Tutti gli sfoghi

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L'ho lasciato ma manca...

 Ho lasciato il mio ex per una serie di motivi, tra cui anche il seguente. Dopo 9 mesi di relazione ha cominciato ad avere i suoi primi dubbi: "Non so se ti amo perché guardo le altre e penso che siano più belle di te" (nemmeno fossi un cesso!) io lì per lì rimango basita, poi lui sembra aver risolto e dice di amarmi quando è il momento di salutarci (rapporto a distanza). Dopo 4 mesi sembrava di nuovo freddo e io non capivo, diceva di nuovo che non sa se vorrà stare per sempre con me, se mi ama e che non si può sapere cosa accadrà. Io, innamorata pazza, corro da lui e improvvisamente diventa felicissimo e dice di nuovo di amarmi. Poi è successo un'altra volta una cosa simile... ma nel frattempo io sono diventata estremamente gelosa, dato ciò che mi ha detto. Ad agosto mi prende da parte e mi dice che non prova più nulla, che quando vede le altre a volte gli viene voglia di conoscerle (ma non lo può fare), si sente incatenato, era più divertente quando era single... non avendo mai fatto esperienze prima di me non sa se vorrà stare per sempre con me. Un'ora dopo si rimangia il fatto che non prova più niente e dice di amarmi. Pian piano i miei sentimenti vanno a scemare, sono molto delusa... la gelosia si fa sempre più forte e sto male, nonostante lui, verso ottobre abbia di nuovo un periodo in cui mi ama alla follia e in cui mi dice che ora mi mette sul piedistallo, prima invece no, e addirittura afferma di voler andare a convivere... L'ho lasciato 1 mese fa ma mi manca. Nei suoi periodi no lui mi trattava con freddezza, indifferenza, non mi sosteneva mai. Inoltre mi ha ribadito che non vuole un futuro con una famiglia ma il suo obiettivo è fare il vagabondo (non scherzo)... e allora perché cavolo mi dici che vuoi andare a convivere? Oggi sto veramente di mer.da perché mi sento sola, ho pianto tutto il giorno, i miei litigano, io non ho voglia di uscire. Gli ho scritto mezz'ora fa e non mi ha ancora risposto... non dovevo scrivergli...

Io, lui e... suo fratello

Lavoriamo entrambi nella stessa zona. Ho cominciato a notarlo al termine della relazione da cui ho avuto un figlio. Ho riaperto gli occhi e notato che al bar dove prendevo sempre il caffé c'era questo bel ragazzo, alto, moro, con un bel sorriso, come piace a me.

Ho cominciato a guardarlo ma poi non è più accaduto niente, anzi, ho notato che al bar veniva anche quest'altro ragazzo che addirittura mi sembrava ancora più attraente. Forse più giovane.

Faccio un salto di mesi, finalmente usciamo e facciamo subito sesso. Parliamo delle nostre fantasie, o meglio, io parlo di ciò che vorrei fare adesso che mi sono liberata da una relazione opprimente e frustrante e che non so se voglio del coinvolgimento affettivo. Nel frattempo ho scoperto che il ragazzo più giovane è suo fratello.

Quando gli dico che vorrei fare un'orgia inizia a parlare di gelosia e io glisso.

Dopo un pò dice che una cosa del genere potrebbe farla solo con suo fratello, che in passato hanno fatto cose simili.

Il giorno dopo mi ha chiesto di frequentarci come dei fidanzati, abbiamo cominciato a chiamarci "amore" e vederci come due che possono contare l'uno sull'altra.

Ma la verità è che questo sistema del fidanzamento a me non solo non mi piace, non lo voglio, lo trovo artificioso e meccanico, mi sembra un modo per accertare a lui che io non lo tradisca o che io non lo deluda. Certo, molti aspetti di solitudine li risolve, anche nei lunghi pomeriggi con mio figlio, lui è presente e comprensivo e ha il coraggio di non tirarsi indietro.

Ma la verità è che io preferivo mille volte di più la sensazione di incertezza, di non sapere se gli piacevo, di non ricevere tenerezza ma sesso, tentativi di dominarmi. Credo che abbia capito che sono una personalità dominante e quindi ha preferito consegnarmi chiave e guinzaglio della relazione. Ho parlato della mia fantasia di penetrare un uomo e lui ha detto che da me se lo lascerebbe fare.

