Tutti gli sfoghi

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In Cosa sbaglio ?

Salve a tutti :) sto con il mio ragazzo da circa un anno e due mesi. Siamo passati dall'essere amici ad avere una relazione piuttosto turbolenta (probabilmente anche dovuta alla nostra età, 18/19). Tempo fa infatti litigavamo spesso,per questo motivo avevamo deciso di lasciarci. Siamo però tornati insieme intorno ad agosto decisi a farla funzionare una volta per tutte, e sembrava quasi ci fossimo riusciti. I momenti che passo con lui infatti sono fantastici per la maggior parte del tempo, siamo complici, complementari, amici e amanti. In alcuni momenti sembra una relazione perfetta.

Io sono pienamente consapevole di non essere una persona del tutto matura,per questo vorrei un consiglio da parte vostra.

Lui è molto insicuro,lo è sempre stato, e ha sempre sospettato che lo tradissi nonostante io non lo avrei mai fatto e mai lo farei. Ho sempre cercato di rassicurarlo su questo aspetto, anche quando esagerava con le parole e alcuni gesti, sempre cercando di non prenderla come una mancanza di rispetto,ma come un comportamento dettato dalla sua insicurezza.

Il problema è che con il passare del tempo, nonostante i nostri litigi siano davvero rari e la nostra relazione apparentemente più solida , nel momento in cui essi si verificano esplodono sempre in modo peggiore e per motivi insignificanti. si arrabbia se non sono decisa e coerente per dire, nello scegliere la location di un appuntamento,oppure se passo del tempo con miei amici.  Ancora ancora si manifestasse con una discussione. Invece no, si presenta a casa mia con toni di accusa, sarcastici,magari ridendomi in faccia. E io ultimamente non riesco più a reagire di getto come mesi fa, cerco di evitare la lite , di farlo ragionare, di argomentare in modo tranquillo, e poi scoppio inesorabilmente a piangere dal nervoso. Odio piangergli davanti, odio pensare che si senta potente. Oltretutto non mostra un minimo di empatia, di solito se ne va.. E torna dopo avere sbollito.. 

Posso assicurarvi che nonostante la mia giovane età di cose per lui ne faccio, cerco di dedicargli più tempo possibile perché amo trascorrerlo con lui, ma a volte mi sembra di annegare in un bicchiere d'acqua! 

Mi sento intrappolata tra il mio amore per lui e questi comportamenti che davvero non mi spiego..

Con il passare del tempo i litigi diventano meno frequenti ma decisamente più intensi.. È come se ogni volta si rompesse qualcosa.. non riesco a sopportarlo! Vorrei costruire un rapporto sano e duraturo con lui.

 vorrei che fosse sempre la stessa persona, che andasse oltre le sue paure e si concentrasse a far funzionare questo rapporto. 

 

Non cambio mai

Sono passati due anni e alla fine mi ritrovo ancora a pensare a lei, basta un piccolo gesto, una parola e prendi possesso della mia mente.

Non riesco a liberarmi di te e sotto sotto so che non voglio...non ci sei eppure ti avverto, ancora oggi salgo in macchina e faccio per accarezzarti la gamba, ma la mano va a vuoto e tocco il sedile, torno alla realtà, la vita mi scorre davanti e io lascio che mi uccida lentamente, del resto è quello che mi riesce meglio.

Ieri ho aperto quel cassetto, chissà forse veramente pensavo di trovare te, invece solo ricordi di cui non ho sopportato la vista...chiuso a chiave, tu non ci sei, non li, non con me

Spero di vederti quando sono in giro, ma ho il terrore di incontrarti

Cosa mi hai fatto? Sento di non essere più lo stesso

Con te avevo la possibilità di cambiare pagina e invece

Il mio peccato più grande o il rimpianto più grande?

Quando riuscirò a smuovermi? il mondo offre l'infinito eppure io sono qui...vivo di ricordi e so che vivendo così di me non ne resteranno.

 

Mah

Non capisco.... porto la bimba dai nonni, torno a casa, mi faccio bella, mi depilo, mi profumo e mi la metto una sottoveste nera che ti piace tanto. Mentre guardi la tv ti salgo in braccio e inizio a baciarti,  ma tu non mi salti addosso perche mi sono data la.crema sul.viso e ti da fastidio? 

