Ira

Sfoghi: (Pag. 330)

Suocera di razza

Mi devo sfogare. Sono incinta, e oggi mia suocera sen'è uscita con: " se questo bambino somiglierà alla mia razza sicuro sarà bellissimo" "Perchè la mia di razza è brutta? come ti permetti?" le ho risposto, "ma no non ho detto che la tua è brutta solo che non ci sono maschi validi." alchè me ne sono andata senza proferire parole, non saprei mettermi al suo livello, proprio non ci arrivo. Riferendosi chiaramente al fatto che ho un fratello depresso a causa di un padre alcolista che sen'è andato di casa 20 anni fa.Ma sono cresciuta con il lavoro onesto e pulito di mia madre, l'educazione al rispetto per se stessi e per gli altri, sono stata educata all' emancipazione, all'umiltà, alla compassione, e proprio non mi ci vedo a combattere con questa gente. Non ho strumenti difensivi se non aspettare pazientemente di trovarla in difficoltà per scaraventarla nel baratro. Sta stronzonaaaaaaaaa!!

Se volessi mettermi al suo stesso livello, dovrei iniziare  a mettere i puntini sulle ì, sul fatto che lei è trattata da pezza per i piedi da un marito padrone che la comanda a bacchetta, e lei non solo ne soffre ma si definisce anche maschilista.

Una famiglia dove non esiste il dialogo, ma solo l'invadenza scontumata e fuori luogo di tutti, chi più chi meno. Derisi da tanta gente che conosco per essere benestanti, ma tirchi da paura, presuntuosi e superbi ma di una ignoranza che nemmeno nel medioevo esisteva così. Mio marito non è come loro, altrimenti non lo avrei mai sposato. Il suo cervello di gallina sa solo sparare offese grazie alla sua ignoranza e presunta superorità. Me ne frego, ma mi riempio di odio. Prima o poi me la pagherà...(a modo mio già me la paga man mano, le sto facendo pagare ogni cattiveria che mi ha fatto, e detto).Lei non sa un cosa, che io me ne strafrego altamente della loro pseudo posizione sociale, che io sto bene anche con gli stracci addosso, ma con la mia libertà e con i miei valori, ragion per cui se mi rompo il cazzo prima o poi la mando a cagare, e me ne vado dalla loro vita di merda, pregiudizi e ottusaggine. Ancora resisto perchè con mio marito ho un bellissimo rapporto. Mi chiederete lui cosa fa dice in questi casi: di ignorarla, come la ignora lui.

 

 

Dittatura genitoriale?!

Forse non sarò neppure bravissima ad esprimere la rabbia che ho dentro ma ci provo. Il mio essere molto intraprendente, emancipata e razionale mi porta ad andare su tutte le furie quando sono costretta a sottostare a delle cose che pur non condividendo devo accettare. La causa della mia ira sono i miei genitori. Forse la stragrande maggioranza del pubbligo di questo post lo riterrà poco interessante ma purtroppo i genitori sono la piaga di molti e la gioia di nessuno. Io davvero non riesco a capire come facciano ad essere così stupidi da non capirmi, mi mettono in continuazione i bastoni fra le ruote ed ogni santissima volta che sto bene con qualcuno cercano in tutti i modi di farmi sentire come un ebreo nei campi nazzisti. Non è possibile che due genitori possano trattare così un figlio pensando,adiirittura, di fare la cosa giusta. Io non sono un tipo molto ribelle o combinaguiai e rispetto alle ragazze della mia età non mi comporto come una totale svalvolata, ovviamente nulla togliendo alle svalvolate. Ma mi sono resa conto che pur essendo responsabile in ciò che faccio i miei genitori mi trattano come una bambina, non capendo che sto crescendo e sto iniziando a prendere delle decisioni mie in cui non per forza devono essere coinvolti. La cosa che più mi fa imbestialire, passatemi il termine, è che non è possibile che io debba ricevere un trattamento del genere quando penso di non averli mai fatti preoccupare su nulla, perchè diciamocelo chiaro, alcuni adolescenti hanno già problemi vari che possono essere più o meno seri. Ebbene nonostante sia una sorta di "figlia modello" e mi sforzi di esserlo, hanno sempre e continuamente qualcosa da dire, mi impongono ogni genere di limitazione, mi controllano e sequestrano il MIO cellulare a loro piacimento ed io mi sento come la prigioniera della mia stessa casa. Ora non sò a quanti di voi capita di avere degli psicopatici al posto dei genitori ma davvero io non sò come fare. 

