Ira

Sfoghi: (Pag. 333)

Il mio ragazzo è una palla al piede!

Andiamo entrambi all'università..lui ha voti medio bassi, si lamenta di questa cosa, mi dice "ah tu vai meglio, ma come fai", poi la mattina si alza alle 11 e anziché aprire libro esce, legge giornali, cazzeggia e mi rompe le scatole, mi chiede consigli.

Per l'ultimo esame che ha dato, la sera, dopo che avevo finito di studiare, sono andata da lui e l'ho aiutato a ripetere, consigliandogli di ripetere a voce...ovviamente non lo ha fatto e ha preso un votaccio e ora mi ammorba, come se fosse colpa di Zeus o di chissà chi. Quando invece decide di poltrire, non si fa tanti problemi.

ah considerate che mi criticava perché ci metto più tempo a studiare di lui, però ho tutti 30!  

Quando usciamo spesso mi chiede dei prestiti, perché finisce i soldi che gli danno i genitori con i compagni di bevute....

la sera prima di un esame a cui è stato bocciato ha fatto le 3 di notte... 

L'ultima volta mi fa "andiamo a fare aperitivo?" e  io "ok!" arriviamo li davanti e gli dico "aspetta prendo il portafoglio.." e lui "ah si anticipameli perché li ho finiti"....

 Non voglio che paghi per me...ma è uno scrocconeeee!!! Fa spesso così!! 

 Sai che ti dico??

 Ora basta!!!!!!!

 in tutto questo ho problemi di salute in questo periodo e non fa una mazza per aiutarmi. nulla!

 

  

Nel nome di Greta

Salve a tutti, è la prima volta che scrivo qui, e spero che affidare all'inchiostro digitale un po' dei miei crucci serva ad allegerirmi un pochetto.

Bene da dove cominciare ... sono incazzata. Incazzatissima.  Mi sentonto tradita e ferita dal sangie del mio sangue. Ora per amor di cronaca (si, mi pento e mi dolgo ma sono pignolina) mi occorre fare un salto nel passato, un gran bel salto...  

Ventuno anni fa, il primo giorno di scuola media, ho conosciuto quella che sarebbe diventata la mia migliore amica, Greta. Ed è proprio da qui che comincia la mia storia. Io, una ragazzina timida, impaccita, secchiona e con ancora una passione viscerale per le Barbie, sono stata investita da questo uragano, da questa innarrestabile fonte di allegria, ottimismo, forza, creatività... da una pazza scatenata lontana dal mio carattere centinaia di migliaia di chilometri, eppure ha funzionato, e siamo diventate amiche. Nel corso degli anni ci siamo sostenute, incoraggiate, abbiamo litigato, riso, pianto, abbiamo fatto pazzie e discorsi filosofeggianti sul senso del nostro essere... Poi un po per caso, e un po' no, Greta mi ha presentato un ragazzo. Oddio quanto ho pensato che avesse toppato nel presentarmi il classico belloccio con la puzza sotto il naso e il quoziente intelletivo di una briciola di pane... e invece quanto sbagliavo, si bello era bello, ma per il resto era lui. Il mio lui. E a sedici anni ecco che la mia migliore amica mi ha fatto conoscere il ragazzo che un giorno sarebbe diventato mio marito. 

Eravamo inseparabili noi tre, nulla ci avrebbe mai divisi, mai. Poi è arrivata una cosa terribile e distruttiva chiamata cancro. A 22 anni a Greta è stato diagnosticato un carcinoma all ovaio sinistro. Ricordo ancora il momento in cui me l ha detto, l ha sparato come se mi stesse dicendo che aveva comprato un paio di scarpe in saldo, come se non fose stata la cosa più devastante del mondo. Io ero terrorizzata, lei era tranquilla. Ho pianto ininterrottamente per giorni al solo pensiero di perdere la mia migliore amica, la sorella che mi ero scelta... sono seguiti anni difficili. Radioterapia, poi la rimozione dell ovaia, poi la chemio... e ancora chemio e tantissime lascrime e bollette del telefono spaventose per chiamate notturne infinite. poi il peggio sembrava essere passato.

Greta ha lentamente e coraggiosamente ripreso a vivere come piaceva a lei, ovvero al massimo. Era avida di vita, ed ha cominicato a viaggiare, a fare le esperienze più assurde, a riempirsi di mondo, come amava dire... e a me e Andrea piaceva seguirla nelle sue follie...

