Tutti gli sfoghi

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Mondo bastardo

Sono un uomo alla deriva, seguito dal Csm ma soprattutto senza lavoro e nessuna prospettiva lavorativa da 3 anni a questa parte, e ho dipendenza forte da nicotina che se sto senza sigarette solo metà giornata vado fuori di testa e penso al suicidio. Mi sento come un animale impazzito è una sensazione di sconforto e malessere totale. Oggi era il mio compleanno e ho pregato la tabaccaia di segnarmi del tabacco e mi sono beccato solo insulti come sempre. Ho un papà sconfortato che non esce di casa e devo dividere tutto con lui quindi immaginate i miei nervi come stanno messi, devo trovare cibo e sigarette per due e ho quasi perso tutte le amicizie per i fottuti soldi. Maledetto mondo è un purgatorio va tutto male non vedo nessuna luce in fondo al tunnel io a volte penso di farmi ricoverare al Csm ma neanche questa è una soluzione. Devo trovare un lavoro cazzo o un giorno farò qualche cazzata tipo dare una botta in testa alla tabaccaia o buttarmi sotto un camion, quando sono in astinenza da nicotina 

Non riesco a reagire

Vivo in casa con i miei genitori che hanno quella malattia che ti fa accumulare milioni di cose inutili finchè ti rimane solo lo spazio per passare attraverso montagne di roba.

Loro tengono veramente cose rotte, sporche.. mi sento sopraffatta, è 2 ore che sono ferma nella mia stanza (unico posto con un aspetto normale e vivibile) a guardare il telefono e perdere tempo qui perchè non ho voglia di sistemare.

Ovunque c'è sporco, è tutto troppo sporco, se sposto 1 cosa non cambia niente faccio fatica e poi ce ne sono altre 30 da spostare che non sò neanche dove mettere per togliermele di torno perchè TUTTO è pieno. Ingombro, occupato, stoppato di roba rotta, brutta, schifosa, sporco, non ne posso più mi vien da star male.

Non posso mai invitare nessuno a casa e faccio figure di merda a tappeto perchè gli altri spesso mi invitano tipo per un caffè, e io non posso mai ricambiare. Sembra che non voglio gente in casa, neanche gli amici. E sta cosa mi fa star male..

Immaginatevi che a lavoro (siccome giriamo un po) succede che ogni tanto se lavoriamo nel paese vicino a dove abita un collega, ci si invita a mangiare a casa giusto per non mangiare fuori al freddo un panino e via.. magari una pasta, cose così.

E io non posso ricambiare (ricambierei volentieri...se avessi una casa, una famiglia normale e di cui non mi vergogno).

Qui tutto fa schifo.

In questa stanza ci vivo, ma se esco anche solo 2 secondi torno puzzolente di fumo. Ieri sera ho dovuto rifarmi la doccia perchè sentivo addosso un ansia..un nervoso.. una pressione che mi schiacciava e mi faceva sentire male.. perchè ieri pomeriggio per farmi spiegare la lista della spesa da mia madre, son dovuta stare 2 minuti in cucina con lei e mi è rimasta addosso una puzza di fumo fortissima. Nei vestiti, nei capelli.. mi fa star male..  E loro mi prendono in giro, mi danno della perfettina, "quella con la puzza sotto al naso"...

Mi sento impotente, come se avessi due palle di piombo attaccate alle braccia che non posso muovere, ho un nodo in gola e lo stomaco che si stringe.

Questo mese devo buttare via un po di cose ingombranti, ma il pensiero che alla fine non cambierà poi molto e farò un sacco di fatica per trovarmi a vivere ancora in sto disagio mi fa star male.. 

Lo so che devo andarmene via, ma non riesco ancora a mantenermi una casa da sola, e prima devo prendermi una macchina. Poi però il problema sarà che con un affitto e bollette difficilmente riuscirò a mettere da parte soldi, e non ho un lavoro fisso, anzi..

E rimane il problema che se quì lascio tutto com'è, quando un giorno i miei saranno vecchi e dovrò tornare ci sarà veramente un macello. In questo momento non riesco a trovare la motivazione per uscire da questa stanza e fare qualcosa.

Vorrei solo uscire dalla porta e andare via a farmi un giro. 

