma proprio pochi amici. Inoltre il mio migliore amico mi sta trattando come uno straccio infischiandone altamente dei miei problemi, critica e discute su tutto quello che dico, e poi va sempre dai suoi falsissimi "amici". Sono così invidioso di lui, tutti  lo amano e lo rispettano, non sapendo che sono vittime di una bugia. Oggi dopo un ennesimo litigio con lui sono crollato e mi sono reso conto di quanto la mia vita sia sola e triste. Voglio solamente qualcuno che mi voglia bene,qualcuno con cui parlare e sfogarmi, qualcuno che mi ascolti.... Io ci provo, ma proprio non riesco a farmi degli amici veri..

cattiveria pura

Sono stanca. Sono stanca di tutto e di tutti. Cerco di non parlar male di nessuno, di non fare pettegolezzi (se non costruttivi al fine di trovare una soluzione a degli asti che rendono pesante un ambiente. Più che pettegolezzo cerco d'informarmi), di non impicciarmi in affari che non sono i miei, di non condannare subito una persona e poi che succede? Cmq ti parlano dietro, ti isolano, si prendono gioco di te. Sono stanca. Continuerò per la mia strada perché non mi piego al modo di fare degli altri. Ho una coscienza e la voglio rispettare. Mi preoccupo di portare rispetto a tutti a prescindere ma se mi mancano di rispetto ed io mi altero cambiando toni e allontanandomi...continuano a parlar male. Si dice che di gente onesta ce ne sia poca in giro ma vi garantisco che questi atteggiamenti fanno si che prima o poi uno s'arrenda e diventi esattamente l'opposto di ciò che si era prefissato di essere. Sono stanca e spesso in tutto questo mi sento sola. Vengo rimproverata perché non faccio l ipocrita ma io non voglio circondarmi di persone a cui sto antipatica o che si fanno trascinare da chi nn mi sopporta (e ancora nn capisco il perché) solo per ipocrisia. Preferisco rimanere a casa mia.

Quella tipa

Vi racconto una delle mie fantasie peggiori. Boh, ve lo dico senza mezzi termini: voglio stuprare la ragazza del mio coinquilino. Voglio proprio farle male, scoparmela, averla tutta per me.

Il mio coinquilino, che è anche un mio amico, ha una ragazza che sta con lui da quattro anni. Mamma mia, la prima volta che me l'ha detto ho pensato "che sfiga". Ma poi boh, ho un pochino rivalutato le mie idee.

Lei non è che sia una gran figa, semplicemente è carina, bel corpo (tette enormi soprattutto), bassina, ha questo cazzo di faccino innocente dagli occhioni grandi che mi piacerebbe prendere a schiaffi e vedere imbrattato di sborra. E poi ha un bel carattere. Diciamo che è molto dolce e buona, spiritosa, ci si può parlare di tutto...

Una volta era a casa nosta, dormiva lì. C'eravamo solo io e lei perchè il mio coinquilino era in uni. Erano tipo quasi le due e ancora dormivo, sento qualcuno che bussa alla porta della mia camera, cazzo vogliono. Dico di entrare che tanto era aperto e mi vedo lei con un piatto che mi dice "vuoi fare colazione?" e mi offre sto paninazzo con la pancetta preparato da lei che porcogiuda se era buono. Un'altra volta eravamo tutti e tre in camera mia ed stavamo guardando video su youtube, e lei da seduta dietro di me poggia la testa sulla mia spalla e si avvicina per vedere meglio (non credo ci stesse provando, lei fa così con tutti usa molto il contatto fisico, e poi c'era anche il suo ragazzo che non ha trovato la cosa per niente strana) e sento le sue tette che mi sfiorano la schiena per un attimo, e penso ancora una volta "cazzo."

Una volta li ho anche sentiti scopare e mi sono fatto una sega. 

Ma è soprattutto il loro rapporto che invidio. Dividono tutto, riescono a stare assieme senza rompersi il cazzo l'uno dell'altra, scopano un sacco e ridono, ridono, ridono. Ma che cazzo avranno da ridere sempre. Certe volte sono così mielosi che mi fanno vomitare.

Ed è per questo che segretamente mi piacerebbe rompere questo loro idillio. Il mio coinquilino si fida a lasciare lei da sola a casa con me, non sospetta proprio di nulla. Se volessi potrei violentarla non appena lui esce dalla porta.

E invece sto qui ad ammazzarmi di seghe.

Senza Titolo

Non so perché e non so da quando ma c'è  quetsa cosa che devo compararmi in continuazione con altre ragazze. ce proprio in continuazione e non importa se è  una stupida ragazzina cicciottella di 16 anni o una modella di victoria's secret. Ho 20 anni e detesto sia il mio carattere che il mio corpo. Ce proprio il fisico lo odio! Sono totalmente  sproporzionata e i miei genitori mi criticano in continuazione per il mio aspetto. Mio padre dice sempre che sono una vacca che  sta sempre seduta, ma scusami se sei stato tu a rompermi le palle da quando  avevo 6 anni dicendomi che la vita è  uno schifo e bisogna studiare! Lo sto facendo! Studio come una dannata! Ma voi dovete criticarmi anche per questo dicendo che studio troppo! Che non è  normale che ci metto tutto sto tempo! Infatti non ce lo metto! Semplicemente non voglio uscire dalla mia camera per entrare in contatto con voi! Poi mia mamma mi ha sempre preso in giro per il fatto che ho i complessi sul mio seno che non riempie nemmeno  una prima di reggiseno. Ma sei mia madre o una pasante così  per sbaglio? Ca..o dovresti confortarmi! odio i miei genitori mi hanjo rovinato la salute! Sono sempre stata tranquilla, studiosa, educata e rispettosa, mai causato problemi,  ma proprio mai! Eppure a loro non va mai bene niente....bah....ormai ci ho perso le speranze. Esisto su questo mondo solo grazie al mio ragazzo che mi conforta e mi è  sempre vicino...non so come farei senza di lui...

Tornando al problema principale...sarò  pazza?

È  quasi una settimana che ho disabilitato il profilo di instagram perché  ogni tre secondi vado a vedere i profili di alcune ragazze per vedere se hanno postato qualcosa di nuovo o semplicemente  per constatare che sono migliori di me....ma perché  mi faccio questo? Perché  non posso fare pace con me stessa e volermi bene?..ora il 23 devo dare l'ultimo esame di questo semessemestre dopo di che voglio provare ad andare a correre. ..così  magari mi accetto un po' e mi sento meglio  con me stessa....perché  infondo  il mio problema è  essere sproporzionata tra sopra e sotto...ma anche risolvendolo non mi piacerò  lo stesso....sono un totale fallimento infondo....

l'invidia fa male

Dipendente uomo sulla 30ina, grasso.sono al supermercato e mi fissa. È a un metro da me. 

Mi fissa con sguardo insistente allora saluto.

Lui: ci conosciamo?

Io: no perché?

Lui: mi hai salutato

Io: era per educazione

Lui: ah. .. come ti chiami? Quanti anni hai? Ah sei qui col tuo moroso

Io: marito!

Lui: ah. Che giovani che siete

Io: già.

Lui: speriamo che duri. Ciao!

Ma te ne vai a quel paese? Gli avrei sparato in ****

Domani torno e faccio finta di non vederlo anche se mi dice CIAO a 10cm da me.

Sto cretino!

Metti in dubbio il mio matrimonio perché a guardarti si vede che non hai nessuno!