Ira

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Approvazione una volta a settimana

Ormai sto sito é il club prive degli iscritti. Che cagata. 

Suocera ignorante e falsa

Io ho una suocera cge mi ha sempre giudicato e criticata perche nn sono abbastanza ricca ma possiedo case e lavoro x mantenermi. Nn perde occasione per farmi passare male colfigio che e ilmio compagno..lui la madre guai a toccarla.

Sono irritata dalla ipocrisia che ha..una suocera che si permette di dire a me quando lei si e sposato con un poveraccio che nn aveva nemmeno di lavorare..ed io che mi mantengo e lavoto mi.giudica..la odio 

Una grandissima Merda!

Sinceramente, vaffanculo!

Sei una grandissima merda.

Ti sei approfittato di me, della mia pazienza, della mia fiducia. 

Ti odio perchè potevi startene per i fatti tuoi, nessuno ti cercava. Vivi e lascia vivere...invece no, brutto stronzo. Hai intenzionalmente cercato di far cadere tutte le mie barriere, di rendermi vulnerabile per poi darmi il colpo di grazia.

E il tutto per cosa?? per una ex...che se ti ha lasciato, sicuramente un motivo ce l'aveva... 

E invece no, tu hai giocato con me, mentre eri in pena per lei, mi hai illuso, mi hai fatto credere di poter essere la mia persona. 

Per la tua presenza, per la tua costanza, per la tua quotidianità nell'agire. Sono stata il tuo passatempo, il tuo giochino, il tuo diversivo per non pensare a lei, a quella che adesso, torna e dice che ti rivuole. E tu te la riprendi pure???? Ma come cazzo sei spianato????

E adesso mi dici che non sai cosa fare? Che ti senti con lei.

Ti dico scegli, e tu scegli lei??? Per quel che mi riguarda sei morto,  finito, defunto.

Eppure nonostante tutto sono qui a guardare sto cazzo di telefono, che a lanciarlo l'ho pure crepato!!!! 

Fottiti, crepa, te e lei.

With love  

 

ex cognata ora amica... ma è normale?

la mia ex cognata nonché amica attuale ha un atteggiamento strano nei miei confronti ma io non mi spiego il motivo forse chi c'è passato può dirmi il perché...?

io e suo fratello ci siamo lasciati 1 anno e mezzo fa ,eravamo fidanzati ognuno strade diverse, io non voglio lui lui vuole altre tutto ok fin qua.. ma lei da circa 2 mesi mi vuole far conoscere tutti i ragazzi... perché?

mi dice vuoi conoscere questo, o quello, ti vuole conoscere il mio amico.. (che qui penso che lei le dice qualcosa x volermi conoscere l'amico).. a me sta situazione fa rabbia perché io non voglio conoscere nessuno dei suoi amici e nemmeno che lei debba trovarmi il ragazzo .. cioè io preferisco cercarmelo da solo non voglio che sia lei ad impicciarsi .. perché fa così? parlando con un'altra amica le dissi che questa cosa non é normale perché per tanti anni sono stata fidanzatacon suo fratello e lei invece mi vuole far conoscere ragazzi 0.0 cioè raga la situazione è veramente strana, se fosse stata un'amica la cosa era diversa, e in effetti la mia amica dice che non é normale.. lei non da un motivo se glielo chiedo mi dice solo :ma che male c'è--- allora le dico trovateli x te e lei dice No. Cioè ma perché fa così? Che poi mi ha presentato il suo amico e lei si impiccia per le uscite.. cioè se io devo conoscere il suo amico ho accettato di conoscerlo parlavo con questo ragazzo tramite messenger le dissi pochi giorni fa ora gli chiedo a lui se vuole uscire.. mi fa lei (aspetta glielo chiedo io).... ?!?!?  le dico ok e che ha detto che esce? elei mi fa : ha detto No che non c'è-.. ma se lo devo conoscere io xk ti intrometti tu? cioè perfavore spiegatemi sto comprotamento mi viene rabbia xk la vedo troppo azzeccosa, lei non sa chi conosco o meno però non capisco perché deve prendersi questo diciamo "impegno" lei se non lo faccio nemmeno io.. ditemi tutte le soluzioni o quello che pensate perché io non capisco il motivo ... 

Odio il mio lavoro e il dover star a contatto con la gente

Odio il mio lavoro anche se tutti dicono che è bellissimo e che non posso trovare di meglio.

