Tutti gli sfoghi

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Vite e morte

Era quasi mezzanotte quando iniziarono le doglie,.Feci una doccia,presi il borsone a salimmo in macchina  .Eravamo emozionati,a breve avremmo conosciuto la nostra piccola  e tutto l'universo che portava dentro se ...Guardai fuori dal finestrino e mi sentii così estranea al mondo che vedevo lì fuori,un mondo che non sapeva che una nuova creatura stava arrivando,che non avrebbe assistito al miracolo della nascita e alle emozioni che regala ...era un mondo che in quel momento non mi apparteneva Questa estraneità l'ho vissuta anche durante alcuni lutti che ancor mi porto dentro.Quando muore qualcuno che ami,  tutto crolla dentro te...ma in quel momento se guardi fuori vedi che tu hai perso un pezzo del tuo cuore ma tutto il resto rimane invariato.E sinceramente mi affascina tantissimo l'immutevolezza Delle cose mentre un universo è in trasformazione,sia chiaro che per universo, intendo quel mondo che portiamo dentro d noi,e credo che questo concetto porti con sé un segreto sulla vita stessa ,e sull'inconsapevolezza umana in generale.

Caro Cuore

Caro cuore,Oggi ti scrivo, perché sento di doverti delle scuse.Non ho saputo maneggiarti come meritavi,spesso ti ho lasciato in balia di forti terremoti interiori,incurante della tua fragilità.Ho permesso a molti di bistrattarti,di usarti e ferirti .A volte mi son pure dimenticata di te per riempire il cuore di qualcun'altro.E questo credo sia stato uno degli errori più grandi.Ma tu cuore così fragile e forte ,ogni volta mi riporti a te .Perdonami Cuore se non ti ho amato come meritavi.

CHEFFIGURADIMERDA!!!

Tempo fa sono andata a pranzo con alcuni amici.

Ottimo pranzo, ognuno prende piatti di diverso tipo. A fine pasto si decide di fare alla romana. Io intervengo dicendo che "c'è chi ha preso di più e chi ha preso di meno! Siamo sicuri di voler fare alla romana?"

Problema: ero quella che aveva preso meno di tutti, anche se nella mia testa non l'avevo proprio considerato! Del tipo, avevo preso solo un primo e l'antipasto, mentre gli altri avevano preso antipasto, primo e secondo. La mia affermazione era dovuta al fatto che alcuni, dopo aver pranzato, avevano preso il dolce, altri avevano preso il caffè, altri entrambi.

Ora sarò passata per tirchia, quando in realtà non lo sono, per quanto mi riguardava non avrei avuto nessun problema a pagare alla romana, anche se avevo saltato una portata (capirai cosa mi cambiano 5 euro!)! Ero solo stanca, reduce da un weekend molto impegnativo, e sragionavo, in quel momento! Fortuna che al momento di fare i conti hanno capito che ero in buona fede, perché ho realizzato solo in quel momento che avevo fatto una gaffe.

Ma che figura di merda!

Il mio maritino....

l'ho scoperto a chattare su siti di incontri ! Che schifo ! Ma perché ? Stiamo bene insieme, condividiamo tanti interessi, scopiamo spesso. Perché mi hai fatto questo, brutto porco ? Ti sostengo nel tuo lavoro, ti ho anche difeso dai tuoi parenti che non credevano nella tua nuova attività mentre io ero sicura che stavi facendo la scelta giusta, perché sei bravo nel tuo campo. Ero orgogliosa di te. E invece ti ho beccato a fare il cretino con altre, a 50 anni ti sei creato un profilo fake dove cerchi merce fresca. Non ti vado più bene ? Però a letto ti piace scopare con me, vero, maiale ? Ti odio, maledetto idiota, hai rovinato tutto. Ed io che fino all'altro giorno avrei messo la mano sul fuoco per te. Per te che sei sempre stato insospettabile (stronza io), che quando ti cercavo per fare l'amore ti veniva subito duro ("quanto mi ama, gli piaccio ancora" pensavo, che cretina) e mi facevi godere fra le tue braccia e dopo stavamo a parlare e a ridere. Mi facevi sentire unica. Invece sono solo una delle tante cretine e cornute. Non mi importa se giuri di non avere fatto niente con le tue troiette on line, se stragiuri che non sai perché lo hai fatto. Mi fai schifo. Ti odio, ti odio, ti odiooooo.

Vorrei sapermi spiegare bene

Salve, magari non leggerà nessuno, ma vorrei dire qualcosa a tutti. 

