Tutti gli sfoghi

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Odio mia suocera

Fate come me ,io ho risolto il problema con mia suocera in questo modo,le ho detto in un discorso, che avevo conosciuto un mago fattucchiero in quanto lei è molto credulona sui maghi , e,che mi aveva regalato un amuleto proveniente da istraele che raffigurava un demone della morte,il mago inoltre mi aveva confidato che questo amuleto aveva dei poteri demoniaci  a chiunque lo avesse portato addosso...mia suocera mi chiese quali erano questi poteri, e io le risposi con la massima serieta' che chiunque mi avrebbe sparlata dietro o fatte azioni malvagie sarebbe morta di tumore fulminante....ahahahah....ricordo ancora la faccia di merda che fece....da quel giorno mi sento libero,ha paura persino di contradirmi ahahahah

 

Ho un problema e ho bisogno di consigli

Io mi odio, mi guardo allo specchio e non riesco a piacermi nemmeno minimamente. Mi vedo addosso dei kg di troppo e l’unica soluzione che mi viene in mente è quella di smettere di mangiare. Ci sono già passata: tutto è iniziato con la perdita di 5 kg nell’arco di un mese, ho passato poi i successivi mesi nei quali non mangiavo quasi più nulla. Per me non era mai abbastanza e con quei 5 kg in meno non dico che mi piacessi, ma era sicuramente meglio. Ero finalmente magra come ho sempre desiderato. Poi non so cosa mi sia scattato ma quest’estate in vacanza ho iniziato a prendere tutto molto più alla leggera e mangiavo il giusto, senza più dare peso a questa fissazione da cui non riesco a liberarmi. Ma settembre è arrivato e sono tornate le paranoie, sono riuscita a perdere quei pochi kiletti che avevo preso durante le vacanze ma questo ora non mi basta. Per tornare magra come quel periodo mi basterebbe perdere 3/4 kg ma io proprio non ci riesco. Non ho dei KILI di troppo, è obiettivo, ma è un fattore personale e mentale. L’unica cosa che mi passa per la testa è quella di dover smettere di mangiare un’altra volta, non so spiegare cosa mi passi per la testa, anche perché per me l’opinione altrui conta zero. Nel momento in cui qualcuno mi dice che sto bene così e che non c’è bisogno che perda nulla io non riesco a crederci. Continuo ad odiarmi profondamente. Ogni volta che mangio qualcosa mi sento in colpa... non so più come uscirne

Ho bisogno seriamente di un consiglio, il mio scopo non è quello di risultare una vittima ma di chiedere aiuto. Non posso parlarne ad amici e familiari perché non mi capirebbero, considerano questa cosa una sciocchezza e sono molto controllata dato il crollo che ho avuto mesi fa.

vita

Ciao mi chiamo sara e la 1 volta che entro in questo sito,ho 16 anni e venerdi ne faccio 17 sono qui perche ho mille pensieri nella testa che mi stanno uccidendo.non so come fare, non so a chi rivolgermi , mi sono fidnzata da poco ma io ho come l'impressione che non gli interesso veramente qualsiasi cosa che mi renda felice  finisce tutta una merda, anche con i miei genitori non vado d'accordo sono sempre a litigare rega veramente ho bisogno di qualcuno che mi stia vicino ma come si deve qualcuno che mi consiglia perche non riesco piu a farlo da sola non so fare altro che deprimermi,piangere,odiarmi 

Perché?

Ci siamo conosciuti a lavoro, condividiamo l’ufficio, mi sembri interessante ma non approfondisco mai la cosa per due ragioni:

-relazioni a lavoro? Pericoloso, usurante, controproducente e masochista;

-relazioni in generale? No, grazie. Non voglio alcun tipo di relazione amorosa in quanto non voglio donare amore. Ne ho tanto, sì, ma non voglio essere incastrata a dare attezioni, preoccuparmi di riceverne in giusta misura, vedere il mio umore e le mie decisioni variare in base a un’altra persona, donare il potere di decidere della mia felicità in mani sconosciute e inaffidabili come quelle umane. Io sono e voglio essere libera, in tutte le sfumature che si possono attribuire a questa parola, voglio avere la possibilità di fare qualunque cosa senza dover dare spiegazioni a nessuno (non che ne debba rendere conto a qualcuno, ma il solo fatto di ricevere domande a riguardo e dover motivare mi farebbe sentire “ingabbiata”).

