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una cosa bella...

...Di cui però non posso parlare apertamente con nessuno. Mi sono rimessa su facebook dopo più di un anno, per diversi motivi (grazie a Dio almeno ho un hobby, così Facebook non diventa una dipendenza!). Ieri sera giracchio per faccialibro, quando il sito mi segnala il profilo di una persona che non vedo da parecchio tempo. Non richiedo l'amicizia, perché non mi interessa, lo vedevo piu spesso una volta, ma non mi era neanche particolarmente simpatico. ma un'occhiata al profilo la do, per curiosità.  Guardo le sue foto e, a sorpresa, mi ritrovo davanti una foto di questa persona col mio ex. Manco sapevo che si conoscevano! Rimango basita a guardare. I suoi occhi. I suoi capelli. La sua posa da breaker idiota (no, non ritengo che tutti i breakers siano idioti. Ma lui ha quasi quarant'anni e si comporta ancora come un bimbominkia). E ho notato con piacere che non provo davvero niente. Tutto quello che mi è rimasto di lui è solo una buona dose di rabbia nei miei confronti per essermi fatta abbindolare. Non prpvo rancore per il fatto che non ha mai dimostrato un briciolo di gratitudine nei miei confronti (l'ho aiutato a scrivere una relazione per un giudice a seguito di una truffa perché lui era praticamente analfabeta. Quando aveva problemi col lavoro l'ho sempre ascoltato). Non rimpiango i gesti che ho fatto per lui. Ho scoperto che li avrei fatti per chiunque. E non provo rabbia per la sua ingratitudine. L'unica cosa che ho pensato vedendo la foto è stata "ma cosa ci trovavo in lui?". È un bel sollievo! Ora, l'unica cosa che mi resta da fare è superare la rabbia verso me stessa. Ma sono già più tranquilla a riguardo!

 

Fiùuuuuuuuuuuuu!!! 

mia moglie non esiste sul piano sessuale

Sto sempre peggio!

mia moglie , dopo anni di torture e dolorosi silenzi, continua ad essere assente sessualmente nel nostro rapporto. È ormai quasi 12 anni che va avanti così ed io ho provato in tutti i modi a farla reagire a questa situazione che per me e' ormai insostenibile!

ho capito che il suo problema e l'ipoattivita se non addirittura anoressia sessuale, problemi non da poco, ma io non posso aiutarla a cambiarie se lei non vuole e tutto sta andando a rotoli.

mi sto autodistruggendo, dormo poche ore a notte da più di un anno, spesso ho un groppo in gola che sta li sul petto e mi rende la respirazione difficile mi da

continua voglia di autolesionarmi fisicamente x soffocare un po il dolore ed il malessere che ho fisso a dosso.

Sto malissimo ormai e ho continui sbalzi di umore perché la amo e la odio allo stesso tempo. Abbiamo 2 bimbi piccoli e non posso distruggere la serenità dei bimbi, che ho sempre cercato di non compromettere comportandomi davanti a loro in modo neutrale, ma è sempre più difficile x me che se forse non ci fosse la prole avrei deciso di allontanarmi da lei.

io sono un bell'uomo e spesso vengo guardato o mi dimostrano interesse le donne che incontro o frequentò ma io non mi sono mai esposto e cerco in genere di evitare ssituazioni che mi piacerebbe vivere ma non voglio.

probabilmente la nostra storia sta finendo per questo ma io sono impotente in tutto ciò

io ho fatto tutto ciò che ho potuto ma non ci sono mai stati risultati duraturi e io

mi sento ormai morto dentro.

da qualche tempo ho iniziato a inibire le mie senzazioni con delle sostanze chimiche e probabilmente questo mi porterà a morire anche fisicamente ma non mi interessa tanto se devo vivere così male preferisco andarmene.

faccio un in bocca a lupo a tutti quelli/e che vivono situazioni simili e vi dico di non fare come me che ho parlato con lei fin dall'inizio ma senza forzature e mi ero

convinto che era un periodo passeggero che non è mai passato. Affrontate per tempo il prima possibile il problema xche questo non può probabilmente risolversi da solo.