Sono stanca. Stanca di tutto. Di me, della mia vita, di ciò che mi accade. è un continuo precipitare verso il fondo. Una volta davo tutta la colpa alla mia storia familiare, ora come ora mi rendo conto che non ha più importanza. Viaggio tra droghe, alcool, abbuffate, digiuni, periodi in cui mi sento invincibile e inevitabili ricadute nello sconforto. E ci provo sempre, ma è come se dentro di me ci fosse una bussola. Non mi piango addosso, non piango mai e men che mai mi lamento per il gusto di lamentarmi. A volte esplodo, mi prende una rabbia incontenibile, spesso da sola, magari in macchina e urlo e grido e non mi basta mai. A volte non parlo per giorni eoppure non so. Sono stanca, sono fatta e mi sento vuota e stanca, non vedo un senso e continuo a fare finta di voler bene alle persone e invece mi importa solo il sesso, mi fa sentire bella, o la droga, mi fa sentire felice. Non mi fido di nessuno e non voglio niente e nessuno solo dormire, voglio solo dormire, non ne posso più mi sento affogare, sott'acqua e fuori un terremoto.  

Innamorata di uno fidanzato

Ciao mi chiamo Giada, e questa è la mia storia più o meno 1 anno e mezzo fa ho conosciuto un ragazzo, in realtà lo conoscevo già, amico di un amico. Io mi ero lasciata da qualche mese dopo una convivenza di 6 anni quindi non ero molto in forma.

Per distrarmi ho iniziato ad andare allo stadio con questi amici tra cui questo ragazzo che ha iniziato subito a flertare con me..rivelandomi che era molto che lo avrebbe voluto fare perché gli sono sempre piaciuta.. sapevo che era fidanzato ma da come parlava di lei pensavo fossero in crisi e che da lì a poco si sarebbero lasciati. Iniziamo a sentirci tutti i giorni..e a vederci..lui inizia a piacermi..e iniziamo a fare tante cose insieme come una vera coppia...ma lui è ancora fidanzato..

Lui cmq sembrava avesse occhi solo per me...mi ha riempita di regali weekend via..perfino all'estero...mi ha aiutata a cercare casa..pensavo avesse delle vere intenzioni.

Poi un giorno una mia amica mi chiama dicendomi che Lui aveva iniziato a sentire una sua collega...dicendole che era single da 5 mesi e altre bugie.. benissimo lo chiamo e lo smerdo...lui si pente di quello che ha fatto io come una boccalona  ci ricasco...e lui e sempre più dolce e presente...ma continuava ad essere fidanzato...poi arrivano le ferie che naturalmente le passa con lei..io inizio a distaccarmi e lui inizia a disperarsi con pianti perché lui e innamorato di me e non mi vuole perdere..fino a quando l'ho messo alle strette e gli ho detto che avrebbe dovuto decidere tra me o lei...lui mi risponde che è confuso e insicuro...ha paura che se ci dovessimo mettere insieme e poi litighiamo viviamo nell'ansia perché lui ha un brutto carattere e ha paura che lo lascio io...bah 

Cmq adesso lui mi dice che per me al momento non ci sono speranze perché si sente confuso..quindi abbiamo smesso di sentirci...io naturalmente ci sto male come un cane abbandonato...

Se cec qualcuno che riesce a tirarmi un po' su il morale lo ringrazio tantissimo!!

 

Non basta mai

Sono un ragazzo di buona famiglia, magari un po' impoverita di generazione in generazione, ma di fondo abbastanza benestante. Ho il lavoro pronto (ed un buon lavoro con stipendio sopra i 5000), qualche immobile di famiglia. Malgrado tutto ciò è come se non mi bastasse, vedo dei miei compagni di classe che magari hanno aziende con fatturati molto più alti dei miei, in sostanza con più soldi, e vorrei diventare di più. Sono assolutamente ossessionato dai soldi infatti nella mia vita quello sarà il mio scopo. Vorrei trovare la ragazza con gli stessi miei principi all'università e che mi ami sotto sotto, e vorrei sentirmi più fortunato.

ma che devo fare?

un paio di anni fa (avevo 12 anni, ora ne ho 15) un sacco di ragazzi mi venivano "dietro", non potevo avere un'amicizia stretta con un ragazzo che subito confessava il suo "amore" per me e così via e mi ricordo che ogni volta che chiedevo perché gli piacessi ognuno mi rispondeva "oltre che essere bellissima sei pure molto matura, sembri avere la mentalità delle 16enni". 

poi mi sono trasferita e da due anni oramai tutti i ragazzi mi dicono che il mio comportamento è un po' infantile... penso anche di essere migliorata fisicamente. cosa dovrei pensare? devo cambiare? :( 

