Altro

Sfoghi: (Pag. 1388)

Non trovo la ragazza giusta

Ho un problema al contrario Lo definisco io .... Passato I 30 Anni, 33 oramai e ancora diciamo single xche le mie storie naufragano , lasciandomi un po di stucco. Di base non riesco ad accontentarmi e nella migliore delle ipotesi durano un anno o poco piu. La cosa stranA e che sono circondato da Donne , ogni Volta mi capita una occasione diversa e tutte si innamoramo , io non piu ... Credo mi sia capitato solo una Volta nella vita . Quindi , per quanto possa cercare Di essere sincero mi ritrovo a gestire 3-4  relazioni Alla Volta e di ognuna mi piace qualcosa . Ma tutto di nessuna mai :(  questo mi da spazi per star solo e coltivare i miei interessi mentre dall'altro vorrei almeno per una volta riprovare lo stesso amore e condivisione che provai anni fa  e che mi fece quasi pensare ad un figlio . 

Trovo quella che si vorrebbe accasare , quella stupida che vuol fare la bella vita, quella depressa , quella poco interessante in termini di discorsi.

Io sono una persona normale , dirigente d'azienda e mi sporco sempre le mani per coltivare sia il lavoro che le passioni . Diciamo una persona molto pratica e mi dicono  isensibile e ntelligente.  C'è quindi forse un concetto o uno stato , relativo alla coppia che in me non ho capito ???  faccio conquiste una via l'altra ma non è' quello che vorrei , mi piacerebbe una persona stabile e con i miei stessi valori   , una di quelle che ti capisci al volo ...  Dall'altra parte gli amici al grido di "se non lo sfrutti lo butti" mi incitano ... 

 

Help !!!!! 

la vita è strana

E' strana la vita, un giorno esattamente casuale ed insignificante, quando non ti aspetti null' altro che vivere la tua giornata ; qualcosa di invisibile ma forte come una cometa che viaggia ad 85000 kilometri all' ora ti colpisce. Tu non te ne accorgerai, ma la sua fiamma comincerà a bruciare dentro di te ; non potrai scappare, non potrai opporti, il cambiamento semplicemente si insinuerà dentro di te, e cambierà il destino di quel giorno per sempre; creerà una spaccatura, una crepa, che dividerà per sempre il tuo ieri dal tuo domani. Questo è quello che ci succede, quando improvvisamente uno sguardo che è sempre passato inosservato ha un colore diverso, come se per la prima volta avessimo sentito il profumo di un fiore che abbiamo sempre avuto nel nostro giardino, ma non abbiamo mai annusato. Non c'è un perchè preciso, semplicemente un giorno qualcosa cambia , dentro di noi o all' esterno, ma questo non ha importanza, poichè da qualsiasi direzione tale cambiamento arrivi, nulla sarà piu' come prima ne' dentro ne' fuori di noi. La vita è strana, appunto , mi riferivo a questo, a questa frase fatta che sentiamo pronunciare in televisione o leggiamo sui muri di un edificio qualsiasi immersi nei nostri pensieri mentre guardiamo il mondo dal finestrino di un treno; è proprio così: quando pensi che sia finita, è proprio quello il momento in cui tutto ha inizio. Perchè i nuovi inizi ci prendono alla sprovvista, ed è questo il problema, ci affascinano ma ci intontiscono e confondono ,ed è così che finiamo per fare le scelte sbagliate. Io quella cometa la sentii forte e chiara quando mi colpì , fu uno sguardo, diverso dal solito , lo sguardo di qualcuno che per me avrebbe potuto esistere o non esistere, ma in un attimo avvertii qualcosa di diverso. E' il cambiamento, quello che ci permette di avere occhi nuovi, ma la vita è complicata, i nostri destini si attorcigliano tutti, e per quanto uno sguardo diverso possa segnarci, ci sono troppe variabili che si scontrano in questo universo .Già , perchè una volta che hai imparato la giusta proporzione tra dare e non dare , l' amore si diverte a giocare a nascondino, e possono volerci anni trascorsi a rincorrersi tra alti e bassi senza mai raggiungersi del tutto. L'amore da solo non basta , ma non importa,per come la vedo io , piu tempo ci mette a sbocciare piu' poggia su basi solide.Potrebbe non sbocciare mai , perchè molte volte è meglio la caccia della conquista. Oppure potrebbe morire prima ancora di nascere, per colpa delle nostra insicurezza e delle nostre incomprensioni.Pechè nella vita bisogna avere il fegato di fare delle pazzie , di rischiare, di buttarci, specialmente per amore; anzi , solamente per amore, perchè è questo il motore che muove il mondo.Non so bene da dove si sia originata questa riflessione, forse ripenso a quel giorno perchè le mie scelte sbagliate mi hanno incastrata, ed ora siamo così , incastrati, io da una, tu dall'altra , ma i nostri occhi brillano ancora quando si incontrano, i nostri occhi si amano; quando mi parli non vedo nient' altro , mi perdo specchiandomi nei tuoi e non so trovarne il fondo.Ti chiedo scusa se non ho rischiato, non ho avuto il coraggio, sono rimasta intrappolata nelle mie cicatrici, ed ero troppo debole per ferirmi ancora; cosi siamo ora, tu da una parte, io dall' altra , e non siamo soli, ma a volte i pensieri mi portano lontano, come ora, e non cel' ho con me; perchè la vita è questa, a volte , per quando vorremmo, non ci riusciamo a buttarci, e non me ne pento perchè ho paura ancora adesso, ma quanto ti guardo penso a quanto amore viene sprecato certe volte. Ed io sto bene , e tu stai bene , non saremo mai potuti stare insieme, o forse mi sbaglio, non lo sapro' mai, le nostre vite sono diverse ma noi siamo così simili. Buona fortuna.