Come posso smettere di creare discussioni?

Litighiamo troppo spesso. Generalmente è perché lui ne combina di ogni ma non in cattiva fede, magari ha voglia di stare per conto suo e spegne il cellulare, io mi sento esclusa e nasce una discussione. Deve presentarmi ai suoi da settimane e settimane, all'ultimo mi da buca si e no quattro volte di seguito, io ci rimango di sasso e si litiga perché credo non sia ancora sicuro di fare questo passo che però ha avanzato lui, purtroppo insiste dicendo sia solo casualità quindi non troviamo un punto d'incontro. Non riesco a socializzare con i suoi amici, li abbiamo visti solo due volte ma sto in silenzio perché sono molto timida e lui sembra si vergogni di questo mio atteggiamento e mi tratta con sufficienza.

Lo amo molto ed anche lui ama me tantissimo. Oltre problemi del genere, andiamo d'accordo e siamo felici, però purtroppo stare in discussione molto spesso ci fa perdere tempo utile come coppia, cambia il nostro umore ed inevitabilmente ci allontanerà. Non mi interessa sapere se è colpa mia o sua, io voglio sistemare le cose e cambiare nella mia parte sbagliata. Forse cerco attenzioni, perché quando è disponibile e premuroso, io non creo tensione. Ma non posso pretendere che si dedichi più spesso a me di quanto lui desideri. Sul discorso dei suoi, se lui me li presentasse io non avrei dubbi, invece continua a prendere tempo e a non spiegarmi il perché... 

Forse sono infantile, ho paura di perderlo e sono immatura. Lui da poca importanza a cose che a me feriscono. Insomma mi sento insopportabile! Aiutatemi a renderlo sereno, così da esserlo anche io! Si stancherà così e mi lascerà...non voglio pensi questo di me, che sono anche pessima, voglio solo dargli il meglio di me e che abbia una buona idea di me come persona.

Sono veramente in difficoltà, cerco consigli su come renderlo spensierato, anche se alcune cose mi fanno arrabbiare vorrei sempre pensare che mi ama e che desidera solo me. Ad esempio facciamo sesso ogni settimana/10 giorni che per me è assurdo ma forse per lui è normale, quindi discuterne non avrebbe senso.

Abbiamo io 25 anni e lui 28. Stiamo insieme da quattro mesi. Purtroppo lui tempo fa mi aveva già lasciata (ci stavamo solo sfrequentando) a causa però di una sua marachella, niente di serio ma credo volesse una scusa per allontanarsi e stare libero. Ora tutto è ufficiale, lui mi ama e la storia è seria ed affermata.

Vorrei essere più leggera. Come? Distrarmi? Non so!  

Cerco consigli...giudicatemi pure, potrebbe servirmi a cambiare. Baci!  

Emicrania da furia omicida repressa.

Mi è tornata.

Rieccomi qui al punto di partenza, porca vacca.

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Nonostante sia passato più di un anno, mi è bastato vederti di sfuggita e sono nuovamente qui a struggermi.

No, non d'amore! Quello non lo meriti. Un'acida zitella sei e un'acida zitella resterai brutta ritardata. 

Il tui imene è salvo tranquilla, resterà intonso per l'eternità. Almeno la tua linea genetica finisce con te, e questa è cosa buona e giusta.

