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FA MALE L'ANIMA. GRAZIE GENITORI DI MERDA

Dopo molto tempo, mi ritrovo su questo sito a scrivere e non di rabbia, ma di dolore. Puro dolore che conosco sin da quando sono nata, dolore che ormai ha fatto a pezzi la mia anima. Un anno ancora, mi dico, e me ne andrò a Londra dove loro non ci saranno, dove loro saranno fuori dalla mia vita. I miei genitori, che hanno contribuito in 17 anni, quasi 18, sì perchè domani è il mio 18esimo compleanno, a fare dei giorni un unico gigantesco inferno. Nasce tutto da qui il problema questa volta, dal mio compleanno. Per una volta, solo per una volta volevo un giorno un po' speciale per un'occasione speciale. Eppure, sono così bravi a farmi sentire colpevole, a trattarmi come una bambina capricciosa, per mia madre sono sempre stata una bambina capricciosa, con la puzza sotto il naso, secondo lei viziata, con atteggiamenti di superiorità. Ho smesso di fregarmene del suo parere da molto. Ma nonostante questo, ogni volta fa male. Per lei le feste comandate sono un inutile spreco di tempo. Ho rinunciato a festeggiare un vero Natale da anni. Ma per quello non ho perso la speranza, quella di poterlo vivere meglio quando tutto questo lunghissimo capitolo sarà finito. Invece i compleanni si vivono una volta sola e tra un anno saranno 19 e sarò purtroppo ancora a casa. Per i 20, me lo auguro di cuore, sarò sola. E per sola intendo con mia sorella, spero, e con tutti i miei nuovi amici che mi farò acquisendo una vita sociale che qui non ho mai avuto grazie a loro. A quanto pare passerò il giorno del mio compleanno, quelle 24 ore che segnano il passaggio da bambina ad adulta, a fare nulla, a fingere che sia solo un giorno normale, come mia madre vorrebbe. Sono stata via per un po' quest'estate e tornata percepisco la differenza, inizio a sentire tutto quello stress a cui mi ero purtroppo abituata. Sono sottoposta alle loro umiliazioni, alle loro parole poco gentili, ai loro discorsi architettati per mettermi in luce negativamente. Una vita di umiliazioni. Una vita in cui sono stata soggiogata da loro, senza poter mai dire la mia davvero ed essere ascoltata. Mai. Il fatto è che mi ritrovo sempre da sola, senza parenti, visto che non ne ho di vicini, ad affrontare tutto il dolore. Mai nessuno di loro due a cui freghi qualcosa, mai nessuno di loro due che ha visto le mie vere lacrime, mai nessuno che sia tornato a chiedere se stavo bene quando mi sentivo a pezzi. Sempre da sola. In realtà c'era mia sorella, ma a furia di sfogarmi e tornare alla normalità come se niente fosse, senza mai uno scusa da parte loro, mi sono stancata. Lo so che ormai manca veramente poco a Londra. Ma ogni ora in loro presenza mi uccide lentamente. Alcune volte mi sento senza scampo, senza via d'uscita, vorrei fare qualcosa, ma loro non ascoltano mai, non sanno raccogliere un grido d'aiuto. Niente di niente. E pensano sempre di avere ragione loro. Ho letto che ci sono altri come me, nella mia stessa situazione di merda, con gli stessi genitori di merda. Tutti aspettiamo un'occasione. Io ho la mia. Ma per ora sembra ancora lontana. Ogni volta che questo succede, sembra lontana. 

MI SENTO UNO SCHIFO

Ho una vita noiosa, in generale. Monotona, ecco. Vedo la mia casa come una gabbia. I miei sono troppo grandi per capirmi,e mio padre è un pigro pantofolaio che non vuole fare nulla e che è da supplicare anche solo per farmi portare con la macchina a 10 minuti di distanza. La monotonia uccide, ed è verissimo. Ho fatto esperienza quest'estate di quell'ansia di vivere, di sensazioni meravigliose, momenti di vita vera. Ed ora mi sembra di stare marcendo tra queste mura. Mi si è presentata un'opportunità per vivere ancora per un po' come voglio io (ho 17 anni) e mio padre ha già pensato bene di dire di no e trovare mille impedimenti, elaborati e inventati dalla sua testa stanca e noiosa. Cavolo, perchè non capiscono che ho voglia di vivere davvero! Preferisce stare qui a casa a guardare la tv tutto il giorno, ma a me non me ne importa nulla della tv, io voglio stare in compagnia, ridere, vedere posti nuovi, assaggiare cibi diversi! Mi sento annullata, sono a terra. Sto sprecando la giornata. Sono le 15 e sapete cosa ho fatto oggi? Nulla, mi sono svegliata alle 8 ho aspettato di uscire per accompagnare mio papà, alla fine non è uscito, ho fatto colazione e mio padre ha portato un altro motivo per non farmi andare verso "quell'opportunità". E da allora ho giocato ad un gioco stupido sul telefono e poi ho acceso il computer e, sono completamente al buio, e sto guardando stupidaggini. Non ho fatto nulla, oggi. Come gli altri giorni. Nulla. 

