Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 724)

Domani

Inizia un'altra giornata di merda, fatta di solite abitudini, di soliti saluti, di soliti sorrisi. Lo stress che di giorno in giorno va ad aumentare e la mia pazienza che scende. Vorrei solo trovare un po' di tempo per stare con te, a fare l'amore senza fare rumore, sentire il tuo respiro e il tuo calore sulla mia pelle. Ma tu non esisti. Vorrei che tu mi rallegrassi le giornate colme di malinconia, di rompere la routine, fare una vita spericolata con te al mio fianco, perché da sola mi annoierei. Mi è entrata una zanzara nella stanza, maledetto sia il destino. Se la becco la schiaccio. Soffro già abbastanza e domani devo alzarmi presto e sto ancora qui. Ok ho ammazzato la zanza. Sto scrivendo questa stronzata senza un motivo valido.  

La sorella della mia ragazza

Questa sera ero a casa della mia ragazza come accade spesso. Lei abita con la sorella gemella. Abbiamo cenato poi loro sono andate in cucina a sistemare. Mentre la mia ragazza stava lavando i piatti la sorella viene in soggiorno e si è messa a novanta per posare delle stoviglie: il vestitino lasciava intravvedere il suo sedere perfetto e soprattutto il fatto che non stesse indossando le mutandine. Ho pensato che non lo avesse fatto volutamente ed ho cercato di dissimulare l'eccitazione anche se l'erezione era ben visibile. Quando si è girata ha puntato gli occhi dritta sui miei pantaloni e visto il rigonfiamento ha sorriso compiaciuta. È tornata una seconda volta chiedendomi di aiutarla a prendere un libro su uno scaffale per lei troppo alto: mentre mi stavo allungando per arrivare al libro le sue mani me lo hanno sfiorato. Non capisco a che gioco stia giocando la maledetta! 

Ti voglio, scema

Ciao piccola, so che non leggerai mai questa cosa, e forse proprio per questo ho il coraggio di scriverla.

Volevo dirti che anche se sembra che non mi ti filo o che ti considero una semplice compagna di università, in realtà non è così. 

 

Sai, ne ho conosciute tante. Con quante mi immagino in un ipotetico futuro? Nessuna. Chi è che voglio davvero? Chi è che mi sposerei ? Proprio tu, quella che non viene mai notata da nessuno. Quella che è ancora vergine, quella che non brilla certamente per bellezza

 

Ti giuro, farei l’amore con te per 12 ore consecutive. Non ti tradirei nemmeno se mi si presentasse Belen nuda davanti. Non ti lascerei nemmeno se diventassi obesa. 

 

Io non lo so se tu mi vuoi, ma la tua timidezza non aiuta, io ho paura ad espormi così tanto se non ho un minimo di feedback dall’altra parte. Sappi che se ho deciso una cosa nella mia vita è che ti porterò all’altare un giorno. Sarai tu la madre dei miei figli. 

Promesso 

Pensieri sparsi di una mente poco lucida. Lasciata per un'altra. Sensi di colpa miei.

