Ira

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Allora io non sono mai stata una persona con tanta autostima anzi ne ho sempre avuta pochissima..Però da quando ho perso 14 kg,non ho perso solo 14 kg anzi ho perso tutte le insicurezze che prima avevo,così sono cambiata e sono felice di essere cambiata ma le persone sono convinte che sia cambiata in peggio solo perchè esco con dei ragazzi insieme ad una mia amica,forse gli ho dato modo di dire che sia una troia semplicemente perchè abbiamo giocato a obbligo o verità e mi sono baciata con un pò di ragazzi ma che cazzo,tutti lo fanno!

 

NON SI DISTURBAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Allora,mentre sto facendo una cosa in cui mi ha detto un mio maestro, mia mamma mi disturba !!!!!!

Voglio il karaoke

non riesco a trovare il video karaoke di VERSO IL PUNTO PIU ALTO di MATIA BAZAR è nuova  e per l amor di dio non lo hanno pubblicato!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! QUALCUNO ME LO DA UN VIDEO KARAOKE DI QUESTA CANZONEEEEEEEEEEEEEEE????????????????

AMICHE UN CORNO

IO e questa mia amica abbiamo un bellissimo rapporto, lei dice che io sono sua sorella che mi considere di più di una amica.

Lei si è messa con questo ragazzo e in meno di un anno sono andati a vivere insieme, anche sè era evidente che lei ci andata a vivere solo per scappare dai suoi genitori, ma questi sono affari suoi io, come amica posso dargli solo un consiglio.

Litigano sempre, lui la fà sentire sempre inferiore perchè lei ha un lavoro più importante del suo, lè insulta i genitori e la insulta.

Ovviamente io gli ho detto che sta male con questo tipo di lasciarlo, ma lei non vuole di tornare dai suoi genitori e siccome adesso non ha una bella situazione ecomonica, non l'ho lascia perchè gli sta comodo.

Martedì scorso lei mi ha chiamato alle 19.00 disperate di andarlà ha prendere a casa, senza dirmi perchè o cosa era successo, io sono andata ha prenderla; quando sono arrivata lei era in crisi totale, io non sapevo cosa fare è ò'ho portata a casa mia, anche per parlare è capire che era successo....

mi ha detto che lui è arivato a casa ubrico ed era diventato aggressivo verbalmente; io gli ho detto che voleva poteva restar, vistoche mi aveva detto che non voleva tornare a casa e che lui le ha fatto le valige perchè non voleva stare più con lei.

siamo rimaste ha parlare fino alle 5 del mattino, lei siccome era incazzata non ha avuto riguardo nel fare casino a casa mia.... io abito in condominio e anche lei quindi sapeva bene che ha una certa non bisogna far casino.

Ma non lè importato nullla anche se io più volte glielo fatto presente.....alla fine della fiera abbiamo bevuto 3 birre e alle 5:20 del mattino ha deciso di andarsene perchè non voleva restare da me ha dormire perchè voleva risolvere tutto con il suo ragazzo , gli ho detto che non era il caso eravamo stanche... ma lei ha aperto la porta e se nè è andata via, l'unica cosa che ho fatto e accendere la luce delle scale perchè non si ribaltasse.

Io ero stanca e anche arrabbiata per il comportamento che avevo avuto a casa mia e l'ho lasciata andare....io mi sono anche addormentata. 

Al mio risveglio troppo chiamte perse di sua ,amma io l'ha richioamo e mi dice che l'hano trovata svenuta per strana e l'hanno portata in ospedale.....gli ho telefonato di nuovo per sapere le sue condizioni e mi ha deetto che l'aveva riportata a casa e di non scrivergli e di non chiamarla cosi che potesse risolvere i suoi problemiiii.....

nei giorni seguenti ci siamo scritte ..poi ieri  mi ha rinfacciato davanti al suo ragazzo che come ho potuto farla andare via a quell'ora pechè non l'ho chiamata subito e perchè non avevo detto a sua mamma che aveva bevuto e che dovevo dire al suo ragazzo immediatamente che era a casa mia......NON è compito mio dire a sua mamma se ha bevuto doveva dirlo lei a sua mamma quando è andata in ospedale, nè dire ragazzo dove è lei.............

e mi ha detto che per un pò e meglio che non ci vediamo che vuole stare tranquilla ...quando ha avuto problemi io ero con lei sia fisicamente che per telefono.....

 

 

 

 

Domande e cose non dette

Ci sono molte cose che vorrei dirti, ma non meriti di sapere quello che sei per me.

Tu sei da sempre il mio eroe, anche se probabilmente è solo e sempre stato un sogno di bambina...

Non sai quanto vorrei essere in grado di odiarti realmente, ma non ci sono mai davvero riuscita, vorrei che ci fossi stato per almeno una cosa della mia vita... Ma se penso a te gli unici ricordi che ho con te sono ricordi falsi, ricordi di foto o videocassette perse in cantina.

