Ira

Sfoghi: (Pag. 125)

Sega

Ero in completo relax sul divano di casa, birra ghiacciata pornazzo su Youtube, mi sono sparato una ricchissima sega quando mi accorgo che la tenda della porta finestra era un po' scostata e che la moglie del vicino sul balcone di fronte stava godendosi lo spettacolo facendo finta di spolverare il balcone alle 21 di sera.

 

Il passato sempre presente

ciao,

ero piccola e ricordo tutto ciò che mi è stato fatto come se fosse ieri. Mio padre mi picchiava sempre, ricordo quella sua brutta grande mano sulla mia faccia, ricordo il dolore, ricordo la forza che ci metteva e quei occhi pieni di odio.

Tutto questo per dei capricci.

Oggi ho 25 anni e non riesco a dimenticare nulla. Ricordo perfettamente ogni minimo particolare Ma ricordo soprattutto quel giorno in cui mi stava picchiando, corro in bagno, entra mi mette vicino al muro, mettendomi quell’orrenda mano al collo sollevandomi da terra .

Mi sono ritrovata con graffi in faccia e lividi che mia madre ha dovuto coprire con un fondotinta. Ma ovviamente la colpa è sempre stata mia, come dicevano  e come tutt ora dicono “la colpa è tua” “tu facevi i capricci”

Ricordo quando a 19 anni, una volta rientrata a casa , era di notte, mi disse di fare silenzio, sfortunatamente mi cadde la forbice e inzió a picchiarmi, a picchiarmi dicendo che la colpa era la mia, la colpa è sempre mia.

Qualsiasi cosa io faccia la colpa è sempre mia. A 19 anni ero fidanzata, ho avuto la sfortuna di incontrare un ragazzo violento, bipolare, psicopatico , pazzo. È arrivato a minacciarmi con un coltello militare. Mi ha screditata dinanzi ai miei genitori quando non ero presene, ha parlato male di me definendomi una poco di buono, una persona violenta e pazza. E i miei genitori lo hanno creduto. Hanno creduto fossi una persona volgare, fossi la persona che ha sempre descritto lui dinanzi a loro.

A 17 anni una mia amica mi ha costretto a “fidanzarmi” con un ragazzo perché la madre sapendo che sarebbe uscita con me L avrebbe fatta ritirare più tardi. Sono stata picchiata da questo ragazzo, ha tentato di portarmi sopra casa sua con la forza. Mi ha stalkerato per 4 maledetti e lunghissimi anni, lanciandomi preservativi sul balcone, venendo a citofonare nel bel mezzo della notte, chiamando al telefono di casa in qualsiasi ora del giorno, mi pedinava, veniva sotto casa.

Oltre a questi due ragazzo mio padre è stato uno degli incubi peggiori della mia vita. Mi odia. Appena dico qualcosa mi dice in modo aggressivo di calmarmi, quando invece non faccio nulla. Quando ho iniziato l’università non hanno voluto mandarmi fuori paese, perché? Perché mi hanno detto che avrei fatto cose strane, ma queste cose strane non so cosa siano. Ed ora mio fratello appena diciannovenne lo hanno mandato all’universita fuori paese. Mio fratello quando parla in quel modo aggressivo o risponde in modo arrabbiato a mia madre non dicono mai nulla, quando ha questi atteggiamenti  a lui non dicono mai nulla, ma quando a me va male qualcosa a loro non importa nulla, e mi accusano di tutto e di più. Alla fine io sono la disgrazia e la colpa di qualsiasi cosa è sempre la mia.

Un mese fa ho deciso di scappare, di andare via, ma vedendo mia mamma piangere non sono più andata via.

Mi stanno facendo morire. Non sopporto più mio padre con le sue preferenze , in quanto mio fratello figlio prediletto mentre io L’immondizia.

Mia madre purtroppo ha le bistecche agli occhi e non si rende conto di quanto male mi faccia, non vengo mai creduta. Addirittura da piccola sono stata accusata di aver rubato soldi quando invece non era vero.

