Ira

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Odio mia madre

Odio mia madre per tutto quello che è stata, non estata, e, non e, rappresenta e non dovrebbe rappresentare,

Odio visceralmente la sua ipocrisia, il modo in cui abbindola chiunque abbia attorno e la conosce solo apparentemente con le sue moine, la sua retorica vuota da finta acculturata, la sua emotivita egoista e di bassa lega, il suo sorriso attraverso cui ho imparato a vedere una falsità disarmante di cui non capisco piu manco se si renda conto ormai. È bipolare, bigotta, chiusa, egoista, pigra, violenta verbalmente e fisicamente. Mi giudica costantemente per chi sono, per cosa faccio, per come mi vesto, per la "fettina di culo" che esce dagli shorts e per le foto che pubblico (siamo nel 21esimo secolo cristo e ne ho pieno diritto, non me ne vergogno e è mai me ne vergognerò nonostante mi dica peste e corna, a maggior ragione perché si tratta di bikini, shorts e cosplay, manco fosse lingerie, anche se non giudico in ogni caso neanche chi si mostra in intimo perché non credo lo percepisco come un crimine), per come attacca chiunque tra i miei amici o il mio ragazzo quando mi lascia libera di essere me, mentre li usa elogiandoli quando deve farmi sentire inferiore rispetto a loro, dicendomi che faccio cosí schifo che mi abbandoneranno e disprezseranno tutti perche """lei li conosce e sono persone serie""" (BALLE, SONO PERSONE DELLA MIA STESSA APERTURA MENTALE)...o quando cambia versione è dice che mi usano e basta o mi assecondano per pietà. Odio l'ansia, le insicurezze, le promesse infrante, l'odio che ha portato nella mia famiglia contribuendo a distruggerla, le liti in casa, la solitudine di una bambina che si trovava tra due persona urlanti, a cui arrivavano richieste di aiuto dasuo padte che il giorno prima era esasperato e quello dopo se la sbaciucchiabile sul divano dicendomi di volerle bene.

Non la sopporto. Non sopporto il modo in cui lei sia convinta di conoscere tutto e tutto, ogni fenomeno, ogni causa, ogni processo mentale di persone che lei non comprende, non conosce e mai conoscera. Il fatto che per lei non esista comprensione per gli altri, ma la esiga per lei. Che lei possa dire e fare cose orribili, ma se fai un decimo di ciò che lei ha fatto o non fatto o reagisci sei TU il mostro, e tutti saranno convinti del contrario dal suo pianterello di turno e dalla sua isteria.

 

Odio vederle leccare il culo al prossimo, sapendo che a casa ne dirà peste e corna. La sua saccenza, la sua stupidità, la sua tanto malcelata superficialità. La odio. La odio profondamente. Odio anche il modo in cui ha reso mio padre più frustrato, sessista e irritabile di quanto prima non fosse, facendomi allontanare anche da lui. Odio l'umanità che genera questa feccia. Odio questa feccia che si riproduce andando a generare altra umanità malata. Odio me per soffrire di ciò è avere iniziato a soffrire di ocd e ansia generalizzata, di aver rasentato l'anoressia e meditato più volte il suicidio.

Per amare un ragazzo meraviglioso ma di un'altra citta, che mi costringe a sottostare ai miei genitori pur di avere i soldi per rivederlo . Li odio così tanto. Vorrei svegliarmi dall'altra parte del mondo, morta o anche qui, ma senza di loro.

Senza Titolo

Salve a tutti,

Sono sempre stata una ragazza timida, nonostante ciò, molto simpatica e gentile con tutti.

Quando esco con i miei "amici" ci divertiamo moltissimo, mi parlano, mi cercano.

Nonostante ciò, sono sempre io a chiedere loro di uscire e mai viceversa, così facendo, spesso loro escono senza che io ne sappia nulla. Avevo stretto un legame molto forte con alcuni di loro, che non mi sono sentita di continuare da quando non mi hanno più invitata.

Insomma, il fatto che sia sempre io a cercarli per uscire mi fa sentire sgradita, di conseguenza, mi sta quasi passando la voglia di uscire (che ho sempre avuto).

A parer vostro, per quale motivo non mi chiamano di loro spontanea volontà? Come potrei fare? Creare un altro gruppo?

