Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 1167)

Che palle per qualche kg di troppo!!

Ebbene sì...Sono una cicciona, è colpa mia...Ho mangiato ,mangiato e ancora mangiato fno and ingrassare 42 kg in gravidanza 20 li ho persi gli altri li ho ancora... Tutti i miei famigliari (mio marito in pole position) mi rompono i coglioni che devo mettermi a dieta,tutti a consigliarmi palestra e vita sana....Ma quando cazzo ci vado in palestra se lavoro come un somaro e se quando torna quello scassacazzi di mio marito non trova la casa spmendida fa un casino!! Io ora mi sono resa conto che mi serve un aiuto ,mi rivolgero ad una psicologa per disturbi alimentari...(io mangia per strss ) ma nessuno che mi abbia mai chiesto come mai?Come mi sento? Perché mangio così?Tutti solo bravo a dare consigli...Andassero a fanculo....

Relazione amicale sconcertante

Buonasera a tutti, sono nuovo del forum che però seguo da tempo. Ho bisogno di pareri e consigli perché questa storia mi ha decisamente provato. Cercherò di essere breve ma non sarà facile. Sono un ultraquarantenne , sposato con prole. Conosco questa persona sul posto di lavoro circa 10 anni fa. Le modalità sono probabilmente consuete...io nuovo, lei spunta fuori dal nulla e comincia a gironzolarmi intorno, comincia a lanciarmi occhiate e sorrisi smaglianti che non sfuggono ai colleghi. Da lì a poco verrà a presentarsi personalmente. Io rimango perplesso ma naturalmente lusingato, è una bella ragazza, curatissima nell'immagine e dotata di fascino ipnotico. Comincia a frequentare la mia pausa caffè ed entra immediatamente in sintonia con me, dice di essere una persona sensibile, sognatrice ed empatica, si interessa dei miei hobby e sembra quasi leggermi nella mente. Ovviamente come qualsiasi uomo rimango colpito, ma so che devo stare al mio posto, sono una persona seria e tradizionalista, la mia famiglia viene prima di tutto. Accetto di buon grado la sua amicizia, mi piace soprattutto come persona. Comincia a confidarsi, mi racconta della sua vita. Traspare un'insoddisfazione di fondo, ma li ritengo solo umori,  come ritenevo chiacchiere da bar i numerosissimi pettegolezzi che circolavano sul suo conto riguardanti fantomatiche relazioni clandestine attribuitole all'interno dell'azienda. Ma mi sembrava troppo per bene, troppo simpatica per ritenerle vere. Lei si professa infatti come persona integerrima, la classica brava ragazza, moglie perfetta. Siamo coetanei, cominciano le cene in compagnia di colleghi e un periodo che ricordo come bello e spensierato. Le confidenze si intensificano e mi racconta di essere stata per un periodo della sua vita in cura presso uno psicologo a causa di problemi dovuti ad una infanzia difficile, con madre bipolare e conseguenti suoi problemi caratteriali e patisce il giudizio altrui a dismisura. Dice di aver limato alcune spigolature del suo carattere grazie alla terapia. Ovviamente non notando grandi anomalie, passo oltre. A distanza di poco tempo, pochi mesi cominciano le prime avvisaglie dei problemi che a oggi mi stanno logorando. Dopo un banalissimo malinteso mi attribuisce colpe e fatti inventati che mi lasciano sbigottito. Dopo qualche giorno di musi lunghi, la situazione si ricompone e torna tutto come prima. Susseguono circa 3 anni di assenza da parte sua a causa di due gravidanze pressoché consecutive, durante le quali ci si sente, naturalmente come amici. Vado anche a trovarla a casa con mia moglie dopo la seconda gravidanza e altrettanto fa lei alla nascita di mio figlio. Che dire, uno splendido esempio di amicizia tra uomo e donna che mai mi sarei immaginato. Sono contento e le voglio un gran bene. Ma al suo rientro al lavoro cominciano i problemi, viene