Tutti gli sfoghi

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Amare

Credo di non essere capace di innamorarmi, vorrei tanto sapere cos'è l'amore ma non sono in grado, perdo subito l'interesse, forse non do una possibilità a nessuno ma credo che se scatta la scintilla non c'è bisogno di forzare nulla, non ho mai sentito il mio cuore battere sul serio, interesse zero, mai superato tre appuntamenti, alla fine sono talmente disinteressata che mi dimentico persino di rispondere ai msg del tipo di turno, non è cattiveria è che non mi frega nulla, qualsiasi interesse avevo all'inizio sparisce nel fumo, credo di essere guasta.

Le mie amiche sono diventate noiose

Le mie amiche di sempre non vogliono più uscire, sono apatiche, si scocciano di far tutto.

Aperitivo in centro? NO

Iscrizione in palestra? NO

Latino-americano? NO

Sabato sera in qualche locale? NO

Vacanze al mare? NO

Passano le giornate a casa divise tra netflix e instagram a stalkerare tizi che a loro piacciono e che stando a casa non incontreranno mai. Non hanno figli, nè fidanzato, vivono dai genitori, lavoricchiano

Mi sono ridotta a 30 anni ad uscire da sola, a viaggiare da sola...ma mi sento sempre più triste ed incompresa :(

😱😈 voglia di non aprire!

Ogni volta che sono in caduta libera e mi avvicino alla quota di sicurezza, mi viene sempre una voglia irrefrenabile di non aprire il paracadute 

Una volta che avevo la Cypress disinserita sono sceso i 450 metri senza aprire

Un giorno sfiorai addirittura i 400, è stato fantastico

Adoro quella sensazione di paura mista eccitazione che mi si crea nello stomaco quando vedo il terreno avvicinarsi sempre di più, e io sto ancora cadendo nel vuoto come un sassolino 

(Anche perché penso che, intelligente come sono, se davvero lo facessi troverei senz'altro all'ultimo momento una soluzione alternativa per salvarmi il culo. Pure se avessi dimenticato il paracadute in aereo prima di buttarmi fuori)

TROIA MALEDETTA

E' inutile che cerchi di fare la perfettina con me! Conosco le bugie che mi dici! Conosco le cose che mi nascondi! Io so tutto di te!!!

Grazie a Dio sono abbastanza intelligente da trovare tutti i modi per fregarti!!!

Parli di famiglia? Parli di matrimonio??

Quando cazzo li guadagni due soldi per poter fare tutte queste cose?!!? Ah????? Quando cazzo pensi di smettere di viaggiare come una rom del cazzo e prendere seriamente in mano la tua vita?? Senza per forza essere dipendente in tutto e per tutto dagli altri e da paparino???

Vuoi una famiglia?? Pensa a quello che cazzo fai quando esci!!! Relazione vuol dire onestà!! Vuol dire fiducia!! Ma vuol dire anche sacrificio!! Come quelli che faccio io per te!!!!!

Sono mesi che mangio con quasi 2€ al giorno perchè ti ho voluto portare in vacanza dove volevi!! Non ho badato a spese per farti fare tutto quello che volevi e qual'è il ringraziamento??? Vai in discoteca e mi dici "no sono andata in un pub"???? Ma pensi che stai con un coglione???

Anzi!!! Certo che sono coglione se ho speso tutti i miei risparmi per farti felice!!! Certo che è così!!!! Ma coglione non vuol dire stupido!!! E ancora ne devi fare di strada prima che divento stupido per te! Idiota bambina viziata!!!

Vai a succhiare il cazzo a qualche vecchio per soldi!! Solo così potrai avere quello che meriti!!!

Mi sono rotto la minchia

Sono quasi 15 anni che passo la mia vita a cercare di rendere quello delle persone accanto a me perfetta!

Sono quasi 15 anni che metto la felicità degli altri prima della mia!!

E'tutta la vita che cerco modi sempre nuovi di essere romantico, dolce, buono, sempre disponibile ecc!

 

MI SONO ROTTO LA MINCHIA!!!!

