Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 1162)

Non mi sento libera in casa mia

Sono una ragazza di 21 anni e abito al nord. Ho sempre avuto molte regole da parte dei miei e (soprattutto) mia madre è una persona molto ansiosa ed invadente. Non so più che fare. Non posso parlare al telefono con qualcuno perchè altrimenti poi lei mi fa il terzo grado su chi fosse la persona dall'altra parte, cosa voleva ecc..dirle che ho una privacy che va rispettata non serve a nulla; si finisce a litigare perchè "ero solo curiosa..era tanto per parlare". Devo sempre farmi un sacco di problemi ad uscire perchè, ovviamente, ancora devo dire chi c'è, dove si va, con cosa ci si sposta, a che ora torno. Devo sempre stare con il telefono sotto mano perchè mi chiamano per essere sicuri che stia bene. A casa non può venire nessuno né per passare qualche ora né per ospitare ad un pasto ("ma la casa è piccola, voglio stare tranquilla in casa mia, cosa mai vuoi fare qui" oppure "sisi, se vuoi invita pure..ma io esco di casa").

Questa sera ancora un nuovo litigio. Ho conosciuto poco più di un mesetto fa circa un ragazzo su un forum (non è tanto più grande di me, ha solo 5 anni in più)..abita nel centro Italia. E' simpatico, parliamo tutti i giorni e ci sentiamo spesso. Sarebbe bello poterlo conoscere. Lui è disposto a venire su a spese sue per stare qui qualche giorno. Ne ho parlato in casa..la prima volta gli animi si stavano scaldando e quindi sono arrivata al compromesso del "dai, ok..aspetto ancora un po'", facendo passare altre due settimane. Però tra un po' ricominciano i corsi universitari e quindi poi non ci sarebbe più occasione di farlo salire senza perdere lezioni..quindi questa sera ne ho riparlato con i miei. Apriti cielo. Mia madre ha iniziato ad urlare che non può stare qui (non gliel'ho nemmeno chiesto..so benissimo che in casa non c'è spazio per farlo dormire) e che non può nemmeno entrare in casa solo perchè, visto che andrebbe a spendere abbastanza soldi per vedermi, ho proposto ai miei di ospitarlo almeno ad un paio di pasti (così lui risparmierebbe un pochino e i miei avrebbero modo di conoscerlo. La sua scusa è stata che visto che lui è vegano lei non saprebbe cosa cucinare..beh, al massimo preparerei io e comunque basterebbe un piatto di pasta al pomodoro. Non mi sembra tanto complicato). Mio padre ha cercato di trovare un accordo, ma ovviamente ormai non c'era più modo di recuperare la situazione.

Io sono stanca di sentirmi sempre come se stessi camminando sulle uova. Sono stanca di avere 21 anni, ma di avere le restrizioni di una quindicenne (anche perchè non ho mai dato modo ai miei di doversi preoccupare seriamente per qualcosa), stanca di dovermi cercare un minimo di libertà facendo cose che non fanno parte del mio modo di essere (tipo dire che vado in un posto e poi andare in un altro..non faccio sempre così, ma a volte diventa inevitabile. Con che faccia potrei dire ai miei, ad esempio, che vado a casa di un amico a bere qualcosa?), di sentirmi dire che dovrei essere più "folle" o più "come le ragazze della mia età" dalle stesse persone che poi mi chiamano perchè per loro è troppo tardi e quindi devo tornare a casa (come potrei mai andare a fare serata in discoteca, ad esempio, quando iniziano ad assillarmi all'una del mattino?). Io so che questa è casa loro e che le regole vanno rispettate, ma anche se non pago l'affitto qui ci vivo anche io..vorrei sentirmi un po' padrona dei miei spazi. Vorrei che mi dessero la fiducia che merito nonostante le "paure di genitori". Vorrei non sentirmi in colpa di chiedere qualcosa perchè poi si inizia a litigare e i miei non si parlano più (o mia madre non parla più nemmeno con me). Vorrei che non mi avessero trasmesso tutta questa paura verso il mondo che mi impedisce di fare le mie esperienze.

