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Voglio tornare piccola

Oggi ero sul treno e ho visto un bambino e suo padre, ognuno con i rispettivi trolley, e il piccolo chiedeva al genitore l'utilità del campanello d'emergenza, quelle tipiche domande che fanno tutti i bimbi curiosi e svegli.
Poi gli ha messo un braccio intorno al collo e l'ha abbracciato.
Sono morta d'invidia.

Perché mi manca quel periodo della vita in cui sei innocente, non fai e non hai fatto cazzate (e i tuoi genitori non te le rinfacciano) e basta un abbraccio per rendere mamma e papà felici. Figuriamoci la nonna.

Vorrei che la mia vita fosse una monotonia di merda: sono sempre piccola, bassa, leggera, con papà che può prenderti in braccio, vado all'università, seguo le lezioni che mi piacciono, torno a casa e vengo riempita di coccole.

Come se mia madre fosse affettuosa... Fino a quando ero piccola lo è stata, poi ha smesso.
Ha smesso come si smette di fumare.
Lo è solo con mio padre, perché "lui ha bisogno".
Perché senò lei non sopporta gli abbracci e i baci perché si sente soffocare.

Boh non capisco, cosa fa una figlia a 22 anni per dimostrare l'affetto a sua madre? E parte la lista dei non.
Non rispondere male, non stare col muso, non rispondere al telefono con un tono che potrebbe far scattare la classica domanda paranoica di tua madre "che hai?", non farli preoccupare, non uscire con casi umani, non lamentarti in generale di ciò che può capitarti in giornata perché i problemi sono ben altri (si perché io non sono stata autorizzata ad avere le classiche paranoie adolescenziali che hanno avuto tutti perché tanto loro non le hanno mai avute - non ci credo - perché ho questo, quello e quindi non posso farmele), non fare cose strane, non disubbidire, non prendere iniziative senza consultare, non, non, non...

Tutte cose che possono sembrare banali, ma non lo sono.
Se rispondo male è perché mi sento oppressa o soffocata, sento che non posso affermare la mia indipendenza; se sto col muso magari è solo stanchezza o ho i coglioni girati per conto mio; se al telefono ho un tono strano magari sono in un momento no, o non posso parlare, o altro; io mi ci metto d'impegno a farli stare tranquilli e per quanto riguarda i casi umani lo so che dovrei accorgermene prima, ma forse penso troppo bene delle persone o non me ne accorgo in tempo; boh se non parlo con loro delle mie paturnie con chi parlo?;le cose strane possono essere strane per loro, ma magari a me vengono spontanee; ho 22 anni, so che è solo l'età anagrafica e sono ancora immatura, che c'è gente che alla mia età ha figli, però non penso di essere così sprovveduta... Su molte cose mi manca l'esperienza ma non mi permettono neanche di farla(per proteggermi). Tra l'altro vengo criticata perché o penso troppo bene o penso troppo male della gente

Boh entro in casa mia e mi sento la prima deficente di questo pianeta
Loro poi sono convinti che a plasmare la mia idea sul mondo sia stata la mia prof. delle superiori di storia e filosofia, a loro dire comunista (in realtà è un'anarchica pazzesca piena di soldi), quando non è assolutamente così
Sicuramente sono il bastian contrario a casa, perché molte cose, vuoi per scarto generazionale, vuoi per vite ed esperienze completamente diverse, alla fine ci ritroviamo magari a pensare cose opposte che sarebbero conciliabilissime se solo loro mi lasciassero parlare

Mi viene solo da piangere e vorrei spaccare tutto

Domande per vegetariani/vegani/esperti in medicina

Come ben sapete non sto mangiando più né carne né pesce da una settimana, ovviamente sto sostituendo il tutto con legumi, noci, verdure ecc. ecc.

Ho bisogno di sapere:
- se una dieta vegetariana può sballarmi il metabolismo rendendomi obesa
- se a questo tipo di alimentazione può essere ricondotto il pallore (preciso che in questo momento ho il ciclo mestruale e di norma sono pallida per conto mio)
- se starò male/sarò debolissima tanto da finire in ospedale

No perché adesso mia nonna minaccia di ripudiarmi come nipote, mentre mia madre afferma che se starò male non verrà a trovarmi in ospedale 

"Io non ho niente da questa figlia.

Solo bei voti, di cui vado fiera, ma poi più niente."

Non sopporto mia madre, è chiaro. Non la tratto bene, non riesco a dimostrarle il mio affetto, sono solo causa di pianti e dolore.

 Non ho una situazione famigliare drammatica. Non sono figlia di genitori separati, non sono orfana, non sono stata trattata male né mi è stato fatto mancare l'amore.

