Ira

Sfoghi: (Pag. 122)

Sono fottutamente sotto pressione!

Mi sento tipo pentola a pressione che sta per scoppiare.

Bene. 

Al lavoro, è un inferno: il titolare è uno schifoso, misogino, lunatico, maleducato,  che tratta TUTTI i dipendenti letteralmente come merde umane, con un linguaggio scurrile e, se sei donna, con un maschilismo disgustoso. Me ne sarei dovuta andare mesi fa, ma il merdoso mi ha convinto a restare fino a Luglio. Quindi, un altro mese e poi "bye bye", "au revoir", "sayonara"!

Quando non sono in ufficio, sono sui libri h24 a studiare, perchè a breve dovrò trasferirmi nell'Ateneo di un'altra città, quindi ho delle scadenze in termini di crediti sostenuti per poterlo effettuare. Sostenere esami, in queste condizioni, mi uccide, mi crea una pressione pazzesca. 

Questo schifo va avanti da Gennaio. Mi sono riposata come si deve solo durante il periodo di Pasqua. 

Morale della favola, vivo, interiormente malissimo, perché è tutto amplificato in negativo:

1-ho ripreso da poco una relazione che è tutto un boh, un grandissimo boh. Ed il fatto che io non abbia certezze, mi logora. In più, siamo lontani, il mio fidanzato è momentaneamente a 300 km dalla mia cittá per lavoro ed essere separati non aiuta, anzi aumenta solo le incomprensioni.  Cosa succederà, lo scopriremo solo vivendo. Quindi, pressioni su pressioni;

 

2-sto mangiando solo schifezze ipercaloriche perché sono stressata e di sforzarmi anche di mangiare sano non mi passa manco per l'anticamera del cervello. O meglio, è uno sforzo che non sono disposta a sostenere. Voglio mangiare gelati, cioccolata, caramelle e patatine come se non ci fosse un domani e dire "sì, alla cellulite" e "sì, sì, sì ai brufoli"; 

 

3-ho livelli di ipocondria esagerata che lasciamo perdere. Vaffanculo internet di merda e chi l'ha inventato, le diagnosi fatte su google e tutto il resto. Ma non si possono chiudere tutti i siti di merda che descrivono sintomi? Grazie;

4-mi è venuto uno sfogo orribile sulla fronte e sul naso che mi secca la pelle, perchè mi gratto continuamente;

5-la mia emotività tocca livelli stellari, tanto che non sottovaluterei la possibilità che io mi possa mettere a piangere alla vista di un piccione spiaccicato sull'asfalto e da questo episodio potrei trarre un saggio breve sul senso della vita;

 

6-non dormo. Perchè dormire quando puoi passare la notte a pensare alla fugacità della vita, agli alieni che ci ridurranno in schiavitù, al governo del cagamento, ah no è del cambiamento, a quando andavo in manifestazione da adolescente e credevo ancora che esistesse la sinistra, ai centomila libri che voglio leggere quest'estate e che non avrò il tempo di aprire, a quanto è gnocco quel giocatore dell'Islanda, a quanto puzza l'alito al mio capo, al tizio che non capisco e che è ricomparso dopo mesi di silenzio per porgermi scuse che non riesco ad accettare fino in fondo, ai prossimi controlli di mio fratello, a quanto mi manca papà, alle canzoni di Venditti e all'effetto devastante che hanno su di me e mi fermo altrimenti vado avanti fino a domani;

 

7-entro in modalità vittimismo interiore, in pratica la mia mente contorta , quando è sotto pressione, decide che fa tutto schifo e mette, momentaneamente, in discussione tutto, anche le certezze più assokute e oggettive. 

a) Ieri non sapendo che altri difetti trovarmi, perché avevo terminato le parti del corpo da criticare, ho deciso che, in effetti, nonostante sia dritto, dovrei rifarmi sottopormi ad una rinoplastica. 

b) Emergono insicurezze su ogni fronte,su competenze lavorative/universitarie/umane/linguistiche/caratteriali che, in questi frangenti, metterei in dubbio anche se fossi un premio Nobel con una cattedra ad Oxford, il QI di Einstein e avessi l'attitudine di Madre Teresa di Calcutta. 

c) Inizio a trovare falle in rapporti di amicizia solidi e ventennali, ricordando di quella volte alle elementari in cui la mia migliore amica mi ha eliminata a palla prigioniera. Sfregio indelebile, non so se riuscirò mai a perdonarla per un affronto similr.

d)inizio a stalkerare le amiche, conoscenti ed ex del mio fidanzato con tanto di film mentali scritti e diretti da Aurora che quasi quasi mando la sceneggiatura a Woody Allen o a Spielberg, magari ci faccio pure "du spicci".