Sei il mio eroe, ma hai fallito la missione... Ho provato molte volte a darti l'opportunità di non fallire ancora, ma il mio cuore ha finito le vite a tua disposizione... Se penso al mio futuro, a ciò a qui tu non parteciperai per sola tua colpa, mi viene da piangere e vorrei, preferirei pensarti morto invece che assente, inesistente...

Mi vuoi bene? Ti ha mai importato di me? Mi pensi ogni tanto? Hai pianto quando la mamma ti ha detto che era incinta? Hai pianto la prima volta che mi hai tenuta in braccio? Lo hai mai fatto?

Ho solo e soltanto voluto che fossi un padre per me... nulla di più... 

Accoccolarmi innocentemente alle tue braccia e svegliarmi e accorgermi che era tutto solo un incubo e nulla più... È possibile?

Addormentarmi ascoltando la tua voce raccontare una favola... Mi hai mai raccontato una favola quando ero piccola?

Vorrei solo potermi sfogare o parlare con naturalezza come faccio con la mamma, ti manco ogni tanto? Lo sai che non sono più nella tua stessa città? Se qualcuno te lo ha detto come hai reagito?

Vorrei che mi conoscessi, vorrei che sapessi tutto questo... Vorrei delle risposte anche se non sono quelle che vorrei ascoltare.

Vorrei sproffondare e basta sei la mia pena più grande, la rovina della mia vita, vorrei che non esistessi, vorrei poterti odiare papà... sei un'agonia, un incubo, hai lacerato il mio cuore... Per sempre.

Dimmi come potrei volerti cercare se tu stesso, dopo tutte le volte che hai fallito, non ci provi? Aprofittatore, drogato, accecato maledetto!

Esci dalla mia mente nullità!!! 

Sto malissimo!

ciao a tutti. Ho 22 anni. Mi sono innamorata di un professore di 49 anni. Lui ha la moglie. Dopo che ci siamo visti e abbiamo parlato ci siamo abbracciati e lui ha incastrato anche molto spontaneamente la sua mano con la mia. Da quel giorno abbiamo iniziato molto a chattare e anche per ore e lui mi diceva tante cose belle, mi diceva che mi amava a modo suo (perché ha la moglie), che gli piaceva chiacchierare “amorosamente con me”, che non voleva perdermi, che eravamo un po’ anime gemelle, che mi pensava spesso ecc. Mi ha anche detto di aver preso una sbandata per me perché lo ho colpito nel profondo. Un giorno mi sono pure arrabbiata e ha avuto paura non gli parlassi più e ha iniziato a dire che gli mancavo, che era terribile vedere che ero in linea e non rispondevo ecc. Ma ha sempre detto che era una cosa casta e non ci sarebbe mai stato nulla di fisico perché non voleva tradire la moglie. Non so cosa mi è successo, qualcosa mi ha dato fastidio o forse la gelosia... sono molto emotiva e ho fatto un grosso danno. Da un account falso ho mandato mail a lui dicendo che la moglie lo tradiva ecc, la moglie ha geolocalizzato la posizione e ha capito che ero io e forse poi lui le ha confidato tutto (o quasi) delle nostre chiacchierate. Dopo che la moglie ha scoperto questo lui mi ha scritto: “So che pensi anche ad altri uomini... brava e tanti auguri. La nostra ‘storia’ finisce qui. È stato bello amarsi virtualmente e dirsi tante cose. In questi giorni sono successe delle cose che mi hanno fatto molto riflettere e ho capito che è meglio è giusto non vedersi più. Io amo Giovanna. Pensavo di riuscire a voler bene a due persone contemporaneamente ma i sensi di colpa mi mangiano. Ti vedrò in televisione o su qualche manifesto pubblicitario. (P.S. se sei tu che fai gli squilli a Giovanna e scrivi messaggi contro di lei sappi che se non cessa tutto va in questura a denunciare per stalking, se poi non centri niente meglio così). Scusa, spero di non essere ingiusto. Addio.” Poi mi ha bloccata su tutti i social. Ho comunque chiamato la moglie per chiedere scusa. Sto malissimo e mi manca. Mi mancano quelle bellissime chiacchierate anche se sapevo bene che non ci sarebbe mai stato niente di più. È finito tutto il 23 marzo. Ora mi sento ancora un morire e mi domando se in futuro ho possibilità di chiarire con lui... sono davvero pentita per la cazzata!

Non capisco ...

ieri Pasquetta ... 

da giovedi non parlo col mio ragazzo (ormai ex) perché ho chiesto più attenzioni di fronte ad un atteggiamento diventato freddo e distaccato ... era arrivato al punto di dirmi cosa faceva lui senza chiedermi niente di me ...

