Tutti gli sfoghi

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Un sospiro é sempre ciò che resta

La vita é un disastro, una beffa, un danno, a volte sembra anche crudele eppure é così bella. Io ho quasi ottanta anni ormai, sì proprio così cari miei. La mia vita l' ho fatta, l' ho vissuta. Sono ancora in salute, perlomeno per il significato che posso darne. Certo mi sento stanco più facilmente di prima, ma credo pure sia normale. no, non ho paura della morte! Sono come un auto che ha fatto i chilometri che doveva fare e si avvia alla rottamazione, per lei non c'è più nessuna revisione da fare, nessuno vuole più andare in nessun posto con lei!

Eppure, c'è una cosa che non invecchia mai, l'amore.Sia se l'hai vissuto oppure no, resta dentro ognuno di noi simile ad una cicatrice. Spesso simile ad un inganno, un rimpianto di ciò che sarebbe potuto essere, oppure un ricordo, anzi un desiderio di ciò che ora, adesso, oggi, vorrei essere e che certamente azzardo a chiamare di nuovo amore.

Nella mia vita ho fatto tante esperienze, mille lavori, ho gioito e mi sono sacrificato soprattutto per gli altri. farei tutto d'accapo! Ho costruito una bella famiglia e sono rimasto sempre in riga, fedele ai miei valori, giusti o sbagliati siano, fedele a mia moglie che se n'é andata da tempo ormai. Posso rispondere oggi, sì, l'ho amata! Me lo sono però chiesto spesso  in passato e quando la risposta l'ho trovata, ho fatto un sospiro profondo. Non ha un'unica espressione l'amore, questo lo so di certo. I miei figli sono cresciuti, spero, sereni ed ora hanno la loro famiglia, spero mi stimino, mi vogliano bene, non so che cosa spero: forse non mi interessa. Quello che era necessario fare, credo, l'ho fatto o per meglio spiegare, ce l'ho messa davvero tutta. Errori? casomai, non l'ho fatto apposta!la vita é un turbine d'eventi!

Ieri passeggiavo ed infatti l'ho vista; il mio cuore ha preso a battere come quand'ero giovane. Lei nemmeno m' ha riconosciuto;é vecchia quasi come me, brutta, decrepita, non riesce nemmeno a camminare eppure, (che so l'amore) ho sentito un fremito, non so cosa ho sentito. L'ho vista e ho fatto un sospiro profondo. Ho pernsato anche a questo vecchio brutto e decrepito, anzi, non so a cosa ho pensato. Sono rimasto un po' a guardarla, come un ragazzo, nascosto dietro una quercia molto più vecchia di me: poi, sono tornato a casa!

Seconda fase

Io sono un emissario stellare! Sono un alieno, un cosiddetto ufo, come voi mi definireste! Sono sul vostro pianeta da più di quaranta anni del vostro tempo. Scrivere nella vostra lingua é la cosa più difficile per me, per noi, da imparare. Noi non abbiamo la scrittura! Nella nostra lingua, inoltre, noi scomponiamo i suoni, voi viceversa, li componete. Io vengo da un pianeta molto lontano! Un pianeta rigoglioso ma gemello ad un altro arido e morto, eppure, situati sulla stessa identica orbita intorno alla stella madre: sorprendente! Per farvi comprendere abbiamo un'enorme luna fissa ed immutabile perennemente nel cielo! La vita, sebbene le domande da rispondere per noi siano diverse dalle vostre, é un mistero anche per noi!

Io provengo da un sistema solare in un'altra galassia almeno dieci volte più grande e luminosa della vostra. Il nostro pianeta però é minacciato da due enormi buchi neri e la mia missione é conoscere i terrestri per sapere se possiamo convivere in pace! caso contrario, saremmo costretti ad adottare strategie alternative. Siamo molto meno numerosi di voi, ma la vostra paura del diverso, é la cosa che più ci preoccupa, anche più del vostro egoismo. noi possiamo essere come voi, ma la bio tuta che indossiamo risulta scomoda e poco pratica. Il nostro aspetto é molto diverso dal vostro.

Io ho il compito di scegliere a caso fra di voi i prototipi da studiare, per sperimentare per poi ricondurlo sulla terra dopo avergli cancellato la memoria. Non posso spiegarvi come, non capireste la nostra tecnologia! Voi, siete creature assai complesse, eppure, tanto semplici fisicamente, chimicamente, biologicamente!Il vostro cervello é l'evoluzione di ere della vostra natura,eppure poco evoluti ancora, ma di nature ce ne sono tantissime nell'universo. Alcune in evoluzione, altre nel termine. Di creature , di esseri viventi, di specie diverse dalla vostra, nell'universo ce ne sono al limite dell'infinito e voi siete ignari totalmente di quanto pericolo avete scampato nell'arco dei millenni finora.