Tu e quella stracazzo di vocina da 16enne che ancora utilizzi nonostante sia ormai alla soglia dei 35 anni, tu e quel modo di camminare idiota  che ti ritrovi probabilmente a causa del tuo culo basso, tu ed i tuoi stranissimi capelli rossi che cambiano tonalità in base alla luce, tu e la tua carnagione di un bianco cadaverico, tu e le tue lentiggini da bimbominkia kinder, tu e quei porri che ti ritrovi sul naso - strega figlia del demonio che non sei altro -, tu ed il tuo profumo alla cannella (?) che si sente a 20 metri di distanza, tu e la tua snervante abitudine di concludere le frasi affermative con un "Non credi?", tu che "a me le cose le vengono a dire, in realtà non mi interessa" e poi mi riempi di domande ma se te ne faccio una io sono "invadente", tu e quel perenne atteggiamento da pulcino bagnato-raccoglietemi-mettetemi in una scatola-mettetemi sotto una lampada per asciugarmi e riscaldarmi-nutritemi e proteggetemi-in radio c'e' un pulcino pio pio pio, tu ed i tuoi screzi infantili, tu che hai voluto troncare in quel modo e ora che non ti rivolgo neanche più la parola continui a fare la vittima e a guardarmi con un'espressione truce quando per mia grande sventura ti incontro, tu che una bambinetta di 8 anni affetta da deficit cognitivo privata del sonno per un mese e messa sotto stress avrebbe saputo gestire la cosa in modo più adulto 

si proprio tu fatti entrare in quella testa allungata alla Morticia Addams che se ti evito non è per paura o per imbarazzo

SE TI EVITO E' PER NON PESTARTI A SANGUE 

quindi smettila di provocare!!!!!!!!!!!!

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Respiro, mi rilasso

Sono uno scoglio in mezzo al mare

inspiro, espiro

Sono calmo...si sono calmo

Dolce come la brezza che accarezza gli alberi in primavera

Calmo e tranquillo... 

 

Ora va un po meglio 

 

 

 

Batosta

Ieri mi ha chiesto la pausa di riflessione. La cosa che più mi dispiace però, è che ho dovuto tirargliela io fuori di bocca altrimenti lui avrebbe rimandato chissà a quando; infatti mi ha detto che queste cose le pensava già da circa un mesetto ma non aveva il coraggio di dirmelo.

Io mi chiedo solo come abbia fatto per un mese a non farmi accorgere di nulla. Solo la scorsa settimana mi ha parlato del fatto che era pieno di problemi ma non ha voluto dirmi di che tipo fossero. E dato che è da quel giorno che litighiamo, e anche i nostri amici mi hanno confessato che da un pò lo vedevano strano nei miei confronti, l'ho invitato a vuotare il sacco una volta per tutte. 
Mi ha chiesto una pausa di riflessione. I motivi sono stati i seguenti: ha mille problemi che gli stanno incasinando la vita, non sa se prova più gli stessi sentimenti di prima e se può continuare a darmi ciò che io desidero, vuole un pò di tempo per riflettere e vuole uscirne da solo. 

Inutile dirvi la mia reazione iniziale: per l'arrabbiatura ho tolto dalle dita i miei due anelli e li ho lasciati sul tavolo. Ma non so come, durante tutta la conversazione ho mantenuto una calma che ha messo quasi paura a me stessa: mi aspettavo urla, pianti incontenuti, grida da parte mia. Nulla di tutto questo. Tranquillità assoluta.