Eppure c'è qualcosa che non va e io non so cos'è. Non è questione di essere viziati, penso che quest'idea sia ormai superata. "Ti abbiamo dato troppo". Troppo cosa? Si prende la misura di affetto in base a quanto poco ne danno gli altri genitori?

Fanculo 

Confessioni di una neo-vegetariana

E' dal 5 novembre che non mangio più carne o pesce. Sono diventata latte-ovo-vegetariana per una scelta etica, salutistica e (perché no) anche economica. A poco a poco inizierò a consumare sempre meno latte e latticini, non solo per lo sfruttamento delle mucche e per il danno ai vitelli, ma anche perché - correggetemi se sbaglio - ho letto che bere molto latte vaccino aumenta il rischio di tumore al seno, oltre alla questione osteoporosi.

Sono fiera della mia scelta. Quando sono a tavola e so di non consumare carne o pesce mi sento in pace con me stessa. Sono serena, felice, mangio davvero con gusto.
Non sono mai impazzita per la carne in generale, alle grigliate ho sempre mangiato poco; associo il gusto dei salumi al sale e alle spezie, e di pesce, tonno e sgombro in scatola esclusi, in casa mia non se ne mangia perché mio padre ne odia l'odore. Non nego che mi siano sempre piaciuti crostacei e molluschi, ma so benissimo farne a meno.

Ho provato 2 anni fa a diventare vegetariana, ma sono stata ostacolata. Stamattina mia nonna mi ha "scoperta" e ha avuto allucinata, come se le avessi confidato una cosa oscena, tipo un assassinio. Mi fa piacere invece che mia mamma, pur storcendo il naso, mi abbia lasciata stare a pranzo, mentre mio padre non abbia proprio detto nulla.

 Speriamo bene, vi farò sapere.

Le soddisfazioni arrivano

Stamattina sono andata a lezione di russo, la professoressa ci ha riportato i compiti che le avevamo consegnato ed ho preso (udite, udite) OTTIMO CON LODE. Il primo compito di scrittura in stampatello e in corsivo cirillico.
Lo so, sono ancora all'inizio, ma sono tanto soddisfatta di me stessa.

Alla faccia di mia nonna che ieri mi ha chiesto quale specialistica intendo fare dopo la triennale e cosa ci farò.
"Linguistica teorica e applicata".
"E cosa ci fai?"
"Posso fare l'insegnante, la tutrice di lingue non molto diffuse, la traduttrice, posso lavorare nei siti di dizionari informatici..."
"Non puoi fare la manager?"
"No, non faccio economia."
"Ma non sarebbe meglio se facessi..."

CRISTO SANTO NONNA, NON SOLO QUELLI CHE FANNO ECONOMIA E GIURISPRUDENZA (come quella puttana di mia cugina che lei difende ed elogia sempre) TROVANO UN LAVORO REDDITIZIO E SODDISFACENTE.

ANZI, GUARDA, HO LE BASI DI UNA LINGUA DIFFICILISSIMA, LA LINGUA DI UNA DELLE CINQUE POTENZE MONDIALI. E MIA CUGINA E I SUOI CAZZO DI CONCORSI NOTARILI ME LA POSSONO CIUCCIARE.

Adieu

Mi odio

Scusami V., mia ex compagna delle elementari, sempre ottimo a scuola, che adesso studi medicina a Torino, con un fidanzato che ti adora, che a 17 anni in periodo natalizio eri nel negozio di tua madre a sbrigartela con i clienti perché tua sorella era in ospedale e stava morendo per il morbo di Chron. Ti chiedo scusa perché invidio il fatto che mia madre parli così bene di te, che dica che tu hai il "pelo nello stomaco", che tu fai medicina a Torino ecc.

Io faccio solo Lingue e letterature straniere a Pavia, media del 26-27, quando parlo di morfologia i miei restano perplessi e non capiscono che razza di utilità avrebbe una laurea sprcialistica in linguistica, se non quella di salvaguardare la cultura umana. Ma non salvo vite. So molto bene l'inglese e il francese, a livello medio il tedesco e a livello base russo e giapponese (che intendo approfondire). Ma non studio anatomia o oncologia. Non vado negli ospedali a fare tirocinio, non vado negli obitori a fare autopsie. 

Vorrei che mia mamma mi apprezzasse di più, anche se per ora nel suo negozio non ho mai fatto nulla, anche se non studio medicina, anche se sono una fessa. 

Mea culpa

Ripensandoci, mi detesto.

Probabilmente i miei tentativi di essere una persona diplomatica e accondiscendente vanno sempre a farsi fottere perché mi manca l'autocontrollo.