Grazie per l'attenzione.

 

 

Mi sta mentendo?

Buongiorno a tutti!

Purtroppo giungo a pubblicare (se me lo pubblicheranno) questo sfogo.

La mia amica si sta per laureare e mi ha detto che se aspetta sette mesi in più non pagherebbe le tasse dell'anno scorso perché non ha dato esami durante quell'anno.

Io non ho mai sentito dire a qualcuno che se aspetta risparmia soldi.

Ho chiesto chiarimenti all'amica che mi ha semplicemente detto che è una cosa "complicata".

Ora io mi chiedo: mi sta prendendo in giro sotto il mio naso? E dire che è mia amica da tanto e non riesco a credere sia il tipo di persona che mente.

Ora chiedo a voi signori dei chiarimenti (se ve ne intendete più di me di università) e spero che non cogliate l'occasione per ridere della mia stupidità... Anche se capisco che della mia gratitudine non ve ne fareste nulla.

 

libero sfogo

(PS:premetto chiedo scusa se mancherà della punteggiatura..amo scrivere ma ho un problemino con la punteggiatura vi chiedo scusa in anticipo.)

Buon pomeriggio a tutti ho scoperto questo sito per caso ed ho pensato perchè non prpovarlo?Magari può essermi d'aiuto e sbollire un pò d rabbia repressa senza magari sentirmi giudicata..

Tutto inizia al iorno della mia nascita(voi direte addirittura ma come può essere?)ora ve lo spiego.. 

 Sono nata a novemrbre del 1988 e da li iniziarono i miei problemi..su una numerosa famiglia ero davvero desiderata solo ed esclusivamente da mia madre..cioè cosa può aver mai fatto una neonata per non essere desiderata e amata dal pade?dai nonni?dagli zii e zie?boo comunque il tmpo passa crsco e sento la falsità delle persone e dei parenti che fingono di accettarmi e di volermi bene ma cerco sempre di non pensarci pur facendo male e sentendomi io uno schifo e sentendomi sbagliata io aprescindere..All'età di 3anni da parte di nonno paterno vengo forzata a fargli delle cose alle sue parti intime era una cosa bruttissima che ancora oggi mi fa sentire uno schifo e una persona sporca e sbagliata.Nn ho avuto il coraggio di dirlo subito ai miei perchè avevo paura di non essere creduta..non che dopo 20anni non ce lavessi ma non ho resistito ed ho confessato il tutto la psicologa mi disse che era comunque una violenza sessuale anche se non completa per una bambina di 3anni.

 

Il tempo passa inizio la scuola le elementari non feci l'asilo..il primo anno per quel che ho fatto perchè ho cambiato la prima elementare 3volte andava bene fino a quando non mi trasferi definitivamente nel paese in cui vivevo fino a 8anni fa..da li iniziai a soffrire di bullismo,i compagni mi facevano i peggio dispetti mi insultavano ed ho anche rischiato di finire in ospedale per colpa loro.e per non farmi mancare nulla subii bullismo anche da un'insegnante..quella di italiano..mi fece entrare in una piccola scatola di cartone e mi chiuse dentro a un armadio a muro ed io soffrivo di claustrofobia avevo paura del buio e dovetti rimanerci per tutta l'ora che c'era lei. fino alla quinta il livello di bullismo era mmm..era uno cioè dispetti insulti partendo dalle medie essendoci altri compagni da altre scuole il bullismo cambiò..iniziarono a mettermi le mani addosso ma non per picchiarmi ma per fare altro :'( (non pensate che in ogni anno e atto di bullismo io non abbia cercato di difendermi o reagire..diciamo che ad ogni anno di scuola reagivo una volta l'anno e regolarmente venivo beccata dall'insegnante e quella che veniva punita ero io.)Alle medie oltre alle mani addosso ricevevo i soliti insulti,le palline di carta sbavate addosso e cicca nei capelli..diverse volte ho dovuto tagliarli perchè mi mettevano la cicca.Gli anni passanno ed inizio le superiori..l'incubo degli incubi..il primo anno  anche li dispetti su dispetti cicche nei capelli ragazzi delle altri classi che venivano nella mia classe per rivesciarmi le cose dello zaiono ed il banco per terra..dal secondo ed il terzo anno il boom sono riusciti ad arrivare al punto di camminarmi addosso  sul banco con e senza scarpe e dovevo stare zitta perchè se venivano sospesi la situazione appena tornavano a scuola peggioravano  e chiesi in ginoscchio ed in lacrime al  preside di non sospenderli  perchè la cosa sarebbe peggiorata dopo e non volevo :'(

