Tutti gli sfoghi

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Che faccio domani?

...ieri sera ad un evento aziendale, dopo cena, abbiamo spostato la serata in discoteca.

Inutile perdermi in dettagli... io ed un mio collega ci siamo spinti in effusioni decisamente poco innocenti.

Avevamo bevuto. Io ero lucida ma lui non lo so. Sicuramente ha bevuto molto... Siamo entrambi impegnati.

Domani che faccio? Faccio finta di niente? Mi scuso? Non ho fatto granchè per tirarmi indietro... 

E se non si ricordasse nemmeno? Se gliene parlassi farei anche una figuraccia... 

Voi che fareste? 

Gli anziani montati

Odio quando i vecchi se ne escono con frasi tipo "zitto che sono più grande di te" "ti puzza la bocca di latte" o roba del genere. Dico io, perché dovrei portare rispetto ai rincoglioniti? Io rispetto chi ha una rapporto alla pari con me, se mi tratti da persona della mia età ok ma se mi tratti da ritardata fanculo non mi interessa se sei vecchio, potrei anche staccarti la dentiera con un pugno 

 

Senza Titolo

Non capisco perchè tutti continuino a dirmi che tu ritornerai. Che è stato solo un colpo di fulmine e che come un fuoco di paglia brucerà in fretta. Da una parte lo spero perchè ti amo e vorrei riprovarci con te come persone nuove. Dall'altra no, perchè è bastata lei a farti gli occhioni dolci a farmi cancellare.Magari non mi hai cancellata, pensi a me ma ti sforzi di non farlo. Dal canto mio ti sto solo allontanando di più da me facendo così, lo ben so.Altri mi dicono che non posso sapere con certezza con tu stia facendo con lei a Sofia. Che magari siete solo amici. Che ti conosco e dovrei sapere come sei. Ma non lo so come sei! So solo che a me hai detto che eri a trento invece sei lì! Probabilmente sei il tipo di persona che non ci prova lentamente. Si butta a capofitto.Mi ricordo quando nemmeno ci conoscevamo che mi avevi invitato a Rimini. Mi sarebbe piaciuto tantissimo venire ma non mi fidavo ancora. Così abbiamo/hai deciso di usare il go with the flow... Perchè anche te avevi avuto pessime esperienze.Mi hai fatto fare il giochino dei due cerchi. Non capivo ai quei tempi cosa volesse dire ma lo capisco ora.Un grosso cerchio che sei tu e io un cerchiottino piccolo inglobato dentro te e un altro più piccolo dentro di me...E' così che mi sento. Inglobata dentro di te con una parte mancante dentro.
Non sono stata felice con te, lo ammetto, ma non era nemmeno il momento giusto. L'ansia che si è messa fra di noi. Il K spensierato che sei con lei, lo sei stato anche con me.Avrei voluto fare tante cose con te, avrei dovuto prendere le ferie e venire con te in Bulgaria. Avrei dovuto fare tante cose, ma non le ho fatte.Tu stavi male, perchè sono convinta che tu stia male, e io non lo vedevo e continuavo a chiedere cose che non potevi darmi. 

Come passerò davanti al parchetto dove ci siamo baciati la prima volta senza pensare a quanto ti rivorrei con me?Come farò a passare davanti l'università sapendo che lì abbiamo fatto i più bei discorsi della nostra vita e abbiamo lasciato tracce di noi sul pavimento?Come farò a passare davanti alla nostra gelateria senza pensare al "gelatoh"? Come faccio a mangiare i nuggets quando so che non sarai lì con me?Come faccio a vedere un lago quando so che non lo vedrai con me?Come farò a guardare Rick&Morty sapendo che lo vedrai ma non con me?Come posso andare a vedere i Gogol Bordello quando avrò in mente te per tutto il tempo?Non riesco nemmeno più a guardare la tua gatta preferita perchè mi fa male sapere che non ci sei e che sei lì a coccolare lei e i suoi gatti.A fare cose con lei che non me non hai voluto fare perchè non volevi stare in mezzo al casino. Come posso pensare di non valere abbastanza per te, dopo tutto quello che abbiamo vissuto e di cosa ci siamo confidati?Ti sei confidato pure con lei? Sa di cosa hai paura? 
Come farò senza i tuoi ciaow, senza il tuo "mini merdina", senza il tuo "sono casa", o "sono arrivato scenni"Mi hai abbandonata senza possibilità di ricevere una risposta, senza provare a mettere a posto.Sono perduta, mi sento in balia dell'oblio. Ti prego rispondimi.Dimmi che non è tutto perduto.Che ci sono ancora nel tuo cuore, nella tua testa.Che lei non conta niente, è solo una debolezza del momento.Perchè senza di te non riesco a vivere. Non riesco a fare nulla. 
Mi manchi così tanto che l'ansia mi sveglia la mattina. La pelle mi brucia, non sento altro che dolore. Non sento altro che voglia di stare abbracciata a te sul divano. Dimmi che tornerai. Che non hai deciso di vivere con lei. Che ci sono ancora io nella tua testa, nella tua anima. Che vorresti proteggermi come in passato.Che vuoi rivedermi. Che insieme prenderemo le mie goccine di marijuana. Te lo ricordi che volevamo prenderle perchè la maria normale ti fa andare in paranoia? 
Che ritornerai e parleremo. Che vorrai vedermi perchè hai capito che valgo la pena nonostante i casini e che si risolveranno.Che non devo sforzarmi ad uscire con altri perchè io sono tua. Che non devo ritornare alle vecchie abitudini perchè ci sei, mi vuoi bene e senza di te sono un disastro che si fa umiliare da altri per sentirsi viva.Che non deve farsi sculacciare talmente tanto da farsi uscire il sangue dal master, mentre immagina che ci sia tu dietro quelle mani. Che tu vuoi farlo. Ma le risposte le so già. Ed io non riesco ad accettare che di me non ti importi più niente.

