Ira

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Sono delusa

Nel 2000 sono stata assunta come impiegata in una grossa azienda, dopo poco è nato del tenero con il direttore commerciale.

Ci siamo sposati dopo poco e 3 figli....uno dietro l'altro.

Nel 2009 mio marito si ammala e nel 2012 purtroppo viene a mancare.

Mi ritrovo con 3 marmocchi da sola, dopo 1 anno il presidente della ditta per cui lavoravo io e mio marito mi licenzia con la scusa della crisi.

Mi sono ritrovata a 39 anni sul lastrico, ho venduto la Maserati di mio marito a 12000 Euro pur di andare avanti, non potevo più pagare 1200 Euro al mese di mutuo e la banca si è presa il nostro attico.

Sono andata a vivere dai miei ma poi mio padre è mancato anche lui  e mia madre con la sola pensione di reversibilità non riusciva a mantenerci tutti.

Così a 42 anni ho iniziato a fare massaggi e poi a fare la escort. 

Finalmente riusciamo a pagare un affitto ma mi vergogno come una ladra nei confronti delle mie figlie e di mio figlio.

Ho conosciuto un uomo che sembra interessato, è un vedovo molto facoltoso, un costruttore edile ma le figlie lo mettono contro di me. 

Ecco lo aizzano dicendo che io esco con lui solo per i soldi e per rovinarlo.

Io le odio, mi tolgono anche l'ultima speranza di rifarmi una vita . 

Compleanno iniziato di merda

Oggi è il mio compleanno... sono molto triste e delusa dal mio fidanzato. Stiamo insieme da 14 mesi, non è un tipo molto romantico, mai fatta una sorpresa, i regali per me difficilmente li ha scelti lui... Abbiamo litigato poco fa perché negli ultimi giorni mi ha completamente ignorato ed ero molto triste per questo ed altri motivi, allora gli ho detto di voler andare a letto e lui fa "io ti volevo fare gli auguri, aspetta ancora un po'." È mezzanotte e mezza e ancora non mi ha scritto un messaggio né telefonato, ho provato io a chiamarlo per dargli la buonanotte e nemmeno mi ha risposto. Mi aspettavo, una volta ogni tanto, una sorpresa, un gesto carino, e invece niente. Ogni giorno mi sento sempre più data per scontata. Ho iniziato i miei 16 anni piangendo...

La odio

Vi rendete conto che sto sul caz*o a mia suocera perchè mangio poco? 

Un giorno la ucciderò, giuro. 

 

Approfittatori

Brucia nel petto in maniera assurda questa rabbia.

È alimentata da situazioni che non sto a raccontare e devo sfogarmi in qualche modo, anche se in forma anonima.

Odio con tutto me stesso quei maledetti approfittatori che usano le ragazze per i loro porci comodi. Varianti ne troviamo a milioni ma la base è sempre quella.

Una ingenua che, in qualche modo, cerca l'amore e un cane che a paroline dolci e modi collaudati aspetta il tempo che ci vuole per saziare il suo appetito.

Ora la rabbia è alimentata anche dal fatto che le cose si fanno in due. Perciò mi ritrovo ad odiare sia questi porci putridi e schifosi sia queste idiote che cercano "l'anima gemella" e poi cedono. Si fidano e si innamorano di mostri, non ascoltano nessuno e danno se stesse a questi esseri che le dichiarano amore eterno dal nulla.

Dite quello che volete ma ognuno ha la sua sensibilità. Chi crede nella coerenza, l'onestà e sta attento a non ferire nessuno.. può solo provare ribrezzo per chi gioca le sue carte a discapito di persone che meriterebbero solo il meglio.. ma che si trovano a fare i conti con questa realtà malata.

So che ognuno deve vivere le sue esperienze per crescere. Ma non posso fare i salti di gioia davanti a dei sentimenti calpestati. Davanti a chi apre gli occhi solo dopo aver donato una cosa così importante a chi non la merita. 

Qualcuno risponderà prendendo spunto dalle proprie larghe vedute, dal modo aperto di concepire la vita ma.. ammetterete che non siamo tutti uguali. 

Non posso dire "pazienza" davanti esseri falsi, ipocriti e malati che coinvolgono nella loro misera esistenza persone che non meritano simili porcate.

 Se si tratta di donne che cercano divertimento consapevoli di ciò che fanno è un conto. Ma non così. Questi mostri meritano solo di essere presi a calci fino a lasciarli mangiare e pisciare da un tubo per il resto delle loro vite.

Famiglia di merda

Non ho parole.

L'ennesima scenata isterica ha avuto luogo.

Mi sento come una povera stronza invisibile in una gabbia di sclerati con seri problemi mentali.

 Tu, che dici di voler chiarire, ma poi diventi hulk. Quell'altra, madre di merda, fa sempre la povera vittima repressa poi esplode nella follia omicida, mi fa davvero schifo, che si ammazzi.

Come padre non ho un padre, ma un bamboccio ritardato che ti evita per giorni nella speranza di farti venire i sensi di colpa (cosa che ovviamente non accade), sicuramente le sue figlie gli stanno sul cazzo.