Ero   terrorizzata ero diventata il lorp giochino,il loro zerbino,la  loro schiavetta dovevo fare e dire tutto ciò che mi  dicevano dovevo andare a prendere a oloro la merenda e intanto i dispetti non placavano..poi alla fine del terzo anno per prolemi vari hdecisi di non andare più a scuola..

Gli anni passano e resto sempre chiusa in casa se non per fare fin da bambina le commissioni casa supermercato,casa farmacia,casa comune,casa posta,casa banca,casa taaccaio casa e casa..perchè non avevo amicizie e non mi facevano uscire e per causa paura..

Gli anni passano nel 2002 conosco un ragazzo l'avessi mai fatto..fu l'inizio della fine della mia vita.. fino al 2017..

I primi periodi  questo ragazzo era tutto premuroso pucci pucci cicci cicci baci bacini bacetti poi quando gli confessa un paio delle cose mi accaddero nella vita fu la fine iniziarono gli insulti,le liti le guerre ogni giorno per poi arrivare alle mani nel wek end quando ci si vedeva..nel mentre nel corso degli anni inizai a consocere un altro ragazzo nel 2007 una conoscenza semplice perchè eravamo entrambi fidanzati ma in crisi..avendo paura e non fidandomi di nesuno mi chiedevo  e dicevo see uno come lui con una come me amquando??e allora tendevo ad allontanarlo fino a quando nel giugno 2010 non ci vediamo per la prima volta e fu una cosa che non dimenticherò mai..Fu la mia prima volta che sentii le farfalle nello stomaco in 19nni che ero al mondo..quando lo vidi quella sera non sentivo più il terreno sotto ai miei piedi talmente mi sentivo tirare su dalle farfalle che avevo nello stomaco..e dop un poco di tempo che ho sistemato con il ragazzo con cui stavo (mentre lui era single) ho lasciato il violento  ho inizato una conoscenza con il mio attuale compagnopoco dopo ci mettemmo insieme dopo svariate scenate e appostamenti che ricevevo e tutto  iniziammo una relazione che proprio oggi dura da 8annied è l'unica coas postiva nella mia schifosa vita di quasi trentenne.E so che questo post è riguardo l'ira ecc ma vorrei fare un piccolo asterisco e dire al mio copagno  che lo amo e auguri a noi nonostante le bruttte persone che dopo tanti anni cercano ancora di dividerci..alla faccia loro siamo sepre uniti.auguri.e scusate se la fine non parla di ira non è uno sfogo ma penso che nel male un pò di bene ci sia no?

grazie a tutti per avermi fatto passare ciò che ho passato..se questo è servito per avere una gioira be ok no?! 

Insegnante di scuola guida aggressivo ed INUTILE!!

Ciao a tutti! Ho appena scoperto questo sito ed ho avuto modo di vedere altre persone nella mia stessa situazione, la cosa mi ha già fatta stare meglio :)

Premessa: ho 31 anni e per 25 sono vissuta in un Paese estero ed in una grande città dove non c'era assolutamente bisogno di avere la macchina per spostarsi, anzi, la guida era scoraggiata il più possibile. Per vicende varie sono tornata in Italia con la mia famiglia, e mi sono scontrata con la realtà che qui, anche nelle grandi città, non guidare è un problema grosso, anche per trovare lavoro, quindi dopo 5 anni di risparmi ho deciso di prendere la patente. Per lavoro mi trovo in una città dove conosco poche persone, e non essendoci recensioni su internet l'unica possibile scelta tra le varie autoscuole che potevo fare era basata sulla distanza ed ho scelto la più comoda rispetto a casa.

Tutto ok con la teoria, l'insegnante mi sembrava un po' saccente soprattutto con i ragazzi stranieri, però di suo il corso è stato chiaro ed ho passato la teoria dopo un mese dall'iscrizione con 0 errori.