Detesto la gente con cui sono obbligato a stare a contatto ogni santo giorno che sono su questa terra e che parla, parla, parla e ancora parla senza mai chiudere quelle cloache maledette comunemente definite bocche.

Vorrei essere invisibile, correre dietro ai miei pensieri senza che qualche fallito li inquini con le sue ciance idiote. Sto provando a cambiare vita ma sembra che un destino maledetto mi abbia inchiodato in questo purgatorio infernale senza via d'uscita.

Odio il sole che sorge e da inizio alle mie di merda, 6 gg su 7 questo incubo... Anche per scrivere questo post ho dovuto attendere che finissero di rompermi i coglioni! 

Ho bisogno semplicemente di parlarne

Il mio potrebbe apparvi qualcosa di insignificante, un non che rispetto ai veri problemi della vita, ma davvero davvero non ce la faccio più. Ho bisogno semplicemente bisogno di parlarne, ne ho bisogno dopo aver trattenuto tutto dentro. Ne sento la necessità, anche se nessuno rispondera o altro, ho semplicemente bisogno di mettere per iscritto la mia rabbia -o almeno spero di riuscirci. 

 

Ho 16 anni e tra poco potrei avere un crollo emotivo. Tutto ciò a causa della mia famiglia e su chi mi circonda.

Da anni ormai a casa non si respira. I miei genitori si sono traditi a vicenda e continuano a farlo spudoratamente quando uno dei due non c’e, e tutto questo versando su di me la loro rabbia per l’altro. Anche se entrambi desiderano il divorzio i benefici che possono avere stando insieme lo impediscono (soldi e lavoro -visto che non siamo italiani il lavoro che hanno ora mette loro un post per la società, anche se non partecipano molto). 

Ma non è solo questo il problema. I miei sono dei maleducati nati, sanno sputare solo veleno con me (es. “figlia di tro*a”, “pezzo di merda”, “testa di c**”,  “put*na” e via dicendo). Poi a entrambi interessa tanto le apparenze e l’opninione degli altri e non si fanno scrupoli a vantarsi tanto da sembrare ridicoli e ripetitivi (almeno una cosa li accununa ancora), ridicoli da perdere la faccia. Il bello poi della loro poca voglia di fare (infatti a lavoro ci vanno due giorni si e cinque no) è che i loro fallimenti sono a causa mia, mia e del fatto che visto che ho 16 anni ancora non li mantengo e non ridò indietro i soldi che hanno speso per crescermi (cosa che me lo ripetono due per tre a giorno). Passano il 90% del loro tempo sul telefono (veramente lo portano dappertutto OVUNQUE, non li trovi un minuto staccati dallo smartphone.) e hanno anche il coraggio di dire che stanno facendo soldi quando in realtà non riescononemmeno a pagare l’affito di cinquecento senza chiedere prestiti a tutto il mondo. 

Io per motivi personali ho smesso di andare a scuola, non me ne pento, anzi. Non pensate male,  a scuola ero nella media quindi non è un orovlema di studio, è normale trovare 16enni che a compiuto dell’età d’obbligo smettono. Io ora sto impegnando il mio tempo a prendermi cura della casa, faccio tutto ciò che farebbe una casalinga quindi esco poco, anche perché non ho un singolo amico. La cosa non mi rende triste, fin da piccola sono stata sola (allora era perché non potevo uscire con loro) quindi non so nemmeno cosa significa essere in compagnia di qualcuno. E non mi sforzo neppure per creare rapporti visto che sinceramente parlando odio i ragazzini viziati/miei coetanei. E per questo fatto i miei se ne approfittano per sfogarsi su di me. “Sei pigra” “trovati un ragazzo e fatti mantenere” “perché non lavori” “sei inutile” “prestami dei soldi” “non sei nulla rispetto a quando eravamo giovani” cose che mi dicono almeno dieci volte al giorno e che ti fanno dubitare dal fatto che loro siano effettivamente miei genitori. 

 Io finora li ho ascoltati e sopportati rinchiudendo dentro di me la rabbia ma ognuno ha i propri limiti giusto?

Poi a sti fatti si aggiungono anche altri parenti (nonni, zii, cugini, vicini ecc) e mia sorella e mio fratello non aiutano a farmi stare meglio, anzi peggiorano il tutto con il loro modo di fare. Non mi metto a parlare di loro però. Giuro la mia famiglia è la più sporca che ho visto finora. Si lavano pochissimo (denti, viso, corpo, mani), sono in sovrappeso, hanno un carateraccio da bimbi delle elementari e hanno un ego smisturato delle proprie abilità. 