trasferita dalla produzione dove lavorava, agli uffici. Lei non ha studiato, non sa usare il PC e la cosa le pesa molto, la manda in crisi. Da buon amico le offro tutto il mio sostegno, ma la sua testa comincia a fare le bizze, prende psicofarmaci. Si attacca in maniera ossessiva a me, mi telefona tutti i giorni per sfogarsi e mi tiene al telefono almeno 40 minuti al giorno. Comincio ad andare in imbarazzo con mia moglie, le spiego la situazione ma da donna intelligente quale è mi esorta ad aiutarla ed avere pazienza. Ed arriva il secondo episodio di attacco al legame. Durante una pausa caffè non le dedico le attenzioni che si aspettava e va via imbronciata. Ci faccio poco caso, ma nel pomeriggio mi chiama ricoprendomi di epiteti sconvenienti e con urla lancinanti. Dice che l'ho delusa e che mi aveva sopravvalutato. Non vuole più saperne di me e di limitarci solo al saluto. Cerco di farla ragionare, la sua reazione è spropositata e da lì a qualche ora ci riesco. Ma lei mi dice che comunque qualcosa si è rotto definitivamente. Viene quindi trasferita di stabilimento (che rimane a poche decine di metri di distanza). Ovviamente la prende malissimo, mi implora di passare a trovarla quando mi è possibile e mi dice che le manco tanto. Faccio come mi chiede, cominciano naturalmente anche le chiacchiere nei nostri confronti, ma non ci facciamo caso, d'altronde abbiamo la coscienza pulita. Un bel giorno vengo trasferito anch'io nel suo stabilimento e ricomincia la frequentazione quotidiana per la pausa caffè. Lei mi chiama tutti i giorni via SMS per il caffè. Io le consiglio di limitarsi per non alimentare le maldicenze, ma a lei sembra non interessare, è legatissima a me. Poi, come un fulmine a ciel sereno mi dice di non andare più in pausa perché la opprimo e si sente obbligata a chiamarmi. Naturalmente mi offendo e mi eclisso per un paio di settimane. Lei viene a cercarmi e mi chiede come mai sono sparito. Le spiego che ci sono rimasto male ma lei non la prende bene. Ricomponiamo come sempre, ma lei è cambiata e io lo percepisco. Lo faccio presente e da lì a poco mi telefona...pensavo il solito chiarimento, invece no. Dice che sono cambiato, non mi capisce più, non riesce più a parlare con me, che mi vede come una persona che ragiona in termini assoluti, bianco o nero...il tutto condito da urla, insulti e quanto di peggio si possa immaginare. Sussegue un mese di mutismo, lei non fa la sua consueta retromarcia...strano dico io. Decido allora di scriverle un messaggio dove le sottolineo il mio affetto e la mia benevolenza. Tutto inutile, reagisce in malo modo. Penso sia finita, invece durante un incontro nei corridoi la fermo e lei reagisce come se nulla fosse successo. Le dico che ha esagerato e che sarebbe carino se si scusasse per le cose orribili che mi aveva detto...neanche per sogno, dice che lei è fatta così, prendere o lasciare. Mastico amaro ma accetto. Ormai la fiducia comincia a dissolversi. Naturalmente comincia un periodo di tira e molla che culmina con l'ennesimo violentissimo litigio per l'ennesima banalità. Volano parole grosse, la mando a stendere, la esorto ironicamente a curare i nervi e le tolgo il saluto. 