Tutti gli sfoghi

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SENSAZIONI FORTI!!

"Sensazioni, sensazioni, vogliono tutti provare, non ci bastano le solite emozioni, vogliamo bruciare!! Sensazioni, sensazioni, sempre più forti, non importa se la vita sarà breve, vogliamo godere, godere, godere!!!" Questa è una strofa di una famosa canzone di Vasco. A me, personalmente, piace molto perché mi dà proprio l'impressione di un qualcosa che tutti vogliamo ma che nessuno, tranne rare eccezioni, ha in una giornata quotidiana. Che poi bisognerebbe specificare... Cosa sono per voi delle "sensazioni forti"? Personalmente il ragazzo che mi piace e che non conosco, che mi ha solo salutato e sorriso, è stata una bella sensazione che mi ha rallegrato la giornata, per esempio. Quando domani sicuramente lo rivedrò e non mi saluterà neanche perché è con i suoi stupidi amici (sicuramente andrà così...) proverò un'analoga sensazione, seppur di matrice opposta. Ma veramente noi umani possiamo sentire solo queste sensazioni così effimere? Perché siamo così legati a questi piccoli gesti che sembrano crearci delle emozioni incredibili quando in realtà si tratta di eventi di nulla consistenza? Voi cosa ne pensate delle cosiddette "sensazioni forti"? Avete degli esempi da fare? Non è uno sfogo, è un qualcosa di matrice prettamente umana che mi è venuto in mente, così =)

Non gli servo più e chi si è visto si è visto

Mi sento così stupida a non aver usato più stronzaggine. Mi ha usata e sfruttata, perchè aveva un problema e gli serviva il mio aiuto, io sono stata a sua disposizione e credevo fosse nato un bel rapporto. Ma ora che non gli servo più sono diventata inutile quindi è scomparso nel nulla come se io non esistessi e non avessi neanche un briciolo di valore da meritare la sua considerazione. E mi riempiva pure di complimenti e di parole audaci per dirmi quanto mi voleva e che ero bella! Da un giorno all'altro dopo aver passato in mia compagnia oltre un mese, notte e giorno, mi ha abbandonata come niente fosse. E' stato falsissimo ed io mi sento così arrabbiata per non essermene accorta in tempo da essere più furba. Credevo che lui avesse piacere a passare il tempo con me, visto che ne passava un sacco, era quasi morboso, ed era sempre lui a deciderlo, ma poi è svanito tutto. Ha prima cominciato a diraradare e poi è sparito del tutto, nel giro di 10 giorni. Imparerò mai a non essere manipolata a sto modo? 

Incontriamoci...

Leggo sempre di persone sole e tristi.

Visto che su sfoghiamoci ci sono tanti “incompresi” come me, perché non ci diamo appuntamento, in un posto magnifico e tiriamo fuori la nostra frustrazione.

 Urlandooo!!! Come pazzi 😅

Che figata wow 😯  

Rabbia...tanta rabbia...

Sono stanca della mia vita,di quello che sono costretta a vivere ogni giorno. Sto cercando di cancellare tutto ciò che mi provoca dolore ma non ci riesco, non è possibile.

Non si può mica cancellare una madre che odia la propria figlia, che la ferisce riducendola in pezzi giorno dopo giorno, che  gli augura di morire, che non si preoccupa della sua salute? l’elenco sarebbe interminabile.... ma la mia domanda resta questa: come posso cancellare il dolore che mi provoca questa donna e,soprattutto, come posso cancellare lei? Magari potessi allontanarla anche solo fisicamente,ma non è possibile...

delusioni

l'unica cosa che so fare è deludere mia madre. ogni giorno mi ripete che non ce la fa più con me, che sono una figlia di merda, che avrebbe preferito che fossi nata con una malattia o altro piuttosto che vedermi che non la ascolto, che disubbidisco, che mi faccio le canne e che fumo, che faccio serata ecc... a me non sembra una cosa così grave, però mi dispiace, le chiedo scusa ogni giorno, ma lei non mi sopporta più. 

non vedo l'ora che sia l'anno prossimo e che compirò 18 anni così me ne vado da casa e lei starà meglio senza di me :(  

Solo come un cane..

