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Sfoghi: (Pag. 24)

Disinnamorarsi?

Mi sento triste, arrabbiata con me stessa e blocco qualsiasi persona voglia conoscermi per uscire perché sono quasi certa di farla soffrire perché non penso di potermi disinnamorare, penso che mi porterò dietro questo amore per sempre. Come si fa a dimenticare qualcuno?? 

Occidente merdoso

Ti voglio bene ma mi metti l'ansia. Ansia costante. Mi fai produrre ogni giorno e mi uccidi. Ok, migliorerà il futuro, ma mi costringi alla battaglia ogni giorno. Stronzo mal cacato prodotto americano.

Mi forzi a prendere posizione ogni secondo, e nel frattempo celebri la decadenza. Mi circondi di tech e possibilità più apparenti che reali.

E mi trituri i coglioni facendomi morire solo ms condannato a restare in gruppo. 

Muori Occidente. Fogna. 

Mal animo

Dopo mesi mi ritrovo dinuovo qui a sfogarmi di fronte ad un telefono, con la speranza che almeno qualche sconosciuto mi capisca e dia conforto. È parecchio ormai che non sono davvero felice, ogni giorno è una monotonia e una lotta continua con me stessa. Vedo scorrere i giorni senza alcun senso e questo non fa altro che demoralizzarmi ancora di più; non mi accetto per come sono ed è da tempo che provo in qualsiasi maniera a cambiare almeno il mio aspetto. Sono arrivata anche al punto di digiunare per giorni e a stare bene facendo in quel modo. Le persone mi vedevano dimagrire e si complimentavano sempre di più, ma nessuno si è mai interessato davvero a come mi sentissi dentro. Nonostante i miei modi sbagliati di agire non è migliorato nulla anzi a volte sembra anche peggio. A tutto questo si aggiunge anche il non essere l'interesse di nessuno; non avere una storia, un ragazzo con cui essere spensierata ,ma vedere ogni giorno mie coetanee con i propri ragazzi stare bene e godersi quest'anni peggiora ulteriormente le cose.Mi rendo conto che forse una persona estranea leggendo ciò pensi che siano i soliti problemi/ pensieri di una ragazzina, ma vi garantisco che dietro a quelle poche parole che una persona possa scrivere, c'è molto di più..solo che forse questo è l'unico modo per sentirsi un po' più libera.

Ricordi...il mio adorato Ciao...una pizza con 5000 Lire e i miei 16 anni

Cigarettes and coffee niente più

è tutto quel che resta sopra il tavolo di un bar

i video sono spenti nessuno parla più e tu,
tu qualunque letto avrai non dormirai,
tu vuoi qualcuno da far piangere,
piangere tanto quanto hai pianto tu

Siamo isole nell'oceano della solitudine

e arcipelaghi le città dove l'amore naufraga
giù dai marciapiedi un cuore rotola
lo accarezza solo la musica musica
Cigarettes and coffe niente più
un po' di fumo che va su
l'amore prende i sensi ma senso non ne ha e tu
per un'avventura in più non dormirai,
tu vuoi qualcuno da far piangere
piangere quanto te

Siamo isole nell'oceano della solitudine
e arcipelaghi le città io ti vorrei raggiungere
l'amore accende i fari nelle tenebre
la nebbia scende non ti vedo più

Siamo isole nell'oceano della solitudine
e arcipelaghi le città dove l'amore naufraga
giù dai marciapiedi un cuore rotola
lo accarezza solo la musica
musica 

 https://youtu.be/0DxVZCcRx88

Innamorato di un ricordo

Tra di noi c'era un feeling incredibile. Non mi trovavo davvero bene con nessuno tranne che con te. Mi interessava tutto di te, eri la cosa più bella di questo mondo. Poi hai lasciato e hai fatto bene, mi hai dato la sveglia. Ci siamo riavvicinati ed è stato solo per del sesso senza amore. Poi ci siamo nuovamente lasciati, e io ho fatto un incidente con il tuo scooter. Abbiamo passato 2 settimane bellissime insieme, fin a quando non abbiamo litigato di nuovo. 

Non sono mai stato convinto che la nostra storia fosse veramente finita fino a quando 6 mesi dopo non ti trovo con un altro. Non era tradimento, stavi solo facendo la tua vita.

Ora ti sei lasciata e ti sogno tutte le notti. Ci siamo lasciati ufficialmente quasi 2 anni fa e non riesco che pensare a te. Ogni tanto ti scrivo con qualche scusa stupida solo per poter riassaporare per un momento quello che eri per me.

Perchè mi condizioni ancora dopo tutti questi anni?

Ci siamo lasciati nel 2015 e dopo altri tira e molla, finalmente nel 2018 decido di non volerti neanche più sentire.

Tanto ormai te ne sei andato, tanto quello che volevi prendere, te lo sei preso.

Tu, narcisista, manipolatore, abile mentalista, diabolico incosciente, superficiale

mi hai polverizzata, ma sono risorta dalle ceneri - da sola - 5 anni - come nuova.

E da un po' avverto, percepisco ancora il tuo condizionamento, perchè secondo te non posso mai dire quello che penso, devo solo sottomettermi alla tua volontà, come se tu fossi il mio Dio, come se io fossi un burattino...

 VAFFANCULO

Tu, apri bene le orecchie, non sei proprio nessuno. Sei falso, opportunista e ora anche vecchio.

Cosa vuoi ancora da me? Perchè non tagli quel filo e non mi lasci andare per la mia strada?

La memoria gioca ancora qualche scherzo. Torna a ricordarmi che hai provato seriamente ad uccidere i miei sogni, la mia autostima, la mia motivazione, la mia fede e il mio amore, oltre a tutto il resto.