3 mesi di black out, poi comincio a sentire una maledetta malinconia. Percepisco che il suo comportamento sia stato anomalo, forse frutto di uno stress nervoso. Decido di ricontattarla, lei mi risponde che si sta facendo curare. Penso ad uno scherzo, invece è in cura realmente da uno psichiatra. Dice di aver passato un periodo di vuoto e di buio esistenziale. È imbottita di psicofarmaci e me ne accorgo, sprattutto a causa di evidenti crisi dissociative ed amnesie continue, con lo sguardo perso nel vuoto. Dice di sentirsi brutta, inutile, come le succedeva in infanzia. Confessa che lo psichiatra le ha detto che è un miracolo che non sia diventata tossicodipendente o altro. Ricomincia la solfa ma mi impone un sacco di limitazioni. Niente telefonate, niente messaggi, niente pause caffè. Ovviamente di scuse neanche l'ombra, io mi prendo tutti i torti. Mi accorgo anche che le confidenze che ci facevamo sono alla mercé di tutti, comprese le sue condizioni di salute mentale, inoltre racconta un sacco di bugie e ha esplosioni di ira anche con le colleghe di ufficio. Passa un mese a casa per depressione. Piano piano le cose migliorano, torniamo in confidenza (ma sempre con molte fisime e paletti da parte sua). La quiete dura due anni, seppur con alti e bassi, ma qui arriviamo finalmente all'epilogo. Due mesi fa le propongo una cena coi colleghi per le festività natalizie, lei è entusiasta, sembra tornata quella di prima. Si rende disponibile in qualsiasi giorno e orario, si propone di aiutarmi per organizzare. Penso sia guarita definitivamente. Bene dico io. E invece no...improvvisa retromarcia senza spiegazioni, che ovviamente le richiedo. Mi insulta, mi disprezza e mi evita come la peste. Mi dice che ho combinato un casino e che sono il solito oppressivo, addirittura dice che sono innamorato di lei (dopo 10 anni?)e questo non lo accetta. Ovvia grande stupidaggine, le dico di non aver mai pensato a lei in quei termini ma non mi crede, è irremovibile. Rimango impietrito, ma non mi arrendo. Lei mi dice che la nostra amicizia è finita, solo buongiorno e buonasera...mi blocca due account whatsapp, messenger, telefono e addirittura blocca anche mia moglie. Parlare con lei è impossibile. Contemporaneamente ai fatti vedo gironzolarle intorno un giovane collega di 22 anni ( !) col quale decide di accompagnarsi alla festa ufficiale aziendale alla quale io non partecipo. A quanto si racconta una serata di fuoco... Ormai questo ragazzotto spuntato fuori dal nulla è diventato il suo migliore amico, fanno coppia fissa. Lei sembra e soprattutto ragiona da dodicenne...una donna sposata con due figli piccoli...non ci posso credere. Non so cosa ci sia tra i due ma io sono stato buttato letteralmente nel cesso senza uno straccio di spiegazione plausibile. Credevo di essere la parte forte e invece sono rimasto allibito, esterrefatto, ferito, umiliato. Provo un misto di rabbia, delusione, frustrazione, incredulità, malinconia, dolore. Ne esco addirittura diffamato e con le ossa rotte, usato come specchietto per le allodole per giustificare le sue follie ed uscirne con la sua consueta immagine perfetta agli occhi degli altri. Quello che mi ha colpito di lei è stato il suo freddo cinismo e le sue offese gratuite senza pietà alcuna davanti ai miei tentativi di validazione, e dette da una persona che si professava sensibilissima ed empatica suona come una bestemmia. Ora non mi guarda più in faccia e fa grossa fatica a salutarmi, ma naturalmente a lei non importa nulla. È tranquilla e beata, ma ciò che più complica la situazione è che sono costretto a vederla tutti i giorni. Un supplizio, sono in trappola e la mia situazione psicologica non accenna a migliorare e la colpa è anche mia. Probabilmente ci sono degli aspetti della mia personalità che vanno ad incastrarsi con elementi di questo tipo. Penso che stavolta difficilmente si ricomporrà la situazione, ipervalutato per poi essere svalutato come il peggiore dei nemici. Sarò grato a chi vorrà darmi un parere o un consiglio. Il sospetto che ho da circa tre anni è sempre quello: disturbo borderline di personalità, ma naturalmente non sono uno psichiatra e non mi permetto di azzardare diagnosi. Ma con che razza di persona ho avuto a che fare??

