Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 1170)

Perché proprio io tra i tanti parenti?

Sono incazzata nera! Mi hanno diagnosticato una sorta di "malattia" posso condurre una vita normalissima... al cuoio capelluto. Si parla di alopecia androgenetica. Ho 28 anni e me l'hanno trovata attorno ai 19. Da allora ho fatto tutti gli esami del caso, tutti. Mi hanno rivoltata come un calzino e ci ho speso anche parecchi soldi per capire il perché. Non si sa. Essendo -GENETICA da qualcuno dovrei avere preso... non si sa. Tutti in casa mia andando indietro negli annali hanno capelli addirittura fino a tarda età. Non c'è queindi famigliarità accertata clinicamente parlando... eppure.

Io per ora mi salvo, anche perché mi è stato detto che il mio caso è molto molto lieve e quindi ad occhio nudo fortunatamente non si nota nulla per ora. Io prego Dio che continui così la cosa almeno fino a che non sarò decisamente più in là cn gli anni. Certo non ho una chioma leonina ma non ho neanche buchi in testa o righe dei capelli larghe da poter pensare io abbia qualcosa (anche perché ad ora mi curo già con un medicinale che ne rallenta il progredire). Io però non mi sento mai bene con me stessa. Ho sempre delle fisime o paure che qualcuno possa vedere-notare-chiedermi qualcosa. Oh ma perché io? Ho ben 4 cugine... sia da parte di madre che di padre, più grandi e più piccole di me... nessuna di loro ha questo problema... ma perché proprio io????? Tra l'altro qualcuna di loro tra i nonni-zii che non interessano me hanno anche persone calve... io no... eppure, loro non hanno problemi io sì.

Tutti gli esami per altro vanno bene, ferro, ormonali, carenze... La vivo male più che altro non tanto per ora che, appunto, non si vede nulla ma per gli anni a venire. Inevitabilmente anche se lieve, anche se sotto controllo con il farmaco andrà peggiorando e insomma... non mi voglio mica trovare calva!!! Fortunatamente è talmente lieve la cosa che neanche le mie amiche se ne sono mai accorte, nè i ragazzi che ho frequentato. Solo la mia famiglia più stretta lo sapeva e l'attuale compagno. Io ci sto male.

E' tutta la vita che mi sento invisibile..

Mi chiedo se e' una suggestione soltanto mia, frutto della mia testa oppure c'e' di piu' .. Sono un ragazzo giovane di 24 anni ma mi sento spento da molto tempo, mi trascino un sacco di complessi da quando andavo alle scuole nonostante sia un bel ragazzo.. sono anche stato spesso vittima di prese in giro anche pesanto, ho notato proprio un accanimento nei miei confronti durante l'eta' scolare, non costante ma a singhiozzi.. questo ha fatti che si che crescessi con l'idea che tutti ce l'hanno con me... anche a lavoro sono molto riservato e discreto, parlo poco perche solo cosi riesco a sentirmi tranquillo e non in costante sotto esame.. pero' la gente inizia a farsi parecchie domande su di me, sul perche non parlo mai della mia vita, sul perche' non ho mai presentato a casa ragazze.. vedo proprio che la gente tende ad ignorarmi, se cerco di essere amichevole e anche quando non cerco di esserlo.. mi sento un fantasma e questo mi fa starr male, mi chiedo cosa ho fatto di cosi' brutto in una vita precedente per meritarmi questo..

Il sorpasso.

Qualcuno di voi ha mai visto il film il Sorpasso di Dino Risi?!                                                                                       Beh, io l'ho visto qualche sera fa per la prima volta e mi ha lasciato un messaggio un po amaro.                                         Mi ha portato a considerare che se nella vita nasci in un certo modo, tendente a certe inclinazioni e poi durante il corso della tua esistenza, per un motivo o per un altro, provi a cambiare, inevitabilmente soccombi a te stesso.                                           Sicuramente non tutti la penseranno allo stesso modo, ma è giusto cosi, questa rimane la mia personalissima visione.