Arriverò a 30 anni e non avrò mai vissuto nulla, incapace di essere indipendente fuori da casa mia.

Ho letto i suoi messaggi e...

Sto con il mio ragazzo da due anni.

Dall'estate viviamo insieme. Oggi è uscito per andare a lavoro e ha lasciato facebook aperto. Non lo aveva mai fatto e non ho resistito, quindi ho letto le conversazioni...in particolare ho letto alcune conversazioni con una sua amica che non sente da un po'. In pratica  nei messaggi relativi alle nostre prime volte le raccontava del fatto che io non gli piacessi fisicamente perché troppo bassa e con i tratti  diversi da quelli del suo tipo di ragazza. In altri diceva di uscire con me solo perché gliela davo, perché a letto ero una t****, ma che non mi avrebbe mai voluto come  fidanzata e non vedeva l'ora che smettessimo di vederci, solo che non mi lasciava lui perché stava aspettando che lo facessi io. Pensa ancora questo di me se sì perché è venuto a vivere con me? E come devi comportarmi ora che si questa cosa?

Tutta questione di emancipazione? I tempi che cambiano?

Premetto che chi vi scrive non è assolutamente una ragazza IPER romantica. Non sono una da romanzi rosa, Principi Azzurri, nastri rosa. Una ragazza parecchio concreta ma mantengo dentro di me un piccolo lato ancora "femminile".

Vengo al punto: non so cosa sia cambiato esattamente nella società d'oggi non so se prendere in mezzo l'emancipazione o cosa ma più vado avanti nel tempo più mi rendo conto che amiche, conoscenti, presone di sesso femminile con cui mi relaziono (saranno tutte una casualità?) sono, o si fingono, quasi con fierezza... totalmente a-romantiche. A paragone, noto quasi che sono più gli uomini o i ragazzi che si lanciano in pensieri, gesti, frasi carine e tenere. La classica frase che si sente se fai un riferimento ad un loro ragazzo felicemente appellandolo romantico è: " mah si... ma a me poi queste cose non fanno impazzire" o "io odio i romanticismi" ecc ecc. Non so se lo fanno come status symbol (guai a dichiarare di essere felice per un gesto romantico ricevuto o essere altrettanto romantiche con il proprio lui) bisogna portare avanti quella dura corazza della donna a cui non frega niente di queste cose. Insomma io non ci credo. Io sto con un ragazzo dal canto mio parecchio orso, che si lancia in romanticherie veramente di rado e ok... come detto neanche io fremo per un continuo romanticismo ma ammetto e non fatico ad ammettelo che quando fa un gesto carino mi compiaccio/emoziono e se mi viene fatto notare non lo sminuisco con un "si ma io rinnego questi gesti". Possibile che siano tutte così? Perché questo snobbismo al contrario? Io non capisco...Quasi che a mostrarsi di pietra e impassibili sia ormai all'ordine del giorno. 