Non puoi scappare dai tuoi problemi per sempre. Affronta i tuoi demoni interiori come sto facendo io alla modica cifra di 75 borzi all'ora (mannaggia a te quando hai deciso di silurarmi, dovrei farle pagare a te le sedute), una volta a settimana in zona **** Almeno finito di lagnarmi e scavarmi dentro posso mangiarmi un bel panino Mo o andare a mangiare ramen. L'ho scelto apposta in quella zona. Poi va beh io tiro acqua al mio mulino, anche se il fiume **** è stato bloccato dalla diga Veronika. Dicevo: affronta i tuoi demoni perchè verranno sempre fuori in ogni relazione che avrai. Non puoi nasconderli ogni volta, usciranno sempre più prepotentemente e violentemente. Lo so io e lo sai pure tu. Io ti sono stata vicino come "meglio" ho potuto, non potevo fare di più perchè non stavo bene con me stessa. Ho iniziato un percorso psicologico per migliorare ciò che non andava in me e di riflesso ciò che non andava in noi da parte mia. Ovvero tutto: gelosia, possessività, bassa autostima (!!!), ansia da abbandono e depressione maggiore. Ti ho trattato male tra aprile e maggio e anche adesso in parte, ti ho fatto sentire in colpa per cose di cui non avevi colpa, troppo volte ti ho risposto male o da scazzata. Mi sono fissata su cazzate che alla fine ti hanno stancato. E sei letteralmente scappato da un'altra. Ormai il danno è fatto e indietro non si può tornare. Non posso rimediare nemmeno dal vivo perchè ormai non ci vedremo mai più anche se lo desidero tanto. Ti voglio dire solo che In Giappone esiste una pratica che si chiama Kintsukuroi, chiamata anche Kintsugi, che consiste nell'utilizzare dell'oro o argento per saldare insieme i pezzi rotti di vasellame. In pratica un oggetto rotto e inutilizzabile viene riportato a nuova vita e impreziosito grazie al metallo prezioso. La metafora è non si deve buttare ciò che si rompe. La rottura di un oggetto non ne rappresenta la fine. Si deve tentare di recuperare e nel farlo ci si guadagna qualcosa. In Italia è chiamata banalmente Resilienza e se la tatuano tutte. Un concetto così poetico buttato sulla chiappa di qualche zoticona. Lo so che adesso risulto fastidiosa, sei nella fase di infatuazione, e nulla di quello che ti sto dicendo ti interessa ma arriverà il momento in cui capirai tutti i miei strambi discorsi. Arriverà il momento in cui arriveranno i primi problemi, le prime incompresioni faranno capolino. Probabilmente lei si stancherà come si sono stancate tutte e proverai a risaldare quello che si è rotto senza riuscirci perchè ti troverai davanti un muro e lotterai senza successo. Solo allora capirai cosa sto provando adesso. E di quanto io sia intenzionata a riaverti nonostante tu mi abbia calpestata senza un minimo di tatto. Io gufo, ma capirai più avanti anche questo. O magari ti svegli da questo torpore e una volta tornato vorrai vedermi e usare il tuo oro sul mio cuore spezzato. Utopico ma non impossibile. Io ci spero ma nemmeno troppo. Come disse Oscar Wilder "Se non ci mette troppo, l'aspetterò tutta la vita". Oh wow due ragazze che ti desiderano, mi sa che qua hai fatto bingo. Pepepé!

Come posso farmi notare?

Mi piace un ragazzo del mio corso, é carino e da come parla sembra uno abbastanza sveglio. E mi capito spesso di osservarlo, perché è proprio quel tipo di persona che mi trasmette tranquillità, nonostante non lo conosca. Io non sono brutta, diciamo carina, non mi sento nemmeno stupida, ma sono troppo, ma troppo riservata. Come posso fare per farmi notare? Da una parte ho paura che sia impegnato, perché un mio amico l'ha visto insieme a due ragazze e per di più mi era successo una cosa bizzarra. Che un suo amico aveva e ancora tutt'ora fa di tutto per farsi notare da me e questo mi preoccupa, di certo non lo conto come un punto a mio favore per il semplice fatto che so che c'è quella regola di voi amici maschi.. Che non bisogna andare con la tipa che piace all'amico. 

Io posso dirvi che da persona riservata che sono, non mi vesto in modo trasgressivo, o scollato o cos'altro, appunto per non passare tanto d'occhio. Ma per corteggiare un ragazzo serve davvero questo? Cosa dovrei fare? Guardarlo negli occhi? Ammiccargli? Addirittura parlargli? Io da una parte vorrei che la facesse lui la prima mossa, di venirmi a parlare, ma non proprio come farglielo capire. Ogni consiglio è ben accettato

Dio quanto ti amo

Ti amo da morire,

mi manchi da morire,

ti voglio da morire,

ti desidero da morire,

 e mi sento stupida perchè tu sei a Madrid e io a Torino, 

e mi manchi, ti voglio e ti penso anche se non abbiamo delle routine insieme, anche se siamo in due città diverse, in due stati diversi, odio dover rinunciare a te a prescindere, perchè tu sei a due ore di aereo da me,

odio non poterti abbracciare, odio non poterti schiacciare contro il tavolo della cucina quando rientri da lavoro e stringerti le gambe intorno, odio non poterti aspettare quando parti per i viaggi per lavoro, odio non poter condividere con te i miei progetti, sentirmi dire che mi vuoi.