La cosa peggiore è che era calmo anche lui. Avrei preferito fosse incazzato nero, così avrei saputo che ciò che diceva fosse dettato dalla rabbia, per poi pentirsene come fa sempre. Invece era calmo e lucido, e mi sono resa conto che le parole che uscivano dalla sua bocca erano vere. Gli ho chiaramente detto che se i veri problemi sono altri, e ha anche voluto rivalutare la nostra storia riflettendoci su, allora la pausa lavrei accettata tranquillamente. Ma in caso io fossi il problema principale che gli causa tutto questo malessere, allora gli ho detto di avere il coraggio di rompere definitivamente, perché io per una persona non voglio essere un problema. Lui ha continuato a ripetermi di dargli del tempo. Gli ho chiesto esplicitamente di tornare a farsi sentire solo quando avrà preso una decisione, di non cercarmi affatto. E sembra che stia prendendo alla lettera questa affermazione...
Poi mi ha detto che è meglio rimurginarci ora piuttosto che ritrovarsi come i miei genitori (la situazione tra loro diventò insostenibile e divorziarono anni fa). Che è meglio unamara verità che una dolce bugia. Che comunque non devo pensare che per lui è facile perché mi sbaglierei di grosso, dato che non è qualche mese che siamo assieme e i sentimenti per una persona non svaniscono da un momento allaltro. Specialmente quando, nonostante tutto, ha voluto continuare a vedermi ogni giorno. 
Io dopo tutto questo mi sono chiesta solo una cosa: non è che sta crescendo? Non è che dopo aver compiuto 24 anni da poco (noi stiamo insieme da più di 6) inizia a sentire che la sua vita sta cambiando e che deve iniziare a prendersi alcune responsabilità che finora non si è preso? E poi, anche se le cose si dovessero sistemare e tornare quelle di prima, chi mi assicura che non riaccadrà di nuovo? Chi mi dice che io sarò per certo pronta a riprendere come nulla fosse successo? Senza sentire quel peso sullo stomaco ripensando a questagonia che mi sta facendo passare? 
Io sono sicurissima che sa come sto, gli importa. Ma finchè non ritroverà la pace in sé, credo che dovrò continuare a vederlo solo in foto. I nostri amici mi ripetono di non buttarmi e giù e di aspettare, e che ad ogni minimo aggiornamento mi avrebbero avvertito. Per fortuna mi hanno detto di poter contare su di loro, anche se non si sono sbilanciati per ora, non mi hanno detto né che si risolverà bene né che si risolverà male.
Io nel frattempo ancora sono incredula per ciò che mi... che ci sta succedendo. Ho passato una notte insonne e ovviamente non ho minimamente voglia di mangiare.

Quanto mai l'ho sposato

Sono nuova a questo tipo di sfogo, mi sento un po'a disagio ma nello stesso tempo ho tanta tanta voglia di urlare quanto sia stanca di sopportare un uomo che non mi merita, che non mi ha mai meritata in 18 anni di matrimonio.Lui un narcisista prepotente, sempre convinto di aver ragione, sempre polemico nei confronti degli altri, convinto di avere tutti i diritti e nessun dovere, egoista, individualista e leghista di m..rda.

E' un intollerante, nervoso, alza la voce con i nostri bambini (7 e 12 anni) come se alzando il tono di voce e minacciandoli fosse un buon sistema educativo...idiota prepotente che ostenta tanta sicurezza ma sotto sotto è fragile e senza il mio buon senso non è nessuno...il problema è che io mi sono stancata di acquietare le sue ire, ho cominciato a temere di diventare io stessa una persona negativa a forza di stare tutta la vita con una persona negativa...E NO QUESTO NO.

La mia famiglia gli ha dato il lavoro, un buon lavoro eppure lui la critica dalla mattina alla sera, la mia famiglia gli ha dato una casa e che casa...eppure mai un briciolo di riconoscenza, mai una parola carina e di affetto per loro...NO PERCHE' A LUI TUTTO E' DOVUTO.

Dopo anni che aspetto di trovare la forza per farlo, finalmente ora ci sono riuscita, ho chiesto la separazione e guarda un po' che succede...lui si è trasformato in un agnellino, mi ha anche aiutato a rifare il letto, no dico mi ha aiutato a rifare il letto uno che non ha mai sparecchiato un piatto dal tavolo o portato giù la spazzatura. 

