Tutti gli sfoghi

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mi sa che sono cogliona

ieri gli ho scritto dei messaggi per dirgli che provo tanti sentimenti per lui e che mi dispiace tantissimo per come mi sono comportata e gli ho chiesto se gli va di uscire seriamente, lui ha risposto che ci penserà perchè ci è rimasto male per colpa dei miei sbalzi d'umore. poi gli ho detto che lui per me è speciale e che mi manca tantissimo e che non mi era mai successo con nessun altro di provare questi sentimenti, e che volevo provare a essere meno impulsiva e più costante. lui ha risposto: "in fondo sono solo un povero stronzo come tutti gli altri" e "non sono sicuro di seguire ma ok".

forse sono cogliona a pensare di essermi mezza infatuata di uno che non mi capisce e non mi darà mai affetto.

ma ho tanta voglia di stare con lui e stargli lontana mi fa male dentro.

continuo a pensare a quando mi ha dato la sua camicia preferita per dormire e a quanto è simpatico e quanto mi piace quando mi tocca. 

forse sono cogliona. 

Cerco consiglio

Ciao a tutti,vorrei tanto un vostro consiglio, perché io non so proprio cosa fare.Ho stretto una bella amicizia con un ragazzo con cui mi piace chiaccherare di tutto,ma ahimè è pure bello.

Questo è il problema,mi piace e gli piaccio ,e credo che prima o poi finiremo a letto ,ma credo anche che quando succederà,tra noi tutto sarà diverso,e potrei rischiare di perdere il bel rapporto che si è creato.

Che fare???

Help me! 

Rabbia

Purtroppo non ha mai rispettato nessuno, perché sono cresciuta in un mondo che mi ha fatto credere di essere immeritevole di amore ed attenzioni. 

Mi sono sempre sentita molto sola anche in mezzo alle persone, anzi sembro trasparente. Purtroppo crescendo non tollero più di non essere rispettata, e ho dei modi aggressivi, non riesco più a tenere a freno la lingua, facendomi odiare ancora di più dagli altri, almeno adesso hanno un motivo😋

Mi dispiace perché dentro penso di essere una bella persona, sensibile e meritevole, però come faccio a farlo capireadesso. Ormai sono marchiata, in piu mi metto a sbottare. Finirò sola e pazza e parlerò da sola 😂😂😂

 Stasera doveva essere la mia serata, ma è finito tutto ad un misero prendermi per il culo per tre ore mentre spegnevo le candeline sulla torta, facendo sciogliere mezze candele sulla torta, e facendomi foto del cazzo, ridendo tutti come matti, mentre per l'ennesima volta mi si spezzava il cuore, per la mancanza di rispetto. Ho avuto un moto d'ira e in più si sono arrabbiati per la mancanza d'ironia, pedxpec che a loro ste cose non succedano, peccato che sono delle merde cosi solo con me. Perché io sono una babba, una buona, ma vaffanculo una buona volta. Vedrete come vi cagherò prossimamente. Meglio sola, che non sentirsi sola in mezzo a quelli che si fingono amici.

Nel mezzo fra amicizia e amore

Salve a tutti. Sono un ragazzo di quasi 19 anni. Scrivo in questo sito perché sento un forte sentimento per un ragazzo, un mio compagno di classe, e non so come comportarmi. Lo conosco da 4 anni ma quest'estate abbiamo stretto di piú, abbiamo cominciato a parlare spesso e sembrava fossimo diventati buoni amici. Io però ho cominciato a provare per lui questo sentimento molto profondo che non saprei se definire amore, anche perché io non mi sento davvero gay. In ogni caso a lui non ho detto niente di questa cosa.Tuttavia, ultimamente lui si è fidanzato con una mia compagna di classe, e a me è crollato il mondo addosso. Ho cominciato ad essere geloso, non resisto più nel vederlo baciarsi con lei tutti i giorni e stare in silenzio, allo stesso modo sento di perderlo anche come amico...prima parlavamo spesso, abbiamo stretto parecchio ma da quando si è fidanzato lui mi sembra assai distaccato. Inoltre questi miei sentimenti si manifestano in maniera troppo forte...lui comincia a sentirsi troppo oppresso da me io credo...e forse anche per questo si sta allontanando. In ogni caso i miei sentimenti ostacolano anche lo scorrere di un'amicizia sana. Non so più come fare...questa duplice perdita mi uccide... nn ce la faccio proprio a perderlo come "amante" e anche come amico.... vorrei salvaguarzare il legame che ho con lui, vorei edificare un'amicizia solida perché per me è preziosa... ma mi trovo in questo casino assurdo. Si accettano ben volentieri tutti i consigli. Grazie!

Senza Titolo

Ho vissuto ila realtà della piccola cittadina,quella a misura d'uomo,dove tutto funziona,dove le persone ancora non sono intaccate dall'incalzante cambiamento  alienante che porta gli uomini a sentirsi soli anche in mezzo a moltitudini di persone  .