Il mio vecchio ragazzo che mi ha minacciata con un coltello e che faceva il lavaggio del cervello ai miei genitori, mio padre, mia madre che non mi crede , pensa che io lo dico perché magari provo astio nei suoi confronti.

So solo una cosa, il passato, la sua aggressività, quelle mani al collo non le dimenticherò mai, sono il mio incubo che ci crediate o no.

Quando ci penso, piango per ore. 

Basta ipocrisia!!

Trasmissioni televisive che portano come titolo "no al bullismo", "no alla violenza sulle donne", "no all'omicidio" e compagnia bella... siete soltanto dei grandissimi ipocriti, e lo sapete benissimo! La televisione ha contribuito in maniera spaventosa alla diffusione di questi disgustosi fenomeni, e continua a farlo indisturbata! Quindi è ora che la finiate di rendervi ridicoli e di ergervi a "paladini della giustizia" solo per avere un pò di share in più, che non vi crede più nessuno! La televisione e l'educazione non c'entrano nulla l'una con l'altra! Basta!!!!!!!!

Care tette non vi sopporto più!!

Care tette, siete grosse e carine ma mi avete rotto! Porto una quinta, su un fisico minuto, con la vita stretta e un pochino di fianchi. Queste due cose le odio, sono enormi, non posso mettere niente di minimamente scollato se no sembro la donna più volgare dell'universo. Non posso indossare delle camice aderenti, perché se di vita e fianchi vanno benissimo, di seno lasciamo perdere. Porto una S ma sono costretta a indossare una L per il seno. Le odio, le odio e poi molti uomini le guardano, mi sento a disagio sempre, anche all'università le donne magari commentano appena metto qualcosa che appena accenna il seno. Io vorrei essere una donna elegante, carina, fine. Con questi due cocomeri invece divento subito volgare! E non posso nemmeno permettermi di pagare la riduzione, perché se no sarei già dal chirurgo. 

dio mi odia

Dio mi odia, Perché?

L'ho sepre pregato amato e difeso.

credevo nei segni e nelle coincidenze, aspettavo un segno dall'universo. Sperando che le cose sarebbero migliorate, ma non miglioravano. Anzi tutte le coincidenze sono state nesfaste. Perché ti prendi gioco di me vescchio pazzo.

 

Ti odio come tu hai odiato me

E che cavolo!

Oggi ho mandato a quel paese un ex amico. Si è fatto sentire con una mail, per raccontarmi delle sue magagne. Gli ho risposto di non parlare a me dei sui problemi, che ne ho già di miei, e per me sono più seri, proprio perché miei. L'amico in questione è il cugino del mio ex marito. Quando stavo male non mi ha mai mandato nemmeno un messaggio su Facebook, neppure una mail, che tanto è gratis. E adesso che ha bisogno lui, si è permesso di scrivermi. Ma non ti vergogni, IDIOTA????

Questo mi ha riportata ad un pensiero che ogni tanto mi passa per la testa: il chiedere aiuto. L'ho fatto. E l'ho chiesto a persone per le quali io c'ero stata. Ma mi son ritrovata con le porte sbattute in faccia. E poi, quando chiedevo il perché, mi veniva detto che anche loro avevano i loro problemi e che non potevano aiutarmi. E più chiedevo, e più venivo messa in disparte. Giuro che non ho capito cosa si debba fare quando si sta male. Forse è meglio esser soli, che male accompagnati. 

Non so perché, ma anche dopo anni mi vengono in mente certi torti che ho subito. E le battute CRETINE che si accompagnano agli atteggiamenti sbagliati: ''Sai, la colpa è tua. Hai un brutto carattere'', oppure il classico :''Hai sbagliato''. Oppure le persone, che non vogliono starti a sentire, ma ti raccontano le loro menate, o di un loro amico, che secondo loro sta MOOOOOLTO peggio di te. Ma andate a quel paese!!! Vorrei non pensarci, ma capitano cose che mi fanno tornare indietro nel tempo. E se penso che certa gente non ha ancora pagato, mi incazzo come una bestia.