In tutto questo ho incontrato il fratello in un'occasione in cui mi ha presentato come la sua ragazza, ho scoperto che è più giovane e la cosa mi eccita ancora di più perché immagino solo come potrebbe sentirsi a scoparsi la donna del fratello, più grande e più esperta di lui. Sono certa che il mio ragazzo gli abbia raccontato delle nostre prodezze sessuali, lo vedo dallo sguardo curioso e imbarazzato. Me li voglio scopare tutti e due insieme... questo decreterebbe sicuramente la fine della "storia d'amore"... non so, forse sono io che oggi come oggi diffido dalle parole ridondanti e sento questa volontà di ufficializzare in qualche modo il legame come un tentativo di controllo su di me e manipolazione delle mie emozioni. Io sono molto lucida e calma, e apparentemente sono allenata a recitare la parte della mogliettina appagata e precisetta, la first lady. In realtà sono una tempesta, corro da sola nuda nel bosco come una baccante e cerco qualcuno che nell'inseguirmi mi riesca a braccare e domare, e di certo non prima di una sorta di duello. 

Insomma, non solo voglio entrambi insieme, ma sono così contenta nell'immaginare tutti gli uomini che mi scrivono, sperando che io possa volermi concedere, mentre si masturbano pensando a me. Penso a tutte le cose che vorrei sperimentare se un uomo mi consegnasse sé stesso per soddisfare le mie esigenze sessuali senza alcun tipo di legame affettivo.

Ex fidanzato problematico e paura di ricominciare

Ciao! 1 mese fa ho lasciato il mio ragazzo. A volte mi manca da morire, ripenso ai primi tempi, a come mi faceva sentire... Però poi ripenso ai motivi per cui l'ho lasciato,anche se a volte mi sento in colpa. Per tutta la durata della storia (2 anni) ha avuto periodi in cui mi amava alla follia, in cui progettava un futuro insieme, e periodi in cui non sapeva se mi amava. Dopo l'ennesimo periodo no, mi sono un po' disinnamorata... In seguito mi aveva detto di aver capito tutto, di aver risolto i suoi dubbi (anche riguardanti la voglia di conoscere nuove ragazze...) ma io non gli credevo più. Così ho deciso di lasciarlo ma mi manca da morire. Lui mi ha detto che voleva già lasciarmi ma aspettava che io fossi pronta, voleva lasciarmi perché non vorrebbe una famiglia, dei figli e forse un giorno vorrà scappare e andare a fare il vagabondo. Purtroppo so che queste cose le pensa davvero. Però mi ha anche detto che sarebbe tornato con me a patto che io avessi accettato queste sue idee. Insomma non ha mai avuto le idee chiare. Mi sento male a dover cominciare daccapo tutto, anche se so che lui in fondo non era mai presente per me, non mi ascoltava, etc...

non so chi scegliere

sto col mio ragazzo da 7 anni. Prima son stata qualche mese con questo ragazzo, che ho sempre definito il mio primo amore, poi lui mi ha lasciata.

Ora il mio "primo amore" mi rivuole, e io non so se sto considerando la possiiblità perchè dopo 7 anni è subentrata noia col mio ragazzo o se perchè davvero voglio l'altro.

Non so nemmeno perchè sto scrivendo qui. ma ho una cavolo di confusione in testa. L'altro l'ho sempre voluto, ma magari l'ho idealizzato e non sarebbe come pensavo...e bo, ora che ci potrebbe essere esito. Non so se per paura che possa andare male con lui un'altra volta, se perchè in realtà volevo solo che mi volesse per una questione di orgoglio ma non lo vorrei davvero.

Il mio ragazzo è cento volte più bello fisicamente di questo altro. E dolce, carino, e l'altro non mi amerebbe mai quanto mi ama lui. Eppure io son qui che son felice quando mi scrive quell'altro. Ma non convinta abbastanza da fare qualcosa. 

Quest'altro oggettivamente non ha niente in piu del mio ragazzo, niente.