 

Senza Titolo

sono una ragazza e non ho mai fatto sport ma nonstante cio ho i quatricipiti molto sviluppati! che sport fare pet ridurli???? 

Voglio lasciarlo ma lui non me lo permette..o sono io?

Confesso che non ci capisco più nulla, sono confusa. Sono diversi anni che sto con una persona che inizialmente amavo e che ritenevo fosse la persona con cui avrei conquistato il mondo! (e con questo ho detto tutto). Ora non vi sto a raccontare tutta la mia vita però credevo di aver trovato la persona ideale quindi i primi due anni ero innamoratissima, e come spesso accade all'inizio di una storia coinvolgente, ho messo da parte gli altri interessi della mia vita dallo sport alle amicizie. Trascorso questo periodo ho ricominciato ad essere la persona solare ed iperattiva quale ero quindi ho riprovato a riallacciare i rapporti coi vecchi amici, a reiscrivermi in palestra, a ricevere qualche telefonata, a coinvolgerlo in qualche attività sportiva, a sciare a ballare.....ma ho cominciato a notare qualche disappunto e soprattutto sono cominciate le scenate per ogni mia iniziativa. Vale a dire che io lo credevo iperattivo come me, sportivo e capace di praticare qualunque sport perchè lui così si era presentato a me ed io ci avevo creduto ma alla prima corsetta, alla prima nuotata, alla prima sciata mi sono accorta che non era la persona che credevo. E va bene su questo anche se con tanti screzi ho potuto sorvolare. Il problema vero è sorto quando ha cominciato a farmi vere scenate nel momento in cui io da sola volevo svolgere le varie attività o volevo uscire con un'amica, siamo scesi anche a compromessi nel senso che lui mi accompagnava in palestra o mi aspettava fuori....Voi dite che possono essere superate queste cose in virtù di un grande amore. E' vero io ci ho provato ma il fatto è che le cose erano tante ad esempio lui era in difficoltà economica e un giorno con tanto amore gli ho prestato dei soldi (che per me erano indispensabili visto che non avrei mai più potuto racimolare quella somma ricevuta da una piccola parte di eredità dei miei 3.500 euro) credendo che me li avrebbe restituito di lì a poco. Oggi dopo 7 anni non li ho ancora riavuti nonostante lui abbia liquidità al momento e nonostante la mia difficoltà del momento. Fatto sta che notando tutte queste cose e soprattutto la manifestazione di gelosia ossessiva, dopo 4 anni avevo deciso di lasciarlo ma lui non me lo ha mai permesso: sono subentrati vari problemi ed eventi. Lui stava male e doveva operarsi e diceva che non gli importava nulla di morire perchè non avrebbe più avuto motivo nonostante i figli, insomma non vi racconto tutto ma giusto per capire che da quel momento hanno avuto inizio i ricatti psicologici e morali. Fatto sta che ho reinviato la mia decisione di lasciarlo evidenziando che sarei rimasta con lui giusto per stargli vicino in quel periodo difficile. Da premettere che lui è un uomo pieno di sé, che ostenta sicurezza, insomma l'uomo attraente e che non deve chiedere mai, quello che ti fa sentire protetta e al sicuro. Io nel frattempo cominciavo invece a essere molto stanca e a sentirmi legata in maniera forzata e nonostante le sue minacce dopo l'intervento andato a buon fine, cercai di nuovo di lasciarlo e cominciai a contattare qualche amica per ricominciare a vivere ma le scenate gli insulti, le richieste continue di incontrarci, le telefonate assillanti, insomma cominciai a vivere l'inferno coinvolgendo tra l'altro anche le mie figlie!!!! Ogni volta era sempre peggio, ogni