Ed è facile dire che la colpa è nostra, che siamo noi a farci trattare male. Vorrei vedere questi geni in una situazione difficile, dove tutto ti rema contro, ed ogni volta che ti tiri un po' su, chi ti sta accanto, per invidia, fa di tutto per ributtarti giù. Forse c'è una scelta, ma non sempre è visibile... O forse le cose son diverse da come sembrano, ma io non 'ho ancora capito.

DELUSIONE TOTALE

Da circa 6 mesi mi vedo con un ragazzo, fino a poco tempo fa tutto bene fino a quando non ha inziato ad avere periodi in cui non dice niente, non chiama, risponde a monosillabi, magari la settimana dopo torna normale. Si è verificato da poco un altro episodio di questi, stavolta dura da più di due settimane, la cosa mi sta stancando, anche perchè ha detto di amarmi e non sono cose che dovrebbero dirsi così facilmente. Non so cosa fare se mollarlo o chiedere ulteriori spiegazioni, non che non l'abbia ancora fatto.. ma lui sembra deviare il discorso o dire che sono pazzo io.. il fatto è che io non mi sento ne pazzo ne altro, vorrei solo delle spiegazioni e non riesco a capirci nulla, e sono anche molto incazzato. 

Oggi sono inca**atissima

Mi state tutti sul ca**o colleghi di mer*a.

 Non vi sopporto piu, siete di una falsità allucinante, doppie facce del ca**o.  Vi siete spu**anati fino a ieri, poi tutto ad un tratto amici per la pelle. Ridicoli

Poi c è chi, per avere un po di attenzione, deve (S)parlare degli altri, ma non direttamente, peggio: raccontano i fatti in modo da farti fare figure di m  

 Mai che facciano qualcosa per gli altri, ma manco ringraziano se tu fai qualcosa per loro

Mi pento di tutte le volte che gli ho raccontato fatti miei sperando si instaurasse un' amicizia. Mi pento della gentilezza che troppo spesso gli ho riservato. Di averli compresi nelle loro difficolta, quando se vedono me in difficoltà temo che ci godano pure

S. R*oia

E. Falsita in persona hobbit di mer,*,da 

A. falsita2 buonista del c**o

Potrei andare avanti ma mi fermo qui

Li odio 

 

 

Mi sono rincoglionita

Mi voglio sfogare e mandare a fanculo tutte le persone che mi circondano perché non riesco più ad andare avanti e invece di sostenermi mi lasciano affogare.

Ho perso la strada e non ho più fede in niente, in più sono anche diventata rincoglionita. Prima frequenti atti di violenza in famiglia, poi sono andata a convivere con un ragazzo e dopo i primi due anni tranquilli ha iniziato a essere violento anche lui. Sono andata avanti per inerzia finché non ce l'ho fatta più e sono tornata un'altra volta a casa dei miei genitori.

Sono tornata da sette mesi e spesso sono in stato d'ansia e agitazione, non riesco a lavorare perché non capisco ciò che mi dicono per mancanza di concentrazione, divento maldestra e vengo sempre mandata a casa.

Adesso anche con gli altri ho difficoltà ad approcciarmi perché lo stato di confusione si è allargato anche ai rapporti interpersonali: spesso dimentico ciò che una persona dice e non riesco più a riconoscere il sarcasmo dall'ironia alla cosa detta seriamente e spesso faccio molte figure di merda o fraintendo spesso il significato di un gesto/frase.

Sono davvero fuori come un balcone  

Sono molto arrabiato, le mie maestre sono delle stronze

Arrivo in classe, "sei in ritardo!!!!!", e invece arrivo in tempo, cerco di dirglielo ma quella st***za non mi ascolta, la mia professoressa di Matematica, invece, mi dice di non spingere, anche se non l'ho fatto, e tutte due mi hanno detto di non rispondere, e sono delle cr*t**e! Io non so più cosa fare! Non ho libertà! Lavoro già con degli idioti 5 giorni su 7 e queste c***ione si devono pure aggiungere! IO LE ODIO!!!