Essere fantasmi

Buongiorno,mi chiamo Erica. Sono sposata da sette anni e due di fidanzamento.Sono mamma di una splendida bimba di 10 mesi. Mi manca mio marito.Vive con noi, dorme con noi, cena con noi, ma lui non c'e'Abbiamo passato anni felici e momenti meno belli. In passato ho perso un maschietto e la scoperta di questa nuova gravidanza mi ha fatto tornare a vivere. Ma la mia gioia è solo mia.Non si interessa della piccola, non gioca con lei, dice che ci passa del tempo insieme ma in realtà guarda il tablet e lascia la piccola sul tappeto gioco.  La bimba ovviamente inizia a piangere e lui non la consolaIo sono completamente sola. Abito a 300 km dalla mia famiglia. Non ho proprio nessuno.Credevo di avere un buon rapporto con mia suocera ma prima di natale, per una banale discussione, mia ha vomitato in faccia tutto quello che pensa di me.Mi ha dato della poco di buono perchè ho i genitori divorziati, che prima di conoscere il figlio non ero niente e non avevo niente e tante altre affermazioni che cerco di non pensare. Io non ho reagito. Non le ho detto  niente. Per settimane mi sono ammalata di tutto ( Cistite, candida, influenza, dolori diffusi)Mio marito non se ne cura, o meglio non si cura proprio di noi.Spesso mi prende a male parole, mi fa sentire inferiore a lui, non posso parlare, dire una piccola opinione e lui mi inveisce. L' ultima litigata è stata per la scala interna. Afferma che non sia pericolosa. Ma come si fa con una bimba di 10 mesi che gattona? Non vuole metterla in sicurezza.La mia piccola ha un tumorino nell'occhio sx. Dopo un mese dalla nascita mi sono accorta che qualcosa non andava. L' ho portata da diversi oculisti che mi davano della matta compreso mio marito. Lui me ne ha dette di ogni, che sono paranoica che devo farmi curare da uno bravo. Quando  ho fatto visitare la piccola al gaslini ci hanno ricoverate immediatamente ed ora assume un farmaco sperimentale dua volte al giorno.Mio marito rientra a casa alle 18. Ma da quell'ora sino al giorno dopo è uno strazio. Non mi da' mai un bacio, una carezza, e anch'io divento un fantasma.Non mi ama più , così dice.Io sto iniziando a spegnermi, ormai sono depressa e tanto stanca. Ho provato a parlargli tante volte ma non serve. Promette, promette ma non mantiene.Voglio andar via un mese almeno per staccare un pò, e lui su questo è d'accordo. Anzi non vede l'ora.Non so più che fare con quest'uomo.Tutti mi dicono di resistere e sopportare per la bambina. ma io mi chiedo che esempio di famiglia è questo.Un padre che tratta male la sua mamma .Allora sono anch'io uno spettro    

Sclerata come una cinquantenne

Mi girano molto. Il mio ex ragazzo era il tipico abulico, permaloso, distorto, grezzo. Soprattutto non in grado di ascoltare, di leggere e di capire cosa dicevo. Probabilmente uno gnorri. Infatti era un "io ti amo" per poi puntarmi il phono contro il telefono quando ci cercavo di discutere. Infattibile..

Nelle ultime discussioni io mi sono sentita male e mi sono arrabbiata tantissimo. Gli ho scritto tutto quello che pensavo, che non doveva proprio permettersi di trattarmi a quel modo dopo tutto quello che mi è successo (cose gravi ragazzi ,oggettivamente gravi, ho avuto un brutto episodio di stress che non ci vuole nulla a capire che significa se ami), per sentirmi rispondere "boh".

Proprio il tipo di persona sbagliata per me.

Proprio un animale, concludendo il giudizio finale.

Due anni fa sono stata molto male e lui venne a trovarmi dopo 5 mesi, Non riesco ancora a realizzare che sia successo. L' ha ammesso, ma non sono giunta subito alla conclusione che era la persona sbagliata per me. Anzi, ho provato a spiegargli la situazione (avevamo ormai gusti diversi, eravamo persone che non avevano più nulla a che fare le une con le altre) ma... nulla, un muro. Nessuno che facesse qualcosa tra i miei farmiliari, per poi sentirmi dire " io tel'avevo detto". E allora, mi prendevi il cellulare e mi facevi chiudere con uno cosi se ten'eri accorto, invece di starmi a dire che però mel'avevi detto.

Da parte mia sono stata una stupida, non ho mai ammesso con me stessa che stavo sbagliando tutto, non l'ho mai realizzato, pur avendolo forse intuito. Credo che il punto sia questo: io non riesco a prendere atto di essere stata con uno così. L'ho fatto per orgoglio, un po' per non venir meno alle mie convinzioni e idealizzazione che avevo di lui... che però ci stà, è normale, ci siamo messi assieme anni fa, oramai ad un 'altra età.

Io ero convinta di amarlo, è stato un amore un po' forzato.

Spero che almeno parlarne mi aiuti a girare pagina.  Voi che ne pensate? Mi son sentita dire che se sto con uno cosi rinuncio alla mia felicità, e allora ho detto, si, hai ragione,è proprio così. Ma poi è stato difficile, comunque arrivare a concludere che ho fatto qualcosa di sbagliato nei miei confronti.