lite mi indeboliva sempre di più, pur di non sentire i suoi insulti che non erano fatti di parolacce ma vi spiego: mi costringeva ad ascoltarlo per ore manifestandomi i suoi sentimenti di delusione, accuse del tipo "hai distrutto la mia vita" mi hai portato via anni preziosi della mia vita" e poi mi accusava continuamente di avere altre storie, mi controllava le conversazioni su internet (perchè io non ho mai nascosto le password o i siti cui mi iscrivevo tipo facebook) mi contollava il cell, se ricevevo una chiamata entravo in panico perchè se fosse stato un amico o amica mi faceva le facce strane, non potevo salutare un uomo che lui lo considerava un pericolo (lui giustificava la scenata una curiosità eccc). InsommA io ho cominciato a mollare le redini, a convincermi che forse aveva ragione lui, che ero io a comportarmi male, che era giusto che lui partecipasse ad ogni momento della mia vita, che in fondo lui mi amava, mi sosteneva mi stava vicino nei momenti difficili ma....mi soffocava e quando manifestavo la necessità di stare per conto mio anche un sabato mattina lui mi terrorizzava con telefonate continue che finivano con liti insulti e telefoni in faccia. Poi è arrivata la mia malattia improvvisa, ho dovuto operarmi quindi lui mi ha sostenuta mi è stato vicino ma io non volevo e lui era sempre lì a sostenermi ad accompagnarmi ..ma non glielo chiedevo ero come rassegnata ed impotente. Durante la mia ripresa ho ricominciato ad allontanarlo di nuovo ma ero molto debole psicologicamente ed ho avuto l'impressione che lui fosse contento della mia debolezza così poteva starmi vicino e rendersi indispensabile. Insomma sono passati così altri due anni e ora sono al punto di partenza. L'ultima volta gli ho detto che io con lui non ci stavo e che era solo lui a stare con me: da quel momento ho perso la gioia di vivere e di sperare, ho mollato, sono andata avanti per inerzia e non ho più voluto affrontare il problema per terrore di litigare, di essere insultata, ho lasciato che mi facesse compagnia nell'apatia più completa da parte mia senza manifestazioni di affetto ma con tanta amarezza e rancore dovendo sopportare anche battute riferite ai "sesso" visto che non ho voluto più avere rapporti di quel genere. Ora però è il mio fisico che si ribella e non riesco più a fingere con me stessa per cui ho riaffrontato il problema dicendogli che non ce la faccio pù ad andare avanti così quindi una mattina non ho risposto al telefono e quando ci siamo visti la mattina successiva (perchè lavoriamo insieme purtroppo) mi ha costretta ad ascoltarlo e la prima cosa che mi ha chiesto è stata con chi ti sei vista? cioè io sto in uno stato pietoso, mi sono indebolita sia fisicamente che psicologicamente, avevo bisogno di staccare da lui e sono andata solo a fare un giro al mercato rionale!!!!! Poi mi ha chiesto di andare a vivere insieme e la risposta doveva essere netta. Io ho detto no poi abbiamo discusso e quando gli ho detto i motivi li ha negati tutti dicendomi come ogni volta "te ne pentirai, lo vedrai, i tuoi sono motivi inesistenti, io non ti ho mai costretta a stare con me, il giorno dopo eri tu che stavi con me, insomma dopo essermi arrabbiata per l'ennesima volta ho chiuso il telefono e per la prima volta non mi ha richiamata. Ora domani tornerà all'attacco e probabilmente io lo ascolterò e non so se sarò disposta a combattere o a mollare ancora facendo finta di nulla. In passato mi sono rivolta ad un'amica poliziotta la quale aspetta ancora che io la chiami......