dipendenza da caramelle gommose

Ho iniziato la dieta da qualche giorno ma se penso alle caramelle gommose tipo Haribo mi sento male.Le adoro non riesco a resistere a non mangiarle.Le voglio ne mangerei di tutti i tipi Aiuto come si fa a non pensarci

Non accontento.. e soffro..

Sono un gay.. no, non lo stesso gay dell'altro sfogo, un altro ancora.. cos'e'...? Vi fa strano che si siano piu' di un gay con problemi sessuali? Di etero frustrati che non scopano ne e' pieno il sito... Sto pensansdo di ricorrere alla chirurgia estetica e diventare finalmente una donna per tante ragioni.. primo perche' ora mai a 25 anni quasi ho capito che io con un vero uomo, con un maschio vero non potro' mai andarci a lette e che dovro' con tutt probabilita' accontentarmidi seghe o di altre froce come me che cercano a loro volta il vero maschio... queste cose cozzano, non possono coesistere.. purtroppo e' la verita', ho provato ad uscire con dei ragazzi ma c'era in loro qualcosa di femmnile sempre  e comunque che mi portava a non desiderarli ma a vederli solo come amici, innoquissimi amici o al massimo sopramobili.. c' e' del femminile anche in me, anche se ho sempre cercato di eterizzarmi al piu possibile costruendo un atteggiamento maschile ma in maniera forzata.. gli uomini che vorrei portarmi a letto sono sempre etero, sempre bei maschioni ma so rimarra' un utopia.. purtoppo.

Problemi vecchi

Mi piace un vecchio! E lui l'ha capito perché lavoriamo assieme e quando lo saluto ho le stelline negli occhi. Quando sia io che lui siamo presenti alcuni colleghi mi pare che sorridono e spiano le mie reazioni... Credo che l'abbia detto anche ai suoi amiconi. Sono nella M. Mi rideranno tutti dietro e non so come comportarmi. Non l'ho fatto apposta, è successo che appena l'ho visto la prima volta ho pensato che dalla faccia sembrava uno stronzo, poi mi sono accorta che aveva degli occhi bellissimi e m i stava simpatico... Dopo un mese ho capito che m i  stavo prendendo una cotta. A me sta bene così, nel senso che sta storia rimane solo nella mia testa perché altro non può essere. Ripudiare un pensiero peggiorerebbe solo la situazione quindi lascio tutto com'è. Il motivo è stato che il lavoro è tosto e quindi cercavo qualcosa per cui rallegrarmi e la sua presenza mi rende felice, ma siccome mi agito la cosa si potrebbe fare ridicola ed evidente perché non so come affrontare la situazione con dignità.

E sto sbagliando, perché adesso evito di guardarlo o guardarlo negli occhi quando mi parla... Ma non so cosa altro fare, oltre a stargli distante e far finta di niente. Io vi giuro che non capivo cosa ci trovassero certe mie amiche che si innamoravano 40enni, e io mi sono invaghita di uno che ha passato i 50....

Non so che diavolo..... Non serve che vi dico quanti anni ho io, vero? Meno della metà dei suoi.

 

Non so che dirti

ammetto che l'altro giorno possa essere stato un po' antipatico e freddo, ma tu l'hai tirata troppo per le lunghe, fino a farmi girare i coglioni.Sembra di essere tornato con la mia ex.E tu che hai fatto? Mi scrivevi che eri lì a piangere in una panchina invece di venire qui, che saresti andata a Milano da tua sorella invece di venire da me, è ancora invece di venire da me a parlare, mi trattavi di merda e piangevi nei messaggi vocali.Poi mi chiami ma ero troppo incazzato e ti ho detto che non era il momento.Poi mi sono messo a fare le mie cose e tu hai iniziato a scrivere che non ce la fai senza di me, e di non lasciarti sola.Io visualizzo ma lascio perdere.Poi arrivano i messaggi di odio dove scrivi che sono insensibile ecc ecc per poi dirmi che non stiamo più insieme.Ma tu sei da curareeeee.Poi adesso mi devo pure 50€ ed ho io la tua carta di credito, e devi pure passare a prenderti i tuoi giocattoli erotici.Ma quanto sei bambina.Mah, cresci.Sta stronza.