E ho vissuto la calma che regala solo la neve,quando si posa e regala un silenzio irreale. Dove il suono di passi ,ci ricorda che noi esistiamo e viviamo nella bellezza di questo mondo.

Poi sono tornata alla città,con il suo frastuono,i le luci dei negozi aperti 24h, la vita .che scorre su fiumi di strade,in ritmi frenetici a ricordare che il tempo è denaro e i valori son futili appigli a cui nessuno più bada 

E mi manca la calma,mi manca il silenzio,mi mancano gli spazi incontaminati dove lo sguardo si perde .

A volte,riesco a ritrovarmi solo difronte al mare ,al suo movimento costante che è come un ventre di donna che respira lentamente in un dolce riposo  

È in questi frammenti di pura bellezza che ricordo che niente è perduto. 

Stalking recidivo

Ho conosciuto un ragazzo due anni fa, sono sposata e ho figli ma questo non è un limite per questa persona che continua a fare della mia vita un incubo. Sono stata in questura ma mi sono bloccata perché una parte di me ha sempre creduto che lo faccia inconsciamente, credo di volergli bene e di perdonare il suo modo di agire ma non ne posso più... troppi insulti, troppe cose che non tornano e pur avendo sbagliato in passato so che nessuno può ne deve far vivere nella paura un altro essere umano. Mio marito sa tutto ma nonostante ciò questo ragazzo riesce a manipolarmi e in momenti di paura come questo so che dovrei denunciare ma ho paura. Vivo una violenza psicologica enorme che ha modificato la mia vita.non riesco a parlare con le mie amiche perché mi vergogno sanno cosa mi ha fatto l’anno scorso e non vorrei dire che ci ho creduto alle sue buone azioni che invece erano i soliti meccanismi per intortarmi. Non è una relazione di tipo sessuale lui mi tratta come un suo oggetto a prescindere che io abbia una vita. Sono diaperata come posso liberarmi da questo qui senza dover passare per un tribunale? Tutto ciò è troppo per me, c’ho provato e la burocrazia italiana è lunghissima oltre lentissima nonostante abbia le prove sembra non sia mai abbastanza, solo da ferita o morta qualcuno mi crederá perché è così che mi sento.

Aver ceduto all’ ultima imboscata è stato uno sbaglio quelle persone non cambiano mai e le loro scuse sono solo il modo per riavere il controllo. Mi serve aiuto ma non so da dove iniziare questa volta. 

Mi manca il coraggio per parlare ad una ragazza

Ho 18 anni, ma frequento ancora la 3a superiore in una scuola principalmente maschile, ho avuto qualche rapporto occasionale ma mai una morosa e nemmeno molte amiche.

quest'anno a scuola sono arrivate alcune ragazze, una in particolare mi ha colpito, ma essendo una scuola grande la vedo un paio di volte alla settimana e in genere è insieme alle sue amiche, è da un po che penso di andarci a parlare, ma quando me la trovo davanti è un altro discorso, non mi sento pronto, ho paura del rifiuto, paura di fare una figura di cacca, paura di restare bloccato per l'emozione, paura di essere giudicato da quelli che mi circondano (e dalle sue amiche) e tante altre paure che non riesco a descrivere.

ora, so che se non supero questo ostacolo non avrò mai una vita sentimentale soddisfacente, quando bevo sono un po più sicuro di me ma non posso ubriacarmi alle 7 del mattino, qualche altro consiglio per farmi coraggio e mantenere la calma mentre le parlo? 

Non voglio più esserle amica

Io e la mia migliore amica ci conosciamo dalle scuole medie. Lei si è sempre comportata come se fosse migliore di me e forse io glielo lasciavo fare. Per.colpa sua ho rovinato il mio rapporto con una persona davvero importante per me. Mi ha convinto che lui mi stesse prendendo in giro! E non so come alla fine le ho creduto, perché mi ha fatta sentire una stupida. So benissimo che la colpa è mia perché non le dovevo dare retta. D'altronde lei non conosceva neanche questa persona (si era un po' allontanato  da me perché stava passando un bruttissimo periodo in famiglia) ma non è mai stato un bugiardo, anzi. Peró adesso non riesco più a vederla allo stesso modo. È come se qualcosa tra di noi si fosse spezzato. Non credo che riuscirei più ad esserle amica. 

CULO

ciao ho 16 anni e non ho il culo cioè ce L ho molto piatto . Sono invidiosa di quelle che ce L hanno grosso e in generale di tutte quelle formose ..io di formoso ciò solo la pancia 😂

Sempre mia sorella

Mi sono sfogata innumerevoli volte per colpa sua su questo sito, con toni talvolta iracondi e talvolta più pacati, ma lei rimane la rottura di cazzo fissa della mia vita.