Pasquetta : guardo la sua pagina fb  e vedi che ha tolto di essere fidanzato con me dopo un anno e mezzo ... dalla rabbia scrivo un post in cui dico che fa schifo e vuole dire al mondo di essere single ...

lo chiamo per una spiegazione ... non risp ... mi risp ai messaggi dicendo che io presto attenzione a cose di poco conto (tipo fb) e che dopo diversi tempo che a suo dire non si parla e lo lascio da solo (cercavo in ogni modo di non lasciarlo solo anche se ultimamente mi respingeva) ha preferito così ...

ero via ... torno a casa e lo affronto perché credo che le cose vadano dette in faccia ...

ho avuto un muro di fronte ... ha detto che non ha nessun altra , ma che preferisce stare solo e che non se la sente di continuare ... che mi ama ma non come prima e che non ha se la sente di ricominciare dopo tante volte ... preferisce non illudermi ..

mie ‘ crollato tutto ... per la rabbia gli ho dato uno schiaffo ... l’ho abbracciato, provato a baciarlo , ma niente .mi diceva “mi dispiace, non voglio illuderti , ma non voglio stare con te per compassione “.. non l’ho mai visto così impassibile e la cosa mi ha scioccato ... alla fine Me ne sono andata dicendo “addio e’ finita”, gli ho restituito i due regali più importanti, lui voleva che li tenessi ... io lo amo , mi sembra di soffocare sembra di lui ..

sto pensando di chiedergli di sppsarmi per non perderlo ... sto impazzendo perché non si può far finire tutto così ... aiuto :(

Mi sento spento

E' una cosa che non ho mai detto, ma stavolta devo: spero che tu fallisca miseramente, ci spero tanto. Da quando ci sei tu mi hai rubato il posto che agognavo da tempo e che nemmeno ti meriti, perché l'hai preso grazie alle leccate di culo. Io sarò messo a fare i progettini che non contano un cazzo, mi sento spento! A me piace il mio lavoro e voglio dare il massimo, non mi vergogno a dire che per me è molto importante!
Così spero che tu faccia la più barbina delle figure di merda tanto che manderai a scatafascio l'azienda. Voglio vedere il presidente che ti prende a schiaffi nei denti e ti sputa in faccia come si farebbe contro un essere inutile quale sei. Bastarda schifosa!