 Io non ce la faccio più. Voglio trovarmi un lavoro ma nessuno vuole una 16 enne, e dubito che riuscirò a mantenermi lucida da fare cose illegali se continua così. Non voglio finire sulla cattiva strada, non ho soldi per andarmene di casa, non voglio che davvero un giorno i pensieri negativi si accumulino da portarmi ai gesti estremi.

 Forse ora sto esagerando, forse questo è solo una fase dell’essere adolescenti, forse è a causa dello stress, forse...

grazie mille per aver letto fin qui e per avermi permesso di sfogarmi. Scrivere mi ha calmato un po’. 

Ok, chiamatemi razzista

Sono sul treno regionale. Nello scompartimento ci sono 3 giovani neri. Dio mio quanto puzzano. E parlano a voce troppo alta senza tenere in considerazione che non sono soli. 

No, non sono dei rifugiati disperati in cerca di aiuto. Sono vestiti bene e hanno l'iphone.

Santo dio lavatevi. Lavatevi lavatevi finché non va via quell'odore naseabondo dalla vostra pelle. O tornatevene in Africa dove questo odore é normale. 

 Schifo schifo schifo. Vi prego chiudete le frontiere. 

Ascoltare il proprio istinto!!!!

Non ho ascoltato l'istinto e alla fine ho preso una bella fregatura!!!!

Si parla di lavoro, dopo 16 anni di lavoro, di cui 9 nella mia ultima ditta, causa contrazione del mercato vengo invitato a trovarmi un nuovo lavoro. Dopo tanta ricerca finalmente un azienda al secondo colloquio mi prende anche se la 'pancia' mi diceva di diffidare...nulla, da una parte la prospettiva della disoccupazione  dall' altra l opportunita di nuova esperienza piu vicina a casa,accetto. Entusiasmo dura poco e la fregatura dietro l'angolo,  dopo 2 mesi di prova già non ce l'ha faccio più... ora sono al bivio tentare di resistere pensando che arrivino tempi migliori o lasciare per l ignoto e tentare strade nuove...mah. In qualunque caso maledico il giorno che non ho ascoltato l istinto, quei 5 secondi che ti dicono cosi a freddo se fidarti o no....

