Tutti gli sfoghi

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Ho fatto una cazzata anni fa

Diversi anni fa ho fatto un'enorme cazzata

 

Ero un coglione che stava uscendo dall'adolescenza, una frana con le ragazze per la totale assenza di autostima che mascheravo bene. Ero simpatico a tutti, andavo bene a scuola, eppure avevo un tasso stellare di coglionaggine.

Sono stato un grande, grandissimo coglione perchè d'estate a mare conobbi una ragazza che mi fece perdere la testa. Insieme ci trovavamo benissimo, avvertivo una sintonia perfetta. Ma essendo un deficiente,non ebbi il coraggio di dichiarare i miei sentimenti.

Così approfittando del fatto che lei abitasse in una cittá a 100km di distanza, quando  tornai a casa ed i miei amici iniziarono gli sfottò classici riguardanti delle foto che ritraevano me e lei, io mi stetti zitto

E stando zitto, è come se avessi confermato di essermi fidanzato. Non ero mai atato fidanzato prima d'ora, e lo feci credere solo per farmi trattare bene ed alla pari dagli altri.Feci credere la cosa per un paio d'anni, finchè la veritá è salita a galla.

Quando ammisi la mia grave colpa, i miei amici risposero che altro non si trattava che di una palla adolescenziale. Mi perdonarono subito, trattando la cosa con leggerezza （non mi meritavo il perdono）.

La compagnia di amici in comune fra me e lei seppe di questa cosa, ma non le hanno detto mai nulla dato che molto molto di rado mi ricontatta. 

Assimilata la colpa, ci sono passato sopra auto-tagliandomi fuori,sparendo. 

Ma spesso mi ricapita di pensarci su. Mi sento un verme, un viscido verme bugiardo nonostante siano passati molti anni.  Non ho il coraggio di parlarle più, e la cosa mi fa soffrire perchè oltre ad aver perso una grande occasione per relazionarmi con quella che sembrava la ragazza perfetta, che forse avrebbe potuto ricambiar e i miei sentimenti, ho perso anche un'amicizia meravigliosa.

 

Non solo vivrò con il senso di colpa di aver fatto qualcosa di spregevole, ma mi fará compagnia anche  il dubbio  su come sarebbe potuta andare.

Quanto faccio schifo. 

Assatanato senza speranza

Ormai non proprio giovincello, i 20 li ho superati, dopo alcune relazioni tutte nate coi migliori intenti ho scoperto che...
Mi piace troppo scopare, fare sesso, abbandonarsi alla libidine ed alla sperimentazione.
Solo una ragazza aveva desideri simili ai miei e passavamo ogni istante a "saltarci addosso", dovendoci poi lasciare per vari motivi (tra cui il fatto che lei stesse cornificando il marito).
Ora chi frequento in societa' son mogli di amici od amici con relazioni di lungo corso ed io, complice lavoro e posizione non posso permettermi di fare stupidaggini e neppure sesso ma...
Donne o ragazze disinibite e promiscue, desiderose solo di divertirsi, o sono escort o frequentatrici di "club particolari" che non mi attirano per nulla mentre mi pare la vagheggiata liberta' sessuale sia solo un mito degli anni passati.
Oramai c'e' la corsa al soldo facile o a figliare per "sistemarsi" senza poi piu' la gioia del sesso sfrenato e libero.

27 anni e non sono più in grado di vivere

Anni fa ero una forza della natura, sul serio: sempre attiva, iper creativa, ero brava nel disegno, nella scrittura, mi piaceva informarmi di qualsiasi cosa e infatti ho letto tantissimi libri nella mia vita. In più sono sempre stata studiosa, ho sempre conseguito ottimi risultati. Ero una bella ragazza, con tante persone attorno e soprattutto amavo (anche ora in realtà) viaggiare, la mia più grande passione. Cercavo sempre lavoretti per mantenermi, non volendo gravare sui miei. 

 Poi a 22 anni qualcosa è cambiato: ho la mia prima relazione con un narcisista manipolatore che mi distrugge totalmente e infatti, in 5 anni, non sono mai riuscita a riprendermi. 

