Ira

Sfoghi: (Pag. 328)

Suocera che "aiuta"

tutte le forme di aiuto non richiesto sono invadenza. Mia suocera si vanta con le amiche di essere diversa e di essere discreta. Peccato che poi ti inizi a bombardare di sms del tipo:

"Hai bisogno di qualcosa?"

"No"

"Ah ok. Lo avete pane in casa? Sto andando a fare la spesa, volete qualcosa?

"No grazie, siamo pieni di cibo"

 "Va bene. Mio marito ha cucinato la pasta fresca all'uovo, la volete?" 

 

Ma cazzo, ma sei demente o lo fai apposta? 

 

 

Senza Titolo

Ciao a tutti. Ho sedici anni, sono in buona salute, i soldi bene o male ci sono, ho anche un'autostima piuttosto alta a dirla tutta. Il problema sembra uno soltanto, ma credo che me ne porti mille altri.

Io mi sento in trappola. Sono sola, esco spesso con le persone, ma nonostante tutta la gente con cui passo il tempo non voglio bene a nessuno, e mi sembrano tutti così vuoti, così frivoli. Sicuramente è un pensiero da egocentrica e da egoista, me ne rendo conto, come mi rendo conto che non ho il diritto di affermare che IO sono una persona interessante mentre LORO no, ma è quello che sento. L'unico membro della famiglia che ho è mia madre, e lei non capisce. La cosa che mi fa dare di matto, è che mia madre SA. Lei sa delle crisi di rabbia che mi prendono, quando torna a casa vede gli oggetti rotti e i graffi sulla pelle che mi procuro, vede quando l'ansia mi prende così forte da farmi tremare impedendomi la respirazione. E lo sapete che fa? Continua ad urlarmi contro. È l'unica cosa che sa fare, urlare.

Io ho perso la voglia di vivere, da qualche anno ormai. Ho smesso di suonare la chitarra, ho smesso di cantare, ho smesso di leggere, di fare sport, di prendermi cura di me stessa. Eppure so che c'è una soluzione, ma non posso aspettare.

La soluzione è partire, andarmene. Volare in qualche altro paese, fare esperienze! Non sapete quanto vorrei andare in Africa, per aiutare le persone, fare volontariato! È il mio desiderio più grande, l'unico che mi rimane. Ma come faccio ad aspettare altri due anni?! Io qui dentro impazzisco! Sembra che nessuno si accorga di come sto, e mi sembra impossibile. 

E non voglio andare da uno psicologo. Non voglio  assolutamente.

E poi...

Col tempo capirete che non tutto il male vien per nuocere e che la cattiveria è più efficace della bontà in certi casi.
Ma siamo persone moraliste e ipocrite, ci meritiamo il peggio!
Pensateci, la guerra porta cambiamenti, con esiti positivi talvolta negativi
La pace cosa porta? 

Odio profondamente mia sorella

io la odio non capisco perchè con me da tutta una vita fà così, si è sempre comportata male e non mi è mai piaciuto, sono più piccola di lei e non capisco perchè mi tratti sempre peggio di non sò neanche cosa.

lei fuma e fuma le canne e la sua stanza è molto vicina alla mia e tutta la puzza entra nella mia stanza anche di notte si addormenta alle 7 e non ha mai lavorato nella sua vita anche se ha quasi 23 anni non ha neanche finito la scuola i miei gli hanno comprato il diploma e si è sempre lamentata di me, io non riesco a capire cosa abbia contro di me mi critica sempre per il mio aspetto fisico i miei vestiti come mi trucco e altro e poi mi ruba sempre tutto e indossa le mie cose nuove anche se per esempio costano 10 euro le scapre io ci resto male se le rovina perchè gli basta indossarle una volta e le consuma e non chiedetemi come perchè non sò,

io la odio da quando ero piccola perchè ha permesso ai suoi amici idioti come lei di rubare in casa prendendomi dei giochi che io avevo preso con soldi che mi venivano dati dai parenti e io li avevo conservati per comprare quello che volevo.

non ho mai capito cosa avesse contro di me come oggi ho iniziato a svegliarla dalle 11 e si è svegliata finalmente l'ultima volta che l'ho chiamata alle 15 io ovviamente avevo già mangiato e mi ha criticato di aver mangiato come un elefante che mangia troppo quando il cibo in casa nostra è sempre stato comprato per essere mangiato e non per essere guardato incolpandomi di essere una grassa lardona che non ha motivo di esistere che non ha senso che io esista perchè non servo a niente

A che servono?

A che servono le suocere? A parte a rompere il cazzo alle nuore, e non solo... Estirpatevi, per favore! Non ditemi "Lo sarai anche tu prima o poi", se devo diventare come certe cretine allora preferisco legarmi le tube, farmi asportare l'utero, qualsiasi cosa pur di non procreare!

Odio la mia vita.