Ma comunque il punto è un altro, a seguito della visione del film ho iniziato a interrogarmi su tutta una serie di cose sulla mia vita. Mi sono vista un po' come Roberto, una persona pacata, silenziosa, pensierosa, forse blanda a tratti,                               mentre invece tutto quello che vorrei essere è proprio un altro tipo di persona.                                                                 E sono anche sicura del fatto che è insita in me una tendenza ad essere molto più menefreghista e senza pensieri, ma per un motivo o per un altro non riesco ad essere cosi. Ritengo anche che forse io non lo sono per una questione di sicurezza personale, per difesa forse. Non riesco a vivere al momento, ma tendo a programmare, mentre invece vorrei fare tantissime altre cose e questa cosa la noto anche quando capita la sera che mi trovo a bere qualcosa in giro, anche solo una birretta, che mi rilassa, e mi disinibisce, bene, in quei momenti mi sento di poter fare di tutto, di poter spaccare il mondo. Parlo molto di più con la gente senza tanti prolemi e divento scherzosa e simpatica, mentre tendenzialemente, ammesso che non sia uno di quei giorni Si, allora risulto essere taciturna e me ne sto sulle mie.

Sono perfettamente consapevole che una personalità troppo caotica e quasi senza programmi o proggetti nella vita, non sia giusta al 100%, per vivere bene è anche necessario avere moderazioni. Però io non pretenderei chissà che, mi basterebbe un briciolo di quel che sono. Per es. qualche sera fa, uscendo con gli amici, dopo aver bevuto un po, qualcuno inizia a dire "andiamo a Roma, andiamo a Roma" ed io se avessi avuto le possibilità sarei andata, senza troppo pensare a cosa poi sarebbe accaduto, nonostante ci siano ben 500 km di distanza dal punto in cui vivo. Invece ragionando a mente più lucida avrei adesso detto di No, perche ci sono tutta una serie di cose da tenere in conto e pensate che io sono una ragazza, studentessa furi sede, senza figli o mariti a cui dare seguito, quindi tendenzialemente non è che avrei grandi cose alle quali prestare attenzione. 

Qualche volta mi è successo di aver dovuto fare i conti con gii attacchi di panico, e allora adesso mi sono chiesta, ma per quale motivo è capitato arrivassero? Perchè non faccio quello che voglio o perchè mi devo difendere e di conseguenza non accetto di cambiare delle volte?                                                                                                                                         Il fatto è che non ho saputo dare risposta a tutte queste domande. E ritorando alla questione Roma, mi sono detta (a mente fresca però) e se poi mi fosse venuto un attacco, e se poi questo e se poi l'altro e quell'altro ancora ed ho avuto paura. Ecco perché non vorrei programmare la mia vita, perchè il risultato poi è uno: non vivere, non fare esperienze. E senza esperienze ed impressioni, l'uomo non cresce e non è niente.  

Le varie giustificazioni che mi portano a non fare tante e tante di quelle cose nella mia vita, chi le vuole realmente? Non è che forse sono semplicemente troppo fifona per farle e non voglio ammmetterlo?

Eppure come si dice: si vive una volta sola. E adesso che non ho grandi impegni realitivi alla mia realtà sociale, perchè non accettare e fare il cazzo che mi pare? Perchè devo sempre stare nella mia zona di comfort. Come fare a liberarmi dalle mie angosce? 

-Vivere richiede uno sforzo di gran lunga maggiore del semplice fatto di respirare- Lentamente muore. 

