Tutti gli sfoghi

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cose che non ti dico

porco cazzo continui a dire che ti senti sola, come se la vita che hai scelto di fare fosse colpa mia, come se tu fossi il mio unico scopo nella vita, anche io ho i miei problemi, la mia vita, e si sbaglio perchè sono presa da tantissime cose... e se non fai amicizia lì pare che sia colpa mia. Quando sbaglio con te lo ammetto e ti dico che mi dispiace, perchè mi dispiace veramente ma ormai lo sbaglio l'ho fatto. Perchè devo far parte così prepotentemente della tua vita? perchè pretendi che io sia così diversa da come sono? se non ti piaccio come amica trovatene un'altra di cui puoi fidarti di più, se non ti merito, se ti tratto male come dici allora perchè non cerchi una persona più degna??? Continui a dire che non sono degna di essere la tua migliore amica perchè mi dimentico di quello che mi dici, ma mi dimentico anche di quello che mi dice il mio ragazzo, di quello che mi dicono i parenti e tanti altri amici... tu mi dici che non te ne frega niente ma io sono così e sono stufa di lottare continuamente. Non ce la faccio più pensi che io ti legga nella mente e ti aspetti che mi conporti esattamente come tu vuoi, altrimenti ti arrabbi. Per quanto anche io ritenga importanti i litigi in un rapporto, tu esageri. Ed è sempre la stessa storia. Tu sei voluta andare via e tu devi costruirti qualcosa, se ti senti sola non è colpa mia perchè cazzo è la tua vita e sai che non soni capace di essere appiccicosa, lo sai che ho difficoltà nei rapporti con le persone, e raramente sento la mancanza di qualcuno. Forse siamo troppo diverse, forse siamo atufe antrambe, o forse non sono ancora pronta a cambiare... ma delle volte vorrei proprio dirti addio... anche se poi me ne pentirei perchè credo di volerti bene, in maniera realistica, non lo so neamche io cazzo! non capisco cosa provo, non lo capisco mai... e so che ho un problema con i miei sentimenti. Ma ti chiedo scusa e tu non mi credi...

che palle la gente, sono asociale capitelo.

non sopporto più i miei "amici" e la gente in generale... c'è chi mi salta addosso e mi abbraccia come se fosse felicissimo/a di vedermi (tipo cane che ti fa le feste), tutte persone che non mi sono mai filata troppo, persone a cui non voglio bene, conoscenti che fanno smamcerie. Io sono fredda, non ti abbraccio appena ti vedo a meno che non mi senta obbligata dalle circostanze, non mi piace salutare con il bacetto, e non me ne frega niente di come stai e penso che anche per te sia lo stesso. Quando conosco qualcuno di nuovo sono presa dall'eccitazione, devo avere la sua fiducia, devo sapere tutto di quella persona, mi sento quasi "innamorata", ma è solo il controllo che mi piace. cosa c'è di bello nel controllo? Mi fa sentire potente, brava, intelligente. Stupide persone che si fidano di me, pensando di essere importanti, soffrendo se non gli do le attenzioni che meritano, ma io li tratto cone giocattolini. Si mi dispiace quando dimentico qualcosa che per loro era importante, ma più che altro mi da fastidio che si arrabbino. Ovviamente hanno tutte le ragioni del mondo, sono una merda a trattarli così. Ma che ci posso fare? Sono fredda, sono così e non riesco a vedere l'altro. Mi sento obbligata a ricambiare, ma le attenzioni che do agli altri sono momentanee. Tutto ciò è davvero molto stressante e mi sento incatenata a qualcuno che vuole che provi qualcosa che non provo, anche se le mie parole a loro dicono il contrario, ma è perchè sono bugiarda e voglio che gli altri abbiano una buona opinione di me... chissà perchè dato che a quanto pare non me ne frega un cazzo di nessuno.

Prima o poi cederò

Sono una mamma di due bambini di 9  e 3 anni..Ho sempre avuto tendenze omosessuali (come praticamente il 95% delle donne) però sono sempre stata fidanzata con maschi.

Un pò è sempre stato dovuto al fatto che essendo diventata mamma da giovane non ho mai avuto il "tempo" e il coraggio di andare fino in fondo alle mie pulsioni. Anche perchè comunque amo e ho sempre amato il mio compagno e il papà dei mie figli...Solo che ultimamente sento quel desiderio crescere sempre di più.ne  ho parlato con lui ma ovviamente sarebbe disposto a concedermelo solo in una cosa a 3. Ma io non so come potrei reagire a vederlo baciare un altra figuriamoci a farci sesso..lui non vuole concedermelo da sola perchè ha paura che poi mi innamoro di una donna e lo lascio. Io però reprimo questo impulso da troppo tempo,e ho paura che un giorno cadrò in tentazione e non voglio perchè per lui sarebbe come tradirlo ed io lo rispetto troppo per fargli questo.........Uffffff

Che delusione...

Fa male, fa veramente male vedere chi ha molte persone che si vogliono un mondo di bene mentre io invece ricevo sempre e solo un milione di coltellate alle spalle ogni giorno. Eppure io sono stato sempre una persona corretta e sincera...

Perchè mi evitano tutti? Perchè non riesco a trovare quella persona che mi stima per il mio coraggio e per la mia forza di volontá?

Molti mi dicono di fregarmene, io lo faccio, ma diciamoci la veritá:

È impossibile non avere un minimo di rabbia dentro, perchè che cazzo è mai possibile che ci rimettono sempre le persone buone?!