Dicevo, eri interessante, abbiamo chiacchierato spesso, in ufficio e in pausa pranzo, siamo affini, abbiamo gli stessi interessi e questo ci porta ad andare a un concerto insieme, in amicizia, mi sono divertita tanto, è piacevole uscire con te. Mi hai riportata a casa, mi sono trovata bene, sei davvero gentile e premuroso. La mattina dopo mi hai detto che ti eri trovato bene e che il mio sorriso ti aveva colpito. Tergiverso, cambio discorso, ho scoperto che stavi per sposarti, mancava un mese. Mi sono distaccata ancora di più da te, non voglio problemi di alcun tipo, non voglio neanche sembrare ambigua.

Ovviamente non potevo evitarti del tutto, lavoriamo insieme, hai continuato a comportarti in modo gentile, credo sia proprio il tuo essere, devo aver frainteso il tuo interesse nei miei confronti all’inizio, ti sei sempre comportato in modo impeccabile nei confronti della tua fidanzata, non hai mai lasciato intravedere qualcosa di irrispettoso o inadatto alla situazione. Dannazione, perché devi essere così, non potevi dimostrarti uno stronzo e farmi passare l’interesse nel giro di pochi nanosecondi? No, ti comporti bene, si vede che sei maturo, mannaggia a te.

Ti sposi, non ti vedo per venti giorni, sto bene, a volte mi manchi, sto bene. Torni, mi saluti sorridendo... dannazione.

Ti odio, vorrei non vederti più. Non ti vedo, mi manchi.

Perché sei così? Perché io sono così? Ti odio.

Perché se ne parlo con qualcuno sono additata come quella che vuole rovinare una coppia? Io non voglio neanche più vederti, altroché. Ti odio, mi manchi, odio che mi manchi.

Se solo tu mi dicessi che mi sono immaginata tutto, l’ambiguità e l’interesse, mi metterei l’anima in pace, sarei a posto. Ma perché tu me lo dica dovrei confessarti quel che sento e quel che dimostravi, sei sposato, anche solo rivolgerti la parola, date le circostanze, fa di me una brutta, bruttissima persona. 

Il pene non va bene

 

Lo so che avercelo sotto i 16 è un problema è inutile che fate finta di niente, piantala di sorridere, non va bene, è moralmente sbagliato ok? 

Sono stanco di studiare questa spazzatura teorica, chissenefrega se ho una media alta quando non sono all'altezza delle aspettative sessuali richieste. 

Perché non insegnano come ingrandire il pene con efficienza invece, molto più utile e soddisfacente che ficcarsi nel cervello trenta pedagogisti la cui conoscenza non mi servirà a nulla al di fuori di queste 4 mura sbilenche, brucia all'inferno Rousseau.  

Meglio tornare al seno e al coseno per compensare, meglio. 

Spero di diventare ricco sfondato, così mi farò installare una protesi enorme e metterò i jeans più attillati che posso affinché tutti siano costretti ad ammirare il mio mastodontico membro e soffrire. 

Specialmente tu, Giovanni!  

 

Sarò forse asessuata?