Sono da sempre solo come un cane.. la gente non mi vede, non apprezza e non mi stima.. e stato sempre cosi, anche quando andavo a scuola non ero un tipo popolare, adesso che lavoro ancor meno.. la vita non mi ha mai regalato un momento di gioia di piacere, non ho mai conosciuto l amore, non mi sono mai sentito attraente per nessuno, nessuno mi ha mai corteggiato.. sono gay, non piaccio o se piaccio piaccio a pochi ristretti e sempre uomini o molto piu grandi di me, brutti e inguardabili oppure sempre ragazzi della mia eta sempre bruttissimi.. insomma ora mai mi sono convinto di essere inguardabile e brutto anche io, anche se allo specchio non vedo un brutto ragazzo.. ogni tanto vado in palestra ma non jo piu motivazioni da anni nel fare qualsiasi sport, insomma io sto bene con la mia ciccetta, che non e panza da obesone ma e semplicemente ciccetta, ogni tanto vado a camminare e mi va bene cosi.. non jo voglia di sudare e faticare in palestra, perche so che anche se migliorassi non cambierebbe nulla.. insomma le palestre somo per i fighi, per chi sa di esserlo e ci va per migliorare e diventare ancora piu attraente, perche sa di poter fare questo lavoro su se stesso.. sulle persone come me normale o scorfane non ha senso investirci del tempo.. poi a maggior raggione quando vedo che ituoi cambiamenti comunque non vengono notati e apprezzati.. insomma in giornate come queste dove ci sono 2 gradi fa freddo, sono stanco per il lavoro ed e gia notte da un pezzo preferisco di gran lunga starmene sul divano a cazzeggiare dormire, comprare qualche stronzata su amazon e sto molto meglio e mi sento molto piu soddisfatto anzicche andare in palestra cambiare due autobus, e tronare con il borsone pieno di cose sporche da lavare.. non ha senso

Ho messo in vendita il mio video erotico per 3000 euro!

Ritengo giusto che finalmente gli uomini mi paghino adeguatamente per la mia bellezza, per la mia sensualità, per il mio valore! Sono stata una brava ragazza prima, alla perenne ricerca del grande amore, e una casalinga disperata poi. E sapete che vi dico? tutto tempo inutilmente sprecato! Quando sei buona e brava gli uomini e la società tutta se ne approfittano, ti svalorizzano, ti usano finchè possono e quando non servi più ti buttano come una scarpa vecchia. Non crederò mai più alla balla che essere accomodante, romantica e sensibile serva a qualcosa. Non cercherò mai più l'uomo ideale. Tutte cazzate! Voglio diventare una crudele Dominatrice che schiavizza gli uomini e li sfrutta fino all'osso, perchè solo questo meritate, cari vermi! d'ora in poi voglio perseguire unicamente i miei scopi e le mie ambizioni e pensare solo a far soldi. Ragazze, l'amore non esiste, perlomeno non così come ce lo hanno insegnato. Non fatevi infinocchiare e pensate a voi stesse! E a voi cari moralisti, dico: non me ne fotte un cazzo se mi darete della troia! se direte che sono un pessimo esempio per le altre donne, e menate simili! La mia testimonianza dimostrerà chi sono veramente gli uomini, e che meritano solo di essere ridotti alla condizione di nostri obbedienti e servili cagnolini, mentre intanto ci sganciano generosamente i loro soldi!

Mi sfogo

Questo sito è fatto ad immagine degli utenti. Io ho iniziato a frequentarlo qualche anno fa e mi ci trovavo bene. Anche allora frequentato in parte da persone polemiche, offensive, che amavano provocare ma erano nettamente la minoranza. Era frequentato per la maggior parte da persone adulte, mature, ironiche, divertenti e molto disponibili al cazzeggio. Si, mi ci trovavo davvero bene e quando aprivo questo sito passavo momenti davvero spensierati.

Poi sono arrivati i cosiddetti "giovani" a rompere le palle con i loro commenti intelligenti: e i vecchi di qua, le mummie di là, pedofili di su, violenti di giù e bigotti e fedifraghi e le donne puttane e troie e gli uomini tutti maiali, sfoghi fake a palate, perculate agli utenti più validi, e via cantando. Risultato:  Avete ottenuto quello che volevate. Avete reso questo sito uno schifo. Uno schifo come schifosi siete voi. Senza rispetto. Incapaci di ironia. Incapaci di interazione. Pesantemente seriosi. 

