Ira

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DIOP****

Ma è possibile che ogni giorno non faccio un cazzo? Ho proprio zero idee, zero invettiva, zero creatività. Mannaggia il Signore pure la psicoterapeuta non mi dice un cazzo anzi ripropone cose che ho già letto su Internet da solo, quasi 60 euro a seduta che potrei spendere in erba cazzo

Tutti bravi a decidere per te.

Non ne posso più di sta gente che deve venirmi a dire che devo andarmene in Inghilterra. Per loro, l'Inghilterra offre tutto e dunque bisogna andare lì. Sì, ok, puoi farlo tu, che hai il ragazzo che abita lì e dunque qualcuno con cui far questa esperienza, ma io da sola, non sento di poter fare una simile esperienza... E anche perché, devi comunque avere un budget prima di partire. Odio veramente tanto quando devono dirmi cosa fare e quando. Pensate a sistemare la vostra vita, che io sto facendo il possibile per la mia.

Mi sento intrappolata

Oggi, come ormai succede da troppo tempo, sono di nuovo in crisi.. mi sento bloccata in una vita che non mi piace. Da tre anni vivo da sola e arranco ogni mese per andare avanti... Il mio ragazzo vive a 100 e più km da me e non riusciamo vederci spesso..sono sempre triste e vorrei solo poter andare a vivere insieme.. 

La mia famiglia mi fa sentire ogni giorno una buona a nulla e ogni volta penso che non vorrei vivere un giorno di più, cosa devo fare per sentirmi meglio e non pensarci?  

vendetta

Non sono mai stata una da vendetta

mai...ho sempre trattato le persone per come vorrei essere trattata

ma questa volta ho agito d'istinto...mi hai di nuovo presa per il culo (3° volta) con la tua confusione del cacchio...oggi si domani no...di nuovo si

e allora sei cretino?

ieri torni...disperato...pregandomi ...ti ho detto no tutto il giorno..poi mi è balenata l'idea della vendetta

Ok ...torno con te...ci vediamo domani

Da sta mattina ti ho bloccato ovunque...e stai impazzendo..lo vedo ...leggo le tue mail "oh ma che cazzo è successo?"..5 da sta mattina

Io non è che mi sento bene sai?..anzi tutt'altro

Ora ti rispondo e ti chiedo..."allora come ci si sente? "

forse ti servirà per capire come mi hai fatto stare ...mi dispiace credimi, mi dispiace davvero.

 

Non ho più parole

Durante una serata tra "amiche" e le metto tra virgolette perché credo che la falsità delle donne non ha eguali, e specifico amiche più di mia sorella che mie, ho discusso con una pseudo amica di mia sorella perché non mi piaceva il modo in cui la stava trattando. Senza entrare nello specifico e scrivere un poema, il motivo è veramente stupido tanto che certi comportamenti non li accetto se si parla di amicizia. Mia sorella è una cogliona, ha 33 anni ma non dice mai quello che pensa e perdipiù si circonda di gente falsa e che non la stima. Ieri non ci ho visto, e ho messo al suo posto una stronza. Morale della storia: per mia sorella dovevo farmi i cavoli miei. Probabilmente ha ragione ma ho perso totalmente la stima nei suoi confronti perché non rispetto le persone che si lasciano trattate di merda. Mi sono risentita, sono più piccola, ma ho il difetto di dire sempre ciò che penso senza mezzi termini e in più mi è venuto come un senso di protezione. Se questo è il ringraziamento allora è vero che si campa cent'anni se ci si fa i cazzi propri! Peccato che io non sia così...

