Ira

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un giorno di questi

Un giorno di questi mollo tutto. Questo lavoro fastidioso che non è il mio, non lo è mai stato. Che mi mette ansia, io non la voglio l’ansia, io voglio lavorare con le mani, io voglio decidere cosa e come e quando. Mollo questo stupido software che ho odiato al primo sguardo, che fa tutto ma non fa niente, che dovrebbe essere quasi intelligenza artificiale ma di intelligente non ha nulla, che me lo sogno anche la notte. Come si fa? Come si fa a cambiare lavoro così di punto in bianco? Non si fa.. diosantissimo che palle.

Che stress Remixare

E' Da inizio mese che combatto con una vecchia canzone da remixare: taglia li,aggiusta qua,modifica la,ascolta e prova fino allo sfinimento..il tutto x farle richiamare il piu' possibile l'originale del 92 (che è di un'altro mondo a proposito) la mia è piu' una bonus beat allungata ma efficace..visto i dischi che girano..se messa sul piatto in una serata puo' fare la differenza..

Non avevo mai toccato un pezzo non mio e devo dire che è piuttosto frustrante,poichè uno esige la quasi perfezione,ricerca il dettaglio si sente inadeguato..

2 negozi di vinili uno a roma e l'altro a verona si erano detti disponibili per venderne delle copie 10 uno e 10 l'altro  in conto vendita ma non mi hanno ricontattato: sinonimo di: indifferenza o disinteresse..I padroni non si trovano mai!!!

Ho un account su discogs quindi potrei anche venderle io,ma non avendo clientela sarebbe già molto venderne 1.

Non so se decisione saggia quella di stampare e inviare ai negozi,poichè loro potrebbero benissimo rimandare indietro...

In tutto questo panegirico,è meglio comunque non toccare piu' la canzone...L'ho rifinita,le ho dato delle pause,delle piccole varianti ed è a mio parere pronta per i clubs!!!

Attendiamo e vediamo se terminerà bene la storia di questo whitelabel o se sarà un'altro dei miei insuccessi! 

 

 

 

Ditemi che non eravamo le uniche 😅

Ma solo io e le mie sorelle ci picchiavamo da piccole? Ricordo che da piccole la minore mi lanció in faccia l’autobus giocatolo e mi uscii il bernoccolo. Poi provocava sempre e la picchiavo ogni volta in tutti i modi ma non smetteva. Con la media invece mi picchiavo quasi sempre e me le dava di brutto. Urlava per tutta la casa, mi rincorreva, mi graffiava tutta, una volta andai a scuola con tutto il braccio graffiato (aveva anche sanguinato), mi picchiava con calci, pugni.. Fino ai miei 18 anni ci picchiavamo così. Ogni volta che andavamo da mia nonna lei impazziva e si lamentava di noi. Addirittura i vicini ci sentivano da quanto urlavamo. Secondo me eravamo le uniche. Voi ragazze da piccole tra sorelle vi picchiavate e urlavate ? Nemmeno i miei cugini maschi facevano così. 

Ma come è possibile che ci sia gente che ama un personaggio così scadente come Vinicio Capossela

Sto lavorando ascoltando musica da spotify. Nella compilation da loro propostami continuano a propormi, non so perché visto che non lo ascolto mai, quella merda di cantante di Vinicio Capossela: diomio quanto mi fa cagare con le sue lallazioni. 

Oltretutto mi obbliga a interrompere il mio lavoro per skippare 😣😤 

Voi

Onestamente, in una relazione tollerate le bugie?

A partire dalle cazzate fino ad arrivare a cose non estremamente serie ma comunque importanti, quanto tollerate le bugie in una relazione? 

Non capisco...

Premetto di essere una persona molto timida,poco paziente e molto permalosa.Non ho mai capito cosa avesse mia madre contro di me.Mi ha sempre detto quanto mi volesse bene e quanto io fossi importante per lei ma è da quando avevo 12 anni che mia mamma mi ha sempre ritenuta un MOSTRO,non mi reputo una persona malvagia o cattiva visto che mi sono fatta in 4 per le persone a cui volevo bene,sono generosa e cerco di aiutare sempre di aiutare gli altri.Ho una sorella di 27 anni che per lei è una persona meravigliosa,ogni volta che sbagliavo qualcosa mi diceva sempre "MA NON PUOI ESSERE COME TUA SORELLA,LEI NON MI HA DATO MAI DEI PROBLEMI!!!".A creato tanti problemi per la mia persona,sono diventata più aggressiva,mi sento anche tutt'ora inferiore a gli altri e non sapete quante volte ho pianto perchè pensavo di fare schifo.Mi ha anche detto "NON è CHE ANCHE TU DIVENTI UNA DI QUELLE FIGLIE CHE UCCIDE I PROPRI GENITORI?" oppure "SECONDO ME QUANDO DIVENTERAI GRANDE E IO SARò VECCHIA MI ABBANDONERAI!" mentre a mia sorella "SONO SICURA CHE TU QUANDO SARò VECCHIA MI AIUTERAI E MI SOSTERRAI" o "DI TE NON HO ALCUN DUBBIO,NON MI FARAI MAI NIENTE DI BRUTTO !".Vi prego ditemi voi cosa gli ho fatto di male per meritarmi ciò,perchè sentirsi dire "tu da grande mi ucciderai" non è per niente bello.....