PERCHE' LE PERSONE NON FANNO LO STESSO PER ME??? PERCHE' PRIMA DI FARE LE COSE NON DICONO "CHISSA SE PUO' RIMANERCI MALE"!!! "CHISSA' SE RISCHIO DI FERIRLO"!!!

MI SONO ROTTO LA MINCHIA DI ESSERE SEMPRE L'UNICO A RINUNCIARE A TANTE COSE PER NON RISCHIARE DI PERDERE UNA PERSONA! INVECE GLI ALTRI FANNO SEMPRE QUELLO CHE CAZZO GLI PARE!!!

 

Perchè cazzo sono nato così?? Patologicamente bisognoso di mettere gli altri davanti a me?!!

Basta. Bastaa  BASTAAAAAAAAAAAAAA

 

Andate tutti a morire con un palo ficcato nel culo brutti egosti del cazzo!!!

Che sapore ha la felicità?

Me lo chiedo da un po' ormai..non lo ricordo più.
C'era un tempo in cui anche io sorridevo, mi sentivo bene ed ero felice, ma ora non è più così: è tutto buio e per quanto mi sforzo non riesco a vedere la luce in fondo al tunnel.
Quanto ancora dovrò andare avanti così? Quanto dolore emotivo può sopportare una persona? Finirà mai tutto questo dolore?
Sono così disperato da essere arrivato a sperare e pregare che le sue pene arrivino ad una fine, così da placare anche le mie. Quando realizzo cosa sto dicendo però mi vengono i brividi..quando lei non ci sarà più probabilmente questi miei pensieri attuali mi tortureranno..come si fa a sperare una cosa del genere? Quando i dottori mi dicono che lei non sta troppo male e che in queste condizioni può vivere tranquillamente altri 5-6 anni vengo assalito dal panico, mi paralizza. Sono la sua unica ancora di salvezza in questo mondo eppure io non riesco più a starle vicino e spero ogni giorno che arrivi quanto prima una fine. Lei è ancora lucida ed è consapevole che pian piano se ne sta andando. Chiede solo che vicino a lei ci sia qualcuno che le tenga la mano, perchè è una strada troppo lunga e dura da affrontare da sola. Come faccio a non portarla fino alla fine del suo percorso? Io ho ancora un domani, lei no. Sto affrontando da quattro anni un lutto che non è ancora avvenuto.

Un giorno arriverà la luce anche per me? 

Apatia.. letargo

Sono sempre stato un ragazzo svogliato e letargico ma le cose ultimamente sono peggiorate, da quando e3finito il periodo magnifico dell'università e ho iniziato a lavorare ho perso di vista un sacco di persone e ho smesso di fare vita sociale e uscire.. adesso le uniche persone che incontro sono sul lavoro, sono tutte persone sposate e molto più grandi di me.. provo un senso di noia e di spossatezza insopportabile, sono senza stimoli e non riesco a trovarne di nuovi.. ho paura che resterò solo per sempre,  non ho mai avuto un bacio, non ho mai vissuto una storia nemmeno quando ero più ragazzo, di posti ne ho frequentati in questi anni ma non scatta mai nulla con nessuno, un interesse, uno sguardo che porti a una conoscenza.. mi sento invisibile, trasparenze, non capisco tutta questa mia sfortuna in amore.. Sono gay e mi innamoro sempre di ragazzi impossibili, sembra che mi piaccia soffrire.. vorrei farmi avanti, flirtare ma ho tropp paura, i primi due anni dell'università sono stato in appartamento con un bellissimo ragazzo originario di Trieste.. lui bellissimo, classico ragazzo nordico, alto biondo, fisico asciutto, ho avuto anche l impressione che fosse gay e ho sempre sperato che accadesse qualcosa in quelle mura.. a volte mentre parlavamo notavo che si avvicinava molto, rompeva le barriere ma non ho mai capito se fosse un atteggiamento suo oppure voleva provarci.. mi sarebbe piaciuto davvero tanto provarci, in fine dei conti vivevamo da soli in quellappartamento, per anni ci ho ripensato a questa cosa, mi intrigava da mlrire, a volte usciva dalla doccia con asciugamano che copriva solo la vita in giù e venima a parlarmi, aveva degli addominali pazzeschi, ogni volta losognavo la notte e immaginavo che usciva dalla sua stanza e veniva nel mio letto per baciarmi, accarezzarmi.. son stufo di vivere di sogni, mi sento irrealizzato e infelice, ho paura che non incontrerò mai nessuno, alla fine sogno, sogno ma non succede mai nulla.. perché non può capitare anche a me? Non sono male come tipo, ho sempre ricevuto molti complimenti e lusinghe ma nessuno ci prova con me, quelli che vorrei ci provassero alla fine son tutti etero..