Ora IO uccido il tuo ricordo. Che tu possa ricevere ciò che hai dato.

 

MI AUGURO DI DIMENTICARTI PER SEMPRE.

E che tu possa vivere nel senso di colpa più profondo per il male che mi hai fatto volontariamente!

interdetta

Ho capito dopo pochi giorni che sono entrata qui che se nn hai la pelle dura ti massacrano.mamma mia quanta cattiveria nel essere umano.tutti pronti a sputare sentenze

Cambiamenti

Oggi ho riletto alcune conversazioni di febbraio e... Sì, sei veramente cambiato un sacco, sono sicura al 100% che ti piacevo, non era solo una mia impressione, eri così dolce, ti imbarazzavi un po' per tutte le cose carine che ti dicevo o quando magari mi sembravi tenero e te lo facevo notare, mi davi molte attenzioni, mi facevi i complimenti, mi facevi domande, mi raccontavi molte cose, ti piaceva volare insieme a me con la fantasia e soprattutto facevi un sacco di battute, avevi detto pure che era il tuo obiettivo quello di farmi ridere... Si vedeva che ti piaceva parlare con me 💔 

Ora invece le battute non le fai più, non mi racconti più nulla di te o di cosa ti è successo, le mie fantasie o filmini mentali ti sembrano solo sciocchezze, il tempo per me non ce l'hai mai, tanto che ho smesso di cercarti... 😔
Quando ci parliamo mi fai sentire una stupida rispetto a te, perché vedo solo le cose in positivo e "la faccio troppo facile e sminuisco le cose" come dici tu... Mi sembra di essere una bambina che viene ripresa
Sei così distaccato, non hai nessuna voglia di approfondire un certo argomento o di interessarti della mia vita... Mi dai solo risposte secche 😖
Ma perché questo cambiamento così drastico nei miei confronti? Non smetterò mai di chiedermelo, che cosa è successo? Che cosa ti ha fatto cambiare così tanto?
È colpa della tua ex, vero? Da quando è ritornata nella tua città, non sei più come prima
Poteva funzionare, lo sai? Tu mi piacevi e io ti piacevo, stavamo così bene... Ma non hai manco provato a stare con me, sei solo cambiato e basta...
Avrei dovuto parlarti dei miei sentimenti di persona, ma purtroppo mi sono lasciata sfuggire la situazione di mano, facendoti solo diventare più indifferente con me... 😞
Perché semplicemente non la fai finita? Perché non mi dici chiaro e tondo che non vuoi più avere a che fare con me? "No, non è come la pensi tu" preferisci tenermi così, non vuoi parlarmi, ma manco lasciarmi andare
E io, stupida, ti vengo ancora dietro, quando la miglio cosa da fare sarebbe lasciarti perdere... Un giorno so che tu ti fidanzerai e per me sarà la fine, sicuramente, spero solo che nel frattempo io mi riprenda o mi trovi qualcun altro con cui passare il tempo

Vaso di Pandora

L'anno inizia a giungere al suo finale, per me è stata un'annata terribile, tranne la salute, che non è poco, anzi è tutto, è stato l'anno dell'apertura ufficiale e irreversibile del mio vaso di Pandora. Non ho più potuto far finta di non vedere, non ho più potuto lasciar correre, non ho più potuto rimandare su nulla. Ogni nodo è venuto al pettine, non nodini, che con un colpetto li sleghi,ma nodoni, cioè  situazioni grandi,annali e complesse, e poi rapporti saltati, amicizie storiche gravemente compromesse, perdite di ogni tipo,chiusure e soprattutto litigi con tutti. Non mi era mai successo di litigare o allontanare così tante persone e in maniera così definitiva,non parlo di conoscenti ma le persone più importanti della mia vita. Ma quando purtroppo ho visto come stavano REALMENTE le cose, senza raccontarmi più favole e senza auto-offuscarmi la verità perché troppo dolorosa da accettare,una verità fatta di manipolazioni,inganni e sotterfugi ricevuti gratuitamente per anni e anni su molte situazioni, tutte collegate tra loro,bhe a quel punto ho fatto esplodere cento bombe. Lo rifarei,perché tenersi tutto dentro avrebbe fatto ancora più male, ma anche così comunque mi son fatta male, eppure è stato il male minore. Non volevo ferire nessuno,ne ferire me stessa, ma in qualche modo a un certo punto dovevo difendermi. A chi è successo qualcosa del genere? Che ha vissuto un'annata così, e si a quanti anni è accaduto? E soprattutto, come ha poi ripreso in mano la propria esistenza,ripartendo da zero? Grazie delle risposte, spero dal finale positivo, forse la cosa che più vorrei sentirmi dire è che quando accade, è perché hai disintegrato un'identità non più costruttiva, o cose del genere, comunque ascolto volentieri altre esperienze.

Grazie, anche se non so chi sei

Ho scoperto questo sito quattro anni fa. Non ero interessata a registrarmi per frequentarlo, ma ho scritto uno sfogo riguardo una sofferenza devastante che stavo vivendo. Tu, come se mi conoscessi da sempre, hai risposto a quell'urlo anonimo con una delicatezza meravigliosa, con parole che mi sono arrivate come una carezza di un padre ad asciugare le lacrime. 

Quando mi sono iscritta speravo di riconoscere il tuo nick per poterti ringraziare, ma evidentemente non sei più qui, o la mia memoria fa cilecca. Ho dimenticato il tuo nome, ma non le tue parole e quando gli ultimi sentori di quel dolore ancora pungono, ricordo con affetto il tuo conforto. 

Ti abbraccio forte con il pensiero 

Come mi hai chiamata tu, piccolè