Nel 2008 ero con lei quando il medico le ha detto che il cancro era tornato e che dovevano togliere tutto, l'altra ovaia e anche l utero... ero con lei quando fuori dallo studio mi ha guardata con gli occhi lucidi e mi ha detto che non sapeva come dire a sua madre che non le avrebbe dato dei nipoti. Ho pianto realizzando che non sarebbe mai stata una madre, che la possibilità di avere un figlio suo erano appena scomparse. 

Ricordo che dopo l'intervento mi ha confessato he si sentiva un donna a metà, che era merce avariata... rotta, incompleta... Dio come sbagliava... Ci sono voluti due anni perchè uscisse dalla depressione. Ma era intenzionata a far vedere di che pasta era fatta. voleva dimostrare quanta voglia di lottare aveva ancora, quanto ancora aveva da offrire, quante cose voleva ancora vedere e fare, quanto desiderava innamorarsi di un amore vero, quanto per lei vivere fosse importante. Era di nuovo la nostra SuperGreta.

Poi nel 2012 mi ha chiesto di accompagnarla in un viaggio per lei molto importante. Sentivo che c'era qualcosa che non andava, perchè mi ha espresso il desiderio che fosse un avventura solo io e lei. E mentre guardavamo una stupenda aurora boreale me l ha detto. Ha detto che mi voleva bene, che ero sua sorella, che ero stata una delle persone più importanti della sua vita, e che le sarei mancata tantissimo. Non c'è stato bisogno che mi dicesse che il cancro era tornato, e che questa volta non ci sarebbe stato davvero nulla da fare. Siamo rimaste ore in silenzio a guardare quel cielo meraviglioso... sapendo che sarebbe stato il nostro ultimo viaggio insieme. 

Se ne è andata otto mesi dopo. Era serena. Avevaraggiunto una pace interiore che solo le persone eccezzionali come lei possono trovare nel più disperato dei momenti. E' morta dicendoci quanto incredibilmente grata di aver avuto la possibilità di vivere la sua vita, di quanto ci avesse amati, di quanto fosse stata felice...

Mi manca. Mi manca ogni giorno.

A Settembre del 2014 io e Andrea ci siamo sposati. Io non so descrivere quanto profondamente lo ami e quanto mi senta amata da lui... è stato un bellissimo matrimonio, e durante il ricevimento abbiamo avuto una sorpresa, un video messaggio di Greta. Era certa che ci saremmo sposati prima o poi, e voleva esserci anche lei quel giorno. Abbiamo pianto e riso alle sue parole, ci augurava il meglio che la vit apuò offire, e poi in pratica si prendeva tutto il merito della nostra felicità dato che ci aveva presentati lei, e come minimo ci chiedeva di chiamare il nostro primogenito come lei in segno di gratitudine. Era una battuta. Ma io e Andrea in quel momento abbiamo preso una tacita decisione...

Lo scorso Novembre abbiamo scoperto con gioia di aspettare un bambino, e con acora più entusiasmo abbiamo saputo che si trattava di una femmina. Ero felicissima, e lo ero ancora di più perchè portavo avanti la gravidanza insieme a mia sorella, e questo sembrava averci riavvicinate, dopo anni in cui sembrava non avessimo nulla da dirci.

Questo fino al suo parto. Una bambina anche lei.

Entrata nella sua stanza mi ha guardata e con un sorrisino mi ha detto "Sono stata un po' biricchina, lo so che ti ho fatto un dispetto, ma quel nome mi piaceva troppo, vero che mi perdoni?"

La bastarda maledetta ha chiamata sua figlia Greta. Sapeva benissimo del profondo significato e dell'importanza che per me e Andrea aveva quel nome. Lo sapeva!!! Ho trascorso anni a dire e ridire che se avessi avuto una bambina l'avrei chiamata Greta!! Io e Andrea, quando nostra figlia ci avesse chiesto perchè avessimo scelto quel nome per lei, volevamo raccontarle del valore assoluto dell amicizia, dell amore che trascende la lontanaza, della nostra giovinezza, di come ci siamo innamorati e di Greta. Volevamo dirle di essere fiera del suo nome. 

Sono rimasta sconvolta. Ed ero furiosa, distrutta, annullata. Perchè in quel momento per me era la fine del mondo, e solo una donna che è statsa all ottavo mese di gravidanza può immaginare di cosa sto parlando e di cosa stessi passando.. ormoni e rabbia cieca non sono un buon connubio.

Lei vedendo che ero sconvolta e furiosa ha provato a spiegarsi a giustificarsi, e quando le ho detto che era una stronza senza cuore e che per questa sua cattiveria gratuita non l avrei mai perdonata, ha risposto che siamo sorelle e non potevo non passarci sopra prima o poi. Ma mia sorella è morta di cancro e si chiamava Greta, quella donna di fronte a me non sapevo chi fosse. 

