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Non potevi rimanere dov'eri?

Ieri a distanza di anni da quando mi ha lasciato mi ha ricontattato la mia ex... è stato un momento molto bello, bei ricordi, belle parole, ecc.

Fino al punto in cui mi ha detto che secondo lei non sono mai stato completamente innamorato di lei perchè una volta le ho ammesso che probabilmente dal punto di vista fisico non rappresenterebbe il canone della mia donna ideale.Lei è stata il mio primo e unico amore, e sapere che mi ha sempre nascosto questo e l'abbia sempre pensata così nonostante siano passati anni....beh, mi fa un male terribile... lo stesso male che provavo una volta che ci siam lasciati e che ho faticato maledettamente per metterci una pietra sopra e voltare pagina... ho passato una nottata di melma senza dormire e piangere come un bambino...

Per una volta uno sfogo FELICE

Quante volte mi sono lamentata su questo sito di tutto ciò che mi dava fastidio, dei miei tormenti e delle cose che non potevo dire a nessuno o che nessuno voleva sentire... beh oggi, per la prima volta, le cose che vorrei urlare sono bellissimeeeeeeee... Tempo fa scrissi uno sfogo riguardo il mio desiderio di maternità e mio marito che prendeva tempo.. adesso finalmente si è dichiarato pronto e abbiamo cominciato la caccia alla cicogna!!! sono FELICEEEEEEEEEEEEEE!!!!!! so che siamo solo all'inizio, che non è detto che il bimbo arriverà subito e che forse ci vorrà tempo, ma mi sento ottimista e sopratutto non mi sembra vero ch finalmente sta succedendo a me.. finalmente posso guardare senza invidia un pancione e non sentirmi triste e sconsolata come prima.. finalmente posso fare l'amore con mio marito senza continuare a ripetermi "lui non lo vuole un figlio con me".. finalmente posso condividere con lui la gioia del desiderio... Se scoprissi di essere incinta per natale sarebbe una favola.. so che queste cose non vanno così, che è difficile che accada alla prima prova.. però... ci spero... e per una volta non vi dico "scusate lo sfogo"!!!! ;)

Incesto..

Volevo esporre l'idea che io ho dell'incesto ed esprimere le mie opinioni in merito. Quindi vi prego di non iniziare con stupidi commenti tipo che schifo, sei pazza, vergognati e cazzate del genere. ( Non ho mai vissuto una relazione incestuosa, ho una sorella di 8 mesi, non mi passa manco per la testa lol).

Però questo sfogo lo faccio anche perchè non capisco se sono esaurita o se il mio modo di pensare non è così scandaloso.

L'incesto è un argomento che mi ha sempre interessata e affascinata. Per quanto innaturale sia. Ma se vogliamo metterla in questi termini anche l'omosessualità è contronatura ma, ad oggi rispetto al passato, l'idea omosessuale è più compresa. ( PARLO DA BISESSUALE, QUINDI OMOFOBI E COSE VARIE ANDATE A FARVI FOTTERE. )

 Più che altro la mia idea è questa :

non concepisco l'incesto tra genitori e figli, è proprio un'immagine che nella mia mente rimane con una bella 'x' rossa sopra. Non condanno nessuno, attenzione ! Semplicemente ho detto che non lo comprendo.

Invece quello su cui volevo concentrarmi è l'incesto tra fratelli.

Io non ci trovo nulla di sbagliato detto sinceramente, semplicemente per il fatto che (scusate i termini) non è che il fatto che siano è usciti dalla stessa patata è colpa loro.  Quindi secondo me possono innamorarsi ed avere rapporti sessuali come tutti gli altri, non vedo perchè condannarli !

Due persone come due fratelli sono unite geneticamente, ok, ma questo non vuol dire che non possano provare il più bello dei sentimenti ovvero l'amore. E trovo a dir poco assurdo che due fratelli o sorelle o fratello e sorella che si amano, se vengono scoperti, debbano finire in carcere !

Ok, magari ho delle idee un po' troppo all'avanguardia ma mi da anche fastidio il fatto che di certi argomenti si parli poco, quasi a voler nascondere l'esistenza di questi !

L' INCESTO ESISTE !

Quindi...

Boh, cose che mi vengono in mente alle 4 e 41 di notte.. avevo voglia di parlarne ! 

Credo di non essere normale...