madre stanca da morire

mi confesso : se a 20 anni bella intelligente diplomata e con un lavoro interessante, quando ero piena di sogni felici,mi fossi vista come sono ridotta adesso dopo 26 anni mi sarei sparata direttamente in un occhio! Mamma mia quanto mi faccio schifo oggi. Mi sento cosi stanca. Ho sprecato la mia vita professionale in nome della famiglia. Bellissimo si, ok, per gli altri. Per tutti, tranne che per me. Non è vero dai, sono fiera delle ragazze, in fondo sono venute su proprio bene e intelligenti darei la mia vita per loro e le amo da morire, stanno cercando la loro strada ma sono ancora teenagers tutte e tre e quindi son sempre rogne, se non è una a portare rogne è l'altra, per rogne intendo che sono carine mi raccontano ogni disavventura della giornata ogni giorno e io me le devo sorbire, ore e ore di psicoterapia di gruppo dove loro mi scaricano addosso le loro rogne, a turno, arrivano ad orari diversi quindi torna una e me la sorbisco, torna l'altra e via anche questa e poi l'ultima..arrivo a sera che sono esaurita, mi sento una ragazzamadre, io devo rispondere sempre intelligentemente mentre spesso vorrei dire "Ma menala sta baldracca di merda della tua amica no?" e invece dalla mia boccuccia escono parole tipo "ma si lo sai che è fatta cosi, ma ti vuole bene, sii paziente, cerca di spiegarle delicatamente il tuo punto di vista e vedrai che tutto andrà a posto, in fondo si litiga anche tra sorelle e farete pace tra amiche dai.. !"...che due coglioni posso dirlo qui? Si, perché è uno sfogo di merda dove vorrei scaricare io un po' di fottute parolacce. E mi sento pure in colpa per farlo. Ma vi rendete conto che razza di cretina sono diventata? Mah... Stanca di esserci per le mie tre figlie e per un marito che nemmeno mi vede. Un padre totalmente assente. Lui lavora, poi fa giardinaggio. Punto. Per il resto ci mantiene, è buono ma finisce li. Io sono la sua mamma visto che il sesso me lo sogno in cartolina. In compenso ho perso il lavoro, la ditta non fa contratti a tempo indeterminato e per la disperazione di dovermi occupare di tremila cose per adesso sono a casa un po' esaurita penso, a pulire, lavare stirare occuparmi di tutto e di tutti.  E il lavoro incredibile ma non manca maiiii...finisci e ricominci. Roba di merda perché non mi soddisfa fare la sguattera e la donna delle pulizie a gratis per tutti...Danno tutti per scontato che io ci sia per i loro cazzi. Devo esserci, in fondo altrimenti chi si occupa delle ragazze dei mici e del cane? Mio marito? No, quindi...ho voluto la bici? Pedalo. Ma solo io. Sempre io. Sola. E per forza, sono una mamma e da me ci si aspetta questo comportamento. Sempre brava e gentile, tollerante, la psicoterapeuta di tre adolescenti e mi sento sola da morire.Mio marito non mi caga nemmeno di striscio. Se glielo dico finisce che litigo col muro che lui nemmeno mi ascolta. Ma ovviamente lui è quello bravo, per la gente sono fortunata, in fondo...mica va a donne o al bar. STronzi ma che ne sapete di come mi sento io? SI lo amo. Io. La cretina lo ama. Lui ama me? Boh, pensa di si. Per me ama solo se stesso. E non ditemi che ha un'altra, non ce l'ha. Lui è cosi, è uno tranquillo, ama il giardinaggio e i lavoretti in garage, al lavoro si impegna, torna e ha voglia di tagliare l'erba. Beve una birra, legge il giornale...uno vecchio stampo insomma. Glielo hanno insegnato i suoi ad essere cosi. E io presa come ero dal crescere le mie bambine credendo alla famiglia del mulino bianco ho perso il treno della felicità e nemmeno mi sono resa conto che lui è sempre stato cosi, forse mi ero illusa potesse diventare un padre d'oro. Si lo è, fa tre cagate all'anno con le ragazze, e loro lo adorano. Io sono la strega stronza e cattiva. FAcile scaricare a me il compito della stronza. Ero cosi gentile e carina da giovane, adesso sembro la strega cattiva di Biancaneve porcamiseriaccialadra. Fortunata un cazzo cari amici e gente che pensa che ho trovato l'uomo dei sogni. Nessun'altra lo sopporterebbe un egocentrico narcisistico come lui, pure tirchio. E io lo amo. Quindi sono io la malata mentale a tenermelo.. boh. Cerco lavoro per poter uscire dal guscio avere tre soldi in più che mancano sempre e devo contare la monetina a fine mese se per caso le ragazze hanno bisogno qualcosa. Fortuna che non chiedono mai nulla e sono tranquille...ma io non trovo niente di niente, sono stanca di mandare lettere e presentarmi in ogni dove e sentirmi dire "ah ma lei è troppo qui e li e alla sua età costa troppo ecc.."... e alla fine prendono una ragazzina sveglia ma attaccata al cell che lavora col culo. Io darei tutta me stessa nel lavoro, e non posso restare più incinta, resterei fino alla pensione, meglio di cosi? E non sono ancora proprio cessa al 100% dai... E a casa sono stanca di essere considerata uno schifo. So che è colpa solo mia. O potrei lasciare mio marito e darmi da fare davvero, perché a volte ultimamente mi manca la forza anche di parlare con loro. Le ragazze lasciano caos in ogni dove e guai a farglielo notare che poi si mettono a posto ma col muso lungo e a volte pure capricci manco avessero tre anni. Sono brave non mi fanno disperare, quindi non posso pretendere troppo, le loro coetanee sono delle stronzette viziate che mandano i genitori a quel paese in tre secondi, le mie non oserebbero mai e mi rispettano molto. Però forse sono solo stanca di esserci per tutti, di essere invisibile per mio marito, stanca di lavare mutande per tutti, raccogliere capelli dalla doccia e dal tubo di scarico, stanca di pulire al cacca del cane solo io, di pensare a cosa cucinare, stirare montagne di roba che il giorno dopo riappaiono nella cesta del bucato, stanca di pulire e fare la cucina, cucinare, se cucina mio marito il grande artista, si esalta e sono felice, bravo, applauso...ma a chi tocca lo scempio della cucina alla fine? A me. Giustamente. Lui lavora e io invece sono la casalinga. Quindi... l'idea che si ha della casalinga desperate housewife che col tacco 12 se la spassa è una stronzata. Io faccio tutto per tutti dando il meglio di me e alla fine mi rendo conto che non se ne accorge nessuno. In fondo se non lavo i cessi se ne accorgono dopo due giorni ma se li tieni a posto ogni giorno allora è normale. Forse credono che esista la fatina del cesso? Boh, la mia vita è come un film che si ripete giorno dopo giorno da vent'anni, tanto che mi sembra pure figo andare a fare una passeggiata sul lago se riesco a farlo... mi occupo dei miei genitori, di mio fratello e famiglia tutti disagiati che vanno seguiti, dei suoceri, delle amiche che non so se reputarle amiche è giusto, visto che solo una di loro mi chiede come sto io, le altre parlano solo del loro pattume scaricandomelo addosso per ore. E io ad ascoltare gratis mentre pulisco la cucina con l'altra mano libera. Cioè ma mettetemi una scopa nel culo e pulisco pure il pavimento mentre voi vivete la vostra vita. 

