Tutti gli sfoghi

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Quella notte non riesco a dimenticarla

Ho 24 anni, sono fidanzata da 6 anni, tempo fa ho rivisto un' amico d'infanzia, e siamo passati dai racconti d'infanzia, a fare del sesso sfrenato. È successo solo 3 volte ma è stato pazzesco. L'ultima volta che ci siamo visti è stato bellissimo, ha lasciato qualcosa dentro di me, perché ancora oggi dopo quasi 1 anno sento dei brividi quando lo vedo, e mi capita spesso di ripensare a quella notte selvaggia... 

 Che cosa significa? Cosa dovrei fare?

 

Si deve andare sempre avanti.

A 20 anni mi sento troppo sola, ma data la mia giovane età, provo a convincere me stessa che qualcuno arriverà. 

 

Mi domando, poi, se non dovesse arrivare nessuno, come sarebbe la mia vita. Il mio cuore mi afferma: Vuota!; il mio cervello, però, mi suggerisce: Si vive comunque, bisogna solo cercare un'altra strada, un altro appoggio, un altro centro personale.

Non si esiste in relazione agli altri, si vive come persone singole, già complete, a cui non manca nulla per cercare e trovare ciò che può renderci felici!

Invidia della mia migliore amica

Sono 13 anni che conosco la mia migliore amica ed è come una sorella per me.

Ultimamente però è da un anno che sono invidiosa nei suoi confronti, sopratutto perché lei, secondo me, ha una vita perfetta (famiglia perfetta, sta bene ecnonomicamente, è magra però non ha chissà quante forme), non dico che io non abbia tutto ciò però in tutte le cose non deve fare il minimo sforzo.

Sono sempre stata io quella ad essere più corteggiata rispetto a lei però di questa cosa non me ne sono mai vantata anche perché non ho molto autostima di me stessa, quindi da questo aspetto non ne ho mai tratto un vantaggio.

Adesso forse si metterà con un ragazzo molto bello che però a me non piace proprio( non sono invidiosa perchè si mette con un ragazzo che mi piace) e quindi penso che dopo questa cosa la sua vita sarà perfetta.

Non ho paura di essere abbandonata da lei perché capirò tutte le situazioni possibili e immaginabili, però per una volta mi sentivo ''superiore''

Ho reso l'idea?

Ho bisogno di qualcuno che mi conforti.  

Uno sfogo sulla vita difficile

Che periodo. Da alcune settimane lavoro 12 ore al giorno senza gratificazioni (a parte rari casi). La gente non si accorge di quello che faccio e anzi, mi chiede di più.

In più c'è da considerare che non mi so vendere. Sul lavoro non me la cavo male, mi faccio il culo, mi aggiorno, ho studiato molto in particolare certi argomenti. Eppure non riesco a far valere le mie conoscenze, non riesco a mostrare quello che faccio e quello che valgo.

Anche ad incontri con altri colleghi non parlo con nessuno, non ho rieisco a costruirmi un network che mi sarebbe molto utile per crescere professionalmente.

Qualche giorno fa al pranzo di un congresso se non fosse stato per una mia collega non avrei fatto una parola con gli sconosciuti con qui eravamo al tavolo, non mi viene proprio da parlarci. Non ho abilità nello "small talking". Io non ho niente da comunicare alle altre persone, non mi interessa di parlare con qualcun altro che non sia di qualcosa di estremamente specifico. Ho grossi limiti nelle abilità socio-comunicative ma mi sto sforzandomi e sto facendo qualche progresso... Però è come cercare di far diventare un fantino un sollevatore di pesi. Non è la mia natura, il margine di miglioramento è veramente poco.

Questo è un limite anche nella vita privata. Il fatto che parli così poco mi fa apparire come una persona antipatica, fredda e che se ne frega degli altri. La verità è tutta il contrario! Sono una persona molto sensibile, che empatizza molto (spesso anche troppo) con chi ha problemi e quando posso aiuto tutti.

