Tutti gli sfoghi

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Invisibile

Il dolore è invisibile ne sono ricoperto, lo tengo lontano pure se è attaccato alla pelle, una colla che cerca il suo diluente ma nonostante i numerosi tentativi, non va via. Non mi capiscono, sono strano non mi so spiegare e io continuo uguale. Spiegazione non c'è, abbiamo ragione entrambi

Io non mi so far capire da ciò che tu riesci a capire. Semplice, gira e rigira la colpa è mia, tua. 

Mi credono forte, da guardarmi con quell aria.. Quando anche io vivo, se non peggio, le mie sofferenze. 

Non solo l'amore non ha età, pure la vita. Io che a 5 anni sapevo cosa erano droga e sesso,  a 21 anni so che la vita è una bella cosa da buttare nel cesso. 

Magari si, magari no

Sparirà questo stupido dolore?

Ho 20 anni, sono al primo anno di università. 

Mi sono trasferita ad ottobre, fino a gennaio tutto ok. Ora invece mi sento terribilmente sola, non sono riuscita a stringere neanche un'amicizia. Questo mi butta profondamente giù. Mi butta ancora più giù sapere che è colpa mia. Non so da dove cominciare.

Essendo lontana dalla mia famiglia, mi sento persa. Non ho nessuno qui. Vorrei tanto essere diversa. Questa situazione mi rende così triste che certi giorni non ho voglia di studiare.

Qualcuno si è trovato o si trova nella mia stessa situazione?

A tratti sto così male che scoppio a piangere e desidero morire. 

Abbandono

Premetto che si tratta di uno sfogo in piena regola, un papiro in cui compiango me stesso e la mia situazione. Non cerco approvazione, compassione e magari nemmeno ascolto. Lo scopo per cui butteró giù un po’ di righe così amare è potermi liberare da un peso psicologico che, purtroppo, nessuno puó aiutarmi a lenire. Non avendo amici, essendo escluso dalla normale vita che un 17enne cone me dovrebbe avere, non posso scaricare tutta la tensione di un avvenimento della mia vita se non qui, almeno. Quindi io condivido con voi questa parte di me senza pretendere nulla, solo rispetto per un essere umano che soffre.

 

Mi è sempre stato difficile fare amicizia da piccolo. Era come se tutti mi odiassero in silenzio, per chissà quale ragione. Tutto mi fu più chiaro con il bullismo delle medie. Insomma, sono sempre stato il tipico ragazzo a cui tutti chiedevano favori ma che allo stesso tempo tutti evitavano, criticavano ed emarginavano.

Mi sembró incredibile che dopo 16 anni ai margini, dopo essermi aperto con un mio compagno di classe rigurado la mia depressione, finalmente avessi avuto un amico. Non gli nascondevo nulla di me, non potevo mentirgli del resto. Lo amavo autenticamente, lo ringraziavo ogni volta che potevo di essermi stato accanto quando nessuno sarebbe stato disposto, condividevo i suoi interessi, mi sentivo finalmente più vivo e felice. Sapevo di avere una spalla su cui piangere, un corpo da abbracciare, un amico, vero, finalmente. Lui lo era per me e io lo ero per lui.

Ma la narrazione è all’imperfetto, no? Purtroppo dopo 6 mesi mi disse per messaggio che si era stufato di me, che era mio amico solo perchè gli avevo fatto pena, e che era già da tempo che aveva intenzione di non essere più mio amico. Sembra un fatto banale, ma mi crolló il mondo addosso. Mi sentivo come un senzatetto a cui avevano appena dato un assegno di €100000 e subito dopo glielo avevano tolto dalle mani per sempre.

È inevitabile che nella mente di chi sta leggendo questo possa balenare l’idea che io sia stato un po’ troppo appiccicoso, pressante, invadente forse, ma mai, mai ingrato. Del resto era la mia prima e unica amicizia, o per lo meno pensavo che fosse autentica. Non avrei mai potuto compromettere di mia iniziativa l’unica cosa che mi aveva finalmente reso felice e l’unica persona al mondo a cui tenessi veramente. Tra amici c’è dialogo, confronto, e se da un lato io non avevo problemi a fare osservazionioni sul nostro rapporto, lui ha sempre finto che andasse tutto bene. Di conseguenza mi viene da pensare che fosse tutto un atteggiamento di facciata, mentre nel profondo per me non provava niente.