Non tutte le creature sono, come solitamente usate definire, buone, non tutte, sono malvegie sebbene il concetto di bene e male fra noi non esiste! Io comunque non sono il solo ospite sul vostro pianeta, ne siamo in tanti. Persino qualcuno fra voi in questo sito, é probabile, sia stato con noi pur non ricordandolo.Potrebbe però saperlo facendo caso ad una vaga sensazione avvertita in sottofondo, oppure, ad un impulso illogico a credere alle mie parole, oppure, ad un vago e lieve senso di timore avvertito.

Perché raccontarvi tutto ciò? Perché é iniziata la seconda fase del programma. E' ora che cominciate a sapere, ci crediate o meno, non importa, il vostro futuro dipende da questa nuova fase comunicativa! Ora i contatti sono ovunque!

Oggi é un altro bellissimo giorno di un giovane sole.

Sei falso

Hai sfoderato la tua seconda faccia, comportandoti in modo meschino e deplorevole.

La mia speranza è che tu venga aggredito da un carcinoma maligno che ti faccia desiderare di morire. 

Senza Titolo

Ma che senso ha sperare? Tanto poi ci si rimane SEMPRE male. Mi sono rotta i coglioni di fare tutti gli sforzi possibili per riuscire a ottenere ciò che voglio, per passare ore tra lo sperare e mettere in pratica. Tanto poi non si fa, non si realizza, si rimanda. Poi c'è quella simpatica gente che, così dal nulla riescono in tutto. E vabbè, allora ciao. Non ci credo più. 

24 anni mi sento un irresponsabile.. cazzeggio tutto il giorno..

Sono all'università da ora mai 4 anni.. 2° anno fuoricorso.. da 2 anni esatti non tocco più libro se non molto sporadicamente, ho smesso di frequentare corsi gradualmente perchè mi sentivo a disagio, perchè non riuscivo a legare più con nessuno e perchè ho capito che fondamentalmente dell'università non me ne frega un cazzo.. attualmente lavoricchio ma non basta. Ho tanta voglia di mollare e magari schiarirmi le idee, vedere se riesco nel frattempo a capire cosa voglio dalla vita.. tra l'altro vivo fuorisede e non è facile.. quì la vita è dura, non esco quasi mai, non ho fatto amicizia con nessuno e non sono mai stato fidanzato.. insomma la mia vita mi sembra essere perseguitata sempre dalla sfiga, non capisco perchè non riesco a spiccare il volo e realizzarmi come uomo.. non ci riesco in nessun ambito della mia vita è come se fossi bloccato, zero capacità decisionali, zero intraprendenza.. eppure prima non ero così ero diverso, sono sempre stato un po timido ma non a questi livelli.. mi chiedo cosa stia succedendo, nel frattempo litigo tutti i giorni con mia madre perchè non mi capisce, dice che sono solo un viziato e un fannullone.. e forse ha ragione, povero me.. non avrei mai immaginato di ritrovarmi in questa situazione, vorrei tanto qualcuno al mio fianco, un abbraccio, una carezza..

Sempre per l irsutismo (ovaio micropolicistico)

Allora vorrei sapere se qualcuna di voi nella mia stessa situazione cioè ho irsutismo (per chi non lo sa peluria )in tutto il corpo ha risolto con il laser o luce pulsata pur avendo ovaio micropolicistico,sempre in un dermatologo !ho prenotato una visita sto aspettando le analisi degli ormoni però vorrei sapere se spendo dei soldi inutili???aiutatemi sono disperata !!!!con questi peli !!!non c'è la faccio più (ho ancora  sedicianni)vorrei sapere qualcuno che ha risolto o comunque migliorato la situazione pur avendo ovaio micropolicistico!

in conclusione...

... ho chiarito col mio ex. Definitivamente. Lo capisco dal fatto che non ho nulla da dire in risposta alla sua ultima e-mail. Non ne ho più bisogno. Sollievo.

E invece no! Attacchi d'ansia, confusione... avevo parlato tempo fa con un mio amico riguardo all'abuso che ho subito sei anni fa. Collabora con dei volontari in quest'ambito, quindi gliene ho parlato pensando che potesse aiutarmi. Avevo bisogno di inquadrare quell'evento, in quanto non riuscivo a capire che cosa fosse successo, se fosse colpa mia, se mi fossi inventata tutto. Ammetto, sperando di non offendere nessuno, di avere pensato spesso "magari mi avessero picchiata! Almeno adesso non avrei questi dubbi!". Già, giusto perché non mi incasino abbastanza da sola, sono incappata nel caso più infido, iniziato come una goliardata e finito come un incubo.