Mi sento una persona diversa, a un estremo della gaussiana. Non ho interessi per le cose che interessano alle persone normali, non trovo divertente fare cose che loro trovano divertenti.

Il sentirmi un extraterrestre mi fa vivere male, probabilmente ci sono gli estremi per parlare di depressione. Ogni giorno quando mi sveglio e realizzo che sta per iniziare un altro giorno mi viene il magone. Poi mi stordisco con 12 ore di lavoro (e da un certo punto di vista mi va bene, così tengo il cervello occupato e non penso). Qualche volta è capitato che tornato a casa da lavoro mi mettessi a bere fissando il vuoto in terrazza. Per fortuna è capitato poche volte, non voglio cadere in qualche dipendenza. Però questa cosa è sintomatica della necessità di evadere dalla mia vita.

Il momento più bello della giornata arriva di notte. Finalmente posso andare a letto e evadere dalla vita ("morire") per qualche ora.

Solo che poi tutto rincomincia. Vivo per fuggire al giorno successivo, sperando di avvicinarmi sempre più all'ultimo. La mia vita è arrancare controvento ogni giorno aspettando e sperando che tutto finisca.

Le uniche cose che mi fanno andare avanti sono la curiosità (di vedere cosa succederà poi, di imparare qualcosa di nuovo, di vedere come evolvono certe cose) e la speranza che tutto questo un giorno o l'altro finirà. 

Alterno periodi in cui riesco a galleggiare un po' meglio ad altri, come ad esempio oggi in cui non ce la faccio più. 

Non ricordo l'ultima volta in cui ho pensato "sono felice" e non riesco a immaginarmi come possa essere vivere felici e sereni e se esiste qualcuno sulla faccia della terra che lo è. Vorrei provare a vivere qualche momento di serenità e felicità per scoprire che sapore ha.

Che dire... spero che le cose possano migliorare, o se proprio non migliorano... Finire.

Scusate per i pensieri disordinati, un po' a flusso di coscienza. 

Senza Titolo

Mi sento fuori posto in questo mondo. Vedo tanta ipocrisia,  opportunismo, egoismo. Tutti amici, ma solo a parole. Si è amici fino a quando fa comodo. Guai ad invadere il proprio orticello. Amici ma ... stai lontano dalla mia famiglia, dai miei affetti, dai miei interessi. Tu, amico, vieni dopo. E quando in una amicizia qualcosa si incrina, vengono a galla tante cose, tutte quelle non dette in tanti anni per non ferire. Mi sono accorta di balle dette anni fa e sopportate in silenzio, piccole bugie scoperte e mai rivelate per non distruggere un rapporto a cui tenevo. E poi, per una piccola incomprensione, mi si vomitano addosso cose che non avrei mai pensato che la presunta amica pensasse di me. Vengono fuori invidie e gelosie, ripicche meschine. E allora è meglio  non  avere amici, zero delusioni. 

Fine di un'amicizia.

Fare pace con se stessi - diventare sereni

Ultimamente sono più sereno. Guardo alla mia vita come se fosse un film o un romanzo di formazione. 

Quando si fa il tifo per il protagonista e all'inizio del film o del libro il protagonista è forte, attivo e determinato, però irrequieto e va incontro ad insuccessi.

Si alternano successi e insuccessi, si arriva al secondo tempo, il protagonista non è più giovane e forte, ed era più bello prima, poi matura e fa pace con se stesso, finalmente è sereno.

Poi muore.

Ma non poteva diventare sereno prima?

Mi sembra uno spreco di risorse.