Cos'è l'amore?

So che una cosa cosi' non la provavo da tempo...attacamento, mancanza, desiderio,,,,,per una persona a cui sono gia' legata da un fortissima affettività, ma prima tra noi non c'era mai stato nulla di fisico,  unita all'attrazione fisica, unisci complicità empatia e feeling intellettuale?? che cosa è questo? qualcuno me lo puo' spiegare?  a me fa molta paura, paura di soffrite ankora, sto molto meglio nella mia attuale  fredda relazione di copertura...pero' mi chiedo se fosse l'amore della mia vita?? 

ma perchè non trovo...

Vi saluto,

è la prima volta che scrivo qui...il mio sfogo è molto semplice...da molto tempo cerco una relazione, e non riesco ad iniziare..ultimamente non riesco neanche a conoscere...

il motivo sarà forse la mia timidezza... ma anche il fatto che ho avuto tanti problemi gli ultimi anni che mi hanno fatto isolare ancora di piu'... sono stanca di tutta questa solitudine... ormai ho passato i 40..............  

un gran saluto

un vaffanculo a chi sta leggendo e un vaffanculo a me che l'ho scritto, un vaffanculo a questa domenica noiosa e merdosa, un vaffanculo alla solitudine e al malumore. Un vaffanculo a domani che è lunedì, un vaffanculo alla mia sveglia che suona come un clacson di un pullman, un vaffanculo ai sportivi, un vaffanculo ai sedentari, un vaffanculo a tutte le ragazze e un vaffanculo agli stronzi che le illudono e per finire un grandissimo vaffanculo a questa vita...

 

Apri gli occhi!

Un paio di mesi fa sono diventata amica di un ragazzo che conoscevo già da molto tempo ma non tanto bene. Ci scrivevamo ogni giorno e condividavamo gli stessi interessi. Siamo usciti una volta a guardare un film solo noi due e quella sera lui era molto gentile. Lui non è il tipo di ragazzo che è molto affettuoso con tutte le ragazze e quella sera era stato un vero gentleman: mi complimentò dicendomi che ero bella, mi pagò il biglietto del cinema, mi chiese se avevo freddo, mi mise un braccio attorno a me e mi disse che potevo appoggiare la testa sulla sua spalla, mi offrì di stringergli la mano dopo essere quasi caduta (ma fortunatamente lui mi salvò). Alla fine della serata mi chiese se mi era piaciuta la serata e io risposi di sì.

Dopo quella serata lui ha iniziato a non scrivermi più così tanto e inizia a parlarmi di un'altra ragazza... ( ho fatto qualcosa di sbagliato?)

Lui scherza sul fatto che io sono gelosa ma io rispondo in modo convincente che non lo sono. Lui risponde imitando la mia voce: "io non sono gelosa!" e aggiunge : dai, ammettilo! A questo punto io gli dico: vorresti che fossi gelosa ne? E lui: ovvio.

Lui continua a dirmi che si sente solo, che vorrebbe trovare una ragazza ma non ce n'è una che abbia i suoi stessi interessi... Io non capisco, perché entrambi ci piacciono le stesse cose e lui sembra che non mi consideri come una possibile ragazza per lui.

Tante volte mi propone di fare qualcosa insieme : creare un videogame assieme, fare delle cover assieme,... Avevo pensato di comprarmi uno skateboard e lui si offre di insegnarmi, dicendomi che non vede l'ora. 

Lui mi parla delle sue paure ed è molto aperto con me. Io adesso sono molto confusa perché a volte si comporta come se lui provasse qualcosa per me mentre altre volte sembra che mi consideri solo un'amica...

Io mi considero la ragazza perfetta per lui ma sembra che lui non ha ancora aperto gli occhi... 

 Avrei bisogno di un consiglio... 

Senza Titolo

È una giornata stupenda e io mi sento sprofondare.. Vorrei poter sorridere ed essere allegra senza la sensazione che manca qualcosa in me, che manca oggi più che mai. E il fatto di rendermene conto adesso è ancora peggio. Vorrei chiudere gli occhi e sentire che anche se non posso essere li, in quel determinato luogo e adesso, tutto è rimasto come l'ho lasciato e le cose vanno avanti regolarmente. 