SIGARETTA ELETRONICA

Mia madre mi ha beccato a fumare una sigaretta eltronica non mi pento di ciò che ho fatto , mia madre allora mia ha preso il telefono e ha cominciato a leggere messaggi e vedere foto ,sapevo che avrebbe trovato qualche foto in cui svapavo , ma poi è andata nei messaggi con la morosa e ha continuato mi sono sentito violato  aperto e sfogliato come un fottutissimo libro, dopo aver letto i messaggi viene qui e mi dice "sei un falso ",  mi fa vedere le foto i video i messaggi , li invia al gruppo della famiglia e poi a mio padre io cerco di scusarmi ma la poca fiducia che aveva per me svanisce , prende l telefono è lo sbatte per terra ,il telefono che ha meno di un mese esplode si piega adddirittura ,la batteria si è confiata , mi picchia poi mi dice che le siarette eltroniche sono per i poveri che non riescono a smettere  di fumare per chi ha ilcancro  , poi mi avvicina la sigaretta e mi dice eccola fuma dai  , ora ha deciso di cambiarmi scuola  di mandare le foto al gruppo dei genitori della mia classe , e scrivendo sotto questo si che è un rapresentante , ora è uscita mi trovo da solo a casa e penso cosa voleva un figlio perfetto , come se le alla mia eta se non prima non fumava ,che schifo.. ora sto una merda . sto aspettando che arrivi mio padre a farmi la predica e menarmi

 

ragazzo di 15 anni 

ps: non fumo altro che l' eletronica .

Non so più chi sono..

Già.. Sono giorni, mesi ..anzi anni che sento questo "peso" dentro di me. Non so cosa sia, non riesco a decifrarla, ci ho provato a chiedermi il "perchè" del mio malessere, del mio soffrire, della mia tristezza..ma è stato inutile. Credetemi, non so cosa sia..ma è una "COSA" bruttissima; gni giorno che passa mi rendo conto che aumenta sempre di più..la sento dentro che mi logora, mi improgiona, mi blocca nel fare qualsiasi cosa. La mia testa diventa pesante, un'esplosione di pensieri negativi mi soprassalgono. Io cerco di reprimerli, ci provo a mandarli via, tento di cacciarli con tutta me stessa. In effetti, alcune volte ci sono riuscita..sembrava così "bello" sentirsi liberi e "felici", ma dura poco. Ci sono giorni in cui sembra tutto così inutile, anche solo reagire sembra una cosa così difficile da fare o meglio "inutile". Già, inutile. Una parola che mi si addice molto ultimamente..

 Ci sono stati momenti in cui sembrava scomparsa; attimi in cui tutto taceva nella mia testa, non c'era nulla dentro di me che mi logorava e mi "legava le mani". Mi svegliavo con la voglia di svegliarmi, mi truccavo con la voglia di truccarmi, uscivo, disegnavo, suonavo con la voglia, e questo mi faceva stare bene. Si, stavo bene. Ma, come ho già detto, sono momenti..quasi sempre più rari. Vorrei tanto reagire, io voglio reagire..ma perchè non riesco? Perchè preferisco restare ferma, piangere, dormire, invece di reagire? Perchè mi sembra così tutto difficile o inutile? 