Ho continuato a parlare con questo mio amico. Mi ha insegnato una tecnica per farmi sfogare. Questa tecnica, mista al chiarimento col mio ex, mi ha fatto capire molte cose: la rabbia del mio ex che fa da schermo alla mia angoscia per quello che mi è successo, il mio senso di colpa...

Ho contattato il centro antiviolenza, per risolvere questa cosa. Un po' spero di essere ancora in tempo per far vedere i sorci verdi a quei pezzi di merda. Basterebbe solo un po' di strizza. Ne dubito, dopo 6 anni. Ma intanto, se finalmente archivio la faccenda dentro di me, non potrò fare altro che esserne felice.

Dovrò aspettare ancora un po' prima di andare.

Ho chiesto perché fosse successo. Che cosa ci guadagna un uomo a stuprare una donna? Mi sono state date risposte, tutte sensate. Malato, idee retrograde, blablabla... per quanto giuste, non mi hanno dato la soddisfazione che cercavo.

Temo che sia una domanda a cui non troverò mai una risposta. E intanto mi riecheggia nella testa, mentre mi vedo in lacrime, a pugni serrati, mentre guardo quel bastardo: "Perché?"....

Negare l'evidenza

Un tempo ero insieme a una ragazza pero' quell'invidiosa confabulatrice di mia sorella non poteva esserne contenta e allora mi andava a diffamare con lei di nascosto insieme a quel rincoglionito frustrato del suo fidanzato. Il risultato è che alla fine mi ha lasciato malissimo proprio in un periodo di merda.. pero' il caso volle che io li sgamassi e leggessi parte delle loro conversazioni dove combuttavano per diffamarmi e farmi stare male.. Ancora oggi lei nega e mia mamma la difende... 

 

Il fatto che mi rode veramente è che io ho sviluppato psicosi paranoiche per questo.. la consapevolezza di non potermi fidare di nessuno. Lei nella sua inettitudine non comprende di fare un bene a me e a se stessa ammettendo quello che ha detto e fatto.. ma non lo fa e cosi mi induce a pensare che ci sia qualcosa di peggio sotto perche non ho mai avuto l'opportunità di sapere tutta la verità... mia sorella ha 28 anni.. 28 dodecamesi buttati nello scarico del water 

Sono una stronza

Sto col mio ragazzo da più  di un anno e da molti mesi è  tutto molto ripetitivo e noioso

Quando ci eravamo messi insieme mi piaceva il fatto che ero sicura che mi amava, che mi voleva al suo fianco, che gli mancavo quando non eravamo insieme...ora innvece sembra che non gliene fega un cazzo di me. Non parliamo di niente, non ha mai proposte per  andare da qualche parte, devo decidee sempre io tanto a lui non cambia niente, mi scrive poco, usciamo una volta a settimana se tutto va bene...

Poi ieri tipo dopo una settimana che non ci siamo visti  il pomeriggio è  uscito con me e la sera con l'amico suo ( non ho niente contro il fatto che lui si vda con gli amici suoi per carità,  ma dopo una settimana che non ci vediamo magari quella sera la potevi passare con me) e sono andati in 50 posti diversi e per finire a fare ana partita a bowling...dopo che sono si e no 10 mesi che gli chiedo di andare a far i una partita....ma lui o non ha voglia o non gli piace.....ok ok.....

 

Insomma mi sono allontanata molto negli ultimi mesi....non sono più così  affiatata per lui....certe volte non ho nemmeno voglia  di baciarlo... fatto sta che lui comunque è  un bravo ragazzo...di solito c'è  nel momento del bisogno e mi supporta  quando sono particolarmente giù...insomma non è  cattivo o stronzo o che...Perciò mi sento una stronza...perché  mi sono allontanata per delle cose così  superficiali...mi sento un mostro ogni volta che penso di lasciarlo...lo sono...