Inizio la pratica. UN DISASTRO. La prima guida sembrava anche tutto bene, tranquillo, spiegazioni chiare che sono riuscita a seguire bene, ero davvero entusiasta. Dalla seconda invece sono iniziati insulti, vessazioni di vario tipo, frasi alla "a quest'ora gli altri sanno già guidare e guarda tu che ancora non capisci i pedali!"...insomma un malessere che non vi sto a dire!!!! Ma dico io, dopo due ore di lezione TUTTI sanno guidare?? Ma stiamo scherzando?? Magari i ragazzi che imparano a casa e fanno 50 ore con i genitori tra una lezione e un'altra, ma io ho solo scuola con cui fare le guide! Ad ogni lezione cambia le spiegazioni o aggiunge dettagli che non mi ha mai detto, e si arrabbia anche quando gli dico che magari mi poteva dire tutto insieme la prima volta! Mi dice che sono un problema e che non è normale che non stia capendo, che ha grandi dubbi sul fatto che possa mai guidare, che i diciottenni a cui insegna fanno meno domande ed eseguono senza fare storie...ma io chiedo solo che mi venga spiegato il perchè di alcune manovre, in modo da poter capire bene!! Poteva tranquillamente non farmi iscirvere se non voleva insegnare ad un adulto!!!!!

Ci tengo a dire che non sono una persona disabituata alla tensione, ho un lavoro di responsabilità all'interno di una grande multinazionale, non mi faccio intimidire facilmente, ma lui è davvero intollerabile!! Gli ho detto più volte che voglio andare piano nel parcheggio prove per capire bene come reagiscono i pedali, ma lui mi accelera la macchina improvvisamente e io, non stando premendo, non capisco cosa succeda e vado nel panico, al che mi urla contro che devo saper controllare la macchina...ma non sono io a comandarla, come vuoi che la controlli!!!! E' una continuazione di frasi "Cosa stai facendo?" "Ma dobbiamo andare a 10 all'ora?" e di interventi sui pedali e sul volante...ho fatto 4 ore e non ne posso già più, mi viene nausea solo a pensare di rivederlo...

Sono davvero demoralizzata e arrabbiata del fatto che un coglione del genere mi stia facendo venire dubbi su una cosa che sono sicura venga naturale con il tempo!!!! SONO NERA!!!!!!!! Vorrei cambiare autoscuola ma è costosissimo...

Però

La voglia di mandarti affanculo ce l’ho. 

Adesso basta

Mi hai rotto! Ti ho dato tutto l'amore possibile e immaginabile, ti ho aiutato sempre, ho lottato per il nostro amore, ho lottato per far accettare i nostri 20 anni di differenza. Adesso sono stanca e stufa, sei un uomo freddo e cattivo. Doveva essere la nostra prima vacanza insieme, ti ho chiesto di venirmi a prendere a Bologna perché avevo paura di prendere il regionale da sola, che è pieno di persone di merda. Tu mi hai risposto: "cosa vuoi? Vuoi pure che ti stenda un tappeto di rose rosse? Vuoi pure che ti venga a prendere al binario e caricarmi le tue 800 valigie?". Per il tuo amico ti sei fatto 80 km per andarlo a prendere, solo che non te lo posso dire perché se no mi dici che sono pazza. Ma poi cazzo, una ragazza di 22 anni da sola in in un regionale a quell'ora quasi vuoto, con una valigia grossa ma cavoli avresti dovuto già dirmelo tu, ti vengo a prendere a Bologna e invece ti sei arrabbiato perché te l'ho chiesto io! Poi ti ho chiesto di sentirci al telefono per organizzare le ultime cose e mi fai "ma dai che cazzo devi dirmi ancora? Dobbiamo sempre parlare?'..ma.sai che c'è? Mi hai rotto, da domani per me non esisti più!!

A 22 Anni mi sento un fallito.

Ciao a tutti, ho trovato questo sito per caso e non sono bene perchè alle 00.50 sto scrivendo qui, ma ho bisogno di buttar fuori quello che ho dentro perchè mi sento sul punto di scoppiare.