NON SO CHE FARE CON MIA SORELLA

Mia sorella ha 14 anni. Ha appena finito la prima liceo senza debiti ma con una pagella da far schifo. Ma non è questo il punto. Allora, come iniziare... Una sua compagna di classe ha organizzato una festa per i 15, una festa tipica del suo paese d'origine. Ha invitato tutti e li ha spinti a partecipare facendo leva sul fatto che sua madre ha il cancro. Beh, comunque. Era una festa elegante e necessitava di abiti, regalo e quant'altro eleganti. Senza contare che i miei hanno speso per questa storia più di 300 euro, le hanno comprato un paio di scarpe con i tacchi alti, che non si addicono alla sua età (e pensare che mia mamma li ha vietati a me quest'anno che ne ho 16 - io non ho fatto storie perchè in cuor mio so anche io che i tacchi sono per le ragazze più adulte-). A parte questo che già mi fa incavolare perchè ha iniziato a montarsi la testa in modo pazzesco. A quella festa c'erano anche un paio di balli di coppia coreografati a cui lei doveva prendere parte, facendo prima una lezione. Il compagno le è stato abbinato dalla madre (la famosa malata di cancro). E' un 1997, ha quasi 19 anni. E ovviamente a quella festa lui l'ha baciata, come ci si sarebbe aspettati, dopo solo 3 ore che si conoscevano. Mia sorella è stata proprio stupida, senza responsabilità, superficiale e mi ha delusa. In realtà è da un anno a questa parte che continua a deludermi, perchè è sempre al telefono a chattare anche con sconosciuti (con contatti che le danno le sue amiche, contatti di tipi che vengono da tutt'italia!). E mi ha abbandonato, mi ha riposto in uno scaffale. Siamo sempre state legate, tantissimo e io le voglio bene, moltissimo. Ma lei se ne frega di me. Io gliel'ho già fatto presente un paio di volte, io ci ho anche pianto su questa cosa. Mi fa star male, mi fa provare quella sensazione di vuoto, tipica di quando ti senti sola, abbandonata, dimenticata, insignificante. Cosa faccio ora? Lei non cambia. Lei dice che capisce, che cercherà di cambiare ( e io le dico che cose simili dovrebbero essere spontanee). E il giorno dopo se n'è già dimenticata. Viene da me solo quando è finito internet. A lei piaceva leggere e ora non le va mai. Legge pochissimo. Facevamo tante cose insieme. E ora sapete cosa? Continua a dirmi bugie. Bugie su bugie. Io odio le bugie e le capisco subito, perchè la conosco meglio di quanto lei conosca se stessa. E' una bugiarda. E continua. Perchè? Cosa faccio ora? Io ho bisogno di lei.

ACCETTARE ME STESSA... VANITA'?

Sono una ragazza di 16 anni, ma non mi sono mai truccata. Tranne una volta quando avevo 9 anni: ho dovuto obbligatoriamente mettere lo smalto per una recita. Tuttavia non sono per i trucchi, credo in un certo senso che le persone debbano sentirsi bene con se stesse, soprattutto quando sono giovani. Ma guardando tutte le icone di bellezza ho iniziato a notare che le sopracciglia devono avere una determinata forma, e principalmente devono assottigliarsi verso l'esterno. E da quel momento ho iniziato a vedere quel difetto sul mio viso, quelle sopracciglia un po' folte che si stanno espandendo verso l'esterno, ovvero ci sono peletti che stanno "popolando" tutta quella zona del volto. E non so... tento di non pensarci, ma quando mi guardo allo specchio non faccio altro che vedere quell'imperfezione. E non voglio neanche essere vanitosa, o sentirmici. Vorrei tanto riuscire ad amarmi per ciò che sono. Molti si chiederanno perchè non uso la pinzetta, ma ho provato e mi fa parecchio male, un dolore che non riesco a sopportare... e ho paura. Non uso nemmeno la crema depilatoria perchè mia madre non vuole che la utilizzi perchè la ritiene dannosa per la pelle... Io non so cosa fare... vedere tutte le ragazze perfette crea insicurezza. In realtà non ne ho neanche parlato con mia madre perchè ho il terrore che mi giudichi come ha sempre fatto, che resti delusa dal momento che mi ha sempre ripetuto che dovevo amarmi per ciò che sono... e le solite cose che fooorse per affetto una madre dice, come "sei sempre bellissima" o "sei bellissima così come sei"... e da un lato è una filosofia che condivido... ma non so che cosa fare... Qualcuno ha qualche consiglio? 