pensione-un'utopia

sulla home page di msn ho trovato un "bellissimo link" che diceva: calcola quanti anni ti mancano alla pensione... bè, perchè non provare?!?!?

oddio.... devo lavorare ancora 45 anni....

okok sono giovane per pensare alla pensione, ma c***o andrei in pensione a 70 anni?!?!?!

e fino ai 70 anni chi mi paga lo stipendio?!?!?!?

mah!

Stress scolastico

Sono stanca di tutto, sono stanca di professori che ti giudicano senza sapere niente di te. è semplice dire: tu non studi, non ti impegni abbastanza. Io ho 17 anni e ho una situazione famigliare difficile, faccio i salti mortali per trovare il tempo per studiare per poi sentirmi dire quelle parole? No grazie, tenetevele per voi.
E poi se a me un 6 al posto di un 8 va bene, perche dovete stressarmi la vita? So che l'anno scorso prendevo voti più belli ma quest anno in famiglia le cose sono difficili e faccio quel che posso. Oggi mi hanno dato la pagellina, ho un solo debito (non grave) in inglese, ok mi sta bene quel giorno non ero riuscita a studiare. Però ho anche una crocetta sulla voce: "impegno discontinuo"...Si vabe, impegno discontinuo sti cavoli, vorrei vedere chiunque nella mia situazione.. lasciamo perdere ne ho abbastanza di stare male per la scuola. D'ora in poi ve lo faccio vedere io l'impegno discontinuo! La mia sembra un carcere più che una scuola, che stress. Ho 17 anni lasciatemi vivere cavolo!!!!!!!!! Vaffa***** a tutti non vedo l'ora di uscire da sto cavolo di liceo e mandarvi a quel paese.

A modo mio,avrei bisogno di carezze anch'io(nell'anima)

Ciao ragazzi,stamattina mi sfogo un po' per colpa di un senso di frustrazione che mi accompagna da sempre...Io sono la classica persona insicura,quella che ha bisogno di conferme sul proprio essere e sul proprio operato.Probabilmente ciò deriva dal fatto di aver passato prove nella vita abbastanza pesanti(chi mi ha già letto sa a cosa mi riferisco),ma sempre con la voglia e la rabbia di rialzarmi.Fin qui non c'è problema,ho trovato la forza dentro di me ed in alcune persone che mi sono state accanto.Ma ho una fissazione suicida:pretendo moltissimo da me stessa.Tutto ciò che faccio non mi soddisfa mai pienamente,colpa del fatto che,essendo figlia unica,i miei genitori hanno sempre preso a paragone i vari compagni di scuola,amici,colleghi ecc ecc,facendomi capire che gli altri erano in gamba ed io una mezza calzetta.Aggiungendo però quanto io fossi intelligente,ma avrei dovuto impegnarmi molto di più.E questa fissazione,appunto,s'è trasformata in una mania,in un senso di inadeguatezza perenne.E non importa che il mio compagno,i miei amici più stretti ed alcuni conoscenti tessano lodi su di me,io ascolto sempre e solo i giudizi negativi.In questo caso,quelli di mio padre da una vita ed ora quelli dello chef.Che,intendiamoci,al momento mi fanno i complimenti,però non sanno darmi quell'approvazione che io desidero tanto.Nello specifico,mio padre ha criticato:il mio percorso di studi,il non prendere la patente,il mio matrimonio,la mia separazione,il mio cambiare spesso lavoro(contratti a termine,e di chi è la colpa?mica mia!),il mio nuovo compagno e la scelta di diventare chef...Mai una volta,lui e mia madre,che mi avessero detto di preparargli una cena od un pranzo...Manco sta soddisfazione!E senza falsa modestia vi dico che sono brava,cucino bene e con fantasia.Mi sono lamentata di questo e mia madre mi fa:ah,ma cucino io a casa nostra,dai!Ma dai che???E poi lui,la mia nuova fonte di problemi:un giorno mi dice che sono un disastro,altre volte si mostra comprensivo,altre mi punisce per una disattenzione minima e se ne compiace,altre mi loda ampiamente...E dire che io,a differenza di tanti,sono puntuale,sempre pulita,ordinata,con la divisa ben stirata,anche se non mi reggo in piedi vado a lezione,ho recuperato2lezioni in cui ero stata male e non ho più assenze,sono educatissima e gli do sempre del lei,mai del tu,corro a destra e sinistra in cucina,aiuto tutti i miei colleghi,sono cooperativa,paziente,alla mano.Eppure ieri sera mi ha fatto esempi di gente,secondo lui bravi:nell'ordine quelli che mancano spesso,che hanno la divisa che fa schifo,che non cooperano,non studiano,sono maleducati ed ignoranti e che in cucina non fanno un cazzo!Allora fatemi capire eh!Poi,mi svela alcuni piatti in anteprima per la cena di esame,dicendomi che di me si fida perché sono una che sa tenere la bocca chiusa(ed è vero).Io non so cosa pensare,di questi atteggiamenti,del mio valore,mi mandano in palla e sono sempre più confusa e mi chiedo:ma perché sto atteggiamento da carota e bastone?Preferirei mille volte sapere che sono uno schifo piuttosto che essere destabilizzata così...