La mia vita non è stata molto facile ma neanche molto difficile. Mi rendo conto che al giorno d'oggi ci sono persone che si trovano in situazioni molto peggiori delle mie, ed è anche per questo che cerco sempre di soffocare i pensieri negativi che affollano la mia mente ogni volta che questa "cosa" si presenta. Ho 26 anni, compiuti ieri. Mi rendo conto che sono giovane, che ho tutta una vita davanti, che questi pensieri non dovrei crearmeli. So che dovrei farmi forza, che non sono sola, ho una famiglia, ho un ragazzo, ho delle amiche che mi vogliono bene, quindi non dovrei buttarti così, ma dovrei ritenermi fortunata ad avere tutto ciò. So che al mondo ci sono cose peggiori, so che esistono malattie incurabili, so che esistono persone che soffrono davvero contro la loro volontà. Per questo nessuno della mia famiglia, nessuna delle mie amiche e neanche il mio ragazzo conosce tutto questo. Non voglio sentirmi dire cose del tipo:

"dai su con la vita, che c'è chi sta peggio di te"  

"tutto passerà devi solo farti forza mica può piovere per sempre"

"mi dispiace tantissimo, ma anche io ho dei problemi..io ..io ..io......"

"mado quanto sei pesante, sei tu che vuoi stare così, non ti sopporto più"

Ormai ne ho sentite di tutti i colori. E' vero dovrei farmi forza perchè certe volte non mi sopporto, figurati chi mi sta attorno. Ho certi sbalzi d'umore che rido da sola per quanto siano frequenti. Quindi eccomi qui, che scrivo su di un sito conosciuto da manco un'ora a sfogarmi. A cercare di buttare su un "foglio" tutto ciò che ho dentro e che deve uscire, perchè io voglio VIVERE. Che scema che sono, mi sento così sola.. 

 

Paranoia dopo rapporto sessuale..quanto è possibile una gravidanza?

Ieri sera ho avuto un rapporto con un mio amico, eravamo entrambi brilli. Abbiamo usato il preservativo. Quello che mi manda fuori di testa è che dopo essere venuto (e aver tolto il preservativo) il suo pene ha toccato la mia vagina (non mi ha penetrata, si è solo strusciato) e dopo un po' mi ha toccata anche con le mani. Non so. Il ciclo mi è finito circa una settimana fa, quindi non dovrei nemmeno essere nel periodo ovulatorio. 

So che non siete medici, che non prevedete il futuro..ho solo bisogno di un parere. Ho un sacco d'ansia. 

tu che uomo sei?

questo non è un vero e proprio sfogo, forse vuole essere solo un mio confronto con il genere maschile che frequenta questo sito: Come siete voi uomini? Io vivo solo, in campagna con animali. Ormai sono annia che ho capito l'immensa stronzata dell'apparenza e ho fatto varie scelte negl'anni. Ho sostituito il mio bel suv supersportivo con una panda vecchia e tutta scassata e lo ho fatto non per soldi ma per una motivo molto particolare, ossia mi sono accorto, come penso molti uomini italiani, che alla guida di una bella auto ci sentiamo un pò tutti più fighi, sbaglio? ecco io ho pensato che vorrei sentirmi cosi anche senza auto figa. Cosi mi sono messo in discussione e ormai 3 anni fa ho cambiato la macchina figa con un cesso. Beh mi sento uguale, forse meglio a volte.

Io non spendo nulla in vestiti, mi metto sempre la stessa roba e ho solo magliette nere, o verdone e felpe del decatlon. Non mi frega nulla di come mi vesto, basta che la roba sia pulita e lo sia anche io. Il resto non mi frega nulla.

Non stiro mai, solo se mi serve una camicia prima di metterla la stiro, altrimenti no.

Io non esco quasi mai e alla mattina presto vado per boschi e raccolto qualsiasi cosa possa trovare che si possa mangiare. Io sto benissimo cosi. ma sono curioso di sapere cosa pensano gli altri di ciò che ho scritto. E il confronto con una persona che la pensa come la pensavo io deve essere proprio bello. voi come siete?