Stai davvero impazzendo se riesci a chiedertelo? Credo di averlo letto da qualche parte. Se metti in dubbio la tua sanità mentale, significa che ne hai ancora una. Ma poi che accidenti ne sanno gli strizzacervelli? Ci sono delle volte, che mi faccio delle domande strane; perché sono nato in quest'epoca? perché non mi piace niente? Le materie in cui andavo più bene a scuola era la storia e l'antologia. Forse questa mia passione per il passato non mi fa apprezzare quest'epoca. Tutto è stato scoperto. Non c'è più nulla. Antiche città sepolte, animali estinti, terre da esplorare. Sono arrivato tardi. Viviamo in un epoca dove il nuovo è una tecnologia commerciale già vecchia una volta apparsa agli occhi degli uomini. Viviamo in un epoca dove l'uomo combatte dietro una scrivania con dei computer. Viviamo in un epoca dove i nostri eroi sono criminali, sportivi o individui comuni senza arte ne parte, dove hanno vissuto in case o luoghi circondati da telecamere. Tutto ciò lo trovo noioso. I miei eroi erano Alessandro il Grande, Attila l'Unno, Gengis Khan, Giulio Cesare...guerrieri, conquistatori e infine re. Persone da seguire, da prendere d'esempio come modello e ispirazione. Trovo più affascinante da guardare un antico gladio, un dipinto realizzato dagli uomini delle caverne o semplicemente un antico vaso etrusco che una ferrari, il nuovo iphone 5 o la nuova linea di dolce e gabbana. Amo molto leggere, libri e fumetti. E' una cosa che ho sempre avuto, la passione della letteratura e per questo sono ignorante. Non guardo mai la tv mai, le poche volte che guardo la tv e quando passo dalla sala per andare in cucina e vedo mia madre mentre guarda programmi come il grande fratello, amici o x-factor. Programmi stupidi, ma utili visto che la tengono buona per un paio d'ore. Questo non vuol dire che non guardo film o telefilm sia chiaro o che non sappia cosa accade in Italia e nel resto del mondo, anche se avrei preferito non sapere che ha vinto bersani, non sarei stato felice nemmeno se vinceva renzi, ma bisogna sempre scegliere il male minore no? E quindi quando sono in giro con gli amici o semplicemente dei conoscenti e mi domandano cose del tipo; ma hai visto quanto è bella Kate Middleton? Io non posso far altro che dire: e chi sarebbe? Quindi non mi vergogno a dire che la mia conoscenza è anche la mia ignoranza. Il punto è che a me non piace niente. Niente, niente, niente. Lo giuro. E' una cosa che ha dell'incredibile di quanto quello che piace alla gente normale per me è solo una futilità. Intendiamoci se dovessi scegliere tra una mostra d'arte e andare alle maldive...io opto per le maldive, un conto è essere coglioni e un conto è essere furbi, egoisti, mercenari, andare dove il vento è favorevole e via dicendo. Se capite cosa intendo. Un altro esempio e quando ci sono certi individui che dicono e codesti individui sono coppie giusto per essere pignoli; aah parigi è bellissima, romantica, fantastica, la torre eiffel, la gioconda e bla bla bla. Perché non vai anche tu? Perché andare a parigi non mi interessa. Anche perchè ora sono solo. Ma se un giorno avrò al mio fianco qualcuno e questo angelo, che sopporterebbe questo povero diavolo, vuole andare a parigi con me, allora mi interessa andare a parigi. Forse è solo questo di cui ho bisogno, un angelo. Forse esagerò, non sono pazzo sono semplicemente un ragazzo che gli piacciono determinate cose che alla maggior parte della gente non piace. E che ha bisogno di qualcuno che mi prende per mano e che mi faccia scoprire cose nuove. Molti si domanderanno il perchè questo idiota, scrive tutte queste cose. Ragazzi è il unico modo per sfogarmi e poi non siete obbligati a leggerlo.

sono proprio nella melma

vi prego non giudicatemi, anche se sarebbe giusto farlo, bene sono nella melma fino al collo, vorrei sparire,allora circa due mesi fa, ho conosciuto questa compagnia, che fa parte una mia amica di vecchia data, il fatto e che capita che alzo il gomito sabato sera, solo che poi mi scordo tutto, ma ho aggredito a parole un ragazzo della compagnia ;(, ma non ero io a parlare, solo che giustamente lo hanno difeso tutti, ovviamente ha fa parte della compagnia da più di dieci anni, io non avrei dovuto saperlo che gli altri sono arrabbiati con me, ma voglio rimediare, perchè hanno ragione ho esagerato, una mia amica mi ha detto che non mi vuole perdere, ma ho paura che sia una frase fatta, tra l'altro la stessa sera era il compleanno del ragazzo di una mia amica, quindi, per colpa mia l'ha passato male, ma ora come faccio a rimediare senza mettere in mezzo la mia amica? e soprattutto come faccio a far capire che me ne sono pentita? grazie a tutti