Lettera a un dolore...

Caro Manuel...ho deciso di scriverti,son passati anni,lo so bene...adesso...perché ho bisogno di dirti tutto quello che non ti ho detto,dal giorno in cui sei sparito dalla mia vita, ed hai lasciato un vuoto Immenso dentro me...al punto che il mio cuore è diventato un buco nero,che attira a se i sentimenti,li fagocita e li brucia...non ti vedo dal 25 aprile 2009...sono suonati 4 anni da quando mi hai lasciata x sempre,scaricandomi fuori dalla macchina come un pacco postale..quando ci siamo conosciuti uscivamo entrambi da una storia complicata...tu eri un Bellissimo,giovane uomo 30enne...senza un difetto fisico, neanche a pagarlo.. Alto,snello,curato..sempre sbarbato, profumato e liscio..simpatico,intelligente, ironico e colto...con quei ricci castani un po' dispettosi,sempre attentamente sistemati col gel...impeccabile nell'abbigliamento anche se si andava a tirare con l'arco in mezzo ai boschi...quel viso un pó spigoloso,a tratti misterioso,un naso perfetto,sopra a due labbra altrettanto perfette..ricordo tutti i particolari del tuo viso...passavo ore a guardarti...dio, quanto mi manchi... Quanto mi manca la tua voce, i tuoi grandi occhi castani...le tue carezze... Mi domando perché hai scelto di farmi soffrire così...dopo che mi sono innamorata come una stupida, senza capire che x te ero solo un ripiego...per te ero disposta a licenziarmi e cambiare città, trasferirmi con te e il tuo nuovo lavoro...subito.. Per venire da te ho comprato la macchina NUOVA... 13.000,00€ totali...rate di 200€ mese x 5 anni con 500,00€ al mese di stipendio...ma non ci ho pensato un attimo...appena mi hai detto che saresti partito e che saresti stato più tranquillo se io avessi avuto un auto nuova per venire da te e fare tutta quella strada ...son volata in concessionaria... E quella maledetta macchina è arrivata il giorno che mi hai detto addio... Di te mi son rimaste le rate mensili,una giacca sdrucita, usata x una carnevalata  e qualche biglietto.. Tanti ricordi che , se potessi strapperei via dal cuore a mani nude...non sono più stata in grado di amare da quel giorno..mi sono distrutta di lacrime,ho perso 7chili in 2 mesi, non ho dormito per giorni, ho iniziato a bere alcolici tutte le sere e spesso rientravo a casa mezza ubriaca e ad orari indegni..avevo 28 anni...e il mio cuore è morto...è morto quando,davanti ad un panino sbocconcellato in un sudicio pub in centro, mi hai guardata e mi hai detto " dovró impegnarmi molto per questo dottorato di ricerca, non avrò abbastanza tempo da dedicarti, preferisco che ci lasciamo, non voglio che soffri..." Il mio cuore è morto quando ti ho chiesto se, visto che non più tardi di un mese prima, mi avevi detto che ero l'amore della tua vita, era cambiato il sentimento e mi hai risposto " no, non è cambiato niente ma è meglio così"... mi dicesti di far conto che fossi morto,di non cercarti e far di tutto x dimenticarti...ci sto ancora provando...sono andata a letto con almeno 10 uomini dopo di te, uomini che neanche mi interessavano...lo facevo x aggiungere una tacca al muro della mia vergognosa rovina e basta...ho fatto sesso con uomini che, se li vedessi oggi, probabilmente mi farebbero schifo...ho fatto sesso con un 20enne ancora vergine, innamorato pazzo di me, del quale non me ne fregava un fico secco,e lo sapeva...con un uomo fidanzato,uno sposato,con un 50enne...solo per dire "si, me lo sono fatto" e tutte le volte, ripensavo a te...a com'era FARE L'AMORE con TE..non sono più riuscita a trovare uno che mi ammaliasse quanto te...solo a te mi sono concessa "dietro"....e credimi, sei stato dolce, delicato..lo volevo,ma la tua dotazione xl , mi ha fatto sanguinare per 3 giorni... Quando invece facevamo sesso... il giorno dopo avevo i lividi alle gambe e li adoravo, perché eri stato tu a procurarmeli, nell'impeto del desiderio....pensa che malata mentale che sono...adesso invece è tutto arido...vuoto...chiunque si affezioni a me, lo prendo, lo assorbo e lo espello...e sta facendo la stessa fine anche quello di adesso, con il quale, per poco, avevo sperato di poterti dimenticare...invece sei qui...maledetto...so che sei tornato con la ex prima di me...so che mi hai lasciata x lei...amici in comune ne sono rimasti!! Il pensiero che ti son servita x colmare un vuoto momentaneo è snervante e mi assale ogni notte che non ho sonno , ogni volta che piove, o ascolto i coldplay...ora sono disoccupata, orfana d'amore ma un po' più matura..forse..non so se ho bisogno di aiuto per superare tutto questo o semplicemente passerà col tempo...ma...vorrei tanto sapere se ognitanto pensi al male che mi hai fatto...se ti ricordi come sono fatta,almeno...almeno...vivo così...lambita ai bordi da questi ricordi taglienti come vetri.. che passando mi tagliano e sporcano di sangue la risacca dei miei pensieri...

