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Sfoghi: (Pag. 1415)

suocera di merda

Porca troia... che cazzo di croce ... ho la suocera che vive tra noi . è una cagacazzo senza limiti ..vecchia bastarda che puzzi pure ... una volta è anche caduta in bagno ...ha spaccato il bidet e danneggiato la tazza ..ma non si è fatta niente.

parla  parla parla e non collega il cervello ,l'ex marito l'ha scaricata comue un bidone di rifiuti tossici ed ha ricominciato a vivere... minchia non la sopporto piu'  !!!  mi viene da dire solo un altra cosa

 

VAFFANCULO! VAFFANCULO !!! VAFFANCULO !!! DOVREI RIEMPIRTI DI GUTTALAX.. puttana bastarda!

Siamo davvero destinati a perderci?

Hanno ragione gli altri? Ha davvero ragione tutto il resto del mondo? Io e te, noi, siamo davvero destinati a perderci? È giusto lottare e straziare anche l'ultimo pezzo del mio cuore per rimanerti accanto? È giusto sragionare e impazzire per non perderti?  È giusto buttare via anche quel poco di dignità per provare a stare con te? Noi, io e te.. Esiste un destino?  

Le sistemo la casa, e poi dice su facebook che sono una combina danni!

Sono venuta a sapere che mia madre và a dire alla gente su facebook che in casa sono una sbadata, "..mi ha giusto ora rotto 6 piatti.." e che gli avrei perfino fatto morire una pianta. Cose non vere!

E io in casa aiuto, lavo i piatti dopo pranzo, carico la lavastoviglie in media ogni 2 giorni, a volte cucino, i miei vestiti li lavo da sola e pulisco solo io il bagno, a quanto mi risulta, perchè le cose sono sempre allo stesso posto in cui le ho messe io. Faccio pure la spesa quando mi chiedono...

In cucina lei lascia a marcire cose ovunque, avanzi, il frigo l'ho pulito solo io da sempre

Mi sento talmente delusa da mia madre, ho perso tutto io rispetto che una figlia dovrebbe avere nei confronti della madre, parla male di me, dice che è lei a spezzarsi la schiena in casa. Si dipinge come la casalinga e madre perfetta e la odio perchè si vanta di quello che non è e butta insulti addosso amio padre, la sua famiglia, e ora anche me.

Mio padre che ci mantiene, e io che mi occupo della casa tanto come dovrebbe fare lei!

VERGOGNA!

 

Giochino

Choppychoppy mi ha fatto venire l'idea per questo post.

Come avete scelto il nickname e perchè? se vi va scrivetelo, così per passare un pò il tempo. Se non vi va, va bene lo stesso.

Namastè a tutti. :) 

Sul Nick ChoppyChoppy

Vi spiego l'origine:

Mia sorella (16 anni,va alla scuola di arte ed è appassionata di fumetti)  quest'estate prese in braccio mia figlia e le strizzò le guance dicendo:"ChoppyChoppy"

Da allora glielo facciamo (piano eh) e da lì ho preso il mio Nick.

Non sapevo fosse un'onomatopea non le ho mai chiesto cosa volesse dire,mia sorella è una di quei creativi,disegna da quando aveva un anno e vive nel suo mondo ihihih 

Un attimo eterno

Ricordo quella mattina lei seduta sul mio letto dopo aver fatto l amore, con i capelli un po' arruffati portati su un lato, quando ci ripenso mi sento scoppiare il cuore...

Senza Titolo

Mi ha lasciata dopo 4 anni, per un motivo stupido....non mi sentirò mai piu speciale come mi faceva sentire lui, mai più in sintonia con nessuno, io ho un carattere particolare, estroverso ma non facile per tutti....e lui invece mi capiva al volo, e ora non mi capirà più nessuno, non sarò più speciale, tornerò ad essere invisibile come ero prima...non è giusto :'(

Mi sono persa un mondo per la mia bassa autostima

Forse in questi mesi mi ero rassegnata che la mia vita fosse così grigia... mi ero rassegnata fino allo scorso anno, fino all'estate. Poi una serie di "s/fortunati eventi" che chiudono un ciclo, ne aprono uno nuovo che ha bisogno di tutta la mia forza, di tutta la mia attenzione. 

Improvvisamente riprendo a vivere, ma lenta; anche perché delle cose mi sono sempre accorta con lentezza, mi serve il mio tempo, ho bisogno di conoscere, di capire. Di selezionare cose, persone. Ecco il mio grande problema: io non selezionavo. Prendevo tutto così, come viene, con un'ingenuità che metterebbe in imbarazzo un figlio dei fiori.

