Tutti gli sfoghi

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La suocera tua tre cognate e invidiose spesso pettegolezza.

L' ho scritto anche prima in un'altra storia.. il problema qui adesso è le tre cognate. Ma come faremo un giorno se mi sposo a sopportarla? Io non so  più che fare, è una persona orribile, acida,e pesante soprattutto mi risponde sempre male. Va a momenti.Avrei preferito  solo i cognati maschi, bene.. Cioè io vedevo le sorelle di mio padre che con mia madre andavano tutte d'accordo e la trattavano più che bene a mia mamma, La suocera tre cognate non l' hanno mai risposta male anzi le mie zie erano veramente brave mia mamma ne parla sempre di loro.le mie sorelle bellissime piu moderna va daccordo sempre legami unite ma invece le suocera cognate piu bisbigliare spesso invidiose pettegolezza cattive orribile sempre cognate ridere come 24 ore come un squalo sorride 24 ore  due facce false cattive simpatiche false sempre dice bugiarde. Si ODIARE.BASTARDE,STRONZE,INVIDIOSE.

Sono una stronza

Sono una stronza.

Sono una stronza perchè ho avuto un figlio a 17 anni.

Sono una stronza perchè questo figlio l'ho tenuto.

Sono una stronza perchè vivo ancora con mia madre.

Sono una stronza perchè ho un sogno e per coltivarlo non lavoro.

Si, sono una stronza perchè non lavoro. 

Anche se già ho rinunciato a studiare, perchè non posso permettermelo, sono comunque una stronza perchè non ho rinunciato a sperare di riuscire a fare almeno il lavoro dei miei sogni.

Sono una stronza perchè amo il mio fidanzato che odia mia mamma.

Mia mamma, che scrive a tutti che sono una stronza.

E ha ragione sono una stronza perchè le controllo il telefono.

 

Sono un stronza perchè non parlo piú con mio padre. Padre che mi veniva a trovare solo quando scendeva mia sorella.

Mia sorella. Quasi laureata, lei che quando mia mamma le diceva che non poteva mantenerla al nord iniziava a darle della stronza. A lei a mia madre.

Lei all'università ci è andata, dove voleva ovviamente.

Lei che si lamenta che quando scende dorme in salotto nel suo letto in Memory perchè io e il mio ragazzo e mio figlio dormiamo nella stanza che una volta era la 'nostra' , in un divano letto, con un materasso che è una sottiletta e sentiamo il ferro premere sulla schiena.

Che stronzi noi, che stronzo lui. Lui che ha problemi alla schiena e avvolte non dorme la notte, lui che è stato bocciato e che solo ora sta finendo la scuola. Si sente stronzo anche lui perchè la scuola la vuole finire. È stronzo perchè lavora di sera , ma non sempre e quindi è uno stronzo.

Sono una stronza perchè non porto fuori il cane la sera, perché non ordino il letto, perchè non cambio l'idea che il mio ragazzo ha riguardo mia madre, sono una stronza perchè non ringrazio mia madre per ogni singola cosa che fa. Sono una stronza e lei è la vittima. La vittima che scrive a tutti che sono una stronza.

La puttana stronza sta aspettando che l'altra casa sia pronta. Per andarsene. La puttana stronza poi non si farà vedere piú, nè da lei, nè della sorella chesi lamentaaa di quanto tempo la stronza ci mette per farsi la doccia.

Sono stronza perchè ci metto mezz'ora a farmi la doccia. Ci metto mezz'ora perchè sotto la doccia posso piangere quanto mi pare. Ci metto mezz'ora perchè non riesco a smettere di piangere. Perchè lo so che è giusto che io lavori, che è giusto che io me ne vada. Lo so. Io voglio andarmene. Ma voglio anche realizzarmi nella vita. Voglio realizzarimi cosí da dire un giorno a mio figlio che se io ci sono riuscita anche lui può farcela. Voglio realizzarmi perchè voglio che sia orgoglioso di me. Voglio realizzarmi per me stessa, per il mio ragazzo, Per chi ha detto che una ragazza piccola che ha un figlio non può crescere lavorativamente.

Voglio realizzarmi perchè sono una stronza, perchè lo voglio urlare a questo fottutomondo quanto sono stata stronza, voglio urlare che mia mamma non aveva ragione quando ha detto

"La tua vita è finita" perchè ero rimasta incinta. 