Ho visto il tuo viso dopo due anni e l'ho visto nella peggiore delle situazioni, stravolto dal dolore. Ho sentito la tua voce in quell'intervista, le tue pause fra le parole più dure da tirar fuori. Le mani in faccia del tuo papà. Tu con i giornali in mano. Non mi sarei mai aspettata che potesse succedere questa cosa a voi. Penso a tua mamma, penso che prima o poi mi ritroverò davanti alla porta di casa sua a parlarle e a respirare la vostra aria. Ma poi penso che non riuscirò a farlo, che farebbe troppo male. Nel dolore si diventa anche egoisti.-

 Le cose sono andate così tra me e te, sempre a prendersi e lasciarsi e riprendersi e sentirsi vivi insieme e non riuscire a viver bene separati. Ci siamo rifatti delle vite separate, tu convivi da oltre un anno con la tua ragazza e io con il mio.

La vita continua ma se è destino si scontra di nuovo, e io mi ci sono scontrata ieri sera su quelle parole.

Mi sei mancato e mi manchi sempre, nonostante tutto e tutti tu sei sempre in me, ogni volta che ti sogno mi sveglio e mi sento precipitare in un burrone, vuota e sola, senza di te che mi tieni la mano, ormai le nostre mani sono unite ad altre.

Io non mi dimenticherò mai di te, delle serate passate in giro, a scherzare e a bere e a far l'amore e a sognare un futuro nostro, un futuro in tre. No dimenticherò mai il tuo viso quando capimmo che doveva finire e il tuo sorriso quando ci ritrovammo per poi rispegnersi e ritrovarci lontani più che mai, per una volontà fuori dai nostri desideri.

È la prima volta che ti scrivo dopo le ultime parole di quell'estate. Non le leggerai mai ed è giusto che sia così.

Ti ho sempre amato, dal primo bacio davanti a quel negozio di scarpe, era come perdersi e ritrovarsi ogni bacio con te.

 Non mi pento di niente, mi dispiaccio del corso che ha preso la tua vita e mi dispiace non poterci più essere per te adesso. So che se ci parlassimo poi tornerebbe tutto come prima, che sarebbe come se non fosse mai passato un giorno, che mi ritroverei con te in un battito di ciglia. Ma non è la cosa giusta.

ti sto dicendo addio.  

La mia migliore amica

Io l'adoro le voglio un bene assoluto ma mi trovo sempre a paragonarmi con lei...lei è una ragazza stupenda: magra,bionda e con gli occhi azzurri grandi; io sono orrenda, o almeno credo di esserlo anche se mia madre e la mia migliore amica stessa mi dicono che non lo sono, sono alta 157 cm (ho 13 anni) e peso 46 chili, ho gli occhi nocciola scuro e i capelli castani, la cosa che odio più di me è il mio naso, sto seriamente considerando la chirurgia plastica. Io mi chiedo come farò l'anno prossimo al liceo...sono sicura che tutti andranno appresso a lei...come posso camminare sicura di me per strada quando ho lei accanto?

(non posso neanche dire che il mio carattere sia migliore...ci reputano a tutte e due simpatiche e carine...ma comunque qualsiasi persona sceglierebbe lei a me) 

Senso di colpa

Da un po' di tempo ho un desiderio irrefrenabile di andare a letto con uno sconosciuto, ma questo mi fa sentire in colpa perché io amo il mio uomo, infatti non capisco cosa mi stia succedendo

Senza Titolo

Addio Nicola, mi ricorderò sempre dei tuoi grandi sorrisi e dei tuoi occhi abbottonati la mattina quando andavi a far colazione. La verità è che sei un ragazzo stupendo, nonostante non fossi più a casa tua mi sono sempre chiesta che scuola avessi scelto, se fossi ancora negli scout, se ti fossi già innamorato e se suonassi sempre la chitarra.. Mi ricordo le ore infinite nelle quali suonavi sempre gli stessi pezzetti di canzone e quando tornavo la volta successiva mi facevi sentire cos'altro avevi imparato. Ho scoperto stasera che sei morto. Per me sei stato un fratellino più piccolo, quello da capire e guidare. Ogni tanto su internet guardo di tutti voi, anche se non sono più nelle vostre vite voi avete lasciato una grande impronta nella mia. E stasera, leggendo l'articolo della tua morte, del tuo corpo ritrovato dopo tante ricerche, mi è crollato il mondo addosso. Penso alla tua mamma e al tuo papà e ad andrea. Mi sento sprofondare e impotente nel mio non poter far nulla per aiutarli. Ti scrivo questa lettera qui, nel mio spazio protetto, per salutarti. Sarai sempre e per sempre nel mio cuore e nei miei pensieri. Ti voglio bene piccolo Nicola, veglia sulla tua famiglia e stai loro sempre vicino. E per favore non abbandonarli mai, hanno bisogno di te. Sempre con te