Ora che lo faccio mi sento in una bolla, ma non è una brutta sensazione. Mi sembra per la prima volta di amarmi, di volere il meglio per me. Piano piano comincio a non essere più così astratta... diventa anche importante la cura di me, la mia salute. Mi vergogno a dirlo: ho coperto per anni la mia bellezza, ne avevo paura. Ora ne ho paura uguale, ma la scopro, voglio metterla alla prova. Ancora me ne vergogno, a volte, perché è una bellezza tutt'altro che eterea, angelicata... io l'avrei voluta tale. Invece anche con i jeans sono così sfacciatamente carnale, sensuale, che ho paura degli sguardi, ho paura di provocare qualcuno, anche perché in genere lo faccio involontariamente, e finisco per fare la pagliaccia solo per evitare l'imbarazzo di uno sguardo troppo adulto.

Ma ora no, non voglio più. In fondo sono sempre io, no? Sono io così, perché fingere ancora?

Poi la botta, due giorni fa. Ecco, lo sapevo che sarebbe arrivato qualcosa solo per farmi capire quanto sono cambiata. Lui è alto, bellissimo. Biondissimo. Anglosassissimo e in gambissima. Il tipo di uomo che, ho sempre pensato, una come me non potrebbe permettersi. No, quelli così belli non si mettono con quelle come me. Quelli così in gamba non lo fanno, nossignore. Ma nemmeno io l'ho mi voluto, uno così. Solo da ragazzina, mi ricordo, mi veniva dietro uno "così". Era il bagnino, e io sono scappata a gambe levate, mentre tutte le mie amiche mi ridevano dietro. 

Ecco, due giorni fa, per una serie di circostanze, lui... e finiamo anche seduti vicini a cena, e si parla tantissimo, e scopro che è anche simpatico e che forse gli sono simpatica anch'io.

E mi prende una smania di avere uno così, e di avere il mondo che ho rifiutato, quel mondo che lui rappresenta, fatto di autostima, di cose volute e ottenute; fatto di complimenti, di successi, di risate autentiche e non solo quelle che fai tra i denti, perché ti senti in imbarazzo, e sai che la persona che hai davanti non ti risparmierà. Mi sono persa un mondo che avevo tra le mani: mi sono presa gli scarti, gli schiaffi, la fatica fisica tremenda che non perdonerò mai a me stessa, l'umiliazione terribile della rinuncia, della sconfitta; mi sono presa la meschinità e la slealtà di essere giudicata dai miei insuccessi, senza aver la forza di reagire; mi sono presa inquietanti dosi di paura; mi sono presa l'invisibilità di agire sempre per gli altri, i giubilanti sorrisetti i superiorità da chi sapeva di avermi in pugno; mi sono presa il silenzio che arrivava a farmi parlare da sola per non doverlo sentire, la noia mortale del non avere uno scopo, o di vederne sempre al di fuori della mia portata.

Mi sono presa tutto questo, e poi arriva questo ragazzo pieno di... di cose, non so, di interessi, di successi, e arriva quando anch'io per la prima volta posso dire "faccio questo e quello, e lo so fare, e mi riesce bene!", quando anch'io posso parlare con serenità di una vita che vivo e conduco nemmeno male, anche se è la vita del mio ultimo anno di vita, e ho 30 anni suonati.

Forse vi sembrerà una cazzata, ma per me è stato un momento di rottura. Non so bene da cosa, ma lo è... suppongo da tutto l'odio che mi sono rivolta contro. Ho visto un angelo bellissimo, e ho visto come si diventa quando ci si ama di amore naturale, sano, e insomma... si diventa belli, belli di una bellezza psicofisica superiore. Ed è così che vorrei diventare.

Lui partirà tra qualche giorno. Non lo vedrò più. In ogni caso... 

... Grazie <3 

voglio bacini

Oggi non ho voglia di fare e dire nulla,voglio solo tanti bacini come fossi una bambina dell'età di mia figlia....

Ti amo piccola mia auguri per domani 

Senza Titolo

Lei così sottile,eterea!

Ammetteva i suoi errori appena la guardavi o la sentivi.

E il suo amore appena la pensavi.

Ti si stringeva intorno e ti avvolgeva appena tentavi di scansarla.

Quando poi col passare di secoli, tentavi di crederle, o amarla:

lei... fuggiva!