Tutti gli sfoghi

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Avete rotto il cazzo.

ho un fisico perfetto e sto bene con me stessa, quindi perchè cazzo devo ingrassare quando sono perfetta così? ma non vi lamentavate quando una è troppo grassa o robe così? sono magra naturalmente e poi non sono anoressica nè bulimica, perchè devo crearmi mille problemi di salute abbuffandomi per diventare più grossa (così poi quando ingrasso vi lamentate lo stesso, ovviamente) sapete una cosa? potete andare benissimo a fare in culo, tanto non vi va bene mai un cazzo ugualmente.

pt.2 "attacco di panico"

ciao ragazzi, sono la ragazza che ha pianto da fatta dopo l'abbraccio del suo amico, non so se vi ricordate. oggi questo mio amico mi ha abbracciata di nuovo per salutarmi perché se ne doveva andare a casa e io, senza dare nell'occhio, mi sono dovuta chiudere in bagno a piangere come una deficiente. solo al pensiero del suo abbraccio, del suo profumo, mi vengono gli occhi lucidi. la prima volta pensavo fosse l'effetto della marijuana+ il ciclo, ma oggi non ho più il ciclo e non ero fatta.. 

sono praticamente sicura al 100% che lui non mi piaccia, perché quando mi piace una persona neanche riesco a parlarci e appena ci parlo o lui mi sfiora mi vengono le classiche gambe molli, mi sudano le mani e le farfalline nello stomaco. 

si può sapere cos'ho? che cazzo piango quando penso a lui? che razza di problemi ho?  

Senza Titolo

oggi sono uscita con i miei amici, tutto normale, mi sono divertita. ..fino a quando non ho litigato con un mio amico, uno dei più importanti per me, quello che mi sta sempre vicino e mentre litigavo con lui si è aggiunto il suo migliore amico. continuavano a sputarmi merda addosso, parole davvero brutte, per una cazzata che neanche sto a raccontarvela perché non mi piace sprecare tempo, perché davvero era un motivo futile, davvero stupido. 

allora me ne sono andata, nessuno mi ha raggiunta, nessuno mi ha accompagnata, e non me la aspettavo perché tutti i miei amici più stretti e non, sanno quanto io sia impulsiva, fragile e stupida. mi sono messa a piangere, in mezzo alla strada, camminando piangevo e tutte le persone mi guardavano come se avessi l'ebola, come se fossi malata, come se fossi pazza. 

al semaforo era rosso. mi sono fermata a pensare che se l'avessi fatta finita sarebbe stato bellissimo, sia per me che per tutti. ho pensato che avrei lasciato tutti in pace, avrei raggiunto mio padre, avrei tolto un peso a mia madre che mi dice sempre "che figlia di merda" o "avrei preferito che tu fossi sulla sedia a rotelle piuttosto che vederti così come sei". ho camminato, sono arrivata in mezzo alla strada ma la macchina nemmeno mi ha sfiorata, ha frenato in tempo, un ragazzo è uscito dalla macchina e mi ha gridato di levarmi, mi ha mandata a fanculo e io sono corsa via piangendo.

dei ragazzi africani hanno visto tutta la scena, mi hanno rincorsa e mi hanno detto di stare tranquilla, sono rimasti con me finché non mi sono calmata, finché non ho smesso di piangere. mi hanno comprato da mangiare in una panetteria, uno di loro mi ha persino regalato il suo cappello e mi hanno accompagnata fino sotto casa per essere sicuri che non facessi cazzate. 

perché degli estranei mi sono stati più vicini in mezz'ora che i miei amici in tutti i giorni che stiamo insieme? perché mia madre non se ne neanche accorta che avevo pianto? perché non si è preoccupata del fatto che sono rientrata in casa un'ora prima del solito? 

  sono ancora più triste, abbattuta di prima. 

Tutti vogliono avere ragione

Ciao a tutti e tanti auguri... Alle volte sono scema per natale sono andata via in un appartamento per avere un po' di pace..Ragazzi una vera merda... Era stra-umido e se cucinavo dovevo lavare e pulire tutto alla perfezione...