siti di incontri

Sono un uomo di 43 anni, vivo a Bologna e vivo la mia sessualita' a 360 gradi.

Mi sono iscritto su tanti siti che is definiscono "gratuiti" ma che in realta di gratuito c'e' solo il like o il primo messaggio a cui se anche qualcuna rispondesse, dovrei pagare io per risponderle.

Su alcuni siti ho aggirato l'ostacolo mettendo i miei recapiti sulee foto che sono riuscito a pubblicare, ho creato un altro id utente per verificare che gli altri lo possano leggere ed in effetti chiunque puo' leggerlo.

Il punto e che non c'e' nessuno di reale in quanto se vedessero la foto, avrebbero gia' tutti i recapiti anche per un semplice sms o what's APP invece scrivono le solite cazzate... tipo: ho voja di te!! contattami!! ti ho scritto, sei maleducato.... sono tutti dei fake che rubano soldi alla gente che ci casca.

Perche' nessuno puo' chiudere questi siti di merda che sono peggio del gioco di azzardo... 

Se ci fai caso le foto sono tutte uguali, molte sono photoshoppate in malo modo ed altre sono identiche per ben 4 utenti....

Che vita' di merda tutti vogliono fare sesso ma si nascondono dietro alla privacy, al non ti conosco ecc... se le incontri al bar fanno tutte le puritane che se la tirano come non so cosa e poi dicono, non trovo nessuno con cui avere uan storia!! Ma per piacere tiratevela meno e datela di piu' 

Fanculo

Quanti uomini griderebbero di gioia se la loro donna li svegliasse per avere sesso. O volesse sesso spontaneo prima di dormire. 

Tu no. Sei stanco. SEMPRE.

Hai avuto tutta la settimana libera e senza di me e sei stanco. 

Lo sai di cosa sei stanco? Di farti le pippe sui porno. Maiale malato che non sei altro.  

Non so cosa fare

Sono fidanzata con il mio ragazzo da 8 mesi. L'ho conosciuto in un bar che frequentavo spesso e con cui andavo con il mio ex. Una sera iniziammo a parlare del più e del meno e da lì inizio tutto. È stato tutto fantastico dal primo giorno e di lui mi ha complito la sua serietà, i suoi modi di fare e di prendermi. Ho sempre avuto un problema che ad oggi mi portò dentro, io fumo le sigarette e l'ho sempre fatto, lui non voleva per niente e quindi mi impose di togliermi il vizio dicendomi che era per la mia salute, che lui nnt mi stava dicendo di male ma era una cosa che poteva solo farmi del bene, ma lui parla così perché non ha il vizio e poi diceva che nn riusciva a baciarmi se fumavo. Io allora gli ho fatto credere di aver smesso anche perché quando sono con lui non penso alla sigaretta e non mi viene voglia sto bene! Però ad oggi si accumula un po' tutto ovvero tutte le problematiche che ci sono. Io lo amo e tanto e penso che non ho mai amato così però a volte mi fermo a pensare e mi sorgono dubbi perché lui penso che doveva prendermi come mi ha conosciuta...siamo tanto simili quanto uguali. Io sto benissimo con lui e nn so immaginarmi senza lui però nn so cosa fare e pensare. Lo amo immagino un futuro con lui perché mi da sicurezza e senso di protezione però non ho quella complicità come l'avevo con il mio ex. Aiuto..