Vorrei tanto sapere come cazzo mi devo comportare in questa vita di merda...

pessima

Si sono propio pessima non riesco a portare a termine nulla.ogni buon proposito dura un secondo oramai devo rassegnarmi a nn avere figli e non ci riesco propio so che e' colpa mia ho perso troppo tempo in passato e essere diventata un bidone gigantesco nn mi aiuta ma niente sogni infranti desideri perduti per cosa ? Pigrizia ??

 

Mia moglie è infelice

Ho 34 anni, e convivo con mia moglie (38 anni) da 4, anche se siamo sposati da meno di un anno. Abbiamo uno splendido bimbo di un anno e mezzo.

Da circa 7 mesi ci siamo trasferiti in Germania. Io ho trovato un lavoro qui, ma la scelta di spostarci è stata condivisa e a lungo discussa. L'obiettivo era quello di migliorare le nostre condizioni di vita (non solo dal punto di vista economico), e di dare a nostro figlio un ambiente più sano e bello in cui crescere.

Adesso abitiamo in un paesino fuori città, abbiamo una bella casa, lo stipendio è decisamente migliorato, io torno a casa dal lavoro alle 17, insomma, sembrerebbe che abbiamo raggiunto il nostro obiettivo.

E invece no. Mia moglie è tutto il giorno a casa con il piccolo, aspetta solo che io torni dal lavoro. Non riesce a fare progetti, è sempre stanca, stressata (dal bimbo), e ormai vive passivamente giorno dopo giorno. In più qui si sente sola, non conosce quasi nessuno, né mostra interesse nel volerlo fare.

Anch'io conosco poca gente, ma almeno ho un contesto lavorativo, e cerco di coltivare le mie passioni nel poco tempo libero che ho. Ogni mio tentativo di spronarla a cercare qualcosa, a capire cosa vuole, a dedicarsi a un'attività, finiscono inevitabilmente con un litigio. Eppure ci amiamo tanto, non abbiamo altri problemi, di nessun tipo.

Vorrei solo capire cosa posso fare per renderla felice. Tornare in Italia sarebbe una sconfitta per entrambi. 

Non voglio che arrivi domenica...

questa domenica avró un pranzo con mia cognata. La conosco da 20 anni.. E la conosco troppo bene, purtroppo! Da sempre acida, perfida, invidiosa, antipatica, scostante, fredda, stupida.. Deficiente. Oca.. Tanta roba insomma! Che me fa? Ogni volta che mi vede mi umilia.. Mi rimprovera, deride i miei errori.. I miei limiti.. I miei sbagli.. Si prende gioco dei miri problemi.. Ed io sempre a " calare", senza reagire, per amor di pace e per amore di mio marito e famiglia... Ma ultimamente ha toccato il fondo..: se esprimo un mio pensiero, anche se giusto, innocuo, un mio pensiero, lei mi sfotte.. Io timida e riservata come sono incasso.. Mi ammutolisco, mi blocco.. La evito, ci penso e ci ripenso.. Chiedendomi dove sbaglio.. Ed in una parola sola: ne soffro tantissimo, mi sento umiliata, mi sento una nullità,perché non sto attraversando un periodo facile( e lei lo Sto arrivando! benissimo questo!!) e anziché trovare un conforto.. Un' amica, una confidente.. Una spalla su cui piangere.. Trovo LEI!! Che mi mette in soggezione ed in ridicolo davanti a tutti e poi.. I miri suoceri si lamentsno pure che io mi sento in soggezione con loro!! 1) che non é vero questo!!2) voi cosa fate per mettermi in soggezione?? Fatevi un'esame di coscienza prima di parlare, se sono intimorata da voi e non mi sento a mio agio, no? per la mia laurea ero molto emozionata.. E lei mi ha sfottuto pure il giorno della mia laurea, deridendomi.. Vorrei tanto capire se lei é tutta questa perfezione che si crede di essere.. Il suo problema e che non é umile!! Comunque domenica dovrò vederla... Che depressione pensando che mi umilierà ancora.. Ho tanta ansia.. Ma che faccio?? 

Confusione

Allora...io sono quella che ha scritto un po' di tempo fa: felicemente sposata, due figli, conosco un uomo più grande su fb mi beo delle sue attenzioni. Ero già gelosa di lui all'inizio ora è peggio perché so di non essere l'unica a cui dispensa attenzioni. Lui più brutto di mio marito ma culturalmente interessante. Sa che sono gelosa ma non ho mai osato rompergli le scatole anche se rispetto all'inizio mi contatta meno. La storia si evolve facendo sesso virtuale, non ci siamo mai incontrati. Mi accontento di quello che mi da. Mi sento quasi innamorata. Come è possibile innamorarsi virtualmente e provare tanta attrazione per uno sconosciuto? Aiuto, sono in crisi, prima ero un po' annoiata ma felice e tranquilla ora penso solo a lui. Cosa devo fare?

Non voglio che arrivi domenica...

questa domenica avró un pranzo con mia cognata. La conosco da 20 anni.. E la conosco troppo bene 

maledetti soldi

vedere e rivedere le cose da diversi punti di vista è una perdita di tempo. i soldi semplificano tutto, se non sono tutto. a volte. il sentimento dipende dalla persona, una volta imparato quello se non hai i soldi, beh, hai imparato a soffrire, perché hai un fottuto cuore. e quello ti resta da fare, per l'eternità, finché non ti cadono i coglioni a terra per la situazione e allora nella propria pazzia una via di uscita si trova sempre, o quasi..