Ma io non ho pagato per stare in un ambiente malsano. A natale.. Chi chiami??? Il gestore??? Non me la sono sentita(scema!) così ho dato un voto negativo. Avevo il riscaldamento al massimo e stavo male... Se avessi preso un hotel avrei avuto almeno quel riscaldamento gestito che lì non avevo .. Avevo solo umido... Tanto troppo.. . Del voto negativo il gestore si è incazzato..ho provato a spiegare le motivazioni ma neanche alla fine della prenotazione non è venuto vicino nessuno... Lascia le chiavi sul tavolo e vai via. Per carità mi dispiace per lui ed ho cancellato la recensione ma ciò non toglie che si può pure accettare una recensione negativa e si può parlare alla fine invece di mandare solo un sms e sparire. Mi ha fatto proprio incazzare. Pensavo fosse più obiettivo e sincero. 

Smartphone

Vedo in tv e su internet catastrofi, molto brutte e tanti sembrano presi da un momento di giustificabile panico perché in certe situazioni ognuno ha reazioni diverse e quasi mi viene da piangere a pensare a come sono messi, a cosa farei io se fossi al loro posto, se mi bloccherei o reagirei, non lo so, mi dispiace un casino e vorrei aiutarli!

 

ma po ci faccio caso...o meglio mi risveglio da quell'ipnotico video e ci penso: ma ca**o ti sta crollando il mondo addosso e l'unica cosa che hai in mente di fare è di sfoderare il magico smartphone e riprendere tutto in modo ottimale e farlo girare su tutti i social possibili fino a farlo arrivare in tv in meno di un'ora? ???!!! Sarà anche questa una reazione al disastro o solo un teatrino per sfruttare i disastri a proprio vantaggio???

La sensibilità, questa sconosciuta

La sensibilità del mio ragazzo.. Non ha limiti. (chiave ironica ovviamente)

Ho la candida, nuovamente, sto male sono a letto e stamattina sono andata dalla ginecologa. Oltre ad aver speso 100 euro, più altri soldi per curarmi di medicine. 

Lui mi risponde: ma allora non possiamo scopare? Ma cmq ti passerà, cosa vuoi che sia, ah amore a che ora vieni da me? Domani ci compriamo le cose x la vacanza e dobbiamo andare a fare le spese e cucinare per capodanno. Approposito il 12 gennaio c'è la juve che bello. E via post su fb sulla juve. 

Cioè io sono contenta che tu stai bene, ma almeno la sensibilità di capire la tua ragazza che sta male????! 

 

 

Schifo. 

!!!

è un anno che sono senza social, senza instagram, senza whatsapp. un anno senza ricevere chiamate o messaggi, un anno in cui mi sono chiusa in me stessa sempre di più. voi direte "oddio, una ragazzina senza telefono.. sicuramente non è vero".. beh è verissimo.
sono in castigo da un anno per un ragazzo. un ragazzo che mi ha fatto solo del male, che mi ha obbligata a fare cose che non avrei mai voluto fare, almeno non con una persona come lui. un ragazzo a cui non è mai stato inculcato il rispetto, non dico solo per le donne, ma il rispetto per tutti. un ragazzo non definibile come tale, non definibile "persona", direi più un animale. chissà a quante altre lo farà, chissà perché mia mamma non mi ha creduta, chissà se è stata colpa mia, chissà perché non sono andata dalla polizia, chissà se voi mi crederete... dopotutto
non mi ha creduta mia mamma, perché dovreste farlo voi giusto?

VOGLIA DI FARE L'AMORE.

Buongiorno, inizio con il presentarmi.

Ho quasi 20 anni, sono una ragazza tranquilla, di mentalità aperta, di sani principi. Mi interesso di politica, di attualità, di letteratura e così via... (frequento lettere). 

Ho un carattere apparentemente freddo e serio, solo chi mi conosce bene sa che non sono così... Anzi. Quando mi apro con qualcuno sono molto alla mano, sempre gentile ed empatica con gli altri. Porto rispetto a tutti e non faccio distinzioni. Quindi in sostanza sono introversa all inizio ma poi divento socievole. 

Ho passato un adolescenza difficile, e nonostante non avessi dietro le spalle una bella famiglia, non mi sono "persa" .per fortuna so chi sono e quello che voglio. 

Negli ultimi due anni sono stata innamorata di un uomo molto più grande e convivente, fra noi c'era felling... Ma arrivata ad agosto di questo anno ho sentito la necessità di dichiararmi... Ovviamente lui non ha risposto al messaggio. Ma adesso diciamo che l'ho superato. Per 2 anni non ho frequentato nessuno perché innamorata di lui, cioè sono stata fedele ai miei sentimenti e soprattutto al non volere una storiella qualsiasi.. (la maggior parte delle coppie mi sembrano così.. Entrambi insoddisfatti ma legati forse dalla paura di rimanere soli).