Da allora non voglio avere a che fare con lei. Inaspettatamente mio padre si è schierato dall mia parte. Anche lui ha perso un amico vero. Sa cosa voleva dire per me quel nome. So che tutti gli altri pensano che sono esagerata, ma mi ha spezzato il cuore su una cosa che sapeva essere importantissima per me. L ha fatto per fare una cattiveria, perchè è sempre stata un iperbolica stronza malefica. Ed è sempre stata gelosa del fatto che io abbia creato legami veri e profondi mentre lei non ci è mai riuscita... del resto come poteva essere possibile con quel suo carettere da vipera?!!

Anche Andrea era furioso ma cercava di calmarmi per la salute della nostra piccola. Ormai non potevamo chiamare la bambina con lo stesso nome di sua cugina. Non potevamo trasformare una cosa tanto importante e sentita in una barzelletta... 

 Poi è nata nostra figlia, e il mondo è tornato ad essere un posto meraviglioso. Darla alla luce, guardarla, stringerla... non si può descrivere la sensazione di completezza e gioia assoluta che ho provato in quel momento.  

L'abbiamo chiamata ZOE. Perchè Zoe significa VITA, e lei è questo per noi. 

 E quando un giorno ci chiederà perchè l abbiamo chiamata così, le racconteremo tutto quello che volevamo raccontarle, e le diremo che una donna eccezionale ha insegnato alla sua mamma e al suo papà che il più grande dono che si possa ricevere è la vita.

Grazie per avermi dato la possibiltà di sfogarmi.

E ciao Greta, ci manchi. 

odio mia suocera

La odio vuole sempre mettermi contro mio marito dicendo che non ci so fare con i soldi che sono sciagurata che devo risparmiare  anche sul cibo come se fossi una mangiona. Una volta lui mi ha  dato un ceffone sempre a litigare per colpa sua e io lo chiamata  dicendo che  il figlio era manesco e non sentivo più da un orecchio e lei ovviamente  ha detto che non era vero è che il figlio non fa queste cose e che era colpa mia .come la odio e una donna bastarda. 

accidenti a me!!!!!!

Accidenti a me e a quel giorno che ho cominciato ad ingrassare di nuovo. Ero dimagrita ero cosi bella.. Mi sentivo davvero bene.. 20 chili in più e lui non mi guarda più come prima.. Lui il mio primo amore di quand'ero bambina, rincontrato 4 anni fa.. Ci siamo ri-amati o forse non abbiamo mai smesso.. E ora eccomi qui lui dorme e io cerco di soffocare la voglia di fare l'amore, la voglia di chiaccherare di intendersi e guardarsi mi sento sola, dice che e' solo stanco, e' vero lavora tanto.. Ma anch'io quando sono sfinita in mezzo a lavoro un papa' che non sta bene una mamma che mi sento di dover proteggere.. L'affitto da pagare, le spese arretrate il gatto che e' morto dopo 8 anni insieme  la mia irrealizzazione dovuta ai saltuari lavori di ogni tipo che nn garantiscono futuro la sua famiglia di donne sportive e la differenza che sento scendermi in gola come una cucchiaiata di brodo bollente quando mi paragono a loro non ho poca autostima sono solo realista.. Ho un bel viso sono una ragazza elegante e curata ma ho degli stramaledetti chili in più e nella società ciò stride come un gessetto sulla lavagna eppure in tutto questo io ho ancora desiderio di sentirmi sua in ogni senso perché lo amo.. Come si ama una volta sola nella vita non sono pentita di averlo scelto come mio compagno.. Sono solo egoisticamente delusa si egoisticamente perché e' inutile negarlo questi chili danno fastidio non so quanto ma so che non sono a volte cosi sopportabili eppure io vorrei che ardesse di desiderio come qualche tempo fa.. Quando mi abbracciava sdraiato vicino a me e mi respirava in un silenzio pieno di voglia di me.. Mi sentivo donna.. La sua.

Cosa?

Sta brutta vogliono.

Proprio oggi, dopo il suo pranzo (in cui si nasconde dietro un paravento per non essere disturbata) l'ho salutata per la seconda volta..dopo che avevo iniziato il turno..

Ah..chi? L'impiegata che lavora qui con me.

Arriva il corriere con un pacco e mi dice di avermi visto in centro ma che non l'ho salutato.. io gli sto spiegando che non lo avevo visto e lei si intromette dicendo "Non si preoccupi, non saluta nemmeno noi".

CCCOOOOSSSAAAAA???

Brutta troiona, al massimo non io che saluto SEMPRE quando arrivo e nessuno mi caga.