Fammi respirareeeeeee

Ne abbiamo discusso già altre 500 volte: io ho bisogno dei MIEI spazi, spazi che non includono te. Non ti sto tradendo, non mi sto dimenticando di te, non sto smettendo di darti importanza ecc ecc, ho solo bisogno di fare delle cose che NON includano te. 

Non puoi continuamente autoinvitarti, non puoi restarci male se mi organizzo con i miei amici senza chiamare te che sei il mio compagno. Santo Iddio conviviamo da 7 anni, posso avere un momento per me?!?!?

Non ti sopporto più.

Non ho mai desiderato così tanto scappare da te.

Ti infili in ogni gruppo wp in cui sto in un modo o nell'altro, ti infili in ogni conversazione, ti infili in ogni evento. Stai consumando tutto il mio ossigeno, non ce la faccio più....sono in bagno a piangere perché ti sei praticamente autoinvitato anche stasera e mi stai aspettando al pub con i MIEI amici. Non ho voglia di uscire così. Ora me ne vado a dormire e lascerò te ad inventare una scusa. 

Tu lo capisci che è sbagliato, lo sai, lo ammetti. Eppure dici che in questo momento non sai essere differente, che stai male, che sei depresso ecc e che io devo aiutarti e capirti.

Ma a me chi capisce? A me chi aiuta? Se non posso nemmeno sfogarmi con le mie amiche che sei sempre MALEDETTAMENTE presente? Mi sento sola. In trappola. Prigioniera. 

Senza Titolo

un giorno scoppierò, mi sono stancata di essere illusa. 

si proclamano le mie migliori amiche, dovremmo essere il trio perfetto

e poi quando parlo io mi ignorano

avevano creato un gruppo loro 2 e un'altra persona, mi sostituiranno presto, lo so già, e per ritardarlo mi sono auto-aggiunta in questo gruppo 

si incontrano sempre da sole, ogni santissima volta mi escludono

fanno videochiamate da sole SEMPRE e poi essendo stupide come delle caprette pascolate da un cesso, le menzionano sempre 

ma per favore, almeno siate coerenti! non dite di essere le mie migliori amiche PER SEMPRE ogni cavolo di volta

il per sempre non dura mai e mai durerà

inoltre se non vi volete tra i piedi ditelo porca miseria, mi offendo di meno

o almeno le cose fatelo in modo intelligente, non capite che in un modo o nell'altro vi sgamo sempre?! 

 

Forte

Sono stanca di sentire “Ma tu sei forte!”. Cazzo ho una notizia per voi...anche le donne forti hanno bisogno di una mano. Non sono wonder woman, non sono indistruttibile. Anche io ho un punto di rottura oltre il quale non vorrei andare. Se dico che non ce la faccio, che sto male e ho l’angoscia significa che mi devo fermare!!! Perché invece la mia sofferenza deve essere sottovalutata!? Perché sono forte? Ma andate a cagare stronzi! Sto male e ho diritto a fermarmi e a riprendermi la mia salute fisica e psichica...tutti sono utili, nessuno necessario! Ve la potete cavare anche senza di me...e non riuscirete a farmi sentire in colpa! Questa volta metto me stessa per prima perché me lo merito!  

Sto Impazzendo

Il lavoro a Londra è andato male (Causa BREXIT. Dio quanto somo stupidi questi inglesi) e sono stato costretto a tornare a vivere da mia madre.

Mia madre è una perosna che non capisce ne ha voglia di capire le esigenze altrui esiste solo lei e gli altri no.

Inutile dirle che sono nervoso anche perché la ragazza che Domenica scorsa mi guardava sorridendo questo Sabato non ha mai tolto gli occhi di dosso ad un mio collega anchs lui nero come me, non pensavo di essere così iroso, non pensavo di essere così geloso e suscettibile, quando il mio collega è venuto per firmare l'uscita ho fatto tutto il possibile affinché andasse in una direzione opposta da quella della ragazza, e sinceramente, mi faccio schifo. Mi faccio schifo perché sto volomtariamente sabotando un essere umano per cercare di avere più chance con una ragazza,mi faccio schifo, perché ho speso tutti i soldi guadagnati in cazzate quando avrei potuto ricominciare in Italia vivendo molto meglio rispetto a Londra. Mi faccio schifo perché mi fa male... 