Da un po' di tempo a questa parte mi sono resa conto di non provare  più eccitazione per nulla. Cioè esco con un ragazzo ma per me fare quelle cose è una costrizione, non provo per nulla piacere, mi annoia. Allo stesso tempo mi sono resa conto che non mi piacciono poi così tanto gli uomini dal punto di vista sessuale ma tantomeno le donne, figuriamoci io non ho nessuna amica, odio le donne, le mie simili. Non provo più eccitazione sessuale per niente, certamente penso di essere eterosessuale, l'idea di baciare una donna mi fa venire il voltastomaco. Qualche giorno fa ho letto da qualche parte che tra le tante categorie sessuali esistono gli asessuati, coloro che non provano attrazione sessuale per nessuno. Io credo di essere così, prima ho detto che non mi piacciono gli uomini dal punto di vista sessuale ma, invece, da un punto di vista affettivo certo che mi piacciono, lo stare a parlare con un uomo intelligente è bello, un abbraccio, una carezza sono gesti carini. Purtroppo però subentra il sesso che, a quanto pare, per tutti è una cosa molto importante. Io odio fare quelle cose, non raggiungo mai l'orgasmo, mi annoio, oltretutto la nudità mi spaventa, l'idea di farmi vedere senza vestiti non mi piace. 

Mi hai rotto ma non so come lasciarti

Caro coglione, ormai è da un anno e mezzo che sto insieme a te. Sei uno stupido fannullone poveraccio, ti lamenti che non hai soldi e poi mai che mandi qualche curriculum, ma dai allora non ti lamentare. Non studi, non lavori, i tuoi non ti danno i soldi e hanno pure ragione. Ti lamenti con me se a volte non ti rispondo per qualche ora, ma io a casa mia cucino, stiro e soprattutto studio! Invece tu sei un deficiente coglione a 23 anni non sai cucinare, non fai niente! Sai quella volta che hai vomitato e hai aspettato che tu madre arrivasse dopo 4 ore per pulire il tuo schifo, manco fosse la tua schiava.. ecco li ho capito che sei un coglione. Non mi porti mai a teatro o a vedere una mostra, pur sapendo che io amo l'arte. Non mi chiedi come va la giornata, la prima cosa che fai quando ci vediamo è mettermi una mano nelle tette e dirmi che tette grosse che hai, dai nascondiamoci fammi un ... Sei un depravato malato, ti odio, odio da morire. Dici a me che non sono affettuosa ma, appena ti abbraccio mi dici che ti viene il coso duro, BASTA! Sono ingrassata 10 chili appresso a te, ti odio, odio. Non mi hai mai fatto un regalo con la scusa che non hai soldi, non hai mai assecondato le mie passioni. Ti ho pagato biglietti per concerti, biglietti dei treni e mi dici sempre che poi mi darai i soldi, MAI VISTI e appena te lo faccio presente dici che sono una attaccata ai soldi. Poi mi chiedi i soldi per la benzina, solo ieri ti ho dato 20 euro e dici che non hai più soldi. Ti odio, io sono troppo buona, non so come lasciarti, ma inizio a odiarti. Mi chiedi sempre dove sono, dici per scherzare che io vado all'università per fare pompini nei bagni, questa cosa mi umilia, mi umilia da morire. Io mi sbatto per prendere mezzi per andare all'uni e seguire e tu dici quelle cose. Poi vuoi sempre sapere se sono a casa e ti devo far sentire la voce di mia madre, manco fossimo bambini. Ti odio, mi hai rovinato la vita. 

Stufa marcia!

Salve, come suggerisce il titolo sono stufa marcia. Di cosa? Parecchie cose!

Per cominciare, da tutta la vita mi tocca dividere la stanza con una sorella maggiore che non credo sia mai scesa a patti col concetto di condivisione degli spazi. In camera "nostra" lei decide tutto. La tv, la radio e la libreria sono in comune, ma...guarda caso, è lei che decide cosa vedere, ascoltare e occupa tutti gli spazi comuni con roba sua. Chissà come perfino nel mio armadio mi trovo a conservare le sue cose...perchè lei non ha più spazio! Ovviamente non muove un dito quando si tratta di pulizia, ma disperde roba in giro che poi io devo mettere in ordine per evitare confusione. Nelle discussioni lei ha sempre ragione, urla e sbraita come un'oca se ti ritrovi ad esprimere un altro punto di vista, ma se faccio notare certe cose, si comporta come se la cattiva che pretende cose assurde sia io!