le bolle in bocca.......

aiuto..........ad agosto 2012 mi sn uscite le bollicine in bocca che ho curato cn il cortifluoral ma non si sono tolte al ritorno delle vacanze (degli altri) il mio medico curante  mi ha detto di mettere il micostantin l'ho messo e mi bruciava da morire in più avevo anche i canaletti delle guance gonfi sono andata dal dentista e mi ha detto che non avevo niente...erano solo i canaletti lattari infiammati(sono i canaletti che ai bimbi piccoli  si infiammano perchè li sforzano per allatre)e che mi sarebbe passato da solo..... cosa non vera al chè il giorno dopo sono andata in farmacia e ho comprato aloex un colluttorio per rimarginare le ferite della mucose e combatte l'afte e mi sono trovata bene dopo 1 mese si è tolto il bruciore e il dolore ma il cordone formato nelle guance era rimasto.

infatti 2 settimane si rinfiamma il cordone formatosi nelle guance e ovviamente compro il micostantin e aloex.........xò il farmacista mi dice di informare il mio dentista.....quando ha saputo che già lo avevo fatto e che non ha provveduto alla cura di questi canaletti infiammati mi ha detto di cambiare dentista,io abito in provincia di napoli e non consco nesssuno qui,se cè qualcuno competente per favore mi può dire che mi sta succedendo?

grazie

Spiegatemi la chimica, vorrei solo capire

Sono fidanzata da 5 anni, nell'ultimo periodo, in special modo nell'ultimo anno, sono stata un po' in crisi col mio ragazzo, specie per motivi pratici... lui non è il tipo che ti fa vivere tranquilla da un punto di vista economico, ha difficoltà col lavoro, non sa imporsi, molti cercano di fregarlo e spesso ci riescono.