HO DUE GENITORI DI MERDA

In questo momento non sono arrabbiata, ma sto solo ripensando al mio passato e alla mia storia e mi accorgo di come i miei genitori non lo siano mai stati pienamente. Mia madre impone limiti, su qualunque cosa, è iperprotettiva, ma non per affetto, quanto per paura, credo, che mi faccia una vita vera. Non posso uscire da sola, non posso fare attività che qualunque 16enne farebbe, non sono mai andata a fare un giro con i miei amici e mai a nessuna festa per ragazzi (a quelle che si facevano alle elementari sì). Mi tratta come una bimba, mi ha più volte detto di non fare nulla in casa, di non aiutarla e che quindi deve fare tutto lei. A cinque anni a chiuso me e mia sorella in camera al buio contro la nostra volontà perchè le erano saltati i nervi, noi piangevamo, urlavamo, ma solo quando si era calmata ci ha fatto uscire. Mi urla spesso contro. Quando alcune volte le parlo lei non mi ascolta, perchè le vedo gli occhi vuoti, non partecipa e ogni tanto m'interrompo a metà frase e lei non mi chiede di continuare: non mi sente proprio, ed io ci sto davvero male, perchè non ho motli amici, e neanche parenti con cui confidarmi. Non vi racconto i "traumi", se così si possono chiamare, che ho subito da piccola, con lei che mi umiliava in posti pubblici, che mi sgridava con tutti che mi fissavano. Io non dimenticherò mai quei momenti. Lei non lo sa, perchè per lei tutto passa, ma non si ricorda, non capisce quello che mi porto dentro da tempo... Per lei non posso neanche avere un ragazzo, perchè lei il primo lo ha avuto (si parla degli anni 70) a circa 20 anni, se non mi sbaglio. E se io ne trovassi uno non so nemmeno come farei a dirglielo. 
Mio padre invece è un uomo a cui piace vantarsi di sé, a cui piace screditare le persone ed i loro sogni, è così concretamente duro, mi ha spezzato il cuore più volte e non è mai venuto con me a ricomporlo. Mi ha più volte detto di avere un "cuore di pietra", mi ha accusata di farmi influenzare da mia madre e quindi di non avere un cervello tutto mio, le mie idee, i miei pensieri... ogni tanto si incazza  con me per nulla, soffre d'ansia quindi immaginate cose tipo le partenze per viaggi: sono esperienze allucinanti. Sin da quando ero bambina, quando le mie compagne venivano a casa mia e mia madre (perchè mio padre non partecipava mai, ovviamente) ci portava la merenda e cose simili, loro mi dicevano che avrebbero tanto voluto una madre come la mia ed io, già allora, dicevo loro che non la conoscevano bene, che non vedevano ciò che realmente era senza quella maschera. Non so se mi hanno mai creduto. I miei genitori di merda, insieme, formano una macchina letale. Litigano quasi ogni giorno, mia mamma stuzzica apposta mio padre, perchè lo odia per fatti che io non so bene (o di cui non so la vera versione) perchè accaduti prima della mia nascita, e lui per ogni piccola cos o frase innocente di mia madre si accende. Urlano. Ormai sento grida quotidianamente. Il massimo di calma a casa mia è stato 2 giorni e 1/2. Ho contato. Perchè era un evento così insolito. 

Scusate per la lunghezza, ma avevo bisogno di condividere tutto ciò con qualcuno che mi possa dare dei consigli o semplicemente che mi scriva qualcosa che mi possa dare la forza di continuare, perchè devo stare qui, non ho il fegato per scappare, sono una ragazza ordinata, che ha bisogno di organizzarsi e di sicurezze, non posso partire per l'ignoto. E mi stanno rovinando gli anni che dovrebbero essere i più belli della mia vita. E non è giusto.  