Fanculo

La vita è più facile per le belle e le magre

il rispetto si,ma da entrambe le parti

Ho 17 anni,sono abbastanta autosufficiente nelle mie cose,mi faccio il bucato,lavo,stiro...non sono perfetta,anzi a volte troppo testarda,ma una cosa ultimamente non mi va giu:il rispetto ci deve essere,ma da entrambi le parti. Diciamo che su certi argomenti lei ha una visione molto chiusa,giudicando senza conoscere: Provi a esporgli un punto di vista differente? Ti interrompe,non vuol sentire beh,e tu devi tacere. La interrompo io,in modo piu garbato del suo? Mi sgrida,mi dice che le persone si lasciano parlare. Ma ci sei o ci fai,che tu sei la prima a non farlo? Poi quando giustamente,hai finito di usarmi come valvola di sfogo,chissenefrega,tu sei felice,e anche gli altri lo devono essere! Non sono una che le spiattella tutti i miei problemi,cerco di risolverli da me,l'ultima perla? C'era una questione in ballo con un'amica a cui tenevo,rischiava di mettersi con una persona un po'cosi,quell'amica di cui vi avevo parlato un mesetto fa(ora per fortuna si é risolto): quel giorno ero proprio a terra,non avevo forza di controbbattere alle sue discussioni,un po'per stress accumulato e per quello ero scoppiata a piangere. Ha insistito su cosa avessi,gliel'ho detto,risultato? Mi ha URLATO addosso,dicendomi 'che reazione spropositata,che stupidata piangere per queste cose,sei un immatura!'. Si é arrabbiata,mi stava per dare della cretina,e mi tenne il muso per tutto il giorno. DOVETTI SCUSARMI IO PER 5 VOLTE,in cui 4 mi urlo di andarmene via,che non voleva vedermi,QUANDO LEI CON ME SI LAMENTA DI TUTTO OGNI SANTO GIORNO,SEMPRE. Anche per cazzate,ma io l'ascolto,E NON LA GIUDICO,perché io non posso sapere come lei viva la situazione. Ho smesso di raccontarle i miei problemi,le dico solo le cose normali/belle,il resto mi sfogo qui. Sinceramente mi sono rotta un po',sara anche adulta e mia madre,ma quando fa la presa male proprio devo fare uno sforzo immane a trattenermi,perché questa poi ti fa le frecciatine,poi negando,manco fossino all'asilo. E che palle.

Orfani

Amici, conoscenti, sconosciuti sul blog...tutti danno per scontata la Famiglia. La famiglia che ti sostiene e ti accoglie nel momento del bisogno. Nel momento del mio più amaro bisogno mi ritrovo nella cosiddetta merda.

I miei genitori sono viventi. Ma è come se non ci fossero. Solitudine piena. Non posso scambiare una parola con loro, il cui unico input è mangiare, lavorare, dormire forse. Non c'è amore per il bello, spinta al meglio, speranza. Devo accontentarmi, più peggiora la mia vita, più mi viene tolto, più dovrei rimanere coi piedi per terra, riconoscere la mia incapacità a migliorare la mia condizione, il mio essere incapace a una vita migliore, la mia inidoneità a vivere e frequentare un contesto diverso.

Nella merda ero e nella merda è naturale ritornare.

Non ho perso la calma, ma ho detto al genitore  che mi fa schifo e dovrebbe vergognarsi a parlarmi in questi termini, che l'inetto è lui, che mai in una vita l'ho sentito dire LA cosa giusta. Che questo suo parlare senza criterio mi ha allontanato irreversibilmente. Che mi allontanerò appena mi sarà possibile e appena la misura sarà colma. Che con me finisce la sua stirpe malata e marcia

È scandaloso avere un cretino uguale che invece di proteggermi e aiutarmi mi affossa. La sua vita di merda finirà in bellezza, abbandonato dal figlio tanto disprezzato. Figlio che ha portato vergogna nella sua vita, perché non sono imbecille e miserabile come lui.

 

Vedo che questa non è la normalità. Vedo figli e figlie amorevoli, e mi immagino quanto saranno stati amati quei figli e ricambiati quei padri, che adesso raccolgono quello che hanno donato. 