Boh, vi ripeto la storia banalissima della mia vita: mia sorella maggiore è un'immatura lamentosa del cazzo convinta di essere una vittima, lei poverina ha avuto una vita d'inferno, tutti ce l'hanno con lei, ma lei ha delle doti ineguagliabili e prima o poi sovrasterà tutti con le sue capacità (e invece no). Migliaia gli aspetti fastidiosi della sua personalità che me l'hanno fatta odiare nel corso degli anni, ma meditando e soprattutto confrontandomi con persone che hanno avuto uguali problemi sono giunta a una conclusione definitiva, cioè che non la considero una sorella ma una scassacazzi invadente che gira per casa e che mi ha reso la vita a tratti infernale e a tratti semplicemente fastidiosa.

Non sopporto più il suo bisogno di fare tragedie tanto più grande quanto più sono demenziali e insignificanti i problemi che si inventa.
Lei ha tutto dalla vita in relazione a quello che avrebbe potuto avere viste le condizioni economiche e sociali di mia madre e soprattutto in relazione a quello che ho avuto e ho io. Mia madre è pienamente colpevole del suo essere viziata e questo lo riconosco, perché avrebbe dovuto tirarle una caterva di schiaffi quando a tredici anni ancora faceva i capricci come una bimba e non lo ha fatto, ma ormai la situazione è talmente compromessa che funzionerebbe solo una lobotomia. Lei e la sua ansia, l'ansia, che ansia, lei ha sempre l'ansia poveretta: ma solo quando deve fare il suo dovere e con la scusa dell'ansia può delegarlo ad altri. Inutile dirvi quanto sia invalidante l'ansia reale nella vita di chi ne soffre autenticamente (me compresa), ma vi assicuro che non è questo il suo caso. 

 

Ultimamente sto anche realizzando che le sue doti sono state ingiustamente ingigantite con un danno rilevante anche per lei stessa, visto che la sua superbia unita all'incapacità le ha creato parecchi problemi nel conseguimento dei titoli e di conseguenza nell'ipotetica carriera. Per esempio è stata pompata all'inverosimile nelle sue doti letterarie: l'hanno portata sul palmo di una mano come fosse una novella Giacomo Leopardi, in realtà secondo me scrive in modo abbastanza patetico, non sa esprimere dei concetti intelligenti e spesso ha poca autonomia di pensiero; talvolta non si capisce proprio cos'abbia detto in italiano, ma questo temo sia conseguenza del suo strafottersene totalmente dell'interlocutore. E ve lo devo dire, non è mai stata intelligente, a trent'anni sta arrivando pian piano a comprendere delle cose su sé stessa e sul mondo che io nella prima adolescenza avevo già compreso (e vi assicuro che non è una lode a me stessa, è che secondo me lei è proprio un po' stupida).

È una persona melodrammatica e pesante che sembra tuttavia mancare completamente di empatia, per esempio passa la totalità del suo tempo a sfogarsi dei suoi problemi ma è il tipo che se dico 'mi sono rotta una gamba' lei ribatte costernata che anche a lei una volta si è spezzata un'unghia. Tutto quello che succede è riferito a lei, qualsiasi argomento portato avanti dagli altri è motivo per replicare con un aneddoto doloroso della sua esistenza tragica; esistenza che in realtà sussiste solo nella sua mente perché col tempo ho capito che in fondo non ha patito guai che non abbia patito anche io. Considerando poi che lei è stata bullizzata a scuola, mentre io sono stata bullizzata da lei, per un periodo ben più lungo delle sue scuole medie (e poi tutti vengono trattati di merda alle medie ma non tutti ritornano a casa a vendicarsi sulle sorelline piccole, quindi la sua è una scusante del cazzo come gli uomini che picchiano le mogli e danno la colpa al lavoro stressante).
Poi è immatura a dei livelli patologici, come i bambini scassacazzo: tipo che entra in una stanza interrompendo una seria conversazione perché deve raccontare qualche stronzata successa a lei, ha un umorismo da dodicenne fastidiosa, ancora rientra a notte fonda sbronza come se fosse una liceale e non si rende conto che c'è qualcosa che davvero non va nella sua vita.

A tratti provo pietà, per il resto mi fa montare una rabbia paurosa per cui spaccherei tutto quello che c'è in casa, per fortuna è una di quelle che si ritiene un cervello in fuga e non vuole stare in questo Paese quindi ogni volta che può fugge.

Ma io mi dico, come si fa a vivere con una così scarsa consapevolezza di sé e dei propri limiti? O meglio, io so che lei sa di essere totalmente inetta e inadeguata, ma le costerebbe così tanto chiedere scusa quando fa una stronzata, accettare talvolta di non capire un cazzo, riconoscere quali sono i problemi autentici e quali le stronzate? Non mi sembra affatto viva meglio di me, e allora cosa ci guadagna ad essere così? 

Sorella mia, il tuo problema non sono gli altri: la verità è che se rimanessi cinque minuti con te stessa ti impiccheresti.