Quelli a cui interesso non mi interessano!!

Ciao, ho 22 anni e, come già detto, mi sono lasciata da un mese. Sono arrabbiata perché all'inizio credevo che fosse quello giusto e poi ho scoperto che non lo era e ciò mi sta facendo soffrire molto, tanto da tentarmi e ritornarci assieme (ma so che soffrirei di nuovo). Sono arrabbiata anche perché non c'è mai nessuno che mi interessi a cui interesso. Oggi mi ha scritto un ragazzo che ho conosciuto a lavoro, è bravo, tutto quanto ma non mi piace!! E ho la vaga sensazione che ci voglia provare, anche perché ha messo "mi piace" su fb a delle foto passate. Quando qualcuno prova un briciolo di interesse e non mi piace mi arrabbio! Certo, ovviamente non lo tratto male, ma finirò per provare angoscia ogni volta che lo vedo! Ho un unico desiderio: cambiare il cervello al mio ex, ma non posso!! E soffro come un cane

Ragazzi di oggi

ma cos'hanno i ragazzi di oggi???? Ho una figlia bella, seria, intelligente di 18 anni. Ma.. ha un difetto per i suoi coetanei, forse non è abbastanza oca come le sue amichette che hanno fior di maschietti qui e la e morosini e trombamici...lei no. Ama leggere, fa volontariato, vuole diventare infermiera e aiutare gli anziani. Ha dei sogni. Ma ha un cuore anche lei di ragazza 18enne e vorrebbe essere scelta, desiderata, corteggiata e amata da qualcuno. Ogni volta che si innamora di un ragazzo, finora tre volte, loro la baciano una sera e il giorno dopo le dicono che era solo effetto della birra, o del momento, che non sono sicuri di cosa provano. E lei ormai ha l'autostima sotto ai piedi. Mai qualcuno del liceo che le faccia il filo. Ora pensa solo a studiare, ma vede tutte le sue amiche con le loro love story... come mamma mi si spacca il cuore. È una brava ragazza, bella e gentilissima, forse dall'aria seria e timida ma non da 'secchiona', si trucca e veste bene... l'ultimo che le ha spaccato il cuore è un suo amico da tempo che l'ha solo illusa, uno sfigatello bruttino e timido secondo me... eppure nemmeno lui oltre al bacio a una festa ha interesse per lei, mille complimenti ma poi si fila una sua amica... leggo spesso di giovani che si lamentano di non trovare una brava semplice ragazza che crede ancora nei valori e nell'amore...e poi una come lei non è abbastanza stupida o ochetta, quindi viene scaricata? Che tristezza. La guardo e vedo sofferenza in quei suoi grandi occhioni verdi, e penso che i ragazzi devono essere dei veri idioti a perdersi un gioiello simile... mi si spacca il cuore ... 

21 anni "vergine"

La verginità tecnicamente non esiste per un uomo,ma comunque non ho mai fatto nulla a quasi 22 anni ormai,neanche un bacio.Non sono più un adolscente,è già passata l età per queste cose,l età del primo bacio e della prima volta,è andata via,è passata,kaputt.Per cui non sto qui con fantasticherie che sanno di bugie,tipo aspettare "quella giusta",che non significano nulla e di cui ormai non me ne frega nulla,voglio andare al sodo con una escort per togliermi questo "peso",per diventare adulto.

Ci sono sicuramente un sacco di persone che la vedono come una cosa stupida,da sfigati,ma secondo me bisogna essere pragmatici.Avete idea di come funzioni oggi?Oggi se non hai il profilo facebook da ritardato con le foto non si combina nulla.Bisogna andare a scrivere alle ragazze tempestate ogni giorno da chissà quanti maschi allupati,e dico io,ne vale la pena?E questo il romanticismo che c'è dietro la prima volta?Andare a cercare una tizia su facebook,vedere le foto come se si sfoglissse un catalogo per poi scriverle sperando che risponda?E stare poi male se compar eil fatidico "visualizzato"?E questa l emancipazione della donna moderna?Certo esiste anche l approccio di persona,nelle discoteche e nei pub,nelle palestre,ma la sostanza non cambia.Non sono oggettivamente un brutto,certo non sono Brad Pitt,ma comunque non sono brutto,e non voglio dire che sia impossibile trovare una bella ragazza,intelligente e iniziare una bella storia(di cui non credo di avere tanta voglia),dico solo che oggi devi per forza essere uno che si sa divertire,se invece sei più mite,e magari più "serio",con una concezione del mondo che non si limiti a facebook e ai selfie,allora sei automaticamente tagliato fuori.Mi sono rotto le balle,viva le escort,quelle per mestiere però,non quelle per sport.