Una sguattera sola, una lattuga che vegeta, non so come sentirmi dentro. Un cencio. Ho aspettato troppo e se prima era frustrazione adesso è stanchezza, forse depressione. Ma tiro avanti, nessuno sa, nessuno vede. E se brontolo e mi lamento sono una rompi e scappano tutti, mi ritrovo a parlare al cane pora anima che almeno lui mi ascolta e mi capisce.

Che ne so, non ho nemmeno mezzo secolo e vorrei già morire. Un bel ictus cosi, in un colpo secco me ne vado da qua.  Una volta guardavo chi l'ha visto e mi chiedevo come può una madre andarsene cosi, di punto in bianco e mollare tutti... adesso inizio a capire e desiderare di fare lo stesso. Non lo farò mai ovviamente, perché le amo e non vorrei mai far soffrire qualcuno. Ma capisco la voglia di fuggire da tutti e da tutto, ricominciare, avere una chance per la felicità. Essere sola una volta tanto ...qui è un porto di mare e non faccio che correre per poi andare a letto dormire e il giorno dopo si ricomincia. E c'è chi la chiama vita. Spero che imparino una lingua bene e che presto possano emigrare lontano per lavorare ed essere felici senza mammina...e solo a pensarlo mi sento un mostro schifoso di merda. Ma lo penso a volte. Vorrei tornare a sentirmi libera sola... mio marito ... uff...un orsetto di pelusche che non mi fa sentire sola del tutto ogni tanto. Ogni tanto. Ma non mi basta. Mi sento cosi stramaledettamente esaurita e sola. E se lo dico alla dottoressa dove chiedevo integratori per non crollare ..lei rideva come una pazza ad ogni battuta cretina che riuscivo a dire (se mi agito e sono nervosa sparo cretinate e la gente mi prende per un allegro essere solare, dentro sono morta) e cosi sono uscita da li con le vitamine e un "che bello averla vista, stia bene, almeno mi ha portato un raggio di sole oggi..." eh grazie tanto dottoressa. Lei si che ha occhio e ha capito tutto... bastava chiedermi come mi sento dentro, se sono felice. Avrei pianto come una pazza senza fine... e forse avrebbe capito che no, non sto bene, non sono felice. E non porto raggi di sole. Li porto ovunque ogni giorno dappertutto a tutti, soprattutto alla famiglia. A me chi li porta, me ne basta uno. Ma adesso indosso la mascherina felice e torno alla mia vita. In fondo non sono in Siria e come dice mia madre, tanto per farmi sentire una merda secca piena di sensi di colpa, non devo lamentarmi sempre e devo sorridere alla vita. E io sorrido. Forse il Signor Ictus mi verrà a prendere. A volte lo vorrei tanto...ma non posso ancora andarmene. Prima devo vedere le mie figlie indipendenti e serene, fuori casa. Poi forse cercherò qualcosa per me. O sarò morta penso... boh... Un consiglio alle giovani baldanzose speranzose fanciulle! E' vero, non sposatevi e non procreate mai. Sarete più felici, davvero. Adesso che ho le mie figlie non posso immaginarmi senza di loro è chiaro, ma se dovessi per sfiga rinascere su sto pianeta..il primo maschio che mi gira intorno lo mando a cagare, sacco in spalla e giro il mondo per i cazzi miei in sacrosanta pace! Si, sono una stronza lo so...grazie! 