Pensavo di aver superato i problemi di autostima e di fiducia dato che a Londra avevo una ragazza ma la realtà è che il mio cervello, la mia psiche è ancora fragile, mi basta che la agazza che mi ha sorriso la settimana scorsa voglia un altro per distruggermi, cazzo che uomo patetico che sono. Nom ho manco la macchina e quando lei mi ha chiesto della macchina ho mentito dicendo che era dal meccanico, il bello è che hoanche il numero di questa ragazza le ho scritto e non mi ha risposto oggi chiedemdole spiegaziomi mi dice che non risponde a nessuno su Whatsapp. Certo ed io somo bianco. Capisco che tu non voglia ferirmi dicendo che da quando è arrivato il collega mi vedi come un compagno di viaggi in autobus ma almeno sii sincera, dimmi la verità, preferisco una verità che faccia male.

Domaii tutto si ripeterà,almeno il mio colelga andrà via prima ed io andrò nella sua stessa fermata. Volevo baciarla fino a settimana scorsa.

Comunque devo trovare un posto mio al più presto. Non ce la faccio più a stare con mia mamma che nonostante abbia 25 anni e sia stato fuori per anni mi tratta ancora come un bambino. Le ho regalato un telefono che mi serviva per lavoro compandone uno di tasca mia per sostituirlo al lavoro. Ho pagato le bollette di internet ed i soldi della scuola di calcio e nonsolo di mio fratello, mi prendo responsabilità che non dovrei prendere eppure esistonp solo rimproveri su rimproeri cazzo. Ho vissuto da Dio a Londra fino a qualche mese fa, come posso essere rimproverato quando sono io che mi sobbarco metà delle spese? Da oggi fino alla fine del 2020 risparmierò se riesco compro una casa piccola sennò vsdo in affitto finoa quando ho abbsstanza soldi per comprarmi una casa e se mia mamma non cambiail comportamento smetteròdi essere così buono.

La ifonia della sorte è che i gay invece gli attiro. Gli attiro eccome, ioche sono extra etero, perché non accade lo stesso con le donne, perché devo sempre essere quello col cuore spezzato? Per fortuna che gli altri miei colleghi non si sono accorti di nulla o sarei diventato lo zimbello del negozio.

Forse è Dio che mi sta punendo per le cose che ho fatto con le mie cugine, se fosse così chiedo perdono a Dio. Ho sbagliato, ma non voglio soffrire, soffrire e peggio che morire di improvviso, perché almeno se muori il dolore sarà lieve e l'agonia veloce mentre se soffri ti farà male a lungo. Tutto il resto delle ragazze/donne al lavoro sono sposate/fidanzate oppure lanciano chiari segnali che non sono interessate a me, devo lasciare questo lavoro al più presto, non vedo l'ora che il capo mi licenzi, non vedo l'ora di tornare in palestra, di sbiancarmi i denti, di farmi le treccine, di stare bene, non posso tornare a casa ogni giormo e sentirmi di merda, non posso tollerare ancora che le donne scelgano sempre altri quando l'occasione si presenta, cosa ho di sbagliato? Dove sbaglio? Come si seduce una donna? Perché non riesco a farlo capire che mi piace cazzo.

Spero di diventare famoso e sentirmi meno solo, perché sì ho tanti "amici" ma queste cose che dovrei dire ad un amico le sto dicendo in un sito pieno di persone che non conoscerò mai, mi sento così solo e triste.

Voglio essere amato, spero di essere amato.

Voglio una donna che mi ami per quello che sono che sia fiera di me, che mi metta come foto profilo su FB, si Instagram, su Whatsapp. Che sia ansiosa di presentarmi ai suoi genitori ed alla sua famiglia che voglia figlida me, che voglia prendere il mip cognome, che dica Ti amo spontanemante, che mi salti in braccio come un bambino fa con i suoi genitori perché è contento di vederli, ma quella ragazza non c'è e... Fa male, fa veramente male, vedi i tuoi amici che sono fidnazati da anni che hanno figli, che sono felici mentre tu stai piangendo per una ragazza che hai conosciuto una settimana fa, sono ancora fragil, sono ancora un bambino indifeso, non riesco a difendermi dalla vita e dalle sue trame stronze che ti fanno male quando sei disposto a riceveredel bene.

Anche con la mia ex Tunisina quante cose ora che ci rupenso ho dovuto assorbire, prima sapere che ero l'amante, poi sapere che non voleva fare l'amore cin me, e poi vedere sul suo instagram che come foto metteva quel deficiente del suo ex mentre a me metteva solo nelle storie, come se fossi una cosa da nascondere, mi ha fatto di un male che non immagina ma non gliel'ho mai detto perché sono stufo di venire al secondo posto, mi ha lasciato lei ovviamente perché ero troppo rigido , e mi ritrovo qui a 00:24 a scrivere su Sfoghiamoci quello che dovrei dire ad amici (com cui parliam osolodi cazzate) ed a parenti (che mi direbbero che la depressione nonesiste, che mi sto facendo pippe) io vorrei accarezzare mia mamma, baciarla ma non l'ho mai fatto perché semba che lei nonlo voglia e credo sia questo il motivo per cui faccio fatica a stabilire relazioni amorose con le donne.

Ci sarebbero tante altre cose da dire ma meglio fermarsi qui...

A volte ho pensato di suicidarmi...