Madonna che nazismo mi fa salire ogni volta che apre la bocca.. 

reagisco male

Reagisco sempre male a tutte le cose maleducate che mi vengono dette, alle cose che non trovo giuste, nelle discussioni non riesco ad essere diplomatica nemmeno per un minuto. Mi innervosisco, inizio a parlare con l'intento di stare calma e spiegare le cose in modo maturo ma cominciano a tremarmi le mani, l'ira sale e pure il tono di voce. Anche se ho ragione passo sempre dalla parte del torto x via dei miei modi. Addirittura oggi ho reagito male con la mia migliore amica venuta a trovarmi x 3 giorni dove vivo (lontana). Sn 3 giorni che porto lei e suo marito dappertutto x fargli passare una bella vacanza e si lamentano sempre, soprattutto x il cibo. Oggi sarebbe stato il nostro ultimo pranzo prima che partono, gli ho chiesto 20 volte se andava bene un posto e mi hanno detto di si. Poi arriviamo e io nm voglio la paella, erano loro che volevano mangiarla... Lei cambia idea vuole qualcos altro, lui non puo prenderla perche e' x minimo 2 persone... E lei se ne esce con "ma allora che cazzo siamo venuti a fate?". Io mi offendo, glielo dico, credo che mi debba delle scuse dato che sn 3 giorni che mi sbatto x loro e x questo ristorante gliel ho chiesto 20 volte proprio xche si lamentabo sempre e volevo essere sicura. . Lei mi dice che non mi deve nessuna scusa e sono io che reagisco male. Me ne sn andata. Ora mi sento male xche ho litigato anche con la mia migliore amica, ma nello stesso tempo nn credo che io abbia sbagliato, lei piuttosto! O no??

Fiducia sto cazzo

Io non mi fido di nessuno. Non tanto per dire, ne dei miei genitori nè dei miei amici, se vugliamo chiamarli così. Solo dei miei fratelli. 

Ora mi ricordo che l'anno scorso nel mio gruppo di amiche era successo qualcosa (che non sto a dirvi, lunga storia) ad una mia amica e le altre le avevano detto testuali parole "noi siamo le tue amiche, se non ti fidi di noi ,di chi altri devi fidarti?" Io non ho detto nulla perchè non volevo costringerla. Fatto sta che poi lei ha detto quello che doveva dire... E pensate che dopo manco un mese, era successa una lite, e si sono messe subito a sparlare di lei per questo fatto... Io ero basita, alla faccia della fiducia! Ma come si ci può oramai fidare delle persone? A mio avviso non si può, io non ci riesco. Non posso e non voglio. In passato mi ero fidata della mia oramai exmigliore amica, poi mi ha abbandonato, come gli altri... Perchè fidarsi? I fatti miei li so solo io, così non rischio pugnalate alle spalle o delusioni. Vaffanculo a tutti, io con me stessa posso campare lo stesso, anzi, anche meglio. 

siamo messi male

Siamo messi davvero male.

Se continui a rompere le scatole a tuo figlio, quello ci rimette le penne.

Cosa mi consigliate di prenderla di petto o far intercedere un familiare contro questa stupida di mia suocera che non accorda vita facile al figlio, mio marito, che sta male in salute, invece di lascialo in pace, come hanno categoricamente consigliato i medici dopo il suo ricovero in ospedale??

Forse dovrei parlarle io, di nuovo, ma in passato (all'inizio della malattia) lei fintamente conciliò e poi, dopo un solo giorno, riprese come prima.

 

 

gelato

la mamma non mi ha comprato il gelato.

 

 

 

 

 

 

 

 

SUD O NORD!??

Premetto che sono apartitica ma caxxo al sud si sta da schifo.

Punto di domanda: cosa intendo??????

Standard qualitativi bassi a ogni livello mi fanno girare i .........i.

Se mi cade un'otturazione e non c'è carie, che caXXo insisti con l'anestesia e allarghi il caxxo di buco?

Ah, già TI STAI PREPARANDO PER IL FUTURO: DOVRAI INCAPSULARMELO! BRAVO, BRAVO, BRAVO

 

Ma la carie non cè, non c'era bisogno di anestetizzarmi mezza faccia. E PERCHè NON HAI USATO IL MORDENTE, E PERCHE' NON HAI USATO LA LAMPADA, E  CHE SI LASCIA INDURIRE L'AMALGAMA ALL'ARIA??????????????????????????????????????????E NON LO LUCIDI.

 Ancora cretina io che mi son seduta.

E puliscilo 'sto studio. 

 

VERGOGNATI.