 Non ci voglio credere... buona serata a me...

solitudine e inadeguatezza

ciao a tutti,

sono un ragazzo di 32 anni, sono stato fidanzato e la mia storia "IMPORTANTE" è finita circa 2 anni fà. Sento ke è cambiato qualcosa in me. Prima di questa storia mi ero innamorato di una ragazza che prima finse interesse poi si mise col mio migliore amico dell'epoca cresciuti assieme etc etc, (capite bene ke essere traditi in una sola volta sia dal tua migliore amico ke dall'altro sesso è veramente brutto). Poi dopo tempo, incredulo del fatto ke potesse accadere ho incontrato quello ke adesso è il mio migliore amico col quale abbiamo condiviso molto. misono fidanzato con la mia ex(10 mesi  tra alti e bassi (molti bassi)),sorella della fidanzata del mio migliore amico, lì ho detto bellissimo noi siamo come i FRATELLI  loro sono sorelle, credevo fosse la storia della mia vita. Ancora oggi quando ci penso,con rammarico, credo di aver sbagliato a mettermi con lei, credetemi mi piaceva sapere ke ci fosse qualcuno che pensasse a me, ma io forse fin dall'inizio sapevo ke nn sarebbe durata. SESTO SENSO?? NO SO. Qesti 10 mesi sono passati tra liti e problemi creati dalle sorelline con l'unico scopo di rovinare il rapporto tra me e ( come mi piace dire mio fratello) il mio migliore amico. Loro si lasciano (il mio amico e la sorela della mia ex), e lì i problemi tra me e la mia ex aumentano a dismisura, lei mi diceva che sarebbe stato meglio uscire con sua sorella tutti assieme per nn lasciarla solo, io rispondevo ke era possibile ma alle volte arebbe stato il caso ke loro uscissero per conto loro senza me, cosìcomeio sarei sicuramente uscito con luii per capire come stava, etc etc. ma queto alla mia ex nn andava bene. il giorno del compleanno del mio amico io dico a lei essendo domenica sarei andto a prendere una pizza con lui, lei si incazza è fa una delle sue scenate, io essendomi rotto le palle di tutto la lascio. sono stato male e decido di ritornarci ma il  lunedì sera ma il giovedì della stessa settimana la lascio. era ottobre lei ha piu volte cercato di vedermi o di parlarmi ma io mi ero rotto le palle di utto quello ke avevo subito, un esempio: lei sapendo ke io volevo vivermi questa storia libero da vincoli famigliari insisteva per incontrare la sua famiglia o la mia in piu mi diceva sempre ma mia sorella e il suo fidanzato lo fanno perke noi no?... nn potete capire quanto fastidio mi davano questi paragoni.

ok ci siamo lasciati lei mi ha augurato tutto il male di questo mondo di restare solo, etc etc.

in questi due anni ke sono passati nn ho incontrato nessuno di interessante o forse scottato da quello ke mi è accaduto nn guado con interesse nessuna,tutte mi sembrano non limpide.

oggi con questo mio carissimo amico fraterno siamo ancora amici, spero ke lo saremmo per sempre abbiamo fatto viaggi assieme divertimenti e tutto quello ke due amici fanno, solo ke noto un po di distacco da parte sua, forse il fatto ke un suo genitore ha vuto un tumore circa un anno e mezzo fa, ho forse perke crescendo gli impegni incalzano, cmq ho potuto notare questo ke mi fa offrire alle volte. Ho anche pensato ke forse il mio rapporto con lui fosse malato (come se io avessi una dipendenza da questa amiicizia) ma ditemi nn è normale ke quando si ha un'amicizia con qualcuno nn si ha il piacere di trascorrere del tempo con questa persona? oppure mi sbaglio??

cmq io nn sto passando un bel periodomi sento SOLO, anche se faccio un lavoro ke mi permette di stare in mezzo alla gente etcetc.

ho sempre l'impressione ke la gente con me nn sia sincera con me.

cmq credo di averb stressato abbastanza con le mie paturnie una buona serata a tutti un abbraccio a chi ne ha piu bisogno di me.

Mai sentita una fallita più di ora!!

la verità, anche se non la confesso a nessuno, é che mi sento una fallita e SOPRATUTTO non so da che parte andare. Aiutatemi voi se ci capite qualcosa. Nella mia vita non ho fatto altro che studiare, studiare, studiare e basta!! Sempre sui libri, timida e impacciata, da adolescente avevo pure la gobba da quanti libri portavo e ho sofferto di mal di schiena. In italiano la prima della classe. Al liceo avevo 10 in italiano e lode del professore, orgoglioso,oltre che del talento, della mia serietà!! Senso del dovere.. Ora, sapete, mi sento tutto tranne che SERIA! Si, perché dopo una laurea in lettere conseguita a 24 anni,svariati masters,corsi di perfezionamento all 'Università, corsi on line, e abilitazione all'insegnamento( tutto con sacrifici anche della mia famiglia), non ho un lavoro,che mi serve perché non ho soldi! Peso su mio marito. Ho insegnato per 5 anni in scuole private, senza retribuzione. Vengo al dunque: mi hanno chiamato da una scuola media. Sono andata.. Alunni ingestibili, giocavano con me lì a pallone, urlavano, mi sfottevano, mi prendevano in giro. Dopo una settimana mi chiama la dirigente: la colpa era mia!! Non ero una brava docente, non spiegavo( non era vero assolutamente), dovevo dimettermi(lo ha detto lei). Non torno più a scuola. Mi chismano dopo un po' da un'altra scuola. É in montagna, chilometri di strada. Un'alunna mi chiede una cosa che non ricordavo, entro nel pallone. Non torno più. Ho deciso: non voglio insegnare, non fa per me, faccio altro, devo pur vivere. Mio marito non mi può mantenere per sempre.. Risparmio su tutto. Non compro nulla. Sono amareggiata. Sempre depressa, anche se cerco di pensare alla mia famiglia, a ciò che ho di buono, ma é difgicile, tanto difficile. Ho fallito! Mi vergogno con TUTTI. Con parenti, amici, genitori.. perché sono una fallita. E soprattutto nei confronti di me stessa. Che dovrei fare? E poi, é capitato anche che una mia cognata strònza umiliasse la mia intelligenza.. Sarà pur vero? Ma dico: voi siete tutti perfetti in questo mondo?? 