Per molto tempo ho attribuito a quel ragazzo l'inizio dei miei guai, ma poi col trascorrere degli anni mi sono resa conto che quello non è stato altro che un evento che ha svelato un'insoddisfazione latente nella mia vita, in primis determinata dal rapporto con i miei genitori. Loro non hanno mai rispettato le mie inclinazioni naturali, perché troppo interessati a volere una figlia che rispondesse alle loro aspettative, totalmente distanti da quella che è la mia persona; a loro importava che io fossi la più brava di tutti, quella che eccelleva in tutto, colei che sarebbe diventata un magistrato, vantando così un titolo assai prestigioso da fare invidia a chiunque. Hanno deciso il mio percorso per me, facendomi iscrivere al liceo classico (che ho odiato con tutta me stessa, fra l'altro io volevo iscrivermi o al linguistico o all'artistico, considerati istituti di serie B dai miei) e poi a giurisprudenza (percorso che, pur non essendo quello della mia vita, mi piace, ma sappiamo quanto sia pesante e difficile; non avendo la serenità mentale giusta è impossibile affrontare quei mattoni). 

 Adesso, a 27 anni, mi ritrovo con vari esami da sostenere, infelice, triste, trascurata, trascorro intere giornate a letto. Ho riflettuto molto durante questi anni: nonostante questo stato d'animo ho capito chi sono e cosa potrei fare nella vita, ma sono senza forze, senza stimoli. Ho conosciuto un altro ragazzo, il mio attuale fidanzato, che è innamoratissimo di me, ma cosa posso mai offrirgli in queste condizioni? 

 La verità è che so di avere potenziale, ma ora come ora mi sembra tutto nero, difficile e impossibile. 

Mi maledico ogni giorno per essere stata incapace di imporre le mie idee su quelle dei miei genitori. Adesso che sono in questo stato pietoso, sono molto dispiaciuti e credo si siano pentiti del loro atteggiamento, ma chi mi restituisce il tempo perso? 

 Ogni giorno cerco di ripartire, di ricominciare... magari a volte parto anche bene, poi i pensieri negativi mi inghiottiscono e vengono meno tutte le forze, fisiche e mentali. 

Ah, aggiungo che ovviamente quelli che consideravo amici sono spariti tutti, ma non gliene faccio una colpa. Poco a poco mi sono chiusa in me stessa e non sono mai stata in grado di raccontare ciò che sento a qualcuno. Voi siete i primi. 

 Oggi mi sono decisa e credo che chiederò aiuto a uno psicologo, nella speranza che possa aiutarmi. 

 Scusate lo sfogo.. 

Sono depressa

Stanotte ho fatto un sogno bellissimo.

Ho sognato un figo della madonna alto 1.90, biondo, riccio e a cui piacevo.

Gli sono saltata addosso  in due secondi ed era una sensaziine bellissima perchè per baciarlo dovevo alzarmi sulle punte (cosa che non succede mai perchè sono alta 1.75 -.-").

E niente, poi mi sono svegliata e sto bel figone è sparito. E nella vita reale non li becco mai cosí e se c'è uno particolarmente figo non mi guarda :(

Boh, ora ho la depressione in circolo, era meglio non sognarlo :/  

Che bella vita

A quattro anni subisco un gravissimo trauma ma fino alla maggiore età cresco con la sindrome di Stoccolma. Poi la depressione fino ai trenta anni.

Non ho mai fatto del male a nessuno e vivo continuando a leggere accuse e insulti nei confronti delle donne.

Io non ce la faccio più.

La vita è stata troppo ingiusta con me. 

Perché non riesco a funzionare come tutti?

Perché i malvagi non ammettono mai le loro colpe anche dopo anni di interrogatorio?

Perché quei genitori a cui uccidono il figlio o la figlia non sembrano mai distrutti dal dolore? Mi riferisco a quelli che si vedono in tv.

 Sono tanto stanca.

Dopo tutta questa sfortuna meriterei di vincere alla lotteria almeno, no? 