 

8-sono gelosa, gelosissima di una persona di cui non dovrei assolutamente esserlo, che dovrebbe solo essermi indifferente. Invece mi ritrovo con questo sentimento che, quando sono sotto pressione, non riesco a controllare. Potrei anche sopportarlo, se non mi provocasse strette allo stomaco e nervosismo a fiumi. 

 

Tutto questo, ovvianente, è un turbine interiore, perchè al di fuori, nelle relazioni con gli altri, sono, con uno sforzo mostruoso, in stile pinguino di Madagascar "carina e coccolosa", "sorridi e annuisci". Temo gli effetti collaterali di questa implosione.
L'unica con cui mi lascio andare è mia madre, che, nonostante non sia uno zuccherino, penso che la beatificheranno e la faranno santa, perchè per sopportare me, senza freni, in versione uragano Katrina o sei una santa o sei una santa, alternative non ce ne sono. Per fortuna, la mamma è sempre la mamma, e perdona anche questo lato orribile del mio carattere.

Devo resistere un altro mese, solo un altro fottuto mese. Poi vacanze e ciao a tutto e tutti. Devo solo riuscire a non scoppiare.

Genitori coglioni

Ciao a tutti, mi volevo sfogare.

Ho 14 anni. 

I miei genitori stupidi ignoranti scemi con due anni di superiori non mi lasciano i miei diritti. Mio padre è un portiere ad uno hotel ed era fuori casa. Torna mia mamma da lavoro e parliamo di un contratto di mio fratello. Una volta finito il discorso chiedo a mia madre se posso andare a casa di un mio amico perché volevo studiare insieme a lui matematica per gli esami. Lei mi risponde che non mi lascia è che io non ho il diritto di fare niente. Ha detto che lei mi ha sempre dato quello che volevo è che mi ha aiutato sempre (che non è vero Pk se chiedo come si fa una roba mi dice subito che è stanca) ed io invece non mi applicano nello studio. Quindi ora lei vuole che io faccia solo quello che vuole lei mentre io non posso fare niente che voglio io... Mi ha detto che non mi lascia neanche lasciare o cagare. Solo perché due giorni fa mentre i miei non c'erano ho giocato al pc e mia madre è tornata prima dal lavoro e mi ha visto. Ora non che che cazzo fare con i miei genitori ignoranti. Mio padre volendo mi picchierebbe anche 

Schifolandia

Sono anni che soffro d'ira. Una rabbia bruciante, accecante. Riesco in parte a controllarmi ma so, o meglio, credo proprio di avere ragione ad incazzarmi pesantemente. L'umanità fa in gran parte schifo. In questo periodo sento solo discorsi razzisti, omofobi, egoisti e sopratutto ignoranti, di un'ignoranza SPAVENTOSA!!! E soprattutto sono opinioni che provengono da persone che fino a qualche mese fa consideravo non dico amiche, ma degne di un minimo di stima o di considerazione piuttosto positiva da parte mia. Il più grande difetto dell'umanità è l'ignoranza perchè da lì parte tutto. Io odio gli ignoranti, quelli che credono a tutti i telegiornali, che non sanno dubitare e nemmeno fare un minimo di autocritica. I primi che non sopporto sono i vecchi, i vecchi che sanno tutto loro. Proprio non li sopporto cazzo. Per loro tu non hai abbastanza esperienza in niente, non sai cos'è la sofferenza, cos'è l'abbandono, cosa sono i sacrifici! Tu per loro non sai un cazzo di niente, loro sapranno sempre più di te pur non avendo mai messo il naso fuori dal loro paesino di merda, ignorante quanto loro, e avranno sempre una parola che concluderà ogni tua osservazione e pensiero. La tua unica immensa colpa che ti schiaccia come un meteorite è di essere nato, o meglio cresciuto, in un'epoca del cazzo, di lavori precari e di incertezze. E oltre ai vecchi tuttologi non sopporto i razzisti e gli omofobi, quelli che per loro l'omosessualità è una malattia o un crimine e difendono a spada tratta la famiglia tradizionale che spesso fa schifo quanto i preti pedofili ecc ecc.. Eppure chi ha la mente aperta ed è intelligente spesso vive una vita di merda, piena di ostacoli, di gente che non approva quello che pensi e tu ti chiedi come sia possibile nel 2020 avere una testa ancora così chiusa e piena di merda. Il classico italiano medio è ripugnante, non lo posso proprio vedere eppure in questi mesi è tornato in voga come non mai.

Non voglio più averci a che fare con te!!!