Ma che ne so

Allora... Alcuni mesi fa vidi in civica questo ragazzo (chiamato X) che suonava da dio la chitarra e ho cercato di trovare un modo di conoscerlo... Ad un certo punto ho cominciato a chiaccherarci, a sentirlo anche via chat... finchè non è sparito. Niente, scomparso. Io da tempo conoscevo il suo migliore amico (che caso eh!) e gli ho chiesto se effettivamente lui era interessato prima che scomparisse. Lui mi disse che comunque X sembrava esserlo perche parlava di me ed era un po' curioso riguardo ai fatti miei.... Allora niente gli ho chiesto il motivo della sua scomparsa e mi ha detto che non lo sapeva nemmeno lui. Perciò ha provato a chiederlo ad X il quale non gli ha risposto... Quando il suo amico me l'ha riferito io mi sono arrabbiata...mi sono vista con una mia amica e  ho detto peste e corna di lui giusto per sfogarmi un po' perche io a questo ragazzo io ci tenevo e parecchio! L'altro giorno con la mia migliore amica mi sono lasciata sfuggire un epiteto non molto carino nei suoi confronti e lei mi ha detto : " non è giusto che tu lo insulti, non è giusto insultare una persona alle sue spalle, non lo conoscevi e la maggior parte delle cose sono successe nella tua testa!" 

Ora, io ci sono stata male... Per la prima volta sembrava che avessi trovato un ragazzo che mi piacesse appieno e che mi attraesse tantissimo... Per poi ritrovarmi bidonata cosi senza una spiegazione... Credo di avere un po'di motivi  per essere amareggiata nei suoi confronti. Perchè boh a me aveva dato l'impressione che l'interesse fosse reciproco... E se dopo un po' di mesi sono ancora qui a parlarne la cosa deve avermi urtata parecchio... Ormai non mi piace piu ma comunque l'insoddisfazione rimane... Dovrei superarla vero... Però mi urta tantissimo lo stesso.

La mia vita è scivolata via

stavo con il mio fidanzato da 12 anni...eravamo molto giovani (16/20 anni)....dopo 2 anni e mezzo mi tradisce e c'era anche qualche sentimento, lo perdono e andiamo avanti altri 10 anni. Nel frattempo becco un psio di volte chat su Facebook e simili, dove ci prova con gente del paese...tiro avanti...nel frattempo il suo cellulare sempre blindato, silenzioso e guai a toccarlo! 1 anno e mezzo fa scopro che scrive a una donna sposata con figli, la chiama amore, si mandano foto nudi...nel frattempo stavamo cercando casa. Sono sul punto di mollarlo ma anche questa volta vado avanti...sembra pentito... a dicembre troviamo casa...la arredo in modo super Figo, a marzo andiamo a convivere. A giugno scopro che le scrive ancora e che si é innamorato. A luglio mi dice che per lui siamo importanti entrambe allo stesso modo. A settembre, mentre eravamo in ferie, le scrive...per l'ennesima volta cerco di lasciarlo ma niente. Dice che a volte quando facciamo l'amore non pensa a me. A metà ottobre mi giura che si scrivono come amici ma nel frattempo non va bene niente di ciò che faccio o ho fatto io. Nemmeno i sacrifici per la casa. Uno zombie ha più vita. Una sera scopro che é ancora perso per lei, le ha mandato le rose... due giorni dopo, il 22 ottobre, trovo finalmente la forza di andarmene. La mia convivenza é durata 7 mesi. Ieri ha scritto alla sua ex amante di 10 anni fa e si rivedranno. Ah, chiaramente mi ama ancora alla follia e mi sta aspettando a casa. Quella casa che ho arredato e preparato in modo impeccabile ed ora é solo sua. 

Sembra surreale ma mi sono lasciata fare questo. E non si può dire che  nella vita sia una debole. Ma questo é quello che riesce a farti un uomo manipolatore bugiardo cronico. 

Scappate sempre..al primo tradimento. Non perdete 12 anni di vita. 

Per l'uomo che non sa cosa fare della sua vita.

Ecco torno qui e ci ricado come un deficiente, porca miseria mi ero ripromesso di non farlo. Alla fine però ci sta, in effetti lo volevo tra i miei sfoghi e quindi eccolo, è un pezzo di commento che poi ho ampliato e dedicato ai miei figli. Del resto a volte ci vuole una "scoppola", altre volte una carezza.

Ho letto di recente lo sfogo di un ragazzo che lamentava la sua delusione per le mancate aspettative, e anche io, ogni tanto sono stato costretto a fare certe riflessioni, perchè a volte ci si sente ingannati dalle istituzioni, dalle false promesse di amici e di parenti, o da un apparente sorte favorevole che poi si rivela solo una illusione.

Ci si sente vittime del destino come fosse l'artefice delle nostre disgrazie, si cercano ideali solidi ma tutto cio che si trova è un mondo che sorride per poi diventare uno spietato dittatore. E poi come fidarsi di una donna così tanto da passarci la vita insieme, anche se a volte compie gesti che non approviamo?

