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OK, E' UNO SFOGO GENERICO, SOLO PER INIZIARE

Mi sono appena iscritta. 

 

Vorrei solo capire perchè un mio sfogo (tra l'altro importante) non è stato pubblicato.

Ho inviato pochi minuti fa uno sfogo anonimo senza iscrivermi, che è stato pubblicato ma poi bum! sparito. Nella cronologia di ricerca del mio computer se cliccavo sopra lo trovavo, e poi dopo, non più. Può essere che non è stato accettatto dall'amministratore del sito? Qualcuno può darmi informazioni? Si intitolava ODIO MIA SORELLA, ma ho notato che ci sono molti titoli simili.

 

Grazie x chi mi aiuta. E che sono una novellina.  

ODIO MIA SORELLA

Ho una sorella schifosa, moralista, un mostro che mi odia e si nasconde dietro il suo finto buonismo da 4 soldi.

Ha 19 anni più di me, io sono la piccola di casa, e se da bambina ero un po' la "prediletta" perchè nata prematura, verso i 9 anni sono diventata la pecora nera della famiglia, soprattutto per mia sorella. Ho la fortuna di avere almeno una mamma che mi ama, ma abbiamo paura che abbia una brutta malattia, e se perderò anche lei non so cosa farò... soffrirò sia per la sua mancanza sia perchè lei è l'unica persona che mi ama... neanche mio padre mi ama come la mia mamma. Giustamente mia mamma ama anche mia sorella, ma se un giorno da ragione a me, il giorno dopo cambia versione e mi dice "siete entrambe le mie figlie, tu sei solo gelosa di lei e vuoi mettermela contro". Il mio problema è che mia sorella da quando ha avuto 3 figli ha iniziato a nutrire un odio viscerale verso di me, solo perchè da bambina ero un po' ribelle perchè vittima di bullismo a scuola, lei ha paura che faccia del male ai suoi figli (e io i bambini li amo, soprattutto il piccolino, forse perchè è maschio e coi maschi non entro in competizione). Nell'adolescenza non sono mai stata ribelle, anzi, ho sofferto di depressione e a 17 anni sono finita in ospedali e cliniche per questo motivo. Lei,si, veniva a trovarmi (anche se mi rompeva sempre con le sue frasi moralistiche da quattro soldi) ma prima che finissi in ospedale mi dava della capricciosa, della viziata, diceva che se soffrivo era solo per colpa di mia mamma che mi aveva protetta troppo, e diceva che il bullismo non è grave. Diceva che se mi picchiavano era colpa mia che non sapevo difendermi, certo, perchè una bambina di 12 anni presa a calci e pugni da dei ragazzini di 13, si deve difendere, certo... una femmina con 4 maschi che la picchiano solo perchè è bruttina. Lei è sempre stata una donna bellissima, una vera strafiga, e il suo moralismo è atroce... una bellona che fa la morale dicendo che la bellezza non è tutto, che c'è gente che muore di fame (e poi un giorno io ho donato soldi per l'unicef e lei si è rifiutata). Io sono una ragazza carina, normale, non bellissima come lei, e lei dovrebbe capire cosa si prova a stare dall'altra parte... una donna bellissima non potrà mai capire la sofferenza che possono provare le persone di aspetto normale... o adirittura brutto. Quindi il suo moralismo è stupido, come se venisse Marilyn Monroe a darmi lezioni di vita. Ieri ennessima discussione: discorsi moralistici a gogò che non voglio nemmeno ripetere, mi accusa di dare della cretina a sua figlia di 9 anni quando non è vero, ogni volta esce fuori "ce l'hai sempre con MIA figlia, con MIA figlia", come se l'essere mamma debba autorizzarla a ferire sua sorella. Sua figlia ha la dislessia ed è vittima di bullismo per questo, e lei non ha mai detto "capisco cosa provava mia sorella, ora che vedo come sta mia figlia". Continua a dire che gli psicologi che mi seguono da quando ho 14 anni sono degli idioti, che io non devo farmi aiutare, invece di sua figlia che è solamente dislessica ne parla come se avesse un tumore o un ritardo mentale! E posso assicurare che il mio calvario e i miei problemi sono stati peggiori di gran lunga della dislessia di mia nipote, ma io ero la capricciosa, la viziata... così dicendo insulta pure i miei genitori che mi hanno portato dai dottori, come se fossero dei cretini... se una persona va dallo psicologo è perchè ha dei problemi, non perchè è viziata! E poi dalla psicologa piange dicendo che mi vuole bene, quando poi fuori si comporta in tutt'altro modo! Sa che mi vedo brutta, e un giorno si guarda allo specchio dicendo: -beh, vuoi paragonare un figurino come te a uno come me? Io sono bona, sexy e tettona (SENO RIFATTO, OLTRETUTTO, HA SEMPRE AVUTO UN SENO PICCOLO) tu no"... poi il giorno dopo dice che scherzava, certo, brava.. sono malata da anni perchè penso di essere brutta e tu mi fai queste battute! Guai a toccare i suoi figli, invece, loro sono bellissimi... invece se dicono che lei è più bella di me non mi difende come dovrebbe fare una sorella, dice solo "ognuno ha le sue opinioni". Non vuole che vadi al mare con loro perchè io mi diverto a litigare, però vuole portarsi dietro mia madre, lasciandomi sola a marcire in questa città schifosa dove vivo. Io al mare con lei non andrei lo stesso, perchè mi sta antipatica e perchè alla mia età in vacanza si va con gli amici, o il fidanzato... ma la gente mi chiede sempre "perchè non potevi andare anche tu? Ti divertivi" e io devo trovare scuse e soffrire dentro, quando in realtà vorrei dire: "sai perchè non sono andata? Perchè ho una sorella bastarda che non mi vuole". Le sue figlie più grandi a volte non mi sopportano e mi trattano male perchè sicuramente la madre gli parla male di me, ma quando siamo sole senza di lei io e le bimbe andiamo ai giardini, le porto a prendere un gelato nei bar.. lei mi considera la pecora nera della famiglia, quando non ho fatto mai NIENTE! Eppure quando ero piccolina mi trattava bene, mi guardava sempre lei quando ero neonata... poi quando si è sposata con il figlio di un riccone montato è diventata una bestia, soprattutto con me, ma anche con mia madre e mio padre. Dice che io la tratto male quando è lei che mi urla sempre contro con ferocia, mi fa discorsi moralistici, quando esprimo un'opinione mi aggredisce, mi dice cose che io non mi merito... io dico una cosa innocente e lei mi sputa frasi come :- tu pensi che IO sono gelosa di TE?-, -io vivo solo per i miei figli, tu per me non sei nulla-... quando avevo 13 anni mi faceva pure sentire bruttina, dall'alto della sua bellezza mi rideva in faccia dicendo: -io non potrei mai essere invidiosa di una come te-. 