Illusioni e bugie

Salve sono Valentina, una ragazza di 25 anni, sono mamma single di un bambino di 6 anni, vivo da sola, da qualche tempo, circa due anni ho conosciuto Leandro, un uomo di 40 anni, in comune abbiamo tantissime cose tra cui lo sport, per questo ci siamo conosciuti in una palestra. Quando abbiamo iniziato a conoscerci lui mi disse che stava con una donna da 7 anni ma che la loro storia era in rottura, cominciò a raccontarmi tutto e parlava malissimo di questa relazione, cosicché decisi di aspettare questa rottura e vivere dentro questa storia extraconiugale.Il tempo passava, lui prometteva, giurava, voleva sposarmi... Ma non aveva ancora il coraggio di lasciare la sue ex "Stefania" fino a quando lei lo scopre e decide di lasciarlo, ma lui si giustifica, nega la nostra relazione, si giustifica e lei lo perdona, a me diceva che dovevo avere pazienza e che voleva evitare di uscirne sporco e di farla soffrire... Voleva che la cosa accadesse in modo naturale, questa storia continuò per una anno, tra scoperte, litigi, perdoni... Fino a quanto lui va via di casa, va a vivere da solo. Mi dice che tra loro è finita che non c'è più alcun legame, ma poi non era mai così... Si sentivano e lui mi allontanava, poi lei spariva ed io ero la donna più importante della sua vita, poi lei appariva e di nuovo mi allontanava, ho perdonato molte cose, sono stati a letto alle mie spalle, la sera mi andava a lasciare a casa e dopo andava a prendere lei.. Ho scoperto tutto xk lei mi raccontò tutto, faceva promesse d amore a lei e le stesse le faceva a me, le diceva di sposarla e lo diceva anche a me... Lui aveva 2 donne e ad entrambe diceva le stesse cose, lui mi chiese di accettare la loro amicizia che certe frasi erano finte.. Che le voleva solo bene... Io accettai e dopo qualche giorno venni a sapere che erano stati nuovamente a letto. Io sparisco, lui mi cerca impazzisce, dico che voglio prove certe ovvie che sia finita e che lei deve sparire! Lui le manda un messaggio dicendole che sta con me e che non possono più vedersi xk ama me. Me lo inoltra, ma sono sicura che lei quel messaggio non l hai mai ricevuto, che è un messaggio finto. Nonostante questo lo perdono ancora ma sto male, penso al male che mi ha fatto, non riesco ad essere felice, vorrei tanto liberarmi di questa persona ma. Questo legame mi sta uccidendo... Non riesco a mettere fine a tutto questo, vorrei con tutto il cuore poterlo fare xk è un uomo bugiardo e falso che non saprà mai dire la verità che tradirà sempre e mi nasconderà sempre tutto e soprattutto non riuscirà mai a tagliare quel fino comunicatore con Stefania xk lui vive nel passato. Aiuto, ho bisogno di aiuto 

Tanti auguri a me! 🎂🍰

Oggi è il mio compleanno  

Non lo festeggio mai ma mi fa piacere se qualcuno si ricorda di farmi gli auguri, beh, quest'anno ho battuto il record

Non me li ha fatti nessuno, neanche le persone che vivono con me. Se da un lato non me ne frega più di tanto  dall'altro ci sono rimasta di merda. 

Mi fanno ridere quelli che dicono che non si ricordano del compleanno di nessuno perché non è vero: delle persone di cui gli importa se ne ricordano eccome.

Amen e tanti auguri a me che sono viva anche quest'anno, pur se sto di merda. 

Non essere abbastanza

Credo che il mio ragazzo sia innamorato di un altra ragazza , ho sempre pensato di non essere abbastanza per lui, e che stesse con me per non  stare solo , .anche se lui ha sempre detto di amarmi e che sono importante Ma oggi ho visto come sorrideva con un altra , con me non ha mai sorriso così , si è rotto qualcosa in quel momento non mi sono mai sentita così sola Forse dovrei dirgli che ho capito tutto e chiudere questa agonia .Lo amo , non so come sarà la mia vita senza di lui , mi sento morire  .

Senza Titolo

Non riesco più a valutare le donne, altro che dall'aspetto fisico.

Forse perchè non sono innamorato da anni. Ma è così.

Mi piacciono solo se, per me e secondo i miei gusti, sono belle.

More, bionde rosse... di qualsiasi paese.

Ma solo per l'aspetto fisico.