 

Ma sparatevi nell'ano e andatevene a fanculo tutti luridi pezzenti.  

Sesso. Coppia. Caos.

Sono una persona ad alta sensibilità (definizione psicologica ufficiale, non autodefinizione da melodramma) questo non fa necessariamente di me una persona buona, ma indubbiamente non mi consente di ignorare la sfera emotiva in nessun caso e in nessuna situazione. Noto migliaia di dettagli e devo metabolizzarli tutti, uno per uno.

Questo mi rende estremamente comprensiva, però, verso chi amo. Mi mostra aspetti alternativi delle situazioni e, spesso, mi fa agire prima per il benessere degli altri a discapito del mio.

Su questa base e sulla base di ciò in cui credo, non posso tollerare che qualcuno stia male, soprattutto quando queti malesseri hanno soluzioni banali.

Il mio partner ha un sacco di cose irrisolte, più o meno grandi, ma in quanto irrisolte lo tengono bloccato.
Sono quasi tutti relativi a questioni serie e delicate, ma uno, uno cazzo! mi fa imbestialire! Ambito sessualità.
In sostanza, da ragazzo era troppo idealista per "divertirsi" e ora, dopo moltissimi anni di relazione stabile, gli è venuta questa cosa di non aver avuto avventure. Una in particolare.

Ora, non credo alla monogamia e ritengo queste sue voglie al pari della masturbazione. Il legame che ci unisce e la complicità che abbiamo sono sconfinati, tant'è che di questo parliamo in totale naturalezza e, spesso, è motivo di ulteriore avvicinamento ed eccitazione...

Il mio problema è lei.

Potrebbe farsi chiunque e non mi interesserebbe ma, ovviamente, è andato a mettere le intenzioni sull'unica persona con cui fatico seriamente a tollerare la cosa. Una che all'inizio della nostra relazione avrebbe fatto di tutto per distruggerla e che mi trovo in mezzo alle palle di continuo per questioni familiari in cui devo pure fare la bella faccia.

Una che pensa di farmi qualcosa alle spalle, che non sa che condivido tutto con lui, anche i più intimi dettagli.
A cui vorrei solo arrivasse il messaggio che può arrivare al suo obbiettivo perchè IO ho deciso che può. Che basterebbe una mia parola per bloccare tutto.
Una piccola strafottente che in questi anni mi ha trattata male ogni volta che ha potuto, come le avessi rubato qualcosa, e che quando ha capito di non avere terreno ha provato a convertirsi a grande amica mia. 

E niente. Tutto qui.

Forse un giorno, ad un evento elegante, farò come le signore di un tempo: baciandole le guance in mezzo alla ressa le sussurrerò all'orecchio il minimo indispensabile.

Senza Titolo

Oh Gesu bambino fa che questi  6 giorni passino in fretta

Quel fardello di mio cognato

Odio mio cognato.

Il fratello del mio compagno è un fardello: è un fallito di quasi 33 anni, senza lavoro, che sta ancora studiando e che vive ancora a casa con i suoi, che si ubriaca fino a vomitarsi addosso ed addormentarsi per strada e che ruba ancora i soldi dal portafoglio della madre.

È un ignorante, senza un briciolo di cultura o di educazione, che pensa di essere furbo, ed invece è solo un approfittatore. E si approfitta soprattutto della bontà del mio compagno, il quale non riesce a vedere il marcio che c'è in suo fratello, ma anzi lo difende perchè "anche se per te amore è un fardello, per me resterà sempre mio fratello e non lo escluderò mai dalla mia vita".

Mio cognato è la classica persona che, per proprio interesse, manderebbe in galera sua madre senza battere ciglio. 

Il mio compagno non comprende la mia frustrazione, ma anzi continua a dire ai nostri amici in comune, con i quali io faccio presente il mio dissidio, che sono esagerata e che non è vero che io odio il fratello, ma che anzi gli voglio bene.

Ovviamente io provo un senso di non sopportazione viscerale nei suoi confronti: sono arrivata al punto che anche il solo sentirlo nominare mi innervosisce tanto da rovinarmi l'intera giornata. 

La goccia che ha fatto traboccare il vaso è stata quando ha deciso d i lamentarsi di me con il mio migliore amico e di dirgli di tenermi nascoste alcune notizie. Pertanto, ho chiesto al mio fidanzato di evitare che tra me e il fardello ci fossero contatti per un po', dato che avevo bisogno di "disintossicarmi" dalla sua presenza costante. Ciò che ho ottenuto è stato una bella gita in campagna organizzata con i miei amici, alla quale il mio compagno ha deciso di invitare anche il fratello "perchè pare brutto se non lo invito" e la prospettiva dell' ennesima estate a tre: io, lui e suo fratello. Al che, ho fatto presente al mio compagno quanto queste 2 scelte rendessero me infelice, e gli ho detto di non passare l'estate in 3, ma in 2 (io e il mio fidanzato da soli), e la risposta che ho ricevuto è stata "mi hai messo davanti a una scelta, davanti a un aut aut,  sei una persona cattiva e meschina, mio fratello non lo farebbe mai" ed anche un qualcosa di simile a "o accetti mio fratello, o tra noi è finita". E non sapete quanto avrei voluto dirgli "non lo accetto xk dopo 8 anni di sopportazione la mia pazienza è finita, quindi lasciami", ma poi ho pensato "non buttare all'aria la tua storia per un coglione, cerca un modo alternativo per mostrare al tuo compagno quanto vergognoso sia suo fratello". Ora devo solo trovare un modo alternativo. 