Non la considero neanche mia sorella, vorrei solo che fosse una parente lontana, o una conoscente. E me ne frego se mi fa sempre regali, perchè tanto poi mi tratta come un cane, percui...

Senza Titolo

A volte desidero addormentarmi e non svegliarmi più

L'inesistenza del karma

Al liceo, per problemi personali, sono sempre stato un ragazzo timido e riservato e questo ha spinto alcuni ragazzi della mia classe a prendermi in giro. Quei bastardi mi hanno reso la vita difficile fino a quando non mi sono fatto bocciare perché non ce la facevo più e non avevo avuto il coraggio di spiegare la situazione ai miei genitori. Ora sono all'università e i miei problemi ci sono ancora, purtroppo sono peggiorati. Soffro di disturbo evitante della personalità, non riesco ad avere una vita sociale normale. Invece loro continuano ad avere un'appagante vita in società, si divertono in discoteca, si divertono con le ragazze, non hanno problemi all'università. Ma io cosa ho fatto per non meritare questo? Non esiste giustizia in questo mondo? Io non ho mai fatto del male a nessuno! 

vorrei capire

Da 2 settimane sono stata lasciata perché sono andata a letto con un ragazzo prima di essere fidanzata. Per paura della reazione del mio ragazzo, nom glielo ho detto, ma sapeva che avevo già avuto esperienze. Dopo 11 mesi di relazione in cui ci siamo visti tutti i giorni, mi lascia, dicendo che gli fa schifo, non riesce a superarlo. Ha tolto tutte le foto dal contatto e addirittura quando stavamo ancora insieme, ha creato un account falso per poter parlare con una ragazza. Non ce la faccio più

Io e lui

Sarò il più breve e concisa possibile. Nulla di quello che scriverò sarà un fake: purtroppo.

Io e lui ci conosciamo a 14 anni. Sempre buoni amici, fino a quando a 19/20 una fitta frequentazione sfocia in un innamoramento da parte di entrambi.  Stiamo ancora insieme, dopo 12 anni, ma di mezzo c'è stato di tutto.