Io al contrario sono molto intraprendente e indipendente, ho anche una bella dose di opportunismo che nel lavoro serve sempre, mi sono indurita specie negli ultimi anni perchè faccio non uno, ben due lavori, e sono entrambi duri e impegnativi... cerco di crearmi le occasioni, sono molto manager di me stessa e questo mi ha aiutata specie nell'ultimo periodo.

infatti da quando non va benissimo con G., io mi sono buttata tanto nel lavoro per nopn pensare, ma soprattutto per riuscire a portare soldi a casa, dato che lui non ci riesce molto.

tutta questa situazione mi ha resa molto frustrata, perchè nonostante il mio carattere intraprendente, speravo davvero di non fare "l'uomo" nella coppia, anche per il fatto che avere questo ruolo mi rende più infelice sessualmente... a parte il fatto che con G. il sesso non è mai stato al massimo per una questione di tempi (io lunghissima, lui normotempo), oltre che di sensualità (io bisognosa di un uomo molto sensuale e fantasioso, lui più da sveltina terra terra); il fatto è che per me l'uomo deve fare l'uomo, mi deve far sentire donna, anche curata, accudita, viziata... immaginate la situazione... non ho voluto mai, e sottolineo mai, la ricchezza; ma almeno un po' di eguaglianza, e perchè no, anche un uomo che ogni tanto mi faccia un regalino, mi vizi un po'. con G. natuiralmente queste cose non esistono nemmeno in foto.

insomma, con lui sono sempre stata perchè ci vado d'accordissimo, ci capiamo profondamente, mi fa ridere da matti, ma ora non so più che succede, sto male, ci faccio l'amore ma spesso con la testa sono altrove, mi sento frustrata.

e poi mi sta succedendo una cosa strana. premetto che sono sempre stata sensibile al fascino maschile, conosco begli uomini e magari ci flirto pure, ma la cosa rimane lì, perchè sono fondamentalmente una monogama fedelissima, e comunque sento che G. ancora lo amo quando mi fa ridere e mi parla.

insomma, mi è capitato di incontrare un ragazzo che sul momento mi ha colpita molto nei tratti e nel modo di muoversi. frequentiamo per lavoro lo stesso posto, ci siamo guardati molto all'inizio, ma mai parlati. all'inizio pensavo che la cosa si risolvesse in una conoscenza e in un flirt e via, ma la situazione ha preso una piega strana, perchè lui a quanto pare è timidissimo e ha percepito la mia attrazione; io credo di aver percepito un suo interesse, e insomma, ce ne siamo accorti e questo ci ha bloccati di brutto, anche perché siamo entrambi fidanzati e, a quanto pare, entrambi fedeli.

non parliamo, io vorrei riuscirci, anche solo per levarmelo dalla testa, ma non riesco perchè lui ha cominciato a sfuggire, e le volte che c'era l'occasione sono sfuggita io per timidezza. insomma, con questa persona c'è soltanto una grande attrazione fisica, alimentata sicuramente anche dalla frustrazione della mia sessualità con G., e ultimamente ho cominciato a star male.

qualcosa dentro di me cambia chimicamente quando lo vedo; mi sono informata, e sembra che quando vediamo una persona verso la quale proviamo grande attrazione il nostro corpo comincia a produrre certi ormoni che ci fanno stare a mille, ed è quello che mi succede quando lo vedo. ho provato a prendermi delle ferie per non vederlo più, e dopo una sorta di down iniziale il mio corpo ha ricominciato a stare bene, quindi ho pensato che dopo le ferie avrei potuto rivedere questa persona senza provare nulla. ma qualche giorno fa l'ho rivisto, e questi umori assurdi sono ricominciati da capo.

nessuno sa nulla di questa cosa, nemmeno la mia migliore amica. ho paura di sentirmi giudicata. vorrei solo trovare una persona che mi dica perchè sono tanto confusa, perchè sto tanto male e bene, come un'altalena, e mi viene da piangere certe volte, e non mangio. sti impazzendo, aiutatemi.