Dare la colpa

Non sopporto la gente che invece di prendersi le proprie responsabilità, da la colpa ad gli altri o usa frasi qualunquista o peggio ancora etichetta la gente. 

Sfogo totale

Salve, sento il bisogno di dire tutto ma non so a chi quindi lo dirò qua sperando mi possiate dare consigli(sperando abbiate voglia di leggere tutto).

Sono un ragazzo di 18 anni, ho una vita sentimentale che fa pena. Mi dicono che sono un bel ragazzo, eppure non trovo nessuna. Mi sono fidanzato per 4 mesi con una ragazza due anni fa, e nonostante non la voglia più sono geloso del fatto che si sente con uno dei miei amici (con cui ci vuole provare). Mi sento con una ragazza da un po’, ma mi aveva detto non più di amici quando siamo usciti (più tardi mi ha spiegato perché si era appena lasciata). Allora non ci provo spudoratamente, ma cerco di fare del tutto per vederla e quando sono riuscito però in gruppo ( da 12 persone), nonostante non sia un ragazzo timido, non riuscivo a fare niente e dire niente e credo che mi sono giocato la chance con lei. Mi scrivevo con una ragazza conosciuta ma mi ha risposto per un giorno poi non ha più visualizzato (le ho chiesto io il numero e sembrava potessi piacerle) .

Inoltre i miei amici continuano a mettermi fretta sul sverginarmi, in quanto non ho ancora avuto rapporti con nessuna. Vorrei tanto fare il playboy, così mi svergino e non penso più a queste ragazze (sopratutto la seconda con cui mi scrivo ancora ma non ho speranze), ma non so da dove partire, se devo conoscere nuova gente a caso oppure conoscere amici di amici, veramente sono qui frustrato chiedendomi perché uno carino,simpatico e non timido non trovi nessuna( non è essere poco modesto,lo dicono molti/e). Consigli sul da farsi? 

Troppo affascinante

Chissà se ogni tanto ripensi a come mi sono comportata, una figura di merda! Solo perché mi piacevi troppo! Mi sa che l'avrai capito.. nie figura troppo merdosa 😞

Vorrei l'impossibile

Un miracolo. Solo questo. Tornare indietro a 12 anni fa è tutto quello che vorrei. Poi penso che però è brutto guardarsi indietro quindi spero che possa succedere qualcosa in futuro, qualcosa di magico,,di assolutamente inaspettato, improvviso 

Incontrarci di nuovo anche nella situazione più improbabile e che sia tutto perfetto stavolta: niente imbarazzo, niente insicurezza, rilassatezza, distensione, nessun disagio, solo guardarsi negli occhi e riconoscersi, rimpiangere il tempo perso ed essere pronti a recuperarlo tutto. 

 In fondo, ma proprio in fondo assai, ci spero sempre 

Moglie mammona

1. Ciao , sono sposato da sei anni , ho due figli bellissimi... con una moglie che mi ha pure lasciato da poco perche insultata da me perché mi aveva rotto il cazzo sta maestrina di merda cicciona del cazzo , e tutta la sua famiglia di merda sempre con sto cazzo di telefono in mano con la mamma , quella cagna che non si capiva se parlava oppure abbaiava, per parlare con la madre ci voleva il cane che mi traducesse. Parlando di mia moglie .. lavoro 10 ore al giorno e lei disoccupata ma sembrava più una pensionata , aveva sempre sonno perché non faceva un cazzo tutto il giorno , la mattina con le amiche disoccupate a prendere il caffè il pomeriggio uomini e donne e quando tornavo diceva che era stanca , perché si masturbava troppo nel cesso col getto dell acqua. Per finire diceva pure che non facevo un cazzo sta bucchina di merda" unica cosa positiva" il fine settimana dalla sua famiglia che ha la voce di merda come un gesso nella lavagna e in più mi volevano pure dire come educare i figli , sto ciccioni del cazzo che cucinavano pure di merda , pareva mangiare per cani. Il bello che adesso mi ha pure sbattuto fuori di casa sta vacca perché una volta ho sbloccato e ho insultato lo zoo. Il problema e' che vedo i figli quando vuole lei e purtroppo non riesco neanche a parlarci più di 30 secondo. Perché diventa Tarzan, e il suo cervello non apprende bene più di due parole messe insieme.In più si fa pure la fuga sto cesso di merda balena spiaggiata del cazzo. Perché l ho sposata? Perche pesava 50 kg in meno e sembrava una persona normale . E non pensavo di sposare anche la sua specie con quella voce di merda. In bocca al lupo!!!