Ho 22 anni, sono uno studente universitario e in breve questa è la mia storia: Infanzia tranquilla i miei genitori sono sempre stati un po' assenti per via del lavoro e sono praticamente cresciuto con i miei nonni, anche l'adolescenza è stata relativamente tranquilla sono sempre stato un ragazzo timido ma a parte qualche problema con le ragazze alle superiori non ho avuto problemi, mi trovavo bene avevo amici, ho avuto uno svarione in terza quando sono stato bocciato perchè mi sono ritrovato in una classe di merda ma dopo ne sono uscito e nella mia seconda terza ho trovato quelli che sono i miei attuali amici, maturità passata bene ma alla fine delle vacanze inizia il tracollo.

A settembre mio nonno inizia a stare male e ad ottobre muore, lui era la persona a cui ero veramente legato, più dei miei genitori, decido di continuare gli studi e mi iscrivo all'università i miei avevano aspettative altissime nonostante sapessero che ero rimasto turbato dalla morte di mio nonno, va male, non passo nessun esame nella sessione invernale e decido di ritirarmi.

Scelgo di provare a seguire quello che era il mio "sogno", arruolarmi nell'esercito, provo più di una volta passo le prove fisiche con il masimo punteggio ma vengo scartato dallo psicologo, nel mentre si è fatto febbraio 2017, inizio a lavorare e lavoro fino a giugno quando non mi rinnovano il contratto così decido di riprovare con l'università, intanto iniziano i problemi di ansia, pemsieri ossessivi, angoscia e pure l'ipocondria, comunque scelgo di iscrivermi a storia mi dico sono sempre andato bene in storia e ho la passione.

Arriva settembre inizio motivato ma si spegne tutto subito, molti dei miei compagni di corso si conoscevano già e io non riesco ad inserirmi, le aspettative create crollano, mi dicevano che sarebbe cambiato tutto che avrei trovato un bell'ambiente ma niente di tutto ciò, la sessione invernale va male io cerco di contribuire a pagare gli studi con ripetizioni e altro perchè mi sento un fallito con i miei genitori, l'ansia è sempre più forte, i pensieri sempre più invadenti, sono sempre più incazzato verso me stesso e verso gli altri e mi sento crollare tutto addoso, a gennaio mi fidanzo passano i mesi e ora mi ritrovo in crisi con la mia ragazza, con i miei che hanno aspettative alte e con una sessione estiva che sta andando di merda, potrei chiudere il primo anno con zero esami all'attivo.

 Sono arrabbiato, l'ansia mi stringe come una morsa e io non ho nemmeno il coraggio di guardarmi allo specchio, sento di aver perso il controllo e mi sento un fallito, posso riassumere i miei ultimi 3 anni  con la frase di un film; " Questa è la storia di un uomo che cade da un palazzo di 50 piani. Mano a mano che cadendo passa da un piano all'altro, il tizio per farsi coraggio si ripete: Fino a qui, tutto bene. Fino a qui, tutto bene. Fino a qui, tutto bene. Il problema non è la caduta, ma l'atterraggio."

Non pretendo soluzioni, conforto o altro, volevo solo sfogarmi e nel caso sapere se qualcuno è o si è trovato nella mi astessa situazione. 

Non sono sempre incazzata, ho sonno!

Una buona volta smettetela di dire che sembro sempre incazzata! Volete sapere perché ho sempre la faccia arcigna?

IO SCOPO, LA NOTTE! Ok? Faccio le ore piccole per fare una cosa che voi invece non fate dall'era glaciale!

Piantatela, una volta per tutte!

Musica, soluzione per tutto

Ogni giorno non è mai uguale, può andar bene o male ma a prescindere qualunque cosa succeda devo prendermi un po' di tempo per ascoltare musica, se non fosse così impazzirei.

Oggi sono partita da casa mezz'ora prima pur di non parlarti e per stare in macchina con lo stereo al massimo. Oggi nella mia scaletta ci sono canzoni forti perché vorrei solo urlare, prendere a pugni qualcosa (più qualcuno ma non si può) 

Vorrei fare così tante cose ma non posso, vivo con le mani legate, mordendomi la lingua per non rovinare niente. Non si può vivere senza valvola di sfogo. Ormai per colpa di mille debiti mi sono tolta tutto, non provo nemmeno più voglia di comprare qualcosa se non per le mie figlie, vorrei mollare tutto ma non si può. Devo resistere.