Sono una persona molto polemica e litigiosa. Non ce la faccio, quando la gente pensa di prendermi in giro o mi ferisce, a meno che il caso non sia limite, alzo la voce e arrivo a dire anche cose molto pesanti. Lo so che non è giusto, che non è il modo corretto per risolvere le cose, mi sento io stessa violenta e aggressiva, ma sinceramente non vedo altro modo. Non lo so perché, ma da sola mi rendo conto che sbaglio a indirizzare il mio sfogo verso le persone, che così facendo perpetro sentimenti negativi senza arrivare a conclusioni positive. Probabilmente nessuno se lo merita, né io dovrei farmi il sangue così tanto marcio per qualcuno. 

Ma non ce la faccio. Non riesco a pensare in positivo, mi sento di continuo aggredita verbalmente dalle persone, mi sento con le spalle al muro, indifesa, e l'unico mio metodo di difesa è abbaiare. Non mi sento così importante per il mondo tanto da essere il suo bersaglio preferito per cattiverie, ma so che c'è gente che lo fa in maniera gratuita e io devo usare uno scudo. Sono insofferente.

Per me questa è una fonte di disagio enorme, non faccio che terra bruciata attorno a me, con i miei genitori in primis, che sono le ultime persone che potrebbero farmi del male.

Vorrei precisare che il mio non è un capriccio nato per sbaglio, ho passato momenti difficili durante le scuole in cui ero la asociale sfigata che nessuno avrebbe mai voluto intorno, bersaglio di sfottò e bullismo. E spesso, durante i litigi con la mia famiglia, mi sono sentita dire che ho un carattere di merda, che la gente fa bene ad evitarmi, che sono insopportabile e tante altre cose. Quindi appena qualcuno mi rivolge la parola e decide di ascoltarmi o parlare con me per me è una benedizione. Perché, se non accettata, mi sento quantomeno sopportata, perché so di avere un pessimo carattere ed è già tanto se qualcuno mi rivolge la parola o mi offre il suo aiuto. 

Per questo non pretendo tanto dalle amicizie, figuriamoci dai fidanzati. E non so se questa mia assenza di autocontrollo è dovuta a una vocina nascosta dentro di me che urla "Io non merito la sopportazione della gente di merda, ma molto, molto, molto di più!".

Vorrei tanto guarire da tutto questo.

Bah...

Sono incazzata a morte stasera... A morte... E dovrò aspettare domani per scoprire la "verità"...

Avevo chiesto due giorni fa ad uno dei miei migliori amici cosa faceva per Hallowe'en e lui mi ha detto che andava in una specie di pub a mangiare con degli amici comuni... Dopo aver avuto una discussione, perché in questi giorni in cui sono stata male mi sono sentita abbandonata, lui mi chiede se mi va di andare con loro. Chiedendo se non ci sono problemi, accetto volentieri l'invito, e lui mi dice che deve chiedere alle organizzatrici. Il giorno dopo mi chiama per darmi maggiori info e mi dice che con quella prenotazione non possono aggiungere più posti perché non c'è un buco.. Mi chiede se voglio andare al posto suo, ma io ovviamente rifiuto.

Stasera alla fine mi ritrovo a casa (mi ero organizzata per andare da altre persone a guardare un film, ma mangiando tardi con i miei ho dovuto rinunciare) e scopro tramite foursquare che il mio ex si trova in quel pub in cui doveva andare il mio amico... Penso: "boh, magari l'ha chiesto anche a lui e ha preso il suo posto"... Contatto il mio amico e scopro che si trova lì e sta aspettando da mangiare... E non mi ha detto che il mio ex è con lui, anzi, ha detto che non conosce quasi nessuno...

Le cose non quadrano... Io non voglio pensare male, ma ho come il sospetto che la cosa del "non c'è un buco" fosse una scusa... Non capisco se ha preferito lasciarmi perdere per evitare che ci fossero tensioni tra me e lui... ma perché allora nascondermi che c'era il mio ex...
Non voglio pensare che non mi abbia voluto invitare apposta, ho come la sensazione che il mio ex mi stia mettendo contro i nostri amici... E il pensiero mi fa incazzare come una iena... Sono arrabbiata, furiosa... E solo domani potrò scoprire la verità... Perché a questo punto se il mio ex gli ha detto qualcosa voglio sapere cosa...

Non riesco ad avere una relazione duratura

Ho inserito come categoria "invidia", perché in un certo senso mi guardo attorno e vedo che ci sono mie coetanee (ho quasi 22 anni) che riescono a vivere relazioni durature e stabili... Non penso assolutamente che queste relazioni siano necessariamente felici e rosa e fiori, anzi, ma se resistono così tanto è perché riescono a mettere da parte le differenze e i litigi...