 

 

Sesso Anale

Mi piace da morire a scopare in tutte le posizioni.....ma quando arrivo al culetto..... sempre.... che prima non vogliono...perché dicono che gli fa male...... e poi..... secondo me... godono..... ma .... quando mi scopo il culo....... mmmmm ....infatti sol a parlare..... mi sto a segare....... madooooo..... chi lo vuole nel culo????? Mo..... sveglio..... la mia ragazza.... e ........cmq... alle donne piace o no al culo????? 

Cicale e formiche

Cerco di dare un valore alle cose e di non spendere mai più del dovuto.

Mi piace fare tante cose come viaggiare ma facendolo low cost così lo posso fare spesso.

Ci penso molto prima di fare qualsiasi acquisto e valuto le opzioni. 

Mi accontento tante volte e mi sembra giusto.

Faccio la formica così se un indomani dovesse succedere qualcosa come perdere lavoro o anche solo una spesa imprevista non mi ritroverei sul lastrico.

Non mi piace guardare ai soldi altrui e come li spendono però sono veramente stanca di chi mi dice che sono fortunata perché ho qualche soldino da parte ma queste stesse persone guadagnano molto più di me ma avendo speso sempre oltre modo adesso non hanno più risparmi!

Sono arrabbiata perché se ho qualcosa non è per fortuna ma perché sono previdente e me la sono guadagnata onestamente e messa da parte.

È giusto trattarmi come una privilegiata solo perché ho adottato questo stile di vita?

È giusto che queste Cicale dopo aver fatto la vita che volevano e che  ai tempi d'oro mi guardavano con disprezzo adesso che sono messe male mi trattino così?come se quello che ho mi sia piovuto dal cielo? 

È giusto che queste cicale si aspettino la mia comprensione?che io gli dica "poverina, mi dispiace, se posso essere d'aiuto"?

AAA consiglio su orgasmo maschile

Ciao a tutti, sono una donna e vorrei capire una cosa.....Sono già due volte che due partner diversi mi dicono "sul piu bello" che stanno per svenire e subito dopo concludono...Il primo, dopo 3 ore epiche di ginnastica incredibile (e, ho paura, ineguagliabile,mi ha detto" non capisco più niente" e l'ho visto proprio quaasi perdere i sensi dopo il suo coito. Il secondo, che era già eccitato da un pezzo, dopo poco che lo facevamo mi ha detto,"mi sento di svenire- devo venire" e così e stato....quindi i discorsi sono due: o io chiedo troppo ai miei partner fino a sfinirli, o li eccito come bestie fino quasi a farli collassare....( Sono giovani e sani)...voi che ne pensate?

Voglie

Ho 21 anni e non ho mai fatto sesso. Non mi ritengo una brutta ragazza, mi è stato detto che sono carina (ma non bella), eppure non sono mai riuscita ad andare oltre il semplice scambio di battute con un ragazzo. La timidezza mi frena un sacco anche quando qualcuno mi piace molto e quindi pur avendo avuto qualche cotta durante l'adolescenza non è mai successo niente.

Il problema è che ora, quando mi piace un ragazzo anche conosciuto da poco, sento subito il bisogno di fare sesso, la voglia è tanta ma non sono capace di mandare segnali e le voglie rimangono solo voglie (con il risultato che per placarle devo fare da sola). 

Tutto questo è frustrante, è per questo che sentivo il bisogno di sfogarmi. 

Basta che tristezza oh =(

Madonna santissima che tristezza. Sono single, come comunque tante ragazze, ma non è quello il problema. Il problema è che lui, l'unico "lui" che potesse essere definito come tale, non riesco più a vederlo, non viene più all'uni, non so perché, non ho il suo numero, non so dove abita, gli ho parlato 1 volta e lì ho capito che, magari, potevamo avere qualche speranza insieme. Ma tutto ciò non può esistere perché, ingenuamente, LUI NON C'È PIÙ. Poi la cosa che fa incazzare è che uno deve sempre lottare per tutto e vedo gente che porca miseria non fa un cazzo, è menefreghista di tutto e di tutti e tutte le fortune capitano a lei. Non parliamo di amici che sono stra sfigata, ho amici si ma NON ho il gruppo, e altri problemi pure lì dio santo. Madonna che palle di vita oh =(