Non ci capisco più niente e non so cosa cavolo fare. Sto mettendo in questione tutto, l'amore...cos'è? cosa rende qualcuno così sicuro che quella è la persona con cui stare il resto della propria vita? 

Sei mia ma non sono tuo

Spiegarmelo non mi sembra tanto difficile. Spiegami perché mi provochi, mi baci, mi mandi link sfacciati, e poi....e poi mi fai morire...ti muovi su di me ma solo da vestito. Mi penetri il sesso ma senza spogliarci. "Non riesco" dici. "Non riesco perché poi so che non sei mia". Lo sapevi, siamo amanti, tu sposato io prossima alle nozze. Promessa sposa di un uomo che non amo più da quando ho te. Mi dici lascialo e io lascio mia moglie. Lo so che lo fai davvero ma io non so lasciarlo. Perché non riesco a deludere le tante persone che hanno investito per me, sia economicamente che emotivamente. Allora preferisco fingere che vada tutto bene. Una situazione di merda. Ce lo eravamo detti, "solo sesso".....e paradossalmente sesso non ne abbiamo mai fatto. "Se ti tocco poi diventi mia per sempre e devi essere sicura di ciò che poi potresti perdere". Grande uomo sei. Ma come faccio a rinunciare a te...e come faccio a deludere tutti gli altri?  Che Dio mi mandi una malattia fulminante stanotte 

Porca Eva!

Ci sono quelle che la fanno annusare e non la danno mai,  e poi ci sono quelle come me che qualche volta la danno, facendo le fighe, si credono delle dure, ma poi in modo imprevisto ed imprevedibile cadono vittime di cupido. Da quel momento, oltre alle proprie debolezze, anche le paure ataviche, iniziano a mordere. Ma come si fa ad essere forti, a superare le nostre fragilità per non rischiare di distruggere tutto a causa di queste odiose paranoie? Come si fa a non soffocare e far morire una relazione, un amore, a non deludere l'altro? Ahhhrggg aiuto! Si accettano vivamente dei consigli, grazie. 

Ogni tanto mi chiedo se i miei mi vogliano davvero bene.

