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Sfoghi: (Pag. 1578)

mia sorella continua ad andare col capo e...

i loro giochetti non mi piacciono, non più ma lei continua ad andarci a letto. Con lui e un amico suo, ovviamente ha il suo tornaconto. Non sa che io so. E non so come farla uscire dal circolo vizioso... forse perchè le volte che l'ho beccati... dopo le "cene di lavoro" a casa di lui... dove eravamo tutti invitati... mi è piaciuto vedere...

Gente lunatica

Che palle le persone che il giorno prima sono simpatiche e il giorno dopo, senza motivo, ti trattano quasi con disprezzo e indifferenza..!!!

 Caricandoti della loro energia negativa quando tu hai già le palle abbastanza girate per i fatti tuoi!!!

Dopo cinque anni

insieme è finita. Mi manchi tantissimo

odio il mio lavoro

Provo un odio profondo per il mio lavoro. E’ noioso, ripetitivo, troppo facile per me e mal pagato. Voglio di più, voglio fare di più per avere di più. Mi sento bloccata e impotente. Ho bisogno di stimoli. Odio il mio lavoro perché uccide il mio cervello. La banalità delle cose che faccio mi porta a farle in maniera puntigliosa e precisissima perché sono cose troppo stupide da fare e io ho troppo impegno da dare. Così divento pignola ed insopportabilmente precisa. Ma non in senso buono. Il mio lavoro mi trasforma, mi plasma e mi fa diventare pazza. Allo stesso tempo visto che odio quello che faccio sento di perdere tempo e forze in qualcosa che non mi interessa, che non mi appassiona. E inizio automaticamente ad odiare tutto quello che mi circonda. Soprattutto i miei colleghi che a conti fatti mi fanno sentire un’imbranata perché se anche io sono al loro livello vuol dire che anche io sono un’imbranata incompetente fallita che fa un lavoro insulso.. proprio come loro.

Andare lì ogni mattina è una tortura. Ci vado solo perché l’affitto a fine mese non si paga da solo. Voglio fare altro. Continuo a ripetermi tutto il giorno che voglio fare altro. Sento di non essere utile, io non faccio niente, non creo, non produco. Io controllo. Sostanzialmente io controllo che gli altri compilino dei moduli nel modo giusto. Tutto il giorno io faccio questo. E ho una laurea per farlo. Non ce la faccio più. Voglio crescere, voglio imparare di più, voglio creare qualcosa che serva a qualcun altro, voglio usare le mie competenze ed acquisirne di nuove. Invece sono lì ferma da anni. Mi sembra di essere morta. L’idea di passare una vita intera in quell’ufficio mi fa rabbrividire.

vorrei dar fuoco a tutto.

Mi dispiace

Mi dispiace per me stessa,semplicemente.Per quella ragazza spensierata di 20 anni,ma non troppo.Quella che ne ha viste tante e passate di più.Che è ancora qui,in piedi,che ha nascosto troppe volte il proprio dolore ed avrebbe avuto voglia di urlarlo al mondo intero.Quella me stessa che ha visto i propri sogni frantumarsi come vetro fragile sotto le scarpe della vita.Mi dispiace perché vorrei non aver sofferto e ci ho dovuto convivere,perché non basterebbe un post per descrivere le cose assurde,in sequenza,che mi sono capitate.Ma non mi sto piangendo addosso,ho almeno il rispetto di me stessa per non farlo.Non mi congratulo per essere qui,oggi,ancora in piedi.Non amo la celebrità,non fa parte di me.Ma vorrei abbracciare quella ventenne piena di speranza,di vita,che ancora è qui,da qualche parte.Quella me che ride ancora come una bambina con le persone che contano davvero,quelle che sono rimaste e quelle che sono arrivate nel frattempo.E ricordare solo il buono di chi,purtroppo,non è più con me,per scelta o solamente per destino...

Sfogo tra gli sfoghi lo urlo a tutti

Mi chiedo perchè non posso fare qualcosa di utile? E mi senti riprendere come fossi un cretino. Nessuno mi ha dato del cretino ma io mi ci sento. A ragione ditemi voi?

Faccio due esempi:     1°    qualche tempo fa ero in un ufficio a fare dei documenti, lì ero giunto prima dell'orario di apertura. Perciò in fila con una attesa di due ore, chiacchierando con alcune persone intorno facevo conoscenza, davanti a me avevo un uomo di colore extracomunitario, conosceva poco la lingua italiana ed era in difficolta. Si fa l'ora di apertura, e tutti prendiamo il numero. Cominciano a chiamare, l'extracomunitario aveva il numero prima di me. Lo chiamano lui impacciato non si faceva avanti. Lo incoraggio perchè capivo che era in difficoltà. Ci credereste se vi dico che l'impiegato mi disse "scusi lei si faccia i cazzi suoi" io fui allibito.

                                2°    qui in uno sfogo (Altro - Vorrei dire basta) mi si riprende ancora, sono allibito

Sono io che me le tiro. Ma mi piace aiutare e magari fare amicizia sbaglio?

Ho è meglio che segua quel consiglio e farmi i cazzi miei.

Ma mi chiedo l'altruismo lo uccidiamo??????

Mi viene da piangere

Uffah!!! non ho voglia di andare dove sto andando....ma è mai possibile che io debba uscire solo per obbligo e mai per divertimento...

Faccio una vita da segregata....

...nenche le monache fanno la vita che faccio io

vorrei avere il coraggio di ribellarmi, ma mi ferma il pensiero dei mie figli 

Cambiare aria

Certe volte vorrei partire da sola, andare in America o in un qualsiasi altro posto il più lontano possibile, dove non conosco nessuno e nessuno mi conosce fino a dimenticare la mia vita attuale

prima o poi lo farò!

bionda

amo la barista bionda anche se troia la amo da impazzire

 

Vorrei dire basta

Vorrei scrivere tante cose, ma non ne ho il coraggio, mi vergogno di quella che sono diventata.Sono sempre stata allegra e spensierata e con tanti amici con i quali uscivo e mi divertivo e invece oggi sono l'opposto, sempre triste, senza neanche un'amica con cui sfogarmi o fare una chiacchiera o semplicemente incontrarmi per un caffè. Sono isolata dal resto del mondo e per questo TI ODIO, ma soprattutto odio me stessa per averti permesso di rovinarmi la vita. MALEDETTO IL GIORNO CHE TI HO INCONTRATO