Quindi ricapitolando mio cognato è un fallito, un approfittatore, ed anche un incredibile idiota. È una persona fastidiosa, vile e infantile: ha 33 anni, ma ne dimostra si e no 16. È il classico imbecille a causa  del quale vietereste a vostra figlia di uscire. Mio cognato è quello che al sud chiamerebbero "omm e merd". Mio cognato è un insignificante punto nero, senza arte nè parte. 

IO LO ODIO PIU DI QUALUNQUE ALTRA COSA E SPERO CON TUTTO IL CUORE CHE IL MIO COMPAGNO SI RENDA CONTO DELLA MERDA CHE È E LO MANDI FINALMENTE A QUEL PAESE, CON TANTO DI CALCIO NEL SEDERE.

Io ti odio. Ti odio con tutta me stessa. Sei un emerito fallito, sei un parassita, vali quanto la merda di una mosca poggiata su una merda. Il mio desiderio più grande sarebbe che tu non fossi mai nato. Sei solo un peso, un enorme peso, che io - per amore del mio compagno - dovrò sopportare per il resto della mia vita. E CHE NON VOGLIO SOPPORTARE. 

Ti detesto. Ti odio. Vorrei che tu te ne andassi per sempre; ma più di tutto vorrei che il mio compagno mi desse il giusto peso che mi merito dopo 8 anni in cui ho donato tutta me stessa, ed invece CONTINUA A DIRMI CHE SUO FRATELLO CI SARÀ PER SEMPRE NELLA SUA VITA ( E CONSEGUENTEMENTE ANCHE NELLA MIA). Spero di tenere duro fin quando il mio compagno non muterà la sua posizione e non mi dirà "amore mi dispiace per tutto quello che hai dovuto sopportare, non lo vedremo mai piu".. altrimenti esploderò prima o poi..... 

Il solo fatto di aver cercato un blog dove sfogarmi é indice di quanto io sia frustrata per colpa di mio cognato, e di quanto sia amareggiata nell aver capito di non contare così tanto come credevo per il mio compagno.

 

- P. - 

Voglio essere me stessa

E' una società che impone dei limiti morali, che sottolinea l'importanza di cosa sia  giusta o sbagliata!Effettivamente chi siamo noi per etichettarci a vicenda, visto che siamo noi stessi  i giustiziatori della nostra libertà. Crediamo di vivere, sì,ma  per piacere nostro e anche degli altri, perchè se non si seguono i canoni morali, allora sei ritenuta una persona strana, immatura o che vuole apparire. Parliamo e parliamo sempre e comunque ma senza sapere cosa ci sia dietro un viso stanco, un'anima che vuole spiccare il volo, che vuole godersi la gioia. E' una realtà che uccide il più debole, che lo sottrae al suo desiderio di riconoscersi nel mondo e di valorizzarsi per quello che è; difatti ognuno di noi dovrebbe sentirsi libero di essere se stessi, di amare chi si vuole, di accarezzare la vita come si desidera. Magari fosse così, in verità noi non potremo mai veramente essere liberi,perchè la libertà è un'illusione. Ah, dimenticavo, la brutta razza siete voi: parenti, conoscenti, colleghi. Caspita, smettiamola di parlare a vanvera sui fatti altrui e concentriamoci su come migliorarci.

Chiudo il cerchio.

Solo ora comprendo l'influenza che certe persone, in questo ultimo anno, tutto fuorché brillante e sereno, sono riuscite ad avere su di me. Ed ovviamente, periodi negativi attraggono influenze negative. È matematico.

Mi sono aggrappata, con la testardaggine che mi contraddistingue, a queste persone tossiche. Le ho cercate, le ho idealizzate, alcune le ho, persino, ammirate. Ho negato a me stessa certe evidenze reali, pur di non distruggere l'idea che mi ero costruita. Non voglio incolpare nessuno. Sono solo molto arrabbiata con me stessa per essere stata debole. Sono molto amareggiata con me stessa per aver condiviso una parte di me. Non avrei dovuto, ho sbagliato.

Se permetti agli altri di usarti, se permetti loro di influenzarti, la responsabilità é tua, non di chi se ne approfitta. Mea culpa.

Mi pento anche, o meglio, mi rimprovero, di non essere stata capace di un addio composto, mi riesce estremamente difficile. I miei addii sono sempre burrascosi. Tuttavia, sento di essermi finalmente liberata di un peso, che c'era, ma é come se, per tanti mesi, non fossi stata consapevole della sua presenza.

Ho fatto quadrare tutto, ho semplicemente chiuso il cerchio.