Uno che non mi permette di avere un gatto perchè i gatti non gli piacciono, ma vuole tenere i cani ma le cacche dei suoi cani che deturpano il giardino non le toglie mai perchè al mattino...dice lui...non fa in tempo, deve andare al lavoro, uno che si alza alle 7:40 e poi esce di fretta per andare a far colazione al bar fino alle 9:15...e si lui prende cappuccio e brioches e legge la gazzetta dello sport tutte le mattine.

Terminati i primi 2 mesi di marito AGNELLINO PACIFICO...dopo aver ricevuto lettera di convocazione dal mio avvocato...è ritornato lo stronzo che è ma ATTENZIONE, molto molto più incattivito e rabbioso di prima...un atteggiamento da far rabbrividire.

Ho anche pensato che potesse far dei gesti brutti nei miei confronti, come quelli che si sentono in TV...

La mia strada è ancora lunga perchè non abbiamo ancora firmato un accordo di separazione ma comincio a vedere la luce in fondo al tunnel... 

A tutte le donne che hanno vissuto una storia simile alla mia, raccogliete tutte le forze che vi rimangono e sbarazzatevi al più presto di uomini così egocentrici e cattivi, anche se quello che vi aspetta è la solitudine...meglio essere SOLE ma LIBERE ! 

 

 

 

Non va mai bene

Io mi sento male adesso. Mi sento male solo per te.

Sto qui in ufficio, con lo stomaco che mi brucia per il nervoso e le lacrime che potrebbero scendere da sole da un momento all'altro. Qualcuno mi dica come devo comportarmi, perchè sto perdendo la pazienza. Eh, io che perdo la pazienza?! Già, anche a me si esaurisce, sai? non è infinita come pensi!

Da due o tre giorni mi dici che stai male, hai problemi ma come al solito io devo tirarti le parole fuori di bocca con le tronchesine, e nemmeno dopo averlo fatto mi vuoi dire nulla. mi dici che i tuoi problemi vuoi risolverli da solo senza aiuti, ma dopo manco un minuto:

"L'IMPORTANTE E' CHE PENSI A TE STESSA E STAI BENE TU, POI VA BENE TUTTO." 

Brutto idiota (la parola idiota non è altro che un cript a tutte le parolacce che ho in mente adesso, ma è meglio se non le scrivo), ti sei rovinato da solo con questa frase del cazzo.

Hai tutto il diritto di essere arrabbiato, ma non dovevi dire quella cazzo di frase, proprio no. Ti ho dato la possibilità di scusarti e io avrei scordato completamente ciò che hai avuto il coraggio di dire, ma dall'alto del tuo piedistallo hai solo saputo rispondere "io non chiedo scusa nemmeno a Gesù." 

Io che ho sempre messo prima te che me;

Io che ho sempre cercato di aiutarti in ogni modo possibile;

Io che, nonostante il tuo caratteraccio, non ho mai voluto cercare minimamente di cambiarti e di amarti per ciò che sei;

Io che mi sveglio con il tuo pensiero di mattina, e me ne vado a dormire con lo stesso;

Io che, dopo 6 anni e passa, mi innamoro ogni giorno di te;

Io che... a quanto pare sono una cretina e basta.

Sì, solo una cretina... Perchè tanto nella mia vita io sono destinata a dare tutto e a non ricevere niente. Ogni volta il copione è sempre e solo lo stesso. Bene, sappi che da oggi in poi renderò effettivamente vere le parole che hai detto tu: penserò solo a me stessa! Sarò così egoista che ad un certo punto non mi riconoscerai nemmeno più! Dovrai pentirti amaramente di ciò che hai detto, stronzo! Non la passi liscia, non la passi affatto liscia!

E ti dirò, oggi voglio talmente pensare a me che mi farò un bel regalino senza badare a spese. Ah e ovviamente è inutile che poi vai a lamentarti a destra e a manca facendo passare me per carnefice e te per la povera vittima perchè non me ne frega un cazzo.