Devo premettere, più per gioco delle parti che per vanto mio personale, ho sempre vissuto sentendomi dire che ero troppo bella per lui. Molto fastidioso.

 Dopo 6 anni ci trasferiamo e andiamo a vivere insieme a Milano, entrambi lavoriamo.

Vivo un abbandono lungo oltre un anno da parte sua, capisco che scappa da me, ne parliamo, ma adduce sempre problemi familiari (realmente esistenti e gravi) , e mi "tranquillizzo".

L'abbandono dura oltre un anno, sono sola anche economicamente, mi ammalo lentamente e inesorabilmente di depressione e anoressia, anoressia nel senso che per anni non riuscivo a mangiare dal nervoso e vomitavo più volte al giorno qualsiasi cosa, ma senza la volontà di essere magra o altro, anzi.

Lui mi lascia, finisco nel letto di un bellissimo collega, purtroppissimo: sperimento il sesso, e come i più navigati intuiranno, la pagherò cara, moltissimo. Col collega capisco quanto amo il mio ex e quanto per me sia bello unirmi a lui, nonostante non sia un adone.

Confesso subito la scappatella, convinta di perderlo, ma convinta di non poter tenermi quel segreto dentro e guardarlo negli occhi.

Lui mi perdona incredibilmente...non me lo sono mai spegato, ma tant'è.

Lui mi confessa una uscita con una tipa in cui nonostante avesse potuto non avrebbe fatto nulla.

Mollo il collega, torno con l'uomo che amo, con lui tutto bene....a lavoro diverrà un inferno che continuerà a farmi essere depressa e anoressica, sino a quando dopo qualche anno mi licenzio e guarisco definitavamente.

 

Grandissimi sensi di colpa da parte mia. Tutto questo succedeva quasi 5 anni fa, e mi sono sempre vista sporca, da buttare....il più grosso errore della mia vita (anche perchè col mio uomo era stata la prima volta per entrambi ed era romantico essere appartenuti solo a noi stessi tutto quel tempo).

 

OGGI: Recentemente gli controllo il cellulare per la prima volta in 12 anni: scopro che con quella tipa di cui mi parlò si frequentò per quasi 2 anni (è più bella di me), alla luce del sole, quando mi abbandonò e quando mi sapeva malata.

Tutto questo mi sconvolge! Mi ha sempre mentito, mentre io sono salita sulla croce per anni, non si è nemmeno nascosto con la tipa....e mi dice che non ci ha fatto nulla perchè, sebbene volesse scoparsela, al dunque non riusciva mai ad arrivarci (nemmeno un bacio)  per i sensi di colpa nei miei confronti.

 

Io non gli credo, perchè essendo in teoria la sua unica donna, sono certa che la curiosità l'abbia spinto a fare esperienze diverse, è successo anche a me e mi ha fatto capire che la bellezza non è nulla, che lo amavo e a letto con lui avevo moltissimi orgasmi.

Ma se lui non mi avesse mai tradita, non avrebbe questa consapevolezza, e potrebbe stare con me perchè è quello che passa il governo.

Capite cosa intendo?

Sapere che per lui un'altra c'è stata e ha scelto comunque me, mi farebbe male ma anche bene. Non mi illudo che sarò sempre l'unica per lui, ma credo che sia importante che continui a scegliere sempre me.

 

Altro problema: se non sono molto magra, sessualmente non mi cerca MAI.

Il punto è che quando non sono molto magra, parliamo di un paio di chili in più, non gli piaccio. I suoi amici mi dicon che son troppo magra e lui che sono grossa!

Lui è magrissimo, e penso che quando ho quei chili in più si senta sovrastato dal mio corpo....ma perchè io riesco ad andare oltre l'estetica e lui no?

Mi ha sempre detto che non guarda porno e non si masturba....ho scoperto adesso, che se li guarda e si sega, eccome!

 

Se son magra è un gran piacere per lui, ma con 2 chili in più non se ne parla.

Scoprire che è attratto dal porno, e che nei suoi files non ci sono giovenche o vaccone, ma ragazze effettivamente magrissime e belle, alla belen per intenderci, mi ha fatto sentire brutta, inadeguata, poco desiderabile e non in grado di farlo godere come vorrebbe.

 

TUTTO E' MOLTO FRUSTRANTE.

 

Ovviamente la storia è più fitta di particolari di rilievo, ma non avrei finito mai, l'ho ridotta all'osso.

Quello che mi chiedo è se mi ama.