Sono una ragazza di 16 anni. Frequento il terzo anno del liceo scientifico. Io odio questa scuola. Mi trovo male. Non ci sono mai voluta andare ma quel coglione di mio padre mi ha costretto e non mi lascia cambiare nemmeno se mi inginocchio a piangere. Odio la mia scuola. Odio la mia classe. Odio me stessa. Non mi piace il mio aspetto fisico e non riesco a far nulla per cambiare. Credo che tutti siano migliori di me, sempre. L'anno scorso ho adocchiato un ragazzo della mia scuola, quest'anno ho scoperto alcune cose su di lui (nome, classe). Lo sapevamo io e una mia amica fino a quando si mette in mezzo una nostra compagna di classe (che già odio) e si mette a fare la cretina con lui e a mettersi tra di noi. Odio quella puttana. Sono costantemente infelice. Ogni cosa che faccio non va bene. Cerco di essere positiva ma non ce la faccio. Odio tutto e tutti. Vorrei solo rinchiudermi in casa e non vedere nessuno per il resto della mia vita. Piango ogni giorno. Sono disperata. Non ce la faccio più.

paesotto

Odio il paese dove vivo. Sono cresciuta con l'idea di andarmene, trasferirmi all'estero, ma alla fine non l'ho fatto. Ho comosciuto mio marito con il quale da subito è nato un rapporto splendido, allora decisi di rimanere, per amore. A distanza di quanlche anno, nonostante l'amore sia forte ed il nostro rapporto buono, io mi sento scoppiare qua. Mi sto spegnendo e riempendo di rabbia ogni giorno di più. Vivo in un piccolo paese del sud dove noostante laurea con lode, master, specializzazioni etc.. è impossibile trovare lavoro. Ogni giorno devo sorbirmi menate medioevali su tutto. Critiche ignoranti e discorsi su luoghi comuni da lasciar crollare le braccia anche ad Ercole... E' un continuo, ed io non riesco a legare con nessuno, vivo di relazioni formali, con tante persone ho chiuso i rapporti per tante cattiverie subite. Mi sento i trappola, non riesco a reagire, continuo a subire, sembro una scema e non ho il coraggio di mollare tutto ed andarmene. Mio marito non vuole trasferirsi, lui lavora qua e sta bene. Io no. Mi immagino che non appena nella vita riuscirò a realizzarmi lavorativamente lascio tutto e me ne vado. 

Odio mio padre

Io penso di non aver mai incontrato una persona peggiore. Ogni volta che non lo vedo in casa spero che sia stato investito da un bus o che si sia fatto male. Spero che muoia violentemente. Non ha un lavoro da 16 anni e non ha intenzione di trovarne uno, passa le giornate a ubriacarsi e a bere, per poi vomitare nel water e lasciare tutto lo schifo, la merda e il piscio sulla tavoletta del cesso.

A causa sua mia madre è costretta a lavorare 10 ore al giorno e a portare a casa una miseria che mio poi lui prosciuga, a causa sua non abbiamo potuto comprarci una casa e ora che il che il contratto di affitto sta scadendo siamo costretti ad andare via e lui ha trovato una casa che piace solo a lui, a un'ora e mezza di distanza da dove siamo noi ora.

Tanto mica sarebbe lui a svegliarsi presto la mattina per lavorare o per andare a scuola. Tra l'altro non possiamo permetterci i biglietti del treno tutti i giorni per me, mia madre e mia sorella, ma lui queste cose non le vuole capire. 

Vorrei tanto essere nata in una famiglia normale, anzi no vorrei solo avere un padre normale, che almeno faccia finta di volerci bene e tenerci a noi, perché io nonostante gli auguri le cose peggiori lo faccio solo per sfogare la mia rabbia e non ho mai fatto nulla nei suoi confronti, lui sì. Quante botte prese, quanto mi ha rovinato la vita quest'uomo.

Quanta sofferenza e quanta rabbia.

Quanto odio.

Parassiti

amicizie sbagliate e portate avanti nel tempo con un rapporto a senso unico, ergo da me verso di loro. Un mio continuo aprirmi e condividere, senza nulla in cambio chiedere. Ma anche se non chiedo, se non ho chiesto, ricevere qualcosa avrei voluto, avrei Dovuto. Anni e anni di sfrurramento, di opportunismo, di parassitismo, faslitá e bugie. Amicizie improntate su base di comodità altrui, bisogni altrui, necessità altrui. Aver da sempre pensato a me stesso era per loro dover pensare anche a loro, alla combriccola, agli altri. andate tutti affanculo, voi avete bisogno di me, non io di voi. Sto da solo, mi sento completo senza voi intorno, qualcuno che mi apprezza per cio che sono si fara avanti. Se no va bene cosi. Poi se un giorno avete voglia di cambiare cercatemi. Ma cercate me, non la mia auto, il mio portafogli, la mia iniziativa, la mia disponibilità, la mia bontà. Allora forse vi rivaluteró

pezzi di merda 

"non ne parliamo."

Ieri sono andata in piazzeria con delle mie amiche, e vicino a noi c'era la televisione, dove ovviamente parlavano di quello successo a Parigi. Allora avevamo iniziato a parlare di questa disgrazia che purtoppo è successa... Mentre ne parlavamo una continuava a dire "uff, non ne parliamo" UFF.  Non so neanch eio quante volte ha sbuffato. Ma guarda ho evitato, ma le volevo gridare qualcosa tipo " hei stronza! vedi che su queste cose non bisogna metterci il silenzio sopra o ignorarle, di queste cose bisogna parlarne tanto, fino a farsi seccare la gola" Cieè cazzo, stavamo parlando diuna cosa gravissima, quelli minacciano anche noi, hanno ucciso un centinaio di persone... E tu non ne vuoi parlare? Ma il fatto che neanche ne avevamo parlato prima, era la prima volta che ne stavamo parlando! Cioè ma come cazzo ragioni? Non ne parliamo? ma stiamo scherzando? Io guarnda per fortuna io e le altre abbiamo fatto finta di non sentirti, altrimenti...  Devi svegliati e capire che non puoi ignorare la realtà e vivere nei sogni...

Forse sono io esagerata... ma la mia amica è una cazzo di demente