C'è da sentirsi spaventati dalla realtà, dal fatto che abbiamo pochissime se non una o alcuna possibilità di fare scelte, o di farne delle sbagliate e rimpiangerle per tutta la vita.

La vita è una energia potente, io ho sempre cercato di apprezzarla per quello che è anche quando è stata amara, e ho chiesto e forse preteso dal prossimo più del dovuto, concedendo a mia volta lo stesso. Se faccio questa considerazione, arriverei presto alla conclusione che ciascuno vorrebbe sempre trattenere qualcosa per se, ma se devo fare un bilancio di quello che ho dato e quello che ho trattenuto, la mia cassa sarebbe in perdita.

Potrebbe pure essere solo la mia sensazione, perchè spesso badiamo solo a quello che la vita ci toglie, piuttosto che a quello che ci ha offerto o saremmo capaci di offrire.

Alla fine siamo tutti in una vasca piena d'acqua e il colore che traspare deriva anche da come ci sentiamo, da quello che proviamo. Ed è anche vero che in una vasca le molecole d'acqua si mischiano e si scambiano di continuo, perciò a ciascuno può capitare di avere un'occasione: basta saper cogliere un momento giusto, non “il” come suole la citazione.

Abbiamo il dono di poterla sentire scorrere la vita, a volte siamo spettatori, a volte attori, spesso passivi come gli ingranaggi che hanno l'obbligo di girare e muoversi dentro al meccanismo. Ha ragione qualcuno: Meglio cavalcare l'onda piuttosto che tentare di fermarla o remarci contro. Non si può fermare un fiume in piena, qualunque cosa facciamo quest'acqua deve finire in mare.
Ma noi ci siamo dentro, siamo come quelle piccole molecole d'acqua e se è vero che dobbiamo scorrere nella direzione della corrente, siamo tutti soggetti ad essa e come tali siamo vincolati dalla stessa legge.
In questo caso cavalcare la vita significa compiere delle scelte, accollandosi il rischio dei possibili errori.

La vita si affronta con coraggio ma sopratutto con molta volontà, infatti è con questa che possiamo avere la speranza di cogliere quel momento giusto. E' la volontà che fa la differenza quando ci troviamo di fronte agli ostacoli, e noi dobbiamo continuare sempre sullo stesso punto come pure l'acqua scalfisce le pietre, come quell'artista che batte il suo scalpello: Pian piano esce fuori la sua opera, così ciascuno poi, pian piano si fa strada in questo mondo.

E assurdo poi, come a volte il risultato derivi da quel blocco. Se siamo all'inizio può valere la pena fare un scarto e ricominciare, ma se siamo a metà dell'opera forse, è il caso di procedere e tentare di farla venire il meglio possibile.
Anche in questo caso è la volontà che fa la differenza. Nella vita lo studio non termina mai, anche la scuola, lasciate perdere chi lo dice: Non è mai solo un pezzo di carta. Studiare la vita ad esempio, aiuta a scegliere quel pezzo di marmo buono.

La vita non fa promesse, offre occasioni, spesso e ogni tanto, a seconda di quello che cerchiamo e di dove abbiamo puntato gli occhi, a volte può pure capitare di essere travolti dalla vita, come quando si finisce in un gorgo e la forte corrente ci spinge sotto col rischio di affogare, meglio tenerlo da conto e non lamentarsi troppo se abbiamo corso il rischio, siamo obbligati ad avere coraggio sempre.

I grandi di questo mondo sono stati essi stessi dei fiumi in piena, non li si poteva fermare perchè il loro scalpello batteva forte e di continuo, questo mondo lo hanno determinato loro, non appare perfetto, ma è la somma degli eventi che sono susseguiti e che seguiranno. I grandi di questo mondo hanno avuto coraggio e pure fortuna che tutto si incastrasse a loro favore, perchè molti grandi sono falliti prima ancora di essere scoperti. Allora non abbattetevi, perchè questo può succedere, e ricordate che il mondo è come lo facciamo noi, nel bene e nel male.

Tutto si muove per mano di Dio, a noi non è dato conoscere per intero la sua legge, dobbiamo compiere il nostro destino e partecipare come Lui ha disposto. Imparate ad apprezzare tutto quello che vedete, contemplatelo perchè tutto quello che vi circonda nel bene e nel male é Dio, solo questo vale una vita intera, è gioia pura.
A volte il bene di uno può essere il male di un altro, e non sempre siamo colpevoli della situazione, le molecole si mischiano e si può essere calpestati, così è un mio consiglio: Evitate di vivere in modo pericoloso, é un rischio concreto quello di essere travolti dalla vita senza saperlo.