E odio fare l'amore con altri che non sono te, odio cercare di sostituirti, odio dovermi accontentare, odio sapere che per sempre dovrò accontentarmi, che non saranno mai te, che non avranno i tuoi occhi, che non avranno il tuo odore e il tuo sapore,

odio gli spasmi all'inguine che mi vengono a pensarti, odio le lacrime che devo ingoiare perchè non ha senso quello che provo, perchè non ho diritto di provarlo,

odio il fatto che non posso permettermi il lusso di sentire la tua mancanza

di non poterti desiderare

di non poterti sognare

di non poter bramare il tuo odore la notte

e ti amo e ti amo e ti amo e non posso amarti e ti odio perchè non posso amarti e mi odio perchè non posso amarti 

e però ti amo 

Come fare?

Ho 17 anni,single da più di un anno. Sentendo il parere di ragazze, sono bello(molto carino per alcune, e va beh credo che alcune non piaccio ma me ne sbatti) , simpatico e non sono manco timido. Però ripeto è più di un anno che sono single, le uniche che ci hanno provato non mi piacevano, mentre quelle che mi piacevano no. Quindi ho capito che devo darmi io una svegliata, ma attendevo la ragazza giusta come tutti mi dicono. Ma di sto passo arrivo a 30 anni vergine. Mi potete dare dei consigli su dove, come provarci con le ragazze, se provarci con tante oppure non provarci tanto perchè quella “giusta” arriverà?

 

Interessante...

Interessante notare come pretendi che gli altri ti stiano dietro, eppure tu sei il primo a farti sentire solo quando ti fa comodo. Per mesi non ti sei fatto sentire con me, poi succede che: ti senti solo perché ti sei trasferito da poco, il tuo ragazzo non si fa più sentire, una tua amica ti tira pacco. E da chi vieni, se non da me? Dopo mesi che non ci sentiamo? Che, addirittura, ti ho chiesto come andavano le cose dopo il trasloco e neanche mi hai risposto?

Non sono arrabbiata, dopotutto nemmeno io mi faccio sentire. Ma lo faccio con la piena consapevolezza del fatto che non sono molto interessata a sentirti. Trovo solo curioso questo tuo atteggiamento da "pretendo tutto da tutti ma io do poco o niente".

Va beh, buona vita!

E vado fuori dallo sfogo (pregando di non scatenare flame) chiedendo: ma si può sapere cosa vi sta succedendo, ragazzi? Questo sito sembra stia andando a scatafascio, ogni scusa sembra sia buona per litigare! Che vi prende?