Si direbbe una stupidaggine, messa in questi termini, ma aggiunta alla dipartita prematura di uno dei nostri genitori che ha cambiato radicalmente il mio stile di vita, il fatto che non riesco a trovare uno straccio di lavoro e ogni volta che provo ad aprire bocca per dire la mia, vengo inevitabilmente trattata come se fossi invisibile sia da mia sorella che da mia madre (che si trova sempre d'accordo con lei, ma dice di non avere preferenze)...diciamo che alla lunga la situazione tra quattro mura stanca, specialmente dopo tanti anni di convivenza forzata.

Da adolescente ho subito atti di bullismo e forse questo mi ha reso poco incline agli scontri e tendente ad abbassare la testa per evitare liti, ma sono davvero stanca di non reagire e non essere considerata le poche volte che accade.

Chissà quanto ancora ci vorrà prima di potermi permettere un posto tutto mio, certo il fatto che nessuno voglia assumermi in nessun campo perchè priva di esperienza non mi aiuta, ma purtroppo a differenza di tanti, io non ho conoscenze e quando si tratta di aiutare tutti si girano da un'altra parte.

Inoltre, se solo le vecchie "amicizie" non si fossero eclissate dopo il mio lutto (neanche portassi sfiga!), almeno avrei una vita sociale, una distrazione o qualcosa di vagamente simile, senza dover essere circondata sempre e solo da due persone che sì e no tollerano la mia presenza, la mia cosiddetta famiglia...anche se la cosa mi fa ridere.

Grazie dello sfogo. 

Luce dei miei occhi.

La tua bellezza è la mia tortura. I tuoi occhi sono il mio tormento. Sei tutta la meraviglia del mondo. Giovane uomo che mi fai vibrare l'anima e mi conduci in paradiso ogni volta che ti guardo, vorrei dirti che ti amo e che vivo di te. La tua dolcezza mi accarezza il cuore e mi fa ringraziare Dio per avermi permesso di conoscere tutta questa immensità. Spero che esista un'altra esistenza in cui io potrò amarti vita mia. Perchè solo questo vorrei adesso: amarti, amarti, amarti. I tuoi sorrisi sono la mia gioia e prego Dio di regalarti tutta la felicità che meriti. Io gioirò nel saperti felice, anche senza di me. Ma i miei sogni sono pieni di te. Angelo mio esisti davvero. Stesso posto, stessa età, stessi interessi. Ci siamo solo sfiorati ma le nostre strade non si sono mai incrociate e mai si incroceranno. Darei tutti i miei giorni per cambiare il mio destino. Tu sei tutto ciò che mi manca, tutto ciò che mai avrò ma che sogno da quando sono al mondo. Sarò tua finchè avrò respiro e ti amerò fino all'ultimo istante. I miracoli non sono per me. Da lassù non possono darmi tanto. Non ti merito. Già il saperti al mondo è un dono immenso. Ringrazio Dio. Per una come me che è destinata alla sofferenza, il tuo viso è il miracolo più grande che posso desiderare. Ti auguro il meglio amore mio. Vola alto e realizza i tuoi sogni. Questo mi conforterà dall'amarezza della mia esistenza triste, desolata e inutile. Ti amo con tutta l'anima. 

fuckin vescica

in questo periodo la vescica mi costringe ad alzarmi tra le 4 e le 6 per andare in bagno, col freddo il buio e tutto il resto
per non parlare poi di quei giorni in cui per le 10 ho già pisciato almeno tre volte
ma non due gocce, proprio da vescica piena; ma quando l'ho bevuta tutta st'acqua?!
e il fatto è che la vescica è pienotta, fa male, non posso rifiutarmi
e bon, si prosegue così

comunque bella firenze
e ho guidato una ferrari 458