Ci sono quelli che preferiscono galleggiare nella vasca della vita incuranti di come possa andare, perchè a loro basta sentirne il profumo per stare bene. Altri invece evitano di mischiare il proprio colore per evitare di dissolverlo, diventerebbero trasparenti e loro non vogliono.
Si può anche tirarla la vita, trattenerla, incanalarla, ma attenzione se scappa di mano tornerebbe al suo stato con violenza e farebbe molti danni, qualcuno si è giocato la vita in questo modo.

La vita è un dono che spesso non siamo in grado di apprezzare, e ci accorgiamo di questo solo quando abbiamo capito che l'abbiamo scampata bella, che tutto andava in malora mentre una mano Santa ci ha preso per l'ultimo capello e ci ha rimesso in cammino. Amatela la vostra vita, e non abbattetevi mai, qualunque cosa possa succedere accettatela con coraggio e forza di volontà, anche quando la situazione appare disperata siate fiduciosi e ottimisti, perchè se è nel progetto di Dio, qualunque esso sia deve essere apprezzata fino all'ultimo.

Amate e lasciatevi amare, senza credere nell'assoluto perchè questo è una promessa che la vita non ci fa, non aspettate di vedere cadere l'amore dal cielo, cercatelo con serietà e senza rimpianti. Non abbiate paura di godere di questo, ma siate sempre i padroni delle vostre sensazioni e dei vostri sentimenti. E quando succedesse di capire che ciò è dipendenza, che è malattia, qualora succedesse fuggite, perchè il costo è una sofferenza tagliente e non vale mai la pena.

Per tutto il resto, nemmeno io so quale sarà e quale è stata la vostra vita nel momento in cui leggerete, conta partecipare e vivere pienamente, e sperare di poter lasciare scorrere quello che si riceve, in modo che tutti possano godere di una vita intensa e felice. E' un augurio e una speranza che tutto ciò possa essere per voi quello che non è stato per me, prego Dio tutti i giorni per questo, ma ho anche la speranza che possiate mettere a frutto tutte quelle occasioni che vi saranno concesse.

Davvero non sarebbe male :).

 

Ps: Qui sotto chiede se sono pentito, be... per certi versi si, ma è complicato e non lo spiego.

Fanculo l'adolescenza

L'adolescenza è un momeno bello della vita ma anche schifoso,sto passando un periodo che mi faccio solo dei complessi, qualunque cosa faccio,fsccio schifo,mi vedo diverso dagli altri, gli altri sono meglio di me io invece rimanfo sempre a pensare a i miei problemi che ho,odio tutti,mi fa schifo tutto voglio solo passare sto inferno di adolescenza

Sto perdendo la mia migliore amica...

Io e la mia migliore amica ci conosciamo da tantissimo tempo (quasi 6 anni) e da un po' si sta comportando in maniera a dir poco deludente:

- Ha lasciato la scuola per stare attaccata 24h/24 a giochi online e a chattare con altre persone conosciute nei social media di altri paesi. (Studievamo tantissimo, ci eravamo fatte un mazzo per arrivare in quinta superiore ma lei ad un tratto smise divenire a scuola, mandando affanculo il nostro impegno)

-Sta segregata a casa a posto di fare una sana passeggiata con me (per esempio, non usciamo più tanto insieme come prima perché preferisce starsene seduta al pc fino alle sette del mattino del giorno seguente chattando)

Ora mi chiedo:

Cosa c'è di tanto divertente a stare difronte ad un PC?

Da quando ha scoperto i giochi di ruolo Online, sembra che io sia passata in seconda posizione. Le sembra più importante stare attaccata a fare le partite che parlare di cosa potrà fare senza la quinta superiore, a lei sembra che non le importi un bel niente, che le importi solamente alzarsi di livello e di fare giochi di ruolo stando insonne, per poi avere la risposta "ho mal di testa, mi sento male. mi chiedo cos'ho"

E ogni volta che voglio parlare? si ferma un attimo da una conversazione e mi risponde solamente "ok" e "Capito", sparendo ore e ore, per poi magari non cercarmi più a meno che non passi un intero giorno

 

Mi manca tantissimo quando passavamo noi invece le giornate a parlare...

sembra un'altra persona...ma in modo negativo...

Mi manca la mia vecchia migliore amica.

niente sesso..

 

Ho quasi 30 anni,non ho mai fatto sesso con nessuno perché ho il viso da cavallo ,le tette di un undicenne e il sedere piatto cazzo!! Penso che se , miracolosamente , dovessi riuscire ad andare a letto con qualcuno  ,per non farlo fuggire dovrei tenere la maglietta ,i pantaloni..e anche le scarpe va, così posso inseguirlo subito e cancellargli la memoria.