Mi dispiace che tu sia vittima di stalking, mi dispiace che il tuo ex si sia rivelato un pazzo bipolare. E proprio in virtù di quello che stavi vivendo ho deciso di mettere da parte i nostri attriti e di accettare il tuo invito. Anche se non avevo la minima voglia di vederti, proprio zero. Ho aderito ad un unico invito, non pensavo che avresti preteso altro, nonostante le mie buche seriali. E non avrai altro da me, anche se sto passando io per stronza.

 

Ti ricordi di Aurora, quella ragazza comprensiva, umana e che viene incontro? Bene, falle "ciao ciao" con la manina, perchè quella persona per te non esiste più.  Hai finito i giri di giostra, dolcezza. Anche se strumentalizzi il tuo dolore per ricattare la gente e per far passare me da stronza.

 

Ora, se pensi che sia bastata una stupida cena e una situazione difficile che stai vivendo per oscurare anni di merda che mi hai lanciato addosso... hai capito malissimo. Mi può dispiacere umanamente, ma non sono obbligata a fare qyella che considererei "beneficenza forzata", solo per ricambiare quei due messaggi di circostanza, che hai mandato durante la malattia di mio fratello. Ed io non ho mai preteso niente da te, non volevo nemmeno quelli, ad essere sincera, pensa un po'...Anche perchè, in una situazione del genere, sai cosa si fa con il dispiacere della gente, con le frasi di circostanza, con la retorica? Ci si pulisce il culo!!!!

Da anni sei una bella "X", ci vediamo 2 volte l'anno, causa amici in comune. Sei tornata, perchè non ti caga di pezza più nessuno... sostengo io. Perchè stai vivendo un periodo difficile... dice ls nostra amica che mi fa la paternale perchè dobbiamo starti vicino, ma tutti li abbiamo i periodi tosti, è troppo comodo usare i periodi difficili come scusante per non prendersi le responsabilità delle azioni passate. Troppo comodo così.
Non la voglio nella mia vita questa persona, non la voglio da anni ormai, perchè devo passare per stronza se lei sta vivendo un brutto momento ed io voglio solo non averci a che fare?!

Mollatemi, cazzo.

Ira contro

Ira contro di me. In ventitré anni non ho conosciuto sentimento tanto solido, forte, soffocante, pervasivo e persistente come l'odio che provo nei miei confronti. Ed è potenza pura in espansione, cresce con violenza ad ogni ticchettio, ogni battito...un po' di più, di più, di più ...e mi strappa le carni, mi corrode la pelle, rimpie la gola di cemento e lo stomaco con petrolio. Non ho più coraggio di guardarmi allo specchio, la mia fisicità mi dà fastidio, ho la nausea di quel guscio grigio e moribondo che ho in testa e che non sa ragionare, e anche di questi occhi vuoti, senza luce, senza spirito, messi lì a dispetto solo per colpirmi con quelle strane immagini da un'alterità che non riesco a interpretare. Ogni volta che penso alla mia faccia, ogni mattina che mi sveglio attaccata a me stessa, ogni respiro che mi costringo a fare con i miei polmoni, ogni passo fatto con le mie gambe, ogni sapore sentito con la mia lingua mi causano una rabbia tale che ho l'impulso di chiudermi un pugno sul naso, farmi male, sprecare più sangue possibile di questo corpo mediocre. Ho i nervi tesissimi e ancora una volta sono costretta ad ingoiare l'amara consapevolezza di non potere stare nella vita se non in me, attraverso di me. Questo sfogo è uno sputo metaforico, e lo dedico a me!

I MIEI GENITORI ROMPONO PER TUTTO!

Buonasera, i miei appena faccio qualcosa che non va a loro genio iniziano a tartassarmi i co*****i, soprattutto mio padre. Faccio un esempio, tipo oggi, tra 2 giorni parto in viaggio quindi ho deciso di passare gli ultimi giorni a divertirmi un po', mia madre acconsentì qiundi iniziai la mia sessione di gioco su COD, ma, poi arrivò mio padre, e mi fa:"SEMPRE ATTACCATO ALLA PLAY MA SMETTILA"ecc...., Quindi deecisi di uscire e andare a casa di un mio amico che così giocavamo un po' a PUBG qe poi saremo usciti. Verso le 18:30 circa torno a casa  qe sti qua mi fanno:"SEMPRE A GIOCARE STAI  VAI A FARE I CA**O DI COMPITI!!!!" io incazzato nro gli urlo in faccia dicendogli che aveva scassato i cogli**i e mi risponde ALLORA ESCI  DA STA CASA COSÌ NON TI ROMPIAMO PIÙ OK? TANTO NON CI MANCHI!Non è mica finita qui, noooooo continua ti 30minuti fa mi chedono se ho trovato le mie chiavi di casa, io dico di no xk me n'ero dimenticato e mi rispondono che penso solo a giocare, quelle pappardelle lì.Il succo di sta "cosa" è che volevo chiedere se faccio bene ad andare nel rifugio sotto a casa nostra . Volevo una vostra opinione.(questa è solo una piccola parte dellamia storia, me ne sono ricordato uno adesso, io a scuola ho dei voto abbastanza alti e per questo ho chiesto un telefono da gaming da tipo 4999 yuan che equivale a 665 euro, e noooooh penso solo a giocare mi rispondono, è una scusa questa cosa xk loro sanno che sono un appassionato di giochi MMORPG, FPS,ECC.... e poi sono sempre nel podio di quelli con i voti più alti della classe.)