 

Mi sfogo qui perché le parole cadono nel vuoto, è come se non le dicessi. Parliamo due lingue diverse. 

Quello che posso fare è interrompere la catena, porre termine alla famiglia. Mi sembra il minimo, tutto il bene che posso fare in questa mia vita. 

Nell'unico momento in cui ho avuto davvero bisogno, nemmeno il silenzio ho avuto, ma altro disprezzo.

Non aspettatevi niente da me, ho finito energie e compassione, me le avete strappate, non rimane più niente.E di quel niente, voi siete all'ultimo posto.

Quegli idioti di mio fratello e di mia Madre...

 Un pomeriggio dopo scuola torno a casa e vedo che mio fratello è in camera sua... chiedo a mia madre perché fosse già a casa e perché fosse a letto e lei mi dice... “sta male ha la febbre”, a pranzo allora io dico a mia madre “senti non ho nessuna intenzione di ammalarmi o di farmi contagiare, tienilo (riferito a mio fratello) chiuso in camera sua e NON FARLO USCIRE MAI!” (Siccome faccio la 5a liceo classico, quindi un liceo abbastanza impegnativo, non devo assolutamente ammalarmi o assentarmi per alcun motivo al mondo. Mio fratello fa l’artistico quindi immaginate l’incredibile sforzo che fa dalla mattina alla sera, fanno fisica al bowling e ogni mese vanno a vedere un film AL CINEMA, ma questa è un’altra storia...) tutto ciò succede di sabato l’indomani, domenica, mi alzo e vado fuori in giardino (abbiamo un giardino molto grande con tante piante di olive) e aiuto mio padre nella raccolta annuale di olive per fare l’olio... all’ora di pranzo torno in casa e vedo mio fratello (con la febbre a 37:5 / 38) sbragato sul divano DEL SALONE a guardare video. Se ne torna in camera sua e dopo pranzo mi metto sul divano sicuro delle parole di mia madre “non ti preoccupare HO FATTO ARIEGGIARE IL SALONE prima che rientrassi” la sera dopo aver giocato alla play, mi misuro la febbre e cosa vedo? 37:5.... il giorno dopo sto a casa da scuola e mia madre per TUTTA la sera e per TUTTO il giorno seguente che sono stato a casa MI HA CONFINANTO IN CAMERA MIA MANCO AVESSI LA PESTE, e quando mi trattenevo nei luoghi frequentati da tutta la famiglia per troppo tempo mi diceva sempre “sei un egoista CI VUOI CONTAGIARE TUTTI, io devo partire per lavoro! NON STARE QUI” Io l’egoista? QUELL’IDIOTA DI MIO FRATELLO MI HA CONTAGIATO E QUELLA COGLIONA DI MIA MADRE PENSA SOLO AL SUO VIAGGIO DI MERDA E POI SAREI IO L’EGOISTA???? Ma ho un piano geniale per farli sentire in colpa.... quando mia madre non è in cucina scendo e prendo tutto il cibo possibile e immaginabile per poter mangiare tra un pasto e l‘altro.... resterò GIORNI in camera mia, senza farmi vedere DA NESSUNO, come se fossi morto... vediamo come si sentono poi... quei pezzi di merda. Tanto in camera ho computer, iPad telefono e pure la vecchia Wii con un televisore... vedranno.... che famiglia di merda che sono.

Nessun rimpianto

Ma tu la sensibilità ce l' hai sotto i piedi.Mi chiedi di partecipare insieme ad un evento ,solo per vedere come reagisco.

Se ti chiedo se sei riuscit*a rifarti una vita,rispondi vagamente,sapendo che non ti ho dimenticato.Cerchi ancora di tenermi in pugno?

Ma sai che finalmente ho capito che non possiamo nemmeno restare amici, perché non smetterai mai di giocare con i miei sentimenti.Ho cambiato punto di vista,e ti dico addio,ora posso guardare oltre.