Senza Titolo

mammamia non ce la faccio piu con sta scuola di m***a in pratica io vado al liceo scientifico scelta che ho fatto quando stavo poco bene con la testa evidentemente e diciamo che lo scelto anche per rendere orgogliosi i miei fin dal primo anno è stato difficile ma io studiando sono sempre riuscita a superare ora sono al terzo anno e non ce la faccio piu e ho deciso di cambiare per fortuna l'anno è iniziato da poco e sono ancora in tempo ora nn vi dico che lotte stanno succedendo su sto fatto io sto cercando di prendere la decisione migliore anche perke se continuo in questa scuola l'anno nn riusciro a superarlo e per questo voglio cambiare diciamo che tutti i licei sono piu facili del mio per una volta che cerco di fare quello che voglio ... uffà in fondo non è che non ci rimetto pure io che lascio i miei amici ecc sto cercando di fare la cosa migliore per nn esere bocciata e per continuare ma tutti mi danno addosso voi che dite ?  

indecisione

lo contatto io o aspetto che mi contatta ????

Conti da regolare prima che il mondo finisca

Quello che mi sta succedendo in questo periodo è strano, talmente strano da sfiorare il fantascientifico. Ma comincio da capo.

Sono stata una bambina e una ragazzina "zimbello", di quelle fragili, insicure, con genitori buoni da morire, ma nevrotici e incapaci di crescere una personalità forte.

Infanzia e adolescenza passate a non realizzare niente, spesso tutta nascosta nella mia testa, tra le mie letture. Estati passate su libri di fantascienza, poca voglia di studiare e tantissima di leggere libri impegnati, anche troppo per la mia età, di guardare film fuori dal comune, di crearmi una cultura mia, solo mia, vastissima, da nerd.

A scuola andavo male. Se solo mi degnavo di studiare un giorno, era il massimo dei voti. Gli insegnanti dicevano "E' la più intelligente della classe, la più sensibile, ma non si impegna", e io non lo facevo. Voti bassi, e quell'insicurezza cronica che mi portava ad assumere atteggiamenti ridicoli o aggressivi, o sempicemente stupidi, perchè - diciamoci la verità - della vita avevo una paura boia.

Per anni sono stata uno zimbello, la ridicola, quella che aveva poco o nulla valore sociale, quella da usare, quella senza dignità, senza identità, quella da usare perchè facile capo espiatorio per la mia ingenuità, per la mia bontà, per il mio essere senza difese. E mi hanno usata, eccome se lo hanno fatto. 

Sono passati anni di storie, situazioni, casini immensi, e alla fine la vita l'ho dovuta affrontare per forza. E cazzo, ce l'ho fatta. Certo, non ho raggiunto tutti i miei obiettivi, ma qualcuno si. Qualcuno è un work in progress. Fatto sta che da un anno a 'sta parte, la mia vita è cambiata radicalmente. Piano piano mi sono costruita tutto: amici, impegni, lavoro, compagno. Ho 31 anni, sono lontana da tante cose che volevo, certe volte mi deprimo un pò; ma ora alzo la testa e combatto duro, e in genere ho anche la meglio!

In questo week end si sono fatte sentire, dopo decenni di silenzio assoluto, tre delle poche persone che in assoluto mi hanno più danneggiata quando appartenevo alla mia "vecchia vita": due amiche e un amante.

La prima è stata colei che, all'epoca, mi fece sentire come il più inutile e stupido degli insetti, provocando, con la sua malignità e i suoi intrighi, la rottura tra me e la mia migliora amica. Era un troione immenso; ora è sposata con figli e fa la "signora bene", avendo sempre avuto inusuali capacità camaleontiche.

La seconda è una persona che ha sfruttato la mia pazienza e la mia capacità d'ascolto fino all'esaurimento, e alla fine ha anche avuto il coraggio di addossarmi la colpa di un situazione che lei e solo lei aveva portato all'esasperazione. Poi, dopo essersi assicurata che la colpa risultasse mia, mi ha "perdonata".

Il terzo è un narcisista sadico e perverso che mi ha tenuta in pugno per due anni, che non mi ha soccorso nemmeno quando ebbi un incidente stradale vicino casa sua, che mi diede un appuntamento per lasciarmi ad aspettare cinque ore sotto la pioggia, che ha messo a rischio la mia salute fisica e mentale, che nonostante tutto ho amato con un candore fuori dal comune, e grazie al quale mi sono anche fortificata (dalla storia terrificante con lui è iniziato il mio percorso di autoconsapevolezza).