La mia relazione più duratura è stata la prima, di un anno e due mesi, con un ragazzo che fondamentalmente non mi piaceva. Avevo 18 anni e ho sbagliato, avevo urgenza di avere un ragazzo, di capire cosa volesse dire affrontare una relazione. E' finita perché mi ero rotta le scatole di lui, della sua cafonaggine, dei suoi parenti, del fatto che morisse dietro a una ragazza dell'est che veniva in Italia due volte all'anno.
La seconda è stata di due mesi e mezzo con un ragazzo che pensavo m'avrebbe sposata. 300 km di distanza a separarci, ma ci conoscevamo perché lui prima abitava nel mio paese. Sono stata lasciata perché mi facevo troppe pare, anche se secondo me è stata solo una scusa pazzesca.
La terza non la classifico tra le relazioni, avevo solo bisogno di un chiodo-schiaccia-chiodo per dimenticare il secondo, fare sesso... Lo ammetto, sono stata "poco seria". La sua inutilità/essere ameba mi disgustava. Dopo quattro mesi l'ho scaricato, anche perché era da un mese che non lo facevamo.
La quarta è stata quella citata nello sfogo precedente... Il 25 ottobre avremmo fatto due mesi.

Sono triste, da morire. Pare proprio che io sia destinata a rimanere da sola. Lo so, "il mio momento non è ancora arrivato", "vedi che quello giusto arriva", "scegli le persone sbagliate per te"... Le ho già sentite queste frasi e saranno tutte veritiere. Però boh, sono stanca di aspettare, di incontrare le persone sbagliate, magari pure psicopatiche...

Vorrei anche io una relazione duratura e fatta di amore, non di innamoramenti.

Esausta

Sono stata con il mio ex per quasi 2 mesi, dopo un'amicizia di quasi tre anni: una piccola parentesi fatta di amore, baci, canzoni di Cremonini, ma anche di immaturità e delusioni.
Tutto sommato io ho avuto le mie esperienze, mentre per lui io ero la sua prima vera ragazza. Diceva di avere progetti con me, progetti seri, eppure criticava ogni sfaccettatura della mia vita, dalla mia famiglia, alle mie abitudini, ogni cosa, anche la più banale, diventava un motivo di litigio e, a furia di discutere, il rapporto si è logorato. Non mi veniva spontaneo sorridere, raccontargli le mie cose, fare l'amore con lui, niente... Ogni cosa che gli dicessi, peraltro, la prendeva a male e si offendeva, si teneva tutto dentro, quando ci vedevamo era tutto sereno, quando tornava a casa litigavamo via messaggio o telefono... E aveva questo costante atteggiamento furtivo, come se dovesse nascondermi qualcosa... Ho sempre avuto il sospetto che ci fosse di mezzo sua mamma, a influenzarlo... Ho deciso di mettere fine al nostro rapporto non perché non lo amassi, ma perché ci stavamo letteralmente ammazzando e non volevo perderlo. L'ho lasciato martedì sera, dicendogli chiaramente che volevo che rimanessimo amici, senza rancori o pensieri.

Pur essendoci lasciati, le cose non sono per niente migliorate... Lui mi manca e continuiamo a discutere, per un motivo o per un altro, anche perché lui adesso mi fa le ripicche... La cosa allucinante è che ieri siamo stati alla festa di una nostra amica in comune, all'inizio sembrava tutto tranquillo, poi, tornato a casa, mi chiama per salutarmi e alla fine è sorta una discussione perché non avevamo risolto quello che era successo di mattina...
Venerdì sera gli ho scritto su whatsapp una faccina perché mi mancava (preciso che la mattina stessa avevamo litigato, poi mi aveva chiesto scusa), ci siamo scritti due messaggi, poi m'ha troncato il discorso e un'ora dopo - che già dormivo - m'ha augurato la buona notte. Il giorno seguente scopro che aveva accompagnato un nostro amico a una festa di compleanno e si era taggato su foursquare in un pub all'una di notte... In quel momento mi sono sentita come se mi avesse voluta sbolognare senza pietà e mi abbia fatto la ripicca a non dirmi nulla... Ammetto di essere stata pesante e aver esagerato, gli ho chiesto scusa ma lui delle mie scuse non se ne fa un cazzo (parole testuali di stamattina) e che con me non ci tornerebbe, visto che io sarei gelosa di lui ché non stiamo più insieme, mentre forse non ha capito che per mantere un rapporto di amicizia non si devono nascondere le cose. Mi ha raccomandato di farmi viva quando avrò qualcsoa meglio di una scusa da offrirgli. E cosa dovrei fare, inginocchiarmi e supplicarlo di perdonarmi? Chiedere scusa sì, umiliarmi no.
Sono disperata, non so cosa fare, la situazione sta diventando invivibile, anche perché i miei amici non vogliono rinunciare alla mia presenza in compagnia, ma sarei tentata dal lasciarla... E in più c'è una mia collega di università che esce con noi e che non mi sopporta, e che correva dietro al mio ex pesantemente... Probabilmente appena le comunicherò la notizia sarà felice come una pasqua...

Mi manca da morire...