Voglio dirlo a tutti che non è finita.

Che non è finita.. perché sono stronza.

 

 

 

 

Fine del sesso, è solo l'inizio della fine?

Ma insomma è così inevitabile che nei rapporti di lunga durata (15/20 anni) l’attrazione sessuale si affievolisca fino a scomparire? Oppure è solo il primo sintomo di qualcosa di inarrestabile che si sta sgretolando?

Lei dopo mesi che avevo notato che il suo trasporto durante l’atto era sempre minore e che la frequenza (in verità, per me, mai stata tanto elevata) stava diminuendo, mi dice che non è più attratta sessualmente da me. Più precisamente che io, nonstante la nostra età (40 e 47 io), continuo a seguire comportamenti, approcci sessuali come quelli di un ragazzo. Si tratta di battute, allusioni, strusciamenti, carezze, approcci quando siamo a letto. Che lei giudica più confacenti a un’età ormai passata. Dice che non sono più in grado di stuzzicare la sua voglia. Che vorrebbe da me qualcosa di diverso, di più adulto. Che ci ha provato, ma continuando così, lei non riesce proprio più ad eccitarsi.

E questo si accompagna all’accusa più ampia di trattarla spesso come una bambina, di usare modi, parole, battute, comportamenti, che le danno questa sensazione. E che lei detesta.

Per alcuni piccoli aspetti pratici ho inziato a porre rimedio: ho smesso di chiamarla con nomignoli, ho smesso di telefonarle all’ora di pranzo (non ci sentiamo più durante la giornata), ho smesso di proporle di accompagnarla in macchina appena posso, ho diminuito le volte che cucino io.

Ma per il resto non so assolutamente che pesci prendere. Sono sempre stato un compagno attento, affettuoso, presente. L’ho anche sostenuta economicamente (solo da un anno lei ha un lavoro un po’ più stabile, mentre viviamo insieme da 6/7 anni), mi sono sobbarcato (e tuttora lo faccio)...udite udite.....le faccende domestiche (ebbene sì, sono uno di quei pochi uomini che fa la spesa, cucina, lava, riordina...). Non ci siamo mai fatti mancare cene, uscite, viaggi, palestre, vestiti...

Ora non so proprio come comportarmi, come cambiare, cosa poter fare per farle riaccendere il desiderio. Non credo si tratta di assenza di romanticismo, anche se qualche volta me l’ha accennata, ma ragazzi...dopo tanti anni!!! Sarò materiale, ma c’è una dimostrazione di amore più grande di starti accanto per anni in momenti per te difficilissimi, di sostenerti, di averti dato di tutto e di più? Di aver accettato (e non senza fatica) di non avere figli perchè tu non ne vuoi!!!!!!!!

Io sinceramente non ce la faccio a cambiare. Non riesco a trasformarmi. Non so nemmeno bene in che modo dovrei.

Attenzione, non vorrei apparire come un poveraccio usato e postosi a zerbino per anni. Io avevo scelto lei e a un certo punto (grazie anche a un percorso psicoterapeutico personale) ho consapevolmente scelto di accettare lei con tutti i suoi pregi e i suoi difetti. Di prendere il pacchetto completo. La mia scelta è stata consapevole.

Riconosco i miei errori. Ci siamo lasciati e ripresi due volte durante 16 anni anche per colpe mie. Ci siamo traditi (si, anche io) e ci siamo perdonati. E ovviamente non ero stato sincero in quei frangenti. Sicuramente in alcuni periodi mi sono allontanato. Forse, non so, l’ho involontariamente fatta sentire troppo dipendente materialmente da me (economicamente, come detto prima, e materialmente: lei non guida, lei non aveva una casa). Probabilmente sono stato troppo accondiscendente, non l’ho stimolata come le sarebbe servito (questo me lo ha ripetuto tante volte in questi anni).  Forse troppo...paterno!

Insomma, io temo che il sesso sia solo il sintomo. La ragione vera, secondo me, non è tanto di modalità di approccio, ma deriva da un cambiamento interiore che sta vivendo nei miei confronti. Io più di tanto non so fare, non posso trasformarmi a 47 anni.

Aver rinunciato a quella proposta di lavoro mesi fa che mi avrebbe portato in un’altra città, soltanto perchè credevo nella coppia, inzia a manifestarsi sempre più come una bella cazzata...