 

A letto l'altro era dolce mi diceva sempre cose bellissime durante l'atto e mi toccava sempre, e si accorgeva sempre dei miei orgasmi, con mio grande imbarazzo.

Il mio ragazzo non dice mai nulla, non mi tocca, e non so cosa pensare.

Mi ama davvero uno che mi desidera se porto una 40 e non se ho una 42?

 

Non capisco.

 

PS: entrambi 32 enni.

Ciao 

Mi sono rotto le palle

Tutti mi considerano nel lavoro, nella vita sociale, nello sport, a causa anche- e questo lo dico io- della mia timidezza e dell ansia, una persona poco sveglia, un ritardato, uno ingenuo. Su ogni cosa la gente ci arriva mille anni luce prima di me, io sempre per ultimo, sia su come spostare un vaso sia per pagare un conto al ristorante. Cose che per gli altri sono scontate, per me non lo sono. E io "han si fa così?" su tutto. La gente mi considera poco intelligente, una persona in sonno perenne sempre che mi dicono "svegliaaaa", e tutti si passano parola e vedi che quando mi parlano lo fanno con commiserazione, mi parlano con quel sorrisetto di chi sa o meglio ha saputo da altri che lo sei. A causa della mia anche scarsa autostima o non so perchè, quando sono in giro, parlo con una commessa di un Supermercato per chiedere un info, un cameriere ad un ristorante, con TUTTI e dico TUTTI tranne con i miei, arrossisco sempre in volto, mi sento salire un calore e mi viene da distogliere lo sguardo, balbetto. Addirittura quando trovo una persona che conosco o un mio amico diciamo di sorpresa, cioè l altro giorno ho trovato un mio amico al supermercato e viaaaa un calore in faccia e rosso fuoco. Fanculo alle persone che mi credono un poco sveglio e un ritardato, e fanculo il mio rossore!!! 

Non c'è la faccio più

Da quando mia madre si è lasciato con mio padre io non sono riuscita più ad andare avanti! Mi chiamo Aurora ho 17 anni, mia madre si e risposata con uno che io non vado x niente d'accordo! Sono 7 anni che questo qui vive con noi! Io l odio, ci litigho sempre, è arrivato al punto di alzarmi le mani, al punto che quando avevo 12 anni mi a cacciata di casa. E mia mamma non gli a mai detto niente !!! Parla sempre male di mio padre, solo perché mio padre non a un lavoro stabile, e fine mese non riesce a mandarmi i soldi! Dice sempre che lui mia tiene che lui mi da a mangiare e non quel bastardo di tuo padre! Queste sono le sue parole, e mia mamma zitta, mia mamma e arrivata a prendermi in odio, mi tratta male, da sempre ragione a lui, quando provo a dialogare con mia mamma lui si mette sempre in meZZO, Non posso nemmeno confidarmi con lei che subito esce lui!!! Non c'è la faccio più, non so come sto andando avanti in questa casa, la morte non si augura a nessuno e vero, ma io voglio che muore all istante!!! E troppo esagerato!

Confuso e dubbioso

Sto con la mia ragazza da 1 anno. Tra noi va bene mi è piaciuta subito per via della sua pwrsonalità e carattere. Di fisico mi piace,facciamo spesso sesso,non ho problemi.

Però dopo un anno che stiamo insieme conincio a capire che mi mancano le tette! E sì,lei é tutta piatta. Ma proprio piatta,tipo tavola. Io le voglio bene lei mi piace. Ma se per strada vedo una con le tette divento matto. Mi mancano io le adoro. Non so se riuscirò a non cedere.... Io però le voglio bene non vorrei lasciarla x questo. Però non so se riesco a continuare tutta la vita senza un bel paio di tette belle sode belle calde da baciare accarezzare.......

Mmmhhhh sto già facendo brutti pensieri. 

Il tuo lui o la tua lei "come te"

Secondo voi è giusto trovarsi il ragazzo o la ragazza del proprio ceto sociale? Secondo me non esiste la favola di cenerentola che sposa il principe nella realtà. Che invidia da paura che mi scorre nel sangue quando vedo che i miei coetanei coi genitori avvocati, dentisti, medici, industriali ecc riescono ad avere una ragazza alla propria altezza, io invece pur non  essendo povero diciamo, cerco di migliorarmi ma sono una calamita per impiegate, contadine o cassiere x le poche ch conosco. Forse frequento i posti di provincia? Dovrei andare in città?? Se conta solo l'amore perchè tutti quelli che conosco io si sono trovati gente ed amicizie del proprio livello sociale?? Mi sento un fallito