Tradimento in chat

Ho appena scoperto centinaia di chat erotiche del mio ragazzo. Foto del suo pene sbattute in chat con ragazze, richieste di incontri, dichiadazioni d'amore, sesso in chat.. Il mio ragazzo.. insieme da 5 anni.. conviviamo da 4.. abbiamo in figlio di quasi due anni.. vi giuro.. lo sospettavo.. sospettavo due tre chat di lui che ci provava.. perché aveva il pin sul cellulare.. ma l'ho scoperto.. è così mi si e aperto un mondo..  Facciamo spesso l'amore.. di norma ogni giorno.. capita che a volte saltiamo ma cavolo anche un giorno si e uno no a me non sembra poco.. allora perche? Che bisogno c'è? Poi viene da me mi abbraccia mi bacia amore ti voglio ti amo ... Subito dopo essersi scambiato foto con un altra.. perche.. forse a volte sclero, sono paranoica, non vivo '''carpe diem' .. ma lui mi ama si. Mi ama così. E io? Stupida ingenua. Quando mi dice no il pin e solo per la privacy non ti nascondo niente. No amore una volta giuro ho provato a mandare la foto del pisello ma non ci sono riuscito perché ti amo e allora ho cambiato idea. E quella volta del cuore di una in chat su instagram? Nooo l'ho mandato per sbaglio è lei mi ha risposto ma le dico che e stato un errore. Si. Come no. Aiutatemi. Lo lascio? Me lo twngo? Mi hutto da jn ponte? Ho paura di lasciarlo. Ho un figlio piccolo e cavolo non ho un lavoro.. cosa faccio sto zitta? Cosa faccio?ma qui si possono dire parolacce? Non so nemmeno dove sono ho trovato questo sito a caso. Nonnroesco nemmeno a piangere. Secondo voi e normale non piangete dopo aver scoperto questo? Treno. Riesco solo a tremare. Cosa faccio lo sveglio? Lo lascio dormire? Non so come comportarmi. Honquesto gigantesco flusso di pensieri che mi scorre in testa e non accenna a fermarsi. Vorrei non averlo mai conosciuto. Non mi merito questo. Lui non mi merita. E chi mi merita? Cosa devo fare. Cosa non devo fare. Lo metto alla porya? Ho paura che mi intorta che mi gira la frittata che mi manda in palla il cervello come fa sempre e alla fine lo perdono. Dovevo saperlo che sarebbe andata così... E se mi avesse tradita anche dal vivo? Se avesse incontri con queste anche fuori? Ommioddio vorrei spararmi. La mia vita gira intorno a lui è non so cosa fare. Cosa cosa cosa cosa cosa cosa cosa cosa cosa cosa cosa cosa cosa cosa cosa sono una stupida sfigata una cornuta di merda una povera illusa che crede a lui quando dice che un giorno mi sposera anche se però non vuole farlo a breve... Io sto dietro a lui.. io

.. sopporto i suoi sbalzi d'umore.. le scletate a gratis e le urla e le sue pressioni quando non ho voglia di fare l amore.. perché per lui prestarmi e nromalet... Sono la sua ragazza e devo.. ma io non devo e lui non deve cosit.. parole parole parole mi dira che erano solo parole che sibannoiava che su internet non conta........ 

Vorrei picchiarlo e poi onsultarlo e picchiarlo ancora ma no.. 

Vorrei solo che fosse diverso... 

Non so se sarò in grado di lasciarlo.. spero di sì.. lonspero per me. E per mio figlio. 

Replica

Sono innamorata di un uomo che non mi ama. Mi limito a sognarlo da lontano, e intanto lo vedo guardare le altre davanti a me, vivo la nascita dei suoi nuovi flirt, studio gli atteggiamenti per capire con chi è stato a letto la sera prima...un'ossessione che mi sta consumando, e che non riesco a lasciare andare. Se non posso stare con lui preferisco stare da sola ma ogni volta che lo vedo finisco la giornata in lacrime, in un male profondo, sola a buttare giù fiumi di alcol per dimenticare. Non lui, ché non potrei mai, ma me stessa...come sono fatta male, come desidero sempre quello che non posso avere, quel  disturbo della personalità che mi accompagnerà per tutta la vita, quella disperazione così profonda che mi condanna a morte in vita  quel muro di pattume che impedisce agli altri di volermi bene e che è più grande di me, mi sovrasta ed emerge da ogni poro di pelle. E allora non importa quanto carina posso essere,quanti sguardi riesco a rubare o quanto grandi e blu sono i miei occhi...sono gli occhi di un pezzo di niente, sono occhi tristi e vuoti in cui nessuno amerebbe perdersi. In giorni come questo divento consapevole di tutto, quando lo vedo e noto la distanza tra me e lui, la sua grandezza e quella di tutte le persone intorno a me rispetto alla mia pochezza e mi sento ridicola, vorrei scomparire, e comprendo quale fortuna sia per lui non essersi innamorato mai di me, che dolore e delusione gli avrei dato...e allora penso che dovrei essere contenta. Eppure, per un attimo ho creduto davvero che avrei potuto guarire se lui mi avesse amata.