Dopo un anno, continuo a soffrire per questa cosa. La mia depressione si è aggravata spaventosamente, diventando una bestia indomabile, ma questa è una cosa che racconteró in seguito. Basti sapere che da allora la mia testa è sferzata da pensieri di nostalgia, rimorso e rimpianto, il mio petto mi da una costante sensazione di vuoto. Ogni volta che lo guardo in classe, il mio cuore fa un salto, ma lui mi ha negato la parola, e purtroppo anche io non riesco a controllare una nota di rabbia nelle mie parole verso di lui, quando rarissimamente gli parlo per necessità scolastiche.

Ho pensato infinite volte a come sarebbe potuto andare, a dove avrei potuto fare meglio, a dove io ho fatto un errore di cui non mi ero resoconto: la mia conclusione era una, ovvero che non c’era motivo di abbandonarmi in un modo simile. Non lo dico per presunzione, davvero, ci ho pensato per mesi e moltissime volte mi sono accusato e punito per aver fatto errori che, riflettendoci, non avevo mai commesso, ma che lui aveva impiantato nella mia me te, sfruttando la fiducia che nutrivo verso di lui.

Ho passato ore delle mie giornate a scorrere le vecchie chat, a pensare come e perchè, a piangere sul ricordo di quel breve ma bellissimo periodo di amicizia, ad immaginarmi un finale diverso. La mia testa ribolle ogni giorno per questi pensieri. Fa male alzarsi dal letto, fa male mangiare, fa male respirare. 

Posso essere preso come il re dei vittimismi per questo racconto. Io conosco la mia verità, i sorrisi che sono diventati indifferenti, l’affetto che è diventato allontanamento, le belle parole che sono diventate una cacciata dal luogo di felicità che mi ero tanto faticosamente costruito, la sincerità diventata menzogna, un amico diventato, improvvisamente un estraneo. E chissà, se a volte, lui mi pensa quanto lo penso io.

Il dubbio della mia coscienza è sempre stato se perdonare, dimenticare o tentare di ricostruire insieme. Tutto è bloccato da un silenzio disarmante. L’unica volta che presi il coraggio per cercare un contatto fui malamente ricacciato, quindi non riuscii più a farci nulla da allora, se non pensarci in modo maniacale.

Non augurerei a nessuno di trovare un simile tesoro dopo una vita di solitudine, per poi scoprire che era solo una montatura. Non augurerei a nessuno una simile frustrazione. E se pensate che io mi stia solo lagnando di una persona che ha esercitato solo la propria libertà di scegliere le proprie amicizie, vi faccio appello per la fiducia, costruita in sei mesi, e poi demolita in un giorno. Non è una questione di perdite che non si possono recuperare, ma di ferite che non si possono risanare, e questo evento mi accompagnerà in questo modo per tutta la vita. 

 

 

 

 

 

 

 

Senza Titolo

Ci credereste se vi dicessi che mi hanno offerto un lavoro part-time pagato 3.80€ l'ora?

E non andrei a lavorare per Nonna Papera!!!Ma per un'azienda che copre tutto il Nord Italia!!!

E in più mi hanno chiesto di essere ultra flessibile!!!!

Ma andate a cagare sfruttatori !Fate schifo,approfittate della disoccupazione dilagante e ci bagnate il pane! 

 

Organizzazione

Io e l’organizzazione dello studio viviamo in mondi diversi. Il mio metodo di studio consiste in un ciclo di 4 fasi: studio (iniziato all’ultimo), disperazione, insulti ai prof, pensiero che qualsiasi cosa che sto studiando sia inutile. 

Questo succede ogni volta e la cosa divertente è che non me ne rendo conto all’inizio!!!! Rimando sempre tutto per poi ricadere nello stesso circolo vizioso

grazie a dio che mancano pochi mesi alla fine. 