Cosa dire a una vecchia amica

 

Ho questa amica da circa 10 anni e fino a un anno e mezzo fa andava tutto ancora abbastanza bene. A parte l'amicizia ci legava il lavoro; per anni abbiamo collaborato nelle traduzioni e anche per questo motivo l'avevo sempre considerata una persona fidata. Forse le cose sono iniziate a cambiare quando  mi sono ammalata ma ripensandoci pure prima non è che avesse sempre avuto l'atteggiamento da amica, sopratutto nelle situazioni difficili. Per carità,  in passato ci siamo aiutate e ci siamo appoggiate l'una all'altra tante volte ma lei purtroppo nel tempo ha sviluppato sempre più questa abitudine di imporre le sue idee convintissima del fatto che siano 'La Soluzione' al problema.  Un anno fa quando non stavo bene non faceva altro che mandarmi link su link di 'cure' trovate in internet e ci restava male se non leggevo gli articoli dei pseudo scienziati  e dei guru guaritori.  Ho provato a dirle che a me bastava sentirla vicina ma niente da fare. Così ho iniziato a sentirla meno spesso e poi quando ha preso l'abitudine di aprire le telefonate con me dicendo... Ciao, come va la tua condizione medica...ancor di meno perché così sinceramente era troppo pure per me. Così dal sentirla 2-3 volte a settimana sono arrivata a sentirla sì e no 2-3 volte al mese. Finora con la scusa del nuovo lavoro e pure perché a fine giornata ho realmente poca energia per fare qualsiasi cosa .  Avevo archiviato questa cosa come un suo limite pensando che sentirla\vederla ogni tanto poteva comunque essere fattibile in onore dei vecchi tempi, ma....stasera ho avuto la riprova che forse devo lasciar perdere.  Ero appena tornata da una vacanza last minute con i figlioli ...tutti e tre felici perché è stato pure più bello del previsto.  A parte questo mi sentivo una miracolata per aver passato abbastanza bene le 14 ore di volo :-D....che il medico mi aveva vietato e pure contenta di me stessa per esser riuscita a portarli finalmente un posto in cui hanno sempre sognato di andare.

Ok, mi chiama lei per una traduzione che voleva passarmi anche se le avevo detto già tempo fa che ormai faccio fatica a fare due lavori contemporaneamente. Per scaramanzia non avevo detto quasi a nessuno che partivamo, quindi dopo i convenevoli e un cordiale rifiuto della collaborazione mi lascio andare alla pazza gioia e provo a renderla partecipe di questa bella cosa. Beh, la risposta mi lascia di stucco perché la mia 'amica' non riesce proprio ad essere contenta per me e vuole a tutti i costi riportare in primo piano la mia triste :-D situazione finanziaria. Ci tiene a ricordarmi che per anni ho spesso tutto per aiutare mio figlio disabile... quindi non ho un cacchio di soldi da parte nonostante avessi sempre fatto due lavori....quindi l'ultima cosa che secondo lei avrei dovuto fare era spendere in un viaggio i soldi extra delle trasferte, guadagnati  in questo benedetto nuovo lavoro.  Ho avuto il flash di lei che al tempo era l'unica a non credere che sarei riuscita a cambiare lavoro...figuriamoci  trovarne uno migliore che fosse pagato meglio e mi stancasse di meno. Secondo lei la mia unica possibilità era smettere di lavorare e chiedere l'invalidità :-DDD.  Così invece di tentare di spiegarle le mie ragioni tipo..c@zzo sarò libera di spendere i MIEI soldi per una bella vacanza con i figli visto che ormai sono grandi e tra poco andranno x la loro strada...e io manco so se e quante altre vacanze così potrò ancora fare...o quando arriverà il momento in cui non potrò più fare granché in generale.....Ho messo giù il telefono...perché sennò giuro si sarebbe beccata un vaff@nculo mondiale.  Il punto è che non so cosa cavolo devo dirle quando la risento.  Cioè.. porca miseria...manco fosse mia madre...pace all'anima sua.  Sento solo che non ho più molto tempo ne l'energia, sopratutto per dare spiegazioni a chi non c'ha le orecchie per sentire.  Quando mi è capitato nell'altro lavoro e col mio ex ....alla fine me n'ero andata chiudendo del tutto i rapporti...credo a questo punto sia inevitabile pure con lei... ma sono combattuta...anche se ora si comporta come una c@zzo di posseduta, per anni è stata una buona amica. Qualcuno di voi si è ritrovato un amic* che è diventat*  così?