 

Non sopporto più questa situazione

E' cominciato tutto l'anno scorso,esattamente in questo periodo. Avevo "fatto pace" con la mia ex migliore amica con cui avevo litigato 2 anni prima,e niente,quest'altra mia amica ed un'altra persona si erano aggregate insieme a lei per formare un gruppo:una sera le incontro per la seconda volta in gelateria e finalmente vedo che la mia ex migliore amica mi riparla,scherza con me,sorride... Sono al settimo cielo,dopo un anno scolastico di merda,pieno di ansia e depressione ritrovo finalmente la voglia di tornare a vivere,la gioia vera e propria! Poi i mesi estivi passano e si succedono molte vicende,alcune volte si litiga un po' per alcune cose ma è normale:la mia ex migliore amica però mi sembra strana,non l'avevo mai conosciuta così a fondo come l'anno scorso,mi aveva detto che con la sua nuova classe delle superiori si trovava malissimo,ed ok ci sta,ma sparlava in continuazione anche di altre nostre coetanee del paese che reputava ragazze di facili costumi;ne diceva di cotte e di crude di loro. A me sinceramente questa cosa dava fastidio,perchè nonostante anche io non sopportassi queste persone,non intendevo odiarle all'infinito,oppure nascondendomi da loro se le avessi viste correndo a gambe levate:in questo modo aveva plasmato le menti delle altre,con odio,sentimenti negativi e soprattutto di vendetta,di sfiducia assoluta...Ma in particolar modo parlava sempre male di alcune anche mie ex migliori amiche,anch'esse hanno un gruppetto,non nego che quando le conoscevo io fossero spesso strazianti,ma arrivare a dire di volersi vendicare,quasi di ucciderle...Non lo potevo sentire. Ho sempre avuto un carattere spiccato,lei pure,molto acceso,ho capito solo dopo che aveva un diavolo per capello,inoltre era perennemente depressa,ma quando stava con noi alcune volte ed anche spesso,rideva e scherzava a tutto(penso conseguenza della tristezza). Odiava l'aspetto perfezionista del mio carattere soprattutto quando si facevano programmi per i weekend ecc ed io non sopportavo che arrivasse qualsiasi genere di imprevisti. Era arrivata dal dire "sei perfetta!Meravigliosa! penso tu sia una persona fantastica!"ad odiare pure me:quando arrivò Natale sentivo che era ora di chiarire qualcosa:il fatto che andasse sempre in palestra per la sua fissa sul peso,che io avessi bisogno della sua compagnia un po' per sminuire l'effetto negativo della mia tremenda ansia scolastica. Volevo solo stare un po' con lei,ma mi rifiutava,così le ho scritto un messaggio chilometrico per spiegarle come la pensavo su di lei,tutti i miei sentimenti,e che forse dovevamo prenderci una pausa. Penso sia stato un momento di rabbia o tristezza il mio,così il 2 gennaio di quest'anno le ho chiesto di nuovo se volevamo vederci,ma ha visualizzato e non ha risposto:pochi giorni dopo mi scrive un messaggio lungo dove arrabbiata mi spiega tutte le sue ragioni per esserlo,mi insluta,mi giudica fortemente...Alla fine le mando un messaggio vocale dove grido "Basta!" e tutto finì lì. due mesi dopo sento bisogno di chiederle scusa,lo faccio,abbassandomi a tutto,le prometto mari e monti,mi umilio quasi di fronte a lei,e le imploro il perdono con prudenza: ma niente,anzi,mi bestemmia di dosso in qualsiasi modo. Non ce la facevo più,ero andata parecchio giù anche fisicamente sia per quello che per la scuola,perchè io tenevo a lei;penso sia stata l'unica persona in tutta la mia vita finora che mi abbia fatto sentire me stessa,mi sentivo un libro aperto con lei. Le altre mie amiche del gruppo sono sempre state delle superficialotte,e come tali,hanno sì cercato di farla ragionare,ma in modo blando,tutto è stato chiarito fra me e loro due solo poco tempo fa,ad inizio giugno. L'unica persona che ancora mi accettava era lei,Valentina,le altre due se ne sono andate ripudiandomi in malo modo,nonostante non avessi fatto loro nessun male. Ma il fatto che Valentina ora continui ad uscire con loro piuttosto che con me,mi urta,mi fa male,soprattutto perchè lei non capisce che io non ho più nessuno ultimamente. Una migliore amica ce l'ho,ma sta a 600 km da me,è l'unica che io abbia e che non mi ha abbandonato mai negli anni. ora la mia ex migliore amica mi ha indotto pure lei odio,sì,ma verso lei e quelle del gruppo. Valentina non capisce che deve prendere una decisione,si sta anche lasciando plasmare bene da lei,sta diventando la sua copia,un mostro. Ora però la mia ex migliore amica non esce più così tanto come faceva con me,che la portavo ovunque,si è sempre lamentata di essere sola,di qualsiasi cosa,ma ora so,che nonostante anche io provi solitudine,lei sta peggio di me:sto cercando di rifarmi una vita,ma è dura,durissima,e cado spesso con gli altri che mi abbattono in continuazione. Spero solo di uscire da tutta questa mer** e un giorno di vedere tutte le persone che mi hanno ferita che possano capire il male che stavano facendo, e che forse col tempo,gli si sia pure ritorso contro.