Da oggi in poi arriveranno prima la famiglia, gli amici, il lavoro. poi, se c'è tempo e se mi va, verrai tu.

Ci credo che mi affeziono di più agli oggetti che alle persone: loro non ti possono deludere mai. 

 

Famiglia che c'è ma è come se non ci fosse!

Non so nemmeno descrivere lo stato d'animo che sto provando in questo momento.. Un misto fra rabbia,delusione,stanchezza,amarezza,solitudine e abbandono!

Sto per laurearmi,ho lavorato e studiato sodo per tutto questo,e nonostante tutto alla mia famiglia sembra non importare. Non un appoggio emotivo da loro,l'unico aiuto è il fatto che pagano le tasse universitarie,stop! Cosa che siccome mi sentivo in colpa ho studiato il triplo per finire i 3 anni in tempo.. Ma loro continuano a considerarmi inutile,una che non fa niente: "stai tutto il giorno in casa" Vi aggiornerò su una cosa cara famiglia! Studiare mentre si è al centro commerciale con gli amici non è la migliore strategia!!! 
Ieri sera sono andata a letto alle 5 del mattino e mi sono svegliata alle 9,ho lavorato sul progetto tutto il giorno per finire e consegnarlo in tempo.. Sono distrutta fisicamente e mentalmente.. e nonostante tutto questo "non fai niente". Sto arrivando al punto di odiare i miei genitori. Il rapporto che hanno verso di me,è sempre stato diverso rispetto al rapporto verso mio fratello! Lui il casinista di famiglia: 3 auto distrutte,patente ritirata con multa ovviamente pagata dai miei,in casa non aiuta mai,musica a tutto volume senza rispetto delle altre persone,sporca e non pulisce,università iniziata e poi finita dopo il primo e unico esame bocciato..

A volte veramente di dovermi staccare emotivamente da questa famiglia,usarli come banca per i miei studi,poi andarmene via,lontano,trovarmi un lavoro e chiudere i contatti per sempre!  

film porno

Ho visto un filmino porno del mio compagno con la sua ex-fidanzata mahhhh che dire molto bollente lui se la godeva x bene! E durato più de un ora e penso che Como lo ha fatto con lei ..io mi lo sogno..sara l eta? Sarà l amore? Bohhhhh cmq a volte mi ricordo e mi da fastidio xq lei oltre a essere brutta e pure grassiccia mahhh io tutto il contrario bella e magra e bronzata..Adesso abbiamo una figlia e di sesso nn se parla xk se io nn lo cerko neanche lui mi cerca messa preferisce farsene le seghe..allora vafanculo e pure 10 anni più grande di me!

non c'è la faccio più

di questi giorni la mia vita è un inferno,ma per fortuna ho degli "amic" che sono nella mia stessa situazione...ma quello che mi da più fastidio è che una mia amica è appena stata lasciata dal ragazzo,se prorpio vogliamo dirla tutta è stata lei a lasciarlo perchè lo tradiva e ora cerca di passare ogni minuto con me per parlare dei suoi problemi come se io non ne avessi...io essendo una studentessa devo per forza andare bene a scuola ma in questo periodo i miei voti sono tutt'altro che buoni,non so come dirlo ai miei perchè non so cosa potrebbero farmi,quando cerco di sfogarmi con lei non so come mai alla fine si finisce a parlare sempre di lei o dei suoi problemi.A me da abbastanza fastidio perchè mentre a lei interessa poco della scuola io ci tengo...ma lei ovviamnete pensa sempre e soltanto ad uscire e si vanta del fatto di potersi comprare le scarpe che vuole e uscire quando vuole,cose che a me non sono permesse...un'altra cosa che mi manda in bestia è che lei mi dice di conoscere tanta gente e avere molti amici,a me questo ferisce perchè i miei genitori non mi fanno mai uscire e lei ovviamente lo sa e quindi io mi sento inferiore a lei...so che sembra una cosa stupida ma per me non lo è!...

*ORA MI SENTO MEGLIO*