INVIDIA

ciao sono una ragazza di 16 anni e non ho mai dato il mio primo bacio e lo vorrei dare . In generale sono sempre stata sfigata con i ragazzi e dei pochi che mi hanno corso dietro  non ci hanno mai provato  . Non capisco tutto questo perché i ragazzi mi guardano , sono una ragazza normale , né brutta né bella , nella media e chiedo solo di avere un ragazzo . Mi sento un po’ sola SONO INVIDIOSA DELLE ALTRE COPPIE E ANCHE DI AMICHE CHE RIMORCHIANO PIÙ DI ME soprattutto della mia migliore amica che ha un atteggiamento odioso quando si parla di maschi . Lei inoltre ha dato il primo bacio un po’ di tempo fa e io mi trovo in imbarazzo in tutto i sensi quando si parla di baciare qualcuno  perché non so cosa voglia dire e mi sale il nervoso .. non voglio darlo al primo che capita . Inoltre non ci ha mai provato nessuno .. non ho parole 

Finalmente piedi

Mesi fa già mi sfogai ed ora confermo. Finalmente piedi! Sta tornando il bel tempo e tornano i bei piediiiii....! In ufficio si sta gia meglio, anzi di lussoooo perché col ftesco vanno collant e svarpe col tacco... Madonna impazzisco... Porco cane....!! E ieri primi piedi in collant alle scrivanie! Perdoname Diosssss! Stasera al parco vado a correre per scarricare questa tensione! E niente, impazzisco per i piedi è più forte di me, sia chiaro il testo pure, ma il piede è sempre il piede!

QUEL CAZZO DI SERVIZIO CLIENTI POSTEITALIANE!!!!!

E’ da mesi che cerco di risolvere un problema, oggi sapendo già in partenza che non mi avrebbero risolto niente, faccio il tentativo di chiamare l’assistenza clienti, come mi aspettavo: due telefonate, due persone diverse tutte e due maleducate,arroganti e svogliate. Risultato: nessuno dei due mi ha risolto il problema. L’ultimo in particolare mi chiede il codice fiscale non specificando che lo voleva dell’intestatario della carta, io gli do il codice fiscale e dopo di chè quando si accorge che non ero io l’intestatario della carta inizia a prendermi ad insultarmi e mi dice che se non chiama mia madre (ovvero l’intestatario) lui non è tenuto a risolvere nessun problema, dopo di chè gli dico che è un maleducato e mi chiude il telefono in faccia, senza lasciarmi spiegare che evidentemente se sto chiamando io è perchè mia madre è purtroppo impossibilitata a farlo. Un nervoso che mi sta venendo che non potete immaginare, ma che cazzo!!!!! Più che altro perchè non puoi fare reclamo per la maleducazione a nessuno e ‘sti stronzi rimangono impuniti a fare tranquillamente il loro lavoro sentendosi al sicuro. Spero che prendano veramente uno stipendio da fame, al pari del loro trattamento. Sia chiaro non voglio generalizzare, magari non sono tutti così ma quelli con cui ho avuto a che fare sono degli st****i  

Adios depressione

Eh già,finalmente vedo sorgere il sole!

La depressione sembra scivolare pian piano via,e ammetto che è stato faticoso tenersi saldi alla realtà,e trovare la forza interiore,eppure ci siamo,sto ritornando alla vita .

Ovviamente per arrivare ad oggi ho dovuto essere egoista,e riprendere in mano la mia sorte...Quindi esco con le amiche,ho un viaggio in programma in Primavera ,alle porte un lavoro e ...il coraggio di tornare a essere donna!

Molto probabilmente pagherò un prezzo,e sarà anche alto ...

Ma sto cambiando e la mia vita con me! 

Compleanno

Bene oggi compio 55 anni, primo giorno di primavera  Che devo dire me ne sento forse 30 anche se qualche acciacco c'è. Mi verrebbe voglia di fare un bilancio della mia vita che tutto sommato è molto positivo e penso che di più di così era difficile ottenere  Se penso che ormai ho oltrepassato più della metà della mia vita mi viene un po' di magone che però passa subito. Ne approfitto per fare gli auguri a quelli che compiono gli anni oggi, guardiamo sempre alla vita in modo positivo. Tutto qui.