sei una stronza e sei anche strana...ci sono cascato...

tu bella francese, da alcuni mesi nella mia città....ci siamo conosciuto 2 mesi fa...subito amore a prima vista....messaggi continui baci appssionati buongiorno e buonanotte via messaggi. Parti per la Francia prima di natale e in questo mese ci siamo sentiti ogni santo giorno, ma cosa accade?oggi ritorni e questi ultimi 4 giornis ei stata strana, niente messaggi ho dovuto cercarti io e mi hai risposto quasi scocciata...avevamo detto che ti sarei venuta a prendere in aerporto, ma mi dici adesso tranquillo prendo l'autobus non voglio che prendi l' auto perchè piove....ma vaffanculo...perchè mi hai triturato le palle un mese con messaggi continui, che fai cosa non fai?mi mandavi foto ovunque ti trovassi...ho troncato anche altre possibili uscite perchè ci tenevo a rivederti e non volevo altre situazioni....sei assurda....sai che ti dico?vaffanculo....avevo anche programamto alcunu posti da farti visitare non lo avrei fatto se non mi avessi scritto così tanto....sei assurda davvero...fanculo...ci sono cascato...adesso scopati il prossimo e continua la tua vacanza lavoro italiana....fossi stronzo dovrei trombarmi la tua coinquilina svedese che conosco da prima di te e che ogni tanto mis crive...ma non lo farò...sono una persona migliore di te...so che ti eri trombati altri prima di me ma con me sembrava diverso...sembrava...

Gioventù osè

Adesso ho vent'anni. Quando avevo dodici anni un mio amico (di sedici anni) mi chiese di uscire. Io accettai, perchè ero innamorata di lui. Dopo un paio di uscite lui mi chise se volessi fare sesso; io risposi di no, che era ancora presto. Provò a chiedermelo altre volte, e alla terza accettai. Ci ritrovammo a casa sua, mentre i suoi genitori lavorvano, e cominciammo a baciarci. Dopo che mi ebbe sverginata, disse che mi amava, ma mi lasciò alcune settimane dopo. Tra i ragazzi della mia città si sparse la voce che io facessi dei "lavoretti". Li ignorai, ma un anno dopo, in seguito ad uno litigata con la mia migliore amica e con i miei genitori, cominciai ad essere più... puttana, ecco. Uscivo con ogni ragazzo che mi capitava, e a sedici anni mi offrii ad un uomo di venticinque anni... ora ne sono realmente pentita, mi sono trasferita e studio in un'altra città, ed ho paura che ritornando quegli stessi ragazzi mi prendano in giro o facciano battute stupide, o peggio ancora che mi aggrediscano...

Ai miei colleghi

Ai miei colleghi a cui per sei mesi ho leccato il culo e ho seguito come un cagnolino fedele perché erano i più simpatici i più in gamba e i più divertenti dell'ufficio, manco avessi 16 anni.

Ai miei colleghi che NON mi hanno mai invitato a pranzo con loro finché non ho iniziato ad autoinvitarmi

Ai miei colleghi che NON mi hanno mai invitato ad andare al cinema con loro finché non ho iniziato ad autoinvitarmi e anche dopo...

Ai miei colleghi che ho supplicato di aggiungermi nella loro chat Skype interna perché se aspettavo a loro...

Ai miei colleghi che non mi hanno mai dato il loro numero di cellulare e non mi hanno mai aggiunto su fb finché non l'ho fatto io

Ai miei colleghi che quando sono io a proporre uscite rispondono: "oggi no, purtroppo..." ma poi chissà come si organizzano sempre nel weekend senza informarmi

Ai miei colleghi che anche oggi mentre io ero a mensa sono usciti a pranzo senza avvisarmi e poi mi sento dire da altri colleghi: "ma perché tu non sei andato con loro??" e io "veramente non lo sapevo..."