Amara DELUSIONE

Ho avuto una storia di parecchi mesi con un quarantenne , 20 anni più grande di me, inizialmente non sapevo fosse sposato e con un figlio, poi ci siamo innamorati, lui era perso di me, addirittura è andato via di casa, cosa che io non ho mai preteso perché sapevo che non avrei potuto avere un futuro con lui. Alla fine ho trovato la forza di chiudere una storia che mi stava destabilizzanoo ,con la promessa che saremmo rimasti amici dato il nostro legame speciale. Abbiamo condiviso molte cose ma non voglio dilungarmi. La cosa che mi fa piangere e mi fa male é che quando abbiamo chiuso lui immediatamente é tornato con la moglie. Mi ha spezzato il cuore..e mi fa paura la sua falsità..perché lui non la può vedere la moglie..dormivano in stanze separate..la disprezzava..e adesso finge.. Lui l'ha sempre tradita anche da fidanzati..non l ha mai amata..ha avuto decine e decine di avventure prima di me e adesso riprenderá con questo squallido stile di vita. Con me era davvero diverso..ne ho assoluta certezza. Ma forse la sua vera natura é questa..essere un femminaro...nei social sta seguendo e aggiungendo centinaia di ragazze..é questo il motivo per cui alla fine gli ho detto che non voglio nemmeno la sua amicizia. E dopo avergliene dette di tutti i colori, ho chiuso ogni contatto. Lui continua imperterrito ad andare dietro a tutte, vergognoso davvero. Sono molto delusa da tutto ciò. 

Problemi con il sesso

Salve a tutti, 
ho un problema: non mi piace il sesso. 
Ho bisogno di qualche consiglio o di qualcuno che abbia una soluzione o che sia nella mia stessa situazione. Sinceramente ho vergogna a parlarne con uno psicologo o con un dottore. 

Ho 25 anni ed ho avuto rapporti con 7 ragazzi, mai provato un orgasmo. 
Ho avuto una relazione di 4 anni, con un bel ragazzo, che amavo, ma la libido non c 'era o per melio dire c'era raramente. Lui ci sapeva fare, ma io non riuscivo a sentire nulla se non un piacere che durava 1 minuto e poi si trasformava in fastidio/dolore. 
A quel tempo pensai 'forse è troppo dotato e non riesco ad adattarmi alla grandezza!'. 
Insomma la relazione finì per altri motivi quindi credevo che con un nuovo ragazzo non avrei avuto di questi problemi. 
Sono in una nuova relazione da 2 anni, all'inizio la voglia c'era, si avevano rapporti ogni giorno. Ma anche in questa occasione era strano per me, durante il rapporto il mio piacere durava pochi minuti poi terminava di botto. Ovviamente facevo finta di nulla per far si che lui arrivasse al suo di piacere. Però non appena quei minuti di piacere mio passavano io non riuscivo a sentire più nulla, di nuovo fastidio/dolore. Però la voglia c'era ogni giorno.
Adesso, dopo 2 anni, le cose vanno molto peggio. Da parte mia voglia 0 , si ha rapporti intimi 2 volte al mese e in quelle 2 volte io non sento nulla, proprio nulla, fastidio/dolore. Il sesso non mi manca e non lo desidero.
Eppure a me piace il mio ragazzo, lo amo, non guardo o desidero altri ragazzi. Però vorrei anche io avere una vita sessuale normale. Mi pesa questa situazione.

Parlando in generale ho sempre provato fastidio nell'essere toccata da un maschio, come se io abbia sempre odiato dare il mio corpo o mostrarmi. 
Ho sempre cercato di non far mancare il sesso in una relazione, molto spesso facendolo e fingendo di avere la voglia. 
Però adesso la situazione sta peggiorando, non posso neanche più fingere dato che ciò che provo è dolore, un dolore che ovviamente non mi fa continuare il rapporto.

Io ci sto davvero male per questa situazione, molto spesso ho pensato di arrendermi e vivere una vita da sola, senza un uomo. Come posso stare in una relazione se non posso dare una vita sessuale al mio partner?
Il mio ragazzo non mi dice nulla, è capitato che mi abbia chiesto se fosse colpa sua, se io lo volessi ancora.. ma non è colpa sua! Adesso non mi chiede nulla, ma io la vedo quella sua mancanza, una mancanza che "accetta" per amore. Ma a me dispiace, vorrei dargli di più ma mi è fisicamente impossibile. 
Non capisco se è un mio limite mentale oppure un problema fisico. Ho 25 anni, sono giovane, dovrei avrei la libido alle stelle e invece ZERO. Si può risolvere? C'è una soluzione?