Come già detto nel titolo non sono molto convinto che mi vogliano davvero bene, ma adesso mi spiego bene. Tanto per cominciare voglio raccontarrvi un episodio di quando ero davvero piccolo, circa 4 anni credo. In pratica ero andato con mia madre in un centro sportivo (molto grande con parcogiochi, piscina, palestra ecc) lei aveva da fare lì, penso che dovesse andare in palestra allora voleva lasciarmi al piano sotto assieme ad altri bambini. Io quel giorno avevo con me il mio giocattolo preferito: una macchinina rossa, una di quelle che se la porti indietro prende la carica e fa uno scatto per intenderci, io fin da piccolo sono sempre stato molto timido e allora avevo vergogna a farmi vedere da circa 6/7 bambini. Mia madre anziché cercare di tranquillizzarmi o trovare un'altro posto dove lasciarmi cosa fa? Mi distrugge la macchinina, inutile dire che ho pianto per circa 2 giorni, e la cosa più "divertente" è che dopo mi aveva portato con lei nel posto dove aveva da fare quindi abrebbe potuto portarmi lí fin dall'inizio senza distruggermi il giocattolo. Sono passati anni da quell'episodio e durante questi anni ho litigato penso quasi ogni giorno con lei. Spesso mi dice che da grande non sarò nulla soltanto perché quest'anno sto andando peggio rispetto agli scorsi anni (quest'anno ho pure l'esame di terza media) mi urla sempre contro di studiare perché lei non vuole vergognarsi con gli altri genitori della mia bocciatura e non vuole che io mi vergogni con i miei compagni. L'anno prossimo vorrei iscrivermi al liceo linguistico, dato che di francese me la cavo non male e di inglese ancora di più dato che fin da piccolo mi mandavano in una scuola di inglese apposita a fare 2 ore alla settimana. Lei però fa abbastanza finta di appoggiare questa scelta, infatti lei vorrebbe iscrivermi in un collegio con la scusa di "eh non studia abbastanza quest'anno" in realtà il motivo è un'altro:non vuole più svegliarsi la mattina per portarmi a scuola, e questo è palese da come si comporta la mattina. È un opportunista schifosa che pensa solamente a se stessa,infatti quando le chiedo di comprarmi qualcosa (sempre se accetta) non qualcosa di costoso come videgiochi (come penso che stavate pensando) vuole fare di tutto per fare un pagare mio padre con la carta e con tutte ste cose qui, perché lei deve tenersi i suoi 500€ in tasca da sputtanare dall'esterista oppure in 260000 borse uguali che non servono a nulla, infatti usa sempre le stesse. Un paio di giorni fa ad esempio volevo prendere una carta per un abbonamento (parliamo di 10€ non 10000€) e allora le ho chiesto i soldi per poterla prendere (il negozio stava letteralmente dietro l'angolo e, all'inizio non sembrava nemmeno convinta ma poi ha accettato e mi fa: "senti facciamolo online il pagamento così la spesa arriva a papà e io non spendo, dato che sotto i 30€ non dice che cosa hai comprato" io ci sono rimasto di sasso ma alla fine ho insistito sul prendere la carta dal negozio. (e così è stato) Nel titolo ho incluso entrambi i miei genitori ma mio padre non è che mi fa stare male solo che è abbastanza vecchio (quest'anno ne fa 68 e mia madre avrà 42 quest'anno) inoltre non lo vedo quasi mai se non a pranzo,magari al mattino,durante la cena e magari un po' dopo cena. Nel weekend lavora nel nostro bosco quindi anche qui lo vedo davvero poco. Per il resto alla fine non è una cattiva persona,certo ogni tanto tira un paio di madonne davanti al calcio (sport che odio) il che pur non essendo religioso mi da abbastanza fastidio ma questo è l'unico difetto. Speso litiga con mia madre (quasi sempre è mia madre che scatena il litigio) e mi ha già confessato il fatto che, se non fosse per me si sarebbe già separato 2/3 anni fa, e questa cosa mi ha fatto piangere appena ci ho ripensato. Da un lato mi piacerebbe vivere con lui e senza mia madre, ma essendo vecchio con maldischiena e senza eccezionali doti culinarie non sarebbe proprio il top. Nel titolo avrei dovuto mettere solamente mia madre ma non riesco più a cambiarlo ormai, peccato perché ripensandoci ora mentre sto scrivendo mi rendo conto che nonostante la sua età si impegna molto per mantenermi e anche il fatto che mi abbia informato della storia del collegio (perché sì è stato lui) e che una volta mi abbia spiegato bene come fare per non finirci. Mia madre invece pensa solo a se stessa....e ogni tanto da pure di matto es: lo scorso giovedì così a caso si è messa ad urlare dicendomi che non vado bene a scuola e che mi avrebbe requisito la playstation. (ma senza nessun motivo,manco avessi portato a casa un 5) E niente questo è tutto quello che avevo da dirvi scusate per lo sfogo lungo ma devo dire che prima piangevo come fontana, ora invece mi sento già meglio. Complimenti se sei arrivato fino a qua leggendo tutto!

NOTA:perfavore se avete commenti del tipo "studia e non perdere tempo su internet" oppure "hai dei genitori normalissimi e bravissimi" perfavore risparmiateli tiratemi contro tutte le bestemmie che volete ma non dite nulla, Grazie.

-Andrea 

la profondità

uno degli elementi che per me è sempre stato tra i più importanti è la curiosità

cos'è la curiosità? è quel dono (se vogliamo chiamarlo così, data la sua scarsità, forse) che consente di vivere la vita in maniera profonda
perché è importante vivere una vita profonda? forse per avere un significato, sicuramente per avere soddisfazione

curiosità significa chiedersi il perché (anche se preferisco il come) delle cose, chiedersi se poteva essere fatto in un altro modo, capirne la storia
può essere di qualsiasi cosa: una macchina, un ponte, un quadro, una canzone, una persona, una vite, una formica, un fiore, una nazione... da dove viene? perché è qui? perché è fatto così? da quanto? ce ne sono altri?

ovviamente non si può fare così con tutto, le informazioni sono troppe per una persona anche solo da cercare, figuriamoci da apprendere
si fa su ciò che piace, di norma, però si deve fare, se no... va male, perché uno non dovrebbe mostrare interesse per il mondo in cui vive?