Ai miei colleghi milanesi fighetti che mi prendono in giro per il mio accento napoletano:

JATEVENN A FANCUL M'AVITE RUTT O CAZZ! OH! 

attrazione istantanea...

Single, giovane, carina. Uscita da qualche mese da una relazione lunga nove anni (ne ho 29).

Decisa a difendere la mia indipendenza fino allo sfinimento. Qualche mese da sola, non chiedo altro. Tanto, nonostante la mia età, non ho fretta di sposarmi e avere figli. Che mi frega?

Esco con una mia amica, andiamo a una cena medievale. Banchetto in comune con altra gente che non conosciamo. E mi mettono seduta vicino a un ragazzo, poco più grande di me. In barba alle mie presunte voglie di indipendenza, comincio a guardare questo ragazzo. Non me lo aspettavo, mi piace un sacco. Ma davvero tanto! Non lo conosco, ma parliamo e ci sentiamo subito a nostro agio. Se per caso lo sfioro, mi vengono i brividi lungo la schiena. Stiamo seduti vicini tutta la sera. Giochi di sguardi, contatto fisico, chiacchiere. Una voglia incredibile di fare l'amore con lui. Il che è strano. Mai successo prima di conoscere una persona e sentire un desiderio così immediato. Essendo a una cena medievale, inquadro lui e tutta la sua compagnia: nerd patentati, ma non del genere che se ne sta chiuso in sè stesso. Si sanno divertire. Infatti passiamo una serata splendida, ridendo come matti. Inoltre mi ubriaco. Da ubriaca perdo ogni filtro, di conseguenza diventa evidente che mi piace. A fine serata ci ritroviamo seduti sulla stessa sedia, ci scambiamo il numero, poi ce ne andiamo. Il posto è a mezz'ora da casa mia. Guido piano. Vero, ho smesso di bere da un paio d'ore, ma non mi sento lucidissima. Sono stanca morta. Fortunatamente le strade sono deserte. Niente incidenti, niente vigili. Arrivo a casa, e scopro che lui mi ha mandato un messaggio, mi ha chiesto se stavo bene. Mi dice che dorme da un amico. Sono stanca, eppure passiamo le successive due ore a scriverci. Più il resto della giornata, quando ci risvegliamo. Abbiamo entrambi un sacco di interessi, anche se quasi nessuno in comune. Ma non mi importa. Erano anni che non mi sentivo così. E tutto quello che continuo a chiedermi è: ma che cosa mi è successo???

sono sbagliata?

Non riesco a trovare un posto per me a questo mondo.

Il mio problema è in campo sentimentale. Ho una grande paura di soffrire, ma proprio tanta, perchè ho chiuso da meno di un anno una storia d'amore molto importante per me. Sono rimasta un pò scottata.
So che ognuno di noi ha il proprio passato, le proprie sofferenze.

Ma non riesco a trovare un pò di pace. Sembra che abbia la calamita per gli uomini sbagliati.

All'inizio tutti gentili, poi si rivelano farfalloni. O sono pieni di donne o spariscono.

Ammetto di essere molto severa. Ovvero per me il rispetto è la cosa più importante e quando vedo il ragazzo che frequento che nei social fa lo scemo..mi arrabbio. Non con lui, ma sparisco silenziosamente.

Perchè penso che se una persona fosse davvero interessata a me non dovrebbe sentire il bisogno di cercare altre.

Io voglio un uomo tutto per me. Non lottare per fargli vedere che esisto.

Le mie amiche son tutte fidanzate e mi dicono che secondo loro dovrei pensare meno e fregarmene di più, uscire con ragazzi perchè tanto non faccio un torto a nessuno essendo single.

Ma ho una paura ..del dopo!

Ad esempio ieri sono uscita con un ragazzo molto simpatico e buffo. Ma ogni 3x2 stava con il telefono in mano perchè alla sera aveva un impegno.

Io capisco tutto ma trovo di cattivo gusto, mentre sei fuori con una persona stare con il telefono in mano.

Quindi mi son infastidita, a fine serata mi ha addirittura chiesto quando ci vedremo di nuovo.

Non so sarà perchè in passato ho provato emozioni VERE con uomini veri, che ora mi sembrano tutti scemi. 

Guardando le mie amiche noto che loro sono davvero felici. Ed io sono così contenta per loro, e osservandole riesco a notare ciò che manca e vorrei.

Non sto ripensando al mio ex, perchè con lui non ero accettata così per quella che sono.

E più mi guardo in giro più capisco di quanto sia difficile trovare la persona giusta. L'altra metà della mela.

so che molti non credono nel vero amore, ma io non riesco a smettere di sperare.