Fisico

Non riesco ad accettarmi fisicamente, mi sento fuori luogo quando sono in palestra, sono tutti con dei fisici tonici e asciutti invece io ho il culone e le gambe grosse... in 3 anni ho perso 35 kg, mancherebbero ancora 10 kg al peso forma, ma nonostante tutti gli sforzi faccio una gran fatica a perderli... dicono che sono carina, ho un bel viso, ho avuto 4 ragazzi che mi facevano il filo trovandomi bella, ma io non riesco a capire cosa vedessero in me... anche a lavoro mi sento goffa nonostante sia piu veloce rispetto ad altre, ma lo stesso ho sempre questo pensiero... 

Ho dei seri problemi...

Ciao a tutti, non so sinceramente per quale motivo io sia qui a scrivere questo testo però sento il bisogno interno di dover parlare, di dire la mia per una buona volta..

 Sono un ragazzo di 18 anni, per l'esatezza 19 il 4 febbraio, vivo a torino e credo di avere molti problemi nella mia fottuta testa, la mia giornata tipo si svolge così: mi sveglio, faccio colazione, vado a scuola, torno mangio e passo il resto della giornata a guardare dei fottuti anime e il motivo per cui lo faccio è perchè ho il desiderio di essere uno di quei tanti protagonisti fortunati il quale gli va bene sempre tutto.

A volte penso che nessuno mi capisca realmente, i miei genitori la prima cosa che hanno saputo dire vedendomi in questo stato è stata quella di andare da uno spicologo e risolvere i miei problemi con lui/lei senza pensare che cazzo basterebbe farmi più domande su come mi senta realmente.

Ovviamente credo che starete dicendo che non ho neanche degli amici visto che passo le giornate in questo modo, ebbene è il contrario, gli amici li ho ma non sono amici veri, sono solo dei ragazzini il quale la loro vita è una favola, hanno la ragazza, vanno bene a scuola, in famiglia gli vogliono tutti bene... ma io quello che mi chiedo è perchè loro sì e io no? perchè a loro deve andare sempre bene tutto? perchè loro non hanno i miei stessi problemi? perchè loro sono fortunati e io no?

Non mi capacito di questa situazione, in fondo loro sono diversi da me, loro preferiscono parlare di argomenti che a me sì interessano ma non sono i miei argomenti preferiti, vorrei che per una buona volta qualcuno mi ascoltasse e che mi accettasse per così come sono e non per qualcuno che indossa semplicemente una fottuta maschera.

Anche tu che stai leggendo queste idiozie che sto dicendo ti senti come me? La risposta è sicuramente no, ovviamente tu non hai i miei problemi, ovviamente tu non pensi al fatto che se io non ci fossi tutti starebbero bene lo stesso, ebbene sì mi vengono queste idee anche del suicidio, posso ritenermi completamente pazzo arrivato a questo punto..

Io ho bisogno di un'ancora, di qualcuno che diventi il mio sostegno, di qualcuno di cui mi possa fidare ciecamente, di qualcuno che mi stesse ad ascoltare anche per solo cinque minuti senza che indossi una maschera che rappresenti qualcuno che non sono io..

L'ultima cosa che posso dire che oramai il mio tempo da studente "spensierato" stia per finire, insomma sono in 5° e non so ancora che cosa fare del mio futuro, non so dove sarò, non so con chi sarò, non so nulla di nulla, ma so che prima o poi finirà in un modo o nell'altro, sperando che quel modo sia un'ancora di salvezza.

A.M.