Cosa fare...

sono distrutto. mi manca un esame per la laurea. ho fatto una vita disastrosa, tra eroina e altre droghe dei miei genitori, tra solitudine e prese in giro, senza una ragazza ma solo prostitute. arrivo qui, in questo momento a scrivere, che ho poco fiato, tanta rabbia, tanta frasi che mi vengono dette in continuo. forse sto diventando pazzo? ma mi sembra che i genitori o comunque chi ti tiene a bada, voglia che tu rimanga con loro. perché ne hanno bisogno. anche io ma non riesco a rimanere in questa città. nion la sopporto.

gelosia malata

Ciao a tutti, oggi dopo un anno e mezzo sono stata lasciata dal mio ragazzo, lui 39 io 37 anni..il motivo? se devo recuperare una giornata di lavoro non posso farlo da sola con il responsabile devo dire NO, rischiando di perdere il lavoro, premettendo che ho iniziato a lavorare da un paio di settimane e nessuno dei colleghi compreso il responsabile hanno mai dato segno di essere persone invadenti o provarci con me. ma per lui devo evitare di stare sola con qualcuno, evitare di uscire a mangiare una pizza con la mia famiglia, evitare di uscire un minuto dopo l'orario di lavoro, uscire prima di tutti correndo e chiamarlo immediatamente,  evitare di guardare gli altri e di parlarci. Inoltre mi tartassa di domande, sempre le stesse e ripetute fin quando non gli do una risposta quasi certa, quindi non devo MAI essere VAGA. IO mi fido di lui non mi comporto cosi esageratamente, ma lui lo fa con me. E' vero che è una persona che mi rispetta, non va con altre donne esce pochissimo con gli amici nonostante io lo spinga a farlo, ma sembra che lui si voglia completamente isolare con me. A me invece piace socializzare avere amici e amiche cosa che da quando sto con lui non ho piu. Ho perso tutti, per sua volontà, mi ha imposto tante cose, e adesso sono rimasta sola, non so forse è colpa mia, avrei dovuto continuare a reprimermi..o probabilmente avrei dovuto essere più forte e impedirgli di prendere il sopravvento, ma davvero non ci riesco piu...sono stanca di tutte ste fesserie, credo sia solo una forte mancanza di fiducia nei miei confronti e soprattutto insensata.se torna non so se mi trova. cosa fareste voi al posto mio? sto sbagliando qualcosa? grazie a tutti e scusate lo sfogo :)

Quella stronza del mio capo

Detesto quella vacca del mio capo, malvagia fino al midollo che guadagna sulle spalle e le fatiche dei suoi dipendenti e quel demente obeso di suo figlio che a 16 non perde occasione di insultarmi e denigrarmi, ignorante come la merda, pezzente moccioso ti prenderei a schiaffi fino a levarti quel sorrisetto da superiore da quella faccia di merda che hai. La stronza di sua madre ci maltratta in continuazione, mi paga una miseria nonostante il contratto e ci da due settimane di ferie l'anno, di permessi manco a pagarli. Suo marito è un puttaniere fascista misogino e ignarante di quelli che fanno battute di merda e ti salutano da amiconi al cazzo. Vi odio e non valete un cazzo. Il SUV ve lo siete pagati evandendo il fisco brutte merde!

che palle

sempre problemi su problemi su problemi, sempre il destino contro! e in piu vorrei qualche amicizia un po ne ho pochissime e non riesco a farmene delle altre, un po per colpa mia forse, perche sono un po solitario un po perche'. . . boh, perche dall altra parte alla fine sembra non ci sia mai un vero interesse! non so che fare! qui online sembra impossibile ma dal vivo no mi sembra poi chissà quanto più facile! che vita di merda!