Ora, dopo 10, 15 anni queste persone saltano fuori, mi vogliono rivedere. Le due "amiche" con il pretesto di prendere un caffè insieme per ricordare "i bei tempi andati"; lui perchè ha avuto un infarto lo scorso anno, per poco non ci rimette le penne, e ora, dato che gli hanno detto che non sta messo bene, forse vuole redimersi, chiarire. o forse si sente solo solo.

e io non so che fare. tutte queste persone, nonostante il mio rancore, vorrei rivederle. se non altro per mettere da parte il passato, per vedere che tutto sommato non fa tanto paura. è osì strano che tutte siano qui, ora, tanto vicine a un evento al quale non credo nemmeno per sogno, ma che un pò mi inquieta: il 21 dicembre, la fine del mondo secondo il calendario maya.

il mio compagno dice ridendo che sono tutte qui per rimettere a posto le cose con me prima che finisca il mondo, ma di quale mondo parla, sapendo che sono atea? del mondo fisico, fatto di mari, di oceani, montagne, paesi, persone; o di quello esperenziale, fatto di modi di vivere, di conoscenze, di identità? perchè queste persone vogliono vedermi ora? ed è giusto rivederle? è giusto guardare il passato, un passato che senti non appartenerti più, ma col quale hai un conto aperto? e cosa farei, sarebbe una nuova ferita? o la chiusura del conto, il suo annullamento, per fare spazio a un nuovo mondo, quello che sto costruendo, quello meraviglioso dei successi personali, della vita adulta, della me reale, immersa nel vivere, nel fluire delle cose?

Come sono finita così? Seriamente.

Sono sotto esami e lo stress mi sta uccidendo: DEVO avere il massimo dei voti in tutto. Se non ci riesco posso dire addio ai miei sogni di ottenere una borsa di studio in una delle grandi università americane. Se non ottengo la borsa di studio per il master, non otterrò un lavoro decente e MOLTO ben pagato e sarò orrendamente infelice per sempre.

Non riesco a dormire, non riesco a mangiare nulla di anche solo vagamente normale. La pasta mi fa schifo, la carne solo guardarla mi fa orrore. Non parliamo poi di frutta e verdura: non ne mangio mai, mi fanno vomitare.

 Stasera ho mangiato: 

3 fette di pane e nutella (ho finito il vasetto)

2 panini a base di burro d'arachidi e gelatina

1 litro di latte

2 pangoccioli

5 cucchiai di zucchero

 Sto andando avanti così da giorni. Ho ansia di ingrassare (cosa che per ora non accade, grazie al cielo, dato che non dormo e mangio solo zuccheri, ma la paura rimane) e NON me lo posso permettere perché già mi faccio schifo ora, figuriamoci se metto su un paio di chili. Mi fa male lo stomaco (mix da ansia e junk food, presumo). Inoltre, ho le difese immunitarie a zero, quindi mi sto anche ammalando.

Per concludere: sono bianca come un cadavere, ho le occhiaie e gli occhi rossi e i miei riflessi sono totalmente sballati. Mi vedo cicciotta. Gli altri mi vedono stanca, presumo. Non fanno altro che dirmi di dormire. Mi sento da schifo (le tonsille mi si stanno ingrossando e le ossa mi fanno male) Ho ancora dell'augentin a casa, mi chiedo? Tra un poco andrò a dormire, se riesco. Domani devo alzarmi presto. 

 Per aggiungere la beffa al danno, compio 20 anni tra una settimana. Sto invecchiado. Tutte le mie mie amiche sono fidanzate, hanno una vita, e io sono ancora vergine. Che orrenda umiliazione.  Ho letto da qualche parte che l'essere umano si vede 10 volte più bello di quello che realmente è. Forse sembro Gollum e per questo non ho ancora mai fatto sesso. Almeno lui aveva l'anello da amare. Io, nada de nada, il deserto del Gobi dell'amore. La cosa più bella? Non mi interessa nemmeno più. Sono troppo stanca e stressata. "Non ho un ragaz... MERDA, devo rimettere a posto la bibliografia del mio paper, controllare la mail, vedere il prof. XYZ e ...".

 La mie amiche si divertono, sono FELICI. Io? Io sono su questo sito a lamentarmi durante la mia pausa studio. Devo scrivere ancora 28 pagine, poi preparare gli altri esami. Ho voglia di urlare. Solo, sono le 2.40 del mattino. Penso che andrò a vedere se riesco a finire anche il vasetto di burro d'arachidi. Il mio stomaco me ne vorrà, ma almeno i vicini non mi faranno fuori (non ho tempo d andare all'ospedale, io). 

 Come sono finita così? Seriamente. E' triste, no? Decisamente, decisamente. 

ho sbagliato

Ho rubato al supermercato piu volyr giochi pappe per i miei figli