Vivo in un piccolo paese, di mentalità chiusa, e non ho un gruppo di amici qui, purtroppo già dalle elementari mi hanno sempre esclusa e presa in giro. Poi quando uscivamo mi escludevano dalle loro conversazioni facendomi capire che non ero la benvenuta. Quindi ho chiuso i rapporti.... E sono anche rinata, visto che mi facevano sentire sempre brutta e inadeguata. 

Comunque, nonostante tutto il problema è questo: ho voglia di fare l'amore, non sesso. L'unica storiella che ho avuto è di due anni e mezzo fa, ed erano le mie prime volte con il tipo, poi niente più. 

Vorrei conoscere qualcuno  che mi guardi per ciò che sono, e che mi apprezzi, mi faccia sentire bene. E che mi voglia bene. (ho voglia di complicità, una rapporto stabile fatto di reciproca empatia) 

Premetto che, per quanto riguarda gli uomini, sono malfidata. Mio padre con mia madre non ha mai avuto un buon rapporto, le ha sempre fatto violenza psicologica e con gli anni si sono create altre dinamiche famigliari complicate. 

È stato un padre assente e per nulla empatico. (il classico narciso) 

Quindi escludendo le storie di una notte, le trombamicizie e robe del genere. Come posso risolvere questo mio problema? Desidero tanto fare l amore, saranno gli ormoni e l astinenza di due anni e mezzo... Ma ho una tremenda voglia di un contatto con l altro, di sguardi, carezze, baci... Di confidenze ecc.. 

Purtroppo non so come conoscere uomini interessanti, ho poco tempo per dedicarmi ad altre attività, perché quando esco per andare all uni ci metto 3 ore e mezza di viaggio... Quindi la mia vita si basa tutta su uni e studio. 

Esco con gli amici raramente perché siamo di paesi diversi e ognuno ha le sue cose... Quindi non so davvero come fare. Ho provato le App ma non mi piacciono, ho riscontrato parecchi "casi umani" e molti depravati.

Se continuo così credo che morirò zitella. Anche perché mi chiudo sempre di più in me, su questo fronte, giorno dopo giorno. 

Non mi reputo brutta, mi reputo carina, sono alta e ho un bel viso (dicono) fisicamente sono cambiata tanto prima ero in medio sovrappeso ora dovrei buttare giù ancora qualche kilo.. Ma tutto sommato sto bene così.. Ho un po' di fianchi e un fisico anni 50.non credo che il problema sia il fisico, anche perché vedo ragazze bruttine e fidanzate, per questo non so cosa non vada in me. 

PS. Con i miei coetanei non ho molte cose in comune e molti di loro non hanno i miei stessi interessi. Il mio unico ragazzo era 7 anni più grande. E all uni ci sono pochi ragazzi e spesso gay. A lettere si sa... 

Grazie a chi mi leggerà e mi scuso per essermi dilungata troppo.  

 

Amici?

Se morisse in modo inaspettato e senza preavviso il padre o la madre del vostro migliore amico, voi lo direste al vostro gruppo di amici? con questo gruppo di amici l'amico orfano non esce mai, ma è conosciuto dai membri del gruppp perché, appunto, il vostro migliore amico. 

Grazie  

Vivere male

Non voglio considerarmi alla stregua di chi un tetto sulla testa non ce l'ha, però non si può dire che la mia sia una casa...

Dal 2015 non so cosa sia arrivare a casa dopo una giornata di lavoro, farsi una doccia, mettersi sul divano al caldo e prepararsi una cena decente. E per come è messo il posto dove vivo, non posso neanche attrezzarmi.

Eppure lavoro, ma sono stata cretina e invece di andare in affitto ho pensato che fosse più risparmioso vivere alla buona mentre mettevo soldi da parte... Roba che per vivere alla buona, spreco più soldi che a vivere normalmente. 

Dovrei prendermi a schiaffi, ma forti fino a farmi uscire il sangue e anzi, se potessi tornerei indietro e mi ammazzerei di botte per quel che mi sono causata da sola, mi sono costretta a subire e probabilmente subirò ancora perché non credo che proseguire così "alla buona" mi andrà bene.

Ma d'altronde, lavoro NON fisso vuol dire 'priorità avere un tetto di proprietà sulla testa' altrimenti poi ti abitui a vivere bene e finiti i soldi finito l'affitto, che fai...?