Sarà lo specchio della società, ma se la società di voi "giovani" deve essere così  preferisco centomila volte quella di mio nonno. Dove esisteva un minimo di rispetto, educazione e di fiducia negli altri. Se questo è lo specchio della società che verrà, non vi invidio per niente, cari i miei "giovani". Potete avere tutte le lauree ed i master che vi pare ma l'educazione e la signorilità neanche sapete dove sta di casa. 

Poveri, mi fate pena. Spero che crescendo maturiate ma si sa, le zucche se non maturano nei tempi previsti, marciscono e qui siamo vicini ai trent'anni...rendiamocene conto! 

Non è possibile

Sono incazzato, sono veramente incazzato.

Le cose vanno di male in peggio, non c'è un cazzo in questa vita di merda che vada bene? Mi spacco il culo per 3 anni in una grossa azienda italiana e poi mi danno il ben servito. Mi mandano a casa e prendono cazzone al posto mio e lo mettono fisso. Adesso lui non avrà più problemi, potrà affitarsi una casa, comprarsi una macchina, uscire la sera senza problemi, avere una famiglia. Io invece mi attacco al cazzo. Io che non ho mai creato problemi al lavoro, io che ho fatto di tutto, io precario di merda che dovevo sempre dire di si altrimenti c'era il "ricatto" del rinnovo! Gente che fino a ieri ti salutava e oggi sparisce come niente. Non credo in Dio, Dio è l'oppio dei popoli. Non ho la possibilità di realizzarmi. Cerco, cerco e ricerco ma non c'è un cazzo. Andai all'estero ma se non hai qualifiche particolari ti trattano peggio degli indiani qui in Italia. Poi sentivo quella merda di direttore che a ogni rinnovo  mi diceva: tranquillo, tra poco passerai fisso. Fisso il cazzo: Ho visto colleghi fissi non gfare un cazzo e percepire bei soldini, mettersi in malattia, ferie, infortuni. Guai a me se avessi provato solo una volta a mettermi in ferie.

A volte vorrei prenderli tutti a sberle in faccia. Adesso io sono a casa a non fare un cazo mentre loro sono li a dare disposizioni ai nuovi precari che si faranno il culo con false promesse. Ce deve esse una soluzione, ce deve esse per forza ma cazzo non riesco a trovarla. La gente che se ne esce dicendo che chiusa una porta si apre un portone dovrebbe essere massacrata di botte.

 

Smettere..e se non volessi...2!

Salve amici, ho scritto un post poco tempo fa a cui si riferisce questo titolo. Come immaginavo...non riesco a smettere..(rapporti occasionali). Ho adesso due "amici"...Uno è il mio idolo sessuale, l'altro e' piu banale (ma meglio fornito). Siccome il primo si faceva desiderare sono ricorsa al secondo e con lui mi sono comportata come una predatrice sessuale, una zoccola di basso profilo. Dopo 1 ora lo stavo già carezzando nelle parti intime, poi l'ho portato in camporella....neanche a dirlo il condom l'avevo portato io....Siccome costui si era eccitato troppo e la cosa non mi ha del tutto soddisfatto (ha concluso solo lui), che ho fatto io??? Sono corsa dopo neanche 30 minuti dopo a chiedere all'altro, il mio idolo, di rivederci..Insomma 3 giorni dopo il sesso in auto con uno passerò' all'albergo con l'altro....sto diventando una maniaca.Pero' ho capito una cosa che giustifica la mia bulimia sessuale e il fatto che mi piace il sesso "rough"....ho bisogno di cadere in basso. Mi eccito e provo soddisfazione nel sentirmi una puttana, un oggetto, vorrei essere punita, schiaffeggiata, desidero provare dolore fisico(nei limiti, ovvio). Anche se mentre lo faccio mi odio, il mio scopo è allentare ogni freno morale, ogni pensiero buono, vivere una me opposta. Assumo anche un linguaggio triviale, ho modi spicci, io che nella vita reale da sempre sono così equilibrata, per bene, delicata nell'esprimermi... Insomma, forse ho solo bisogno di uscire da me per un po' per sperimentare la libertà di essere un'animale fatto di vagina e di istinti. Credo che 30 anni di repressione da parte mia, della mia famiglia, dei m iei  ex, stiano dando questi risultati....