Lui... sempre lui

Allora... aggiornamento per chi conosce la mia storia, per chi vuole leggerla ed anche per me stessa.....

ci siamo rivisti, dopo l’ultima (fallimentare) volta a luglio... Niente a che vedere con l’ultimo incontro. Lui è stato coninvolgente, passionale, sincero... mi ha raccontato cose private della sua vita, motivi fisici e psicologici per cui non sta bene... sono stata contenta che si sia aperto a me, sebbene gli avessi fatto capire che sapere qualcosa in piu di lui era una cosa che desideravo alla fine era comunque una sua scelta se parlarmene o meno dato che si tratta di cose serie è molto personali. Dal punto di vista sessuale siamo stati benissimo.. io super ma credo anche lui... non ho mai incontrato nessuno come lui prima d’ora.. è vero che di mente e di cuore mi prende tantissimo (troppo) ma è molto bravo e madre natura ci ha messo anche il suo per cui niente da eccepire anzi.... se all’eta che ha è così mi immagino (anzi purtroppo non immagino) come doveva essere a 30 anni... in un mio vecchio post parlavo delle mie difficoltà a lasciarmi andare fisicamente e raggiungere il culmine dei rapporti.. ho sempre pensato fosse un problema mio ma da quando conosco lui ho iniziato a pensare che il problema siano i partner incontrati finora, diciamo nella media... mentre lui è decisamente sopra la media. Ho sempre avuto difficoltà a lasciarmi andare e staccare la spina alla mia testa, ma con lui questa volta mi sentivo bene e senza motivi per essere tesa ed è stato un gioco da ragazzi lasciarsi andare e non pensare a nulla, solo al momento che stavo vivendo.. prova di questo è che non ricordo alla perfezione il susseguirsi degli eventi... ho dei ricordi ben precisi ma l’ordine mi si confonde nella mente proprio perché la testa non era accesa e questa è una sensazione fantastica mai provata prima. Dovete sapere che non ho grandi tabù nel sesso, anzi non ne ho per nulla... l’unica cosa che non riesco a concepire (e che mi fa star male) è il sesso fine a se stesso... il sesso senza coinvolgimento emotivo, non dico amore... ma coinvolgimento emotivo si. Non riesco ad immaginare di andare a letto con qualcuno appena conosciuto o qualcuno che mi piaccia solo fisicamente e forse è proprio questo il mio limite, perché ho paura, mai come in questa situazione, di essere “sfruttata” da lui, di essere cercata solo per il sesso... avevo tanta paura di questo prima di incontralo ma per fortuna non mi ha trasmesso questa sensazione... e realmente non credo di essere solo questo per lui, anche se lui ha ben altra concezione del sesso e forse quello che mi fa paura è concedergli una parte di me che ritengo così intima senza sapere lui che valore ne attribuisca (anche se ormai sa ed ha capito come sono fatta io...). In ogni caso non mi starà usando ma è un tipo strano e passo dalla “gioia” di avere con lui questo rapporto esclusivo di cui nessuno sospetta alla voglia di non aver mai cominciato.. perché penso a lui ogni istante e non è facile dato che lui non è uno che dimostra le sue emozioni o i suoi sentimenti. E’ una persona per cui la vita non è stata semplice e si difende creando barriere intorno a se. Quando sto con lui a momenti mi pare di sentirlo, altri invece scompare.. gliel’ho detto e me lo ha confermato... è fatto così e non ci può (o vuole) fare nulla. Gli ho fatto un regalo piccolino per il suo compleanno trascorso da poco (cifra tonda) e gliel’ho fatto trovare in camera, senza biglietto o altro. Non ci poteva credere che fosse da parte mia, è rimasto così colpito per il mio gesto che me lo ha ripetuto per due giorni... non mi aspettavo tale reazione e mi ha fatto stranamente tenerezza.... ma è stato un momento e adesso che siamo tornati ad essere distanti nello spazio tutto è ovviamente tornato come prima. Nessun messaggio su whatsapp, nessun segno che stia pensando a me... ed io ritorno facilmente nel mio loop di incertezze. Serbo di quella sera trascorsa insieme un ricordo bellissimo... ma fondamentalmente lui non è mio nè fa parte della mia vita per cui devo cercare di restare con i piedi per terra e godermi il bello della cosa quando e come viene... facile a dirsi difficile a farsi!!!!!

scusate il lungo sfogo!!!  

Aborto

Oggi ho scoperto che mia madre ebbe un aborto mancato prima di concepire mio fratello.

Se non fosse successo, ora ci sarebbe un'altra persona al suo posto, è tutto il giorno che pondero su questa cosa, mi rende depresso.