SORELLA IMPICCIONA

Mia sorella è una rompicoglioni ficcanaso. A lei, se si sfiora (letteralmente) il suo cellulare di merda si incazza e te lo toglie subito dalle mani, vallo a dire a lei poi che invece viene e ti guarda la cronologia, le pagine recenti e qualunque cosa possa suggerire una attività su internet. E poi inizia a riccattare e prendere in giro, vuole beccarti in frangrante ed ogni parola è spunto per una colpa nuova che lei ti dona. Porca puttana quanto mi fa incazzare!! E' stronza... abbiamo litigato già ieri perchè lei è pure una bugiarda seriale e rompipalle e dopo aver fatto "pace" ritorna e si comporta spavalda come fosse la padrona del mondo. Vuole leggere il mio diario segreto, vuole sapere cosa faccio in ogni momento... Poi io non mi dovrei arrabbiaare, ma se si tocca solo lei e il suo computer, tablet o cellulare che sia sembra ci nasconda dentro un piano terrorista per quanto lo tiene sotto custodia!!!! Che nervi!! 

PADRE MISOGINO...

A volte le parole sono più taglienti di un coltello: è proprio questo che mio padre ha appena fatto. Mi ha urlato contro di essere una ragazza fannullona, di non saper svolgere i mestieri di casa, mi ha detto che ormai ho 16 anni e che non posso solo limitarmi a studiare, mi ha detto che lui è stufo di fare i mestieri da donna a casa, più precisamente quelli che lui definisce "i mestieri da schiava". Cioè lui vorrebbe che io fossi una schiava a casa, ma che allo stesso tempo ottenessi ottimi risultati a scuola. Lui sostiene che se avrò un marito non potrò più fare ciò che voglio, sarò in un certo senso assoggettata da lui, mi dovrò dedicare alla casa. Ma io non voglio questo futuro. Ed io so che gli uomini là fuori non vorranno nulla di tutto questo perchè nell'attualità tutto è cambiato e le donne non sono più solo donne di casa. Io voglio fare carriera, avere una vita entusiasmante e nuova. 
Io lo odio, e non so come poi i momenti di rabbia si fossilizzano e finiscono sotto terra, coperti dai sorrisi deboli che provi ogni tanto. Ma lui sa come buttarmi a terra, sa come manipolarmi, sa come farmi male, alza la voce, mi sminuisce, parla di un lavoro futuro per me e poi di essere una brava donna di casa il cui marito non mi sopporterà se non farò la brava "domestica". Secondo lui io dovrei andare a scuola, studiare, cucinare, pulire i pavimenti, lavare, stirare, spolverare, aspirare e chissà quali altre cose. E' normale che sia così? Ma sentirsi dire di non essere "buoni a niente" di concreto fa davvero male. Ho appena smesso di piangere, ma pubblico il mio sfogo qui per ricordarmelo quando avrò successo nella vita e lui non sarà più nulla, neanche una misera briciola minuscola sotto i miei piedi. 

HO UN PADRE RUTTONE!! CAZZO

Secondo voi è normale un padre che mentre mangi rutta così sonoramente che potrebbe infrangere la barriera del suono, così forte che probabilmente lo sentono anche i vicini. Trema tutto intorno. Resiste per i primi tre bocconi di cibo e poi... BOOOM, rutta in un modo così disgustoso e da maleducato, e poi fa finta di nulla, ma lo rifà almeno altre 7-8 volte prima di terminare il pasto!! Ma [parte moderata], che cazzo di uomo è... per fortuna ora mia madre non c'è!! Ma voglio dire, come diamine!!... non rispetti le tue figlie, che stanno consumando del cibo che preferirebbero non fosse impregnato dei tuoi gas intestinali che passano via bocca!!!!! Basta un po' di vino, una bevanda gassata e... RUTTOO! E' quasi vergognoso scriverne. Cioè... io non voglio dirgli nulla per non litigare, ma... minchia... !!!!!!!!!!!!!! Non posso reggere! Dov'è il rispetto, porca puttana. E il bello è che alle volte si copre quella bocca vomitosa con un fazzoletto, mentre altre lo fa così, addosso a me ed al mio piatto, perchè sedendo vicini, lui si volta verso di me per la televisione posizionata alla nostra sinistra ed io vengo investita in pieno. Mi sento la puzza in bocca, mi immagino quell'aria putrida circondarmi... Non fa SCHIFO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???? Non so che fare, ma non può essere sempre così!! (Per precisare... lo sta facendo proprio adesso, dopo che ho lasciato la cucina, dopo essermi ingozzata per causa sua!!). Cioè sembra un ruggito che proviene dall'esofago, o che-so-io!! Sono così nervosa ed irritata. Poi vi immaginate.. ritornare là dove lui ha ruttato almeno una decina di volte (perchè sìììììììììììì continua anche dopo aver finito di mangiare, per almeno altre due ore, e se non in cucina, perchè non andare anche in salotto!!!!!!!!!!!!!!). Cosa faccio????? Dio che maleducazione di uomo!!! Il rispetto, il rispetto per gli altri dov'è?? Nel suo stomaco che si sta decomponendo!!!!