la cosa più difficile ovviamente è il dubbio: questa cosa si fa così, fine; si può fare in altri modi? "altri modi in che senso?"
rimanere chiusi, limitati, prigionieri, è orribile; scoprire, creare, forse è una nostra necessità, forse la ragione per il nostro testone comicamente (e fragilmente) grande

non so come spiegare il resto che voglio ancora far uscire... se una persona non fa questo è... sola? d'impiccio? boh
ci sarebbe poi il discorso di quanto sia difficile farlo, ma magari un'altra volta

Odio una ragazza

Oggesu questa ve la devo raccontare. Mesi fa ho proposto alla mia ex migliore amica di andare in palestra con me visto che si lamenta di avere un culo gigante e quindo di essere grassa come una balena . Lei mi disse che non poteva per un mese finche un giorno non la portaisi decise a venire . Quando eravamo arrivate io incontrai altre mie amiche e mi misi a parlare un attimo con loro visto che le vedo solo una volta a settimana . Lei nel frattempo mi chiese dove poteva lasciare il telefono. Io le dissi nella sacca . E fin qui tutto ok. Lo mise nella mia sacca ( visto che le pesava il culo portarsi la sua ) . Finita la lezione dove lei praticamente non aveva fatto quasi nulla lei mi chiese di ridarle il suo fottuto cellulare col vetro rotto . Io però gia lo avevo tolto per evitare che si rompesse ulteriormente e lo posai sulla panca e glielo dissi e ripetei ma lei non so che cazzo era impegnata a fare . Mi misi il giubetto e lei entro e mi diede la sacca . Ce ne andammo pensando di aver preso quello schifo di cellulare e in vece no la troia se lo dimentico e disse a me di prendersi la responsabilita che lei ( fottuta testa di cazzo ) aveva dimenticato . Io lo raccontai alla mamma e mi offrii per recuperarglielo il giorno seguente dopo aver contattato il proprietario . Ma lei no si incazzo con me . Allora io mi stavo incazzando a morte e gli sbroccai e dissi che il cellulare non era il mio ma quello suo e dunque era una sua responsabilità . Allora lei mi cacciò di casa proprio mentre io me ne stavo andando . Guarda questa mia amica che stava li impalata . Inoltre durante la conversazione andava blaterando che il telefono lo rivoleva subito altrimenti se lo sarebbero fregato . Cioè . . . Ma chi cazzo se lo incula un telefono con il vetro frantumato . Fosse stato un iphone6 avrei capito ma un huawei che ti compri a 200 euro l'ultimo modello . . . Parliamone . Ora io con ste due zoccole non ci parlo più ma una mia amica ci ha invitate al suo compleanno e ora non so come gestire la cosa . Non so se picchiarla a sangue o stare muta . 

Mi pento, perché ci ho rimesso il cuore

E mi ritrovo qui a parlare della mia personale sfiga in amore. Ho 30 anni. Ho lasciato il mio ormai ex fidanzato dopo tanti di relazione e una corta convivenza. Prima di praticamente costringerlo alla convivenza nel mio paese, credevo fosse la lontananza che ci bloccava, che fosse la barriera tra noi. Poi invece, innamorandomi di un mio collega, ho capito che in realtà non lo amavamo più! Dopo parecchio tempo e tanti pensieri lo lascio. Con il collega, impegnato anche lui, non è mai successo nulla. Lui è solo stato in grado di farmi sorridere, ridere e sentirmi apprezzata con dei semplici sorrisi, scherzi e chiacchierate. Non so come, ma queste sue attenzioni mi hanno fatto perdere la testa. Nei suoi occhi, non so come, credevo di vedere attrazione e tanta dolcezza. Fino a quando invece i primi di gennaio non decide di chiedere alla sua compagna di sposarlo. In quel momento capisco che mi ero illusa e accetto di essermi sbagliata, di aver interpretato troppo. comunque decido di non cambiare atteggiamento, visto che in realtà non era successo nulla. Ma lui da quel giorno mi evita ogni qual volta che può evitarmi. Non scherza più. Niente chiacchierate. Quando mi saluta, continua a guardarmi negli occhi, ma nulla di più. Perché si comporta in questo modo? Solo per capire...