ho sbagliato, ma mia madre mi sta rovinando

premetto che ho 17 anni e così anche il mio ragazzo. A dicembre ho conosciuto questo ragazzo su internet, lui è di Asti e io sono di Venezia. parlavamo tutti i giorni e il nostro legame si è rafforzato fino a che abbiamo deciso di incontrarci. A Carnevale è venuto qui, e abbiamo passato una splendida giornata insieme, al termine della quale mi ha chiesto, nonostante la distanza, di provare a stare insieme. Questo mi ha riempito il cuore di gioia e ho accettato senza indugi. Io non avevo detto nulla a mia madre, lei è troppo protettiva nei miei confronti e non avrebbe fatto altro che controllarmi il cellulare ogni due secondi(lei è fermamente credente). qualche giorno fa, le ho dovuto mentire, le ho detto che sarei andata a dormire dalla mia migliore amica per qualche giorno, invece sarei andata da Asti dal mio ragazzo. Sono scesa dal treno a Torino e lui era li ad aspettarmi, visto che non voleva farmi prendere il secondo treno da sola. in quel momento mi chiama mia madre e mi chiede dove sono (all'inizio ho provato a ignorare le sue telefonate, ma stava diventanto insopportabile e ho dovuto rispondere). Io le ho detto che sono dalla mia migliore amica e allora lei mi ha domandato di parlare con la madre, io le ho detto che non poteva stare al telefono perchè doveva allattare il figlio più piccolo (cosa che nella realtà stava succedendo davvero). la situazione è degenerata e ad un certo punto per la disperazione le ho detto la verità: "Mamma sono a Torino col mio ragazzo". non vi dico che tragedia greca. Ha voluto parlare con lui al telefono e ci ha obbligati a prendere il treno di ritorno e tornare a Venezia. sono crollata in quel momento, non volevo che lui passasse l'inferno che stavo per affrontare. per tutto il viaggio ho pianto e lui aveva paura di incontrare mia madre. quando ha chiamato i suoi genitori e li ha spiegato la situazione, sua madre ha voluto il numero della mia per parlare (il che mi è sembrata una cosa ragionevole). terminata la conversazione tra le nostre madri, eravamo tutti e due più sollevati, poichè andavano d'accordo. giunti a venezia, siamo andati a risotrante, io, lui e mia madre e abbiamo parlato civilmente, abbiamo spiegato tutto ciò che è successo e in qualche modo, abbiamo risolto la situazione. il giorno dopo gli ho pagato i biglietti ed è tornato a casa sua. ieri mia madre mi ha chiesto di vedere il telefono...è da qua è cominciato a crollare tutto: è entrata nella chat di whatsapp che avevo con lui e ha visto alcuni messaggi spinti che ci mandavamo e purtroppo...anche alcune foto (nudes) che non avevo eliminato. ha iniziato ad urlarmi contro e in poche parole mi ha fatto capire che sono una delusione e che si vergogna di me. lei essendo credente, mi ha fatto tutto il discorso "sesso dopo il matrimonio" ed è arrivata al punto di dirmi di lasciare il mio ragazzo. io mi sono rifiutata e le ho detto che ho capito che ho sbagliato, e rimedierò ai miei errori. adesso lei mi tiene il cellulare sotto custodia e mi permette di usarlo pochissime volte. Voglio dire che il mio ragazzo non è per niente una cattiva persona, anzi, è venuto fino a qua per me e non mi ha lasciata sola. Un altro al suo posto mi avrebbe piantata in asso in stazione e mi avrebbe detto di tornare a casa da sola. nonostante tutti questi problemi lui è rimasto con me, mi dice ogni giorno che sono bellissima e che ci tiene a me. mia madre pensa cose orribili: che potrebbe mandare le mie foto in giro o che potrebbe minacciarmi. Ma io lo consco, anche se non da molto, e posso giurare sulla mia vita che non è il tipo di persona che potrebbe fare cose del genere. E nonostante tutto questo vuole venire da me il mese prossimo per stare un po' insieme. figurarsi se mia madre gli farà mettere piede in casa. Io voglio bene a mia madre, per carità ma deve smetterla di essere così iperprotettiva. sinceramente non vedo l'ora di andare via da questa casa, ne ho passate troppe qua dentro, tra litigi dei miei, urla per qualsiasi cosa. A scuola me la cavo, non ho mai fumato nemmeno una sigaretta, non mi drogo, sono ancora vergine, non sono mai andata in discoteca, non esco la sera per andare a divertirmi..a sto punto vado a farmi suora cristo santissimo. la relazione tra me e lui non si basa solo su sesso e cose così, noi vogliamo solo stare insieme, tenerci per mano mentre passeggiamo, giocare a mario kart, passare delle belle giornate insieme finchè possiamo, il sesso è una cosa secondaria. da quando lui è entrato nella mia vita, non sono mai stata così felice e allegra. lei non mi può togliere tutto questo. non lo permetterò.

pensieri casuali, forse, ma non troppo.

C'è una costante della mia vita che ancora non riescoa  acpire se sia un peso o un ombra nella mia testa - la costante insoddisfazione, il sapere di doversi dar da fare per combatterla, il vedere come, alla beneamata età di 29 anni ancora non si riesca a trovare uno straccio di lavoro. C'è un però - sto combattendo per prendermi una qualifica e finalmente fare il salto di qualità. E quindi,almeno in apparenza, credo di star cominciando a crescere come tutti, anche se a scoppio ritardato....Porto pazienza e combatto.  C'è un altro però, che mi fa scrivere questo post - ed è come la sensazione che abbia toccato con mano come le donne prendano in considerazione le persone solo per quello che possono dare di materiale.E non è che la cosa mi piaccia, tutt'altro. Perchè dico questo?Perchè sono stato "scartato"per chi stava meglio - economicamente,socialmente,emotivamente.Perchè è una costante che torna anno prima ed anno poi. Perchè a 29 anni non ho mai avuto una ragazza seria, non ho idea di cosa voglia dire essere inammorati da ambo le parti.Perchè non credo di sapermi relazionare alle donne e ciò mi causa un po di imbarazzo per me stesso.Perchè comincio ad avere odio verso il genere femminile, magari stupidamente. Perchè non mi vedo brutto, ma è evidente che se non ho uno standard preciso a cui adeguarmi sono inesistente.Sono inesistente, anche senza troppi dubbi. Non lo so, questo non vuole essere un post che spara sentenze, più che altro un pensiero di come stia/son cambiato nel tempo e mi rende un po mesto sapere che una volta, anche io, avrei voluto darmi a qualcuno.Avrei voluto fare una famiglia.Avrei voluto dei figli,magari, perchè no.Ed invece adesso vedo solo me, la mia carriera, i miei progetti... certo, parte di questo è positivo, ma d'altra parte c'è un enorme ostilità e sfiducia nelle persone. Un ostilità sfiancante, deprimente, pesante.  "Devi imparare a dar fiducia alle persone""Devi imparare a perdonare" Ad oggi mi sembra la cosa più stupida che si possa fare, davvero.Se non imparo a perdonare, a che pro continuare a ipotizzare un futuro migliore? Se non imparo a convivere con gli altri ..... forse starei meglio su qualche montagna, a scrivere, e basta.