Bassa autostima, ho bisogno di una svegliata!

Ciao a tutti, ho 22 anni e ho davvero una bassa autostima. In questo periodo mi sono accorta che ho bisogno di uscire dal mio guscio, che continuando così non ne traggo beneficio.
Non ho molti amici, con i miei vecchi compagni del liceo ho tagliato tutti i ponti per la lontananza o perché ognuno ha intrapreso strade differenti.
Vado all'università, sono riuscita a farmi pochi amici, ma più che amici li considero molto compagni di corso con cui ho legato di più. Con qualcuno di loro sono uscita e mi sono trovata bene. Purtroppo il mio problema nelle amicizie è che ho paura di uscire, di uscire in posti affollati e questo molto spesso mi porta a non riuscire ad appronfondire le amicizie. Poi è normale se sto sempre a casa di conseguenza non conosco gente e se non conosco gente, continuerò a rimanere da sola. Io ormai con la solitudine ci ho fatto amicizia, ma a volte diventa troppo pesante reggerla. Non so perché, ma oggi mi sono svegliata consapevole del fatto che questa non è la vita che voglio fare. Non fraintedetemi, sto bene, ma davvero la solutidine mi porta a pensare anche a cose che non vorrei. Vi scrivo perché ho questi problemi, che so che non sono chissà che problemi, però mi piacerebbe ricevere qualche consiglio a riguardo. Vi posso dire che con il tempo sono diventata molto riservata, ho iniziato ad uscire più 'coperta', nel senso che ho questa paura di mettermi troppo in mostra e di essere giudicata male. Soprattutto non riesco a mangiare nei posti affollati e cosa peggiore, ho difficoltà ad approcciarmi con i ragazzi, quando uno di loro prova anche solo a dirmi ciao, inizio a sembrare antipatica e a nascondermi, a volte non salutandoli, so che è sbagliato, ma è come se fosse un meccanismo di difesa. Non nego che a 22 anni vorrei trovarmi anche il moroso, ma sembra che l'unica cosa che me lo impedisca sia io. Ah, e quando qualcuno mi parla non riesco mai a guardarlo in faccia e qui sì, che risulto essere molto scortese, anche se non lo sono davvero. Sarei molto felice di ricevere dei consigli o anche di leggere qualche storia di persone che sono state nella mia situazione, ma sono riuscite a dare una svolta significativa alla loro vita. 
Ps: non scrivetemi di andare dallo psicologo, non ne avrei il coraggio e per il momento vorrei lavorare da sola su me stessa

intimità un po' frustrante

ciao. ho 22 anni, donna, il mio ragazzo 23. ci siamo conosciuti su internet e poco dopo ci siamo messi insieme, io di milano e lui di firenze. ci arrangiavamo facendo i pendolari :D ora per motivi super partes lui si è trasferito nella mia città dove ha trovato un lavoro, io intanto studio per l'università. bene, dopo questa premessa la questione è: non riesco a soddisfarmi quando lo facciamo. lui non ha problemi a raggiungere l'orgasmo durante il coito, io si perchè (credo, sono mie supposizioni): 1. ha il pene troppo piccolo (ha 17 cm, è il mio primo ragazzo non me ne intendo ahahaah), 2. non mi sento molto coinvolta emotivamente e fisicamente, farlo è  quasi un atto meccanico insipido... e poi farlo con la consapevolezza di non godere non è il massimo, 3. non mi sono mai masturbata nella vagina, perchè mi arrangio col clito e mi piace vincere facile ahahahahhaa. di fatto con l'orgasmo clitorideo non ho problemi, anzi lui per supplire la mia mancanza di orgasmo vaignale mi fa molti preliminari, di modo da non lasciarmi completamente senza orgasmi. ma io sto cominciando a sentire che non mi basta. le mie amiche, la tv, i mass media, intenet, OVUNQUE la donna viene mostrata sessualmente sicura di se e in grado di raggiungere orgasmi su orgasmi vaginali, e io mi sento un po' tagliata fuori. so che è il mio primo ragazzo e io ho davvero pochissima esperienza nella sessualità tuttavia conosco ragazze come me che non hanno problemi a venire con il coito. fisicamente non ho problemi, forse sono insicura caratterialmente, ciò comporterebbe a avere blocchi mentali e paure, ansie, aspettative non realizzate. non voglio diventare una mammina pancina che fa sesso solo per soddisfare l'uomo. ma non so come fare, non so con chi sfogarmi (lui sa di questo mio problema e se ne inteerssa, è bravissimo ma come me non sa come risolverlo), riesco solo a  rodermi il fegato per tutte le donne che giustamente e fortunatamente hanno una vita sessuale soddisfacente al contrario di me. grazie per avere letto il mio sfogo. VM