 

non so più che fare

premetto che circa un anno fa il mio ragazzo mi ha lasciata dopo quasi otto anni, la mia reazione è stata di chiusura più totale, non volevo più uscire etc. dopo pochi mesi mi contatta un tizio molto più grande e ci sono finita a letto. pentita della scelta non l'ho più cercato e sono sparita. a maggio mi hanno presentato un ragazzo più piccolo di me e abbiamo iniziato una relazione prettamente sessuale perchè nessuno dei due voleva una cosa seria, ora per me le cose sono cambiate perchè non ci vedo solo come amici, quando usciamo non è solo per consumare, parliamo un sacco, ridiamo tantissimo e stiamo veramente bene insieme. io come una cretina mi sto innamorando e so già che prenderò l'ennesimo calcio in culo ma non sono ancora pronta perchè non ho ancora superato il calcio del mio ex. continuo a dirmi che lo devo lasciar perdere, poi ci esco e non lo faccio.  

Non riesco più a stare in casa, nè al lavoro

Sento il bisogno di parlare con qualcuno, ma sono stanca di tediare i miei amici e il mio ragazzo, quindi scrivo qui. 

Ho 23 anni, lavoro da qualche anno oramai, sono abbastanza indipendente economicamente. Due anni fa ero la ragazza più felice del mondo: lavoro a tempo indeterminato, uno splendino ragazzo e una famiglia felice. Ho sempre vissuto con mia madre e mio padre. Ora le cose sono cambiate, alla grande. Lavoro nello stesso posto, e ho capito oramai da un pò quanto mi stia uccidendo dentro. Faccio un lavoro pesante, in magazzino, 40 gradi d'estate e 5 in inverno, ma a me è sempre piaciuto. Lo sforzo fisico mi ha sempre fatta sentire bene. Faccio 3, 4 ore in estate, e 13, 14 ore in inverno. Ci sono mesi dove per tre o quattro settimane non ho avuto un singolo giorno di riposo, arrivando a collezionare quasi 300 ore di lavoro mensile. Odio quel posto ora, odio che mi paghino poco, e odio che per i loro intrallazzi legali io sia stata costretta a firmare le dimissioni ed ad essere riassunta...con contratto a 6 mesi. 

Ma soprattutto odio il fatto che da poco si è trasferita mia nonna a casa con noi. Non la conosco, sono 23 anni che non mi caga ma ora è in difficoltà quindi dobbiamo tenercela. I miei litigano tutti i giorni, fra di loro, con me, da soli addirittura. Quando torno a casa dopo una giornata in un posto di lavoro che odio vengono da me, a litigare per qualsiasi cosa, a sputarsi veleno addosso a vicenda. Non mangio più. La cucina non posso usarla, mia madre è una persona vecchio stampo e la cucina è roba sua. Lei mio padre e mia nonna hanno una certa età, e ciò che mangiano loro non è mai abbastanza a saziare me. Quindi ho preso l'abitudine di mangiare un panino, uscire e mangiare qualcosa fuori. Non posso sedermi neanche a tavola con loro perchè c'è mia nonna (non ho capito cosa c'entri ma questo mi è stato detto) quindi sono costretta a mangiare in camera mia, non posso fumare più in casa se non in camera mia, anche se credo questo sia un bene. Non posso andare in bagno in certi orari perchè serve a lei, e ho il coprifuoco la sera perchè sennò lei pensa male. Quando sono a casa mi sveglio presto la mattina, mi chiudo in camera mia e lì devo stare, indesiderata, finchè non esco. Mi vogliono bene, lo so, ma non reggo più. Perchè non me ne vado? Mi hanno fregata. Mio padre ha comprato una macchina nel 2013, una macchina costosa. Me l'ha regalata. Me l'ha regalata perchè così, avrei dovuto pagarmela io e lui avrebbe potuto usarla comunque tranquillamente. Sette anni di finanziamento, vi lascio immaginare quanto sia incredibilmente pesante per me. Sette anni di finanziamento che mi costa quanto un affitto, perchè si è fatto fregare. Io ero piccola, avevo 19 anni e non capivo bene come funzionassero queste cose e non riuscii a dargli una mano. Per ora aspetto. Aspetto e basta, sopporto e basta. Almeno uscire di casa e vedere gli amici di sempre mi fa stare bene. Ancora qualche anno e avrò finito, così magari riuscirò a farmi la mia vita. Ma certi giorni da sopportare è dura.