Vi prego aiutatemi.

Messaggi privati

Scusate ma come si inviano i messaggi privati? 

stufo di essere calvo

 

28 anni sembro uno di 60. mi fa schifo sta cosa, mi ha tolto molto dalle mani, come opportunità con certe ragazze, certe altre cose come colloqui di lavoro su come sembro vecchio, su come forse è colpa delle droghe (che non ho mai preso)

Senza contare che potendo li porterei lunghi. a 21 li ho persi TUTTI e sembro Bersani (il politico) o un malato, un leucemico.  

 e mi sono detto, faccio un trapianto. risolvo sto problema...macchè. sono caduti pure quelli, e ho speso 16.000 euro per UN CAZZO.

"Prenda i medicinali appositi" = spendi soldi per terapie che come unico effetto collaterale possono potenzialmente renderti impotente. ma che scherziamo? 

anno 2017 e ancora non ce cura per ste cazzo di maledizione. Ne ho pieni i coglioni di essere calvo.

Sono nero

stamattina cerco una sistemazione per dormire in una nota città italiana.Cerco nella mappa e vedo che c'è un appartamento molto carino appena fuori dal centro.Prenoto e faccio ciò che devo fare.Poco dopo mi accorgo che in realtà non è situato dove vuole far credere nella mappa, bensì a 30km di distanza.Mando subito un messaggio allá proprietaria, chiedendole di annullare la mia richiesta di pernottamento.Non ricevo nessuna risposta, e allora mi viene il dubbio.Vado a controllare sul mio estratto conto, e mi rendo conto che mi aveva già preso 24€ di anticipo.Tra qualche mese mi verranno addebitati i restanti50.Domani subito alla polizia postale per vedere un po' come fare.Mamma mia che nervoso.

"capito"

 Questo è il mio primo (e ultimo?) sfogo.

Non so, sarò l'unica sulla faccia della Terra che lo pensa, pazienza, ma...devo dirlo. Io d.e.t.e.s.t.o chi mi risponde "capito", a caso. Se non hai niente da dire, taci, piuttosto.

"Sono andata a farmi una gita in Groenlandia" - "Capito".

"Oggi ho mal di testa" - "Capito".

"Cosa c'è?" - "Niente" - "Capito".

 

Non ce la faccio, sul serio. 

 

 

AIUTATEMI

Non so come comportarmi con il mio ragazzo. Forse sono io che sono troppo complessa, ma ci sono momenti in cui penso che forse non mi ama come lui dice.Scusate ma non so come spiegarmi. In poche parole da quando stiamo insieme ho sempre combinato guai c'è sempre stato qualcosa che ci faceva litigare, ma siamo ritornati sempre insieme, e lui sulle cose serie mi ha sempre perdonata. Un suo problema è che non è mai dolce. I mesi scorsi non dava la" buonanotte" come al solito oppure non diceva "ti amo". Invece adesso lo fa, ma tra me e lui diciamo che non c'è mai un argomento di cui parlare. E questo mi fa molto preoccupare. 

Ad essere sincera io non voglio lasciarlo. Perché sono follemente innamorata. L'ultima volta che mi ha lasciata ho fatto di tutto per vederlo e per parlargli, abbiamo parlato, ma alla fine mi ha abbracciata e mi ha detto "mi dispiace,mi dispiace così tanto" e poi ha pianto e ovviamente anche io. Il motivo di perché ci eravamo lasciati è che lui "non sapeva cosa provava". Ultimamente io gli ho domandato se ci ripensa e mi risponde di no.AIUTATEMI,forse sono io che sono troppo complessa.  

 Forse dovrei trovare qualche argomento di cui parlare???