Siamo forse arrivati al capolinea?

Mi sento male

Ho troppe cose da fare allo stesso momento, mi sento scoppiare.

 

Non riesco a dimenticare

Non riesco a dimenticare quello che provo per una ragazza conosciuta online: Un mio amico mi ha fatto conoscere questa ragazza che vive proprio in una città vicina alla mia io all'inizio non avevo intenzione di provarci con lei solo che poi me ne sono innamorato e dopo essermi ehm... "confessato" lei mi ha gentilmente rifiutato ovvio che ci sono rimasto malissimo ma la cosa che più mi fa incazzare e che mi rende molto triste è che lo stesso amico che mi aveva consigliato di contattare questa ragazza si è messo con lei...scusate se ho sbagliato a scrivere ma vabbè è uno sfogo ...

Incontentabile a vita. Cosa ne pensate

Ciao a tutti prima di conoscere il mio attuale ex ho avuto varie delusioni. Poi ho incontrato lui non era quello che cercavo ma l'amaVo così tanto che non riuscivo a fare a meno di lui era diventato il mio tutto, il solo pensiero che fosse entrato nella mia vita mi allontanava da tutti i problemi familiari che ho ancora purtroppo, poi un giorno che ricordo ancora come se fosse ieri mi lascia con la promessa che ci saremo rivisti il lunedì seguente ma mi ha lasciata il giorno seguente. Ho passato un periodaccio ma fortunatamente sono riuscita a superarlo poi ho deciso di cercare di avvicinarmi ad un ragazzo che mi ha sempre attirato ma come per gli altri prima del mio ex ero solo un bel faccino per lui. Adesso sto con l'uomo dei miei sogni, dolce, Gentile che vuol fare tutte le cose perbene e che dice di amarmi, io però non ci riesco e non so perché continuò a stare con lui, mi sono fatta numerosi esami di coscenza e sono arrivata alla conclusione che sto con lui solo perché lui potrebbe far avverrare la favola di sempre. Aiutatemi cosa devo fare e se devo lasciarlo cosa devo dirgli o dovrei continuare a stare con lui e provare a sentire qualcosa ? Sono confusa aiuto 

Paura.

Il mio sfogo non fa parte delle categorie dei peccati capitali sopra elencati e, se devo essere sincera, neanche della mia personalità.

Ho 22 anni, un lavoro stabile, i miei unici amici posso contarli sulla dita di una sola mano ma questo non è mai stato un problema, ma soprattutto una famiglia meravigliosa e unita, l' unica certezza della mia vita.

Mesi fa ho conosciuto un ragazzo, all'apparenza meraviglioso e all'inizio sembrava tutto perfetto, ma la perfezione è durata poco.

Dopo pochi mesi si sono verificati i primi scatti d'ira e soprattutto di gelosia. Nella mia vita non ho mai incontrato una persona più violenta VERBALMENTE e così vendicativa, nella mia vita non mi sono mai state dette parole più cattive se non da lui.

Non ho più una vita, è diventato opprimente e qualsiasi cosa faccia è sempre qualcosa di sbagliato. Inizio a sentirmi sbagliata, in qualsiasi situazione e in qualsiasi luogo, perfino al lavoro. Non riesco a dormire più serenamente, non riesco più a pensare a lui come la persona che mi ha conquistato mesi fa, riecheggiano nella mia mente le ultime parole dette durante l'ultima lite e stavolta chiedere scusa e piangere non è servito a nulla perché mi sento vuota.Gli sono sempre stata vicina, ma adesso i suoi problemi sono anche i miei, io non conto più, c'è solo lui in "noi". Non ci sono uscite, incontri o anche un semplice caffè in centro perché "queste sono cose da ricchi" e lui al momento non può permettersele.Inoltre non ho più la mia libertà, non posso vedere un'amica per un caffè, litighiamo perfino se pubblico una canzone/link su facebook perchè cercherei, a suo dire, di attirare l'attenzione dei "ragazzi" sul social network. So benissimo che questo non è amore, io non mi amo più, anche se provo ancora qualcosa per lui non riesco più a vivere avendolo al mio fianco.Ho paura, lui non è una persona facile, e nonostante gli abbia fatto presente la situazione continua ad accampare scuse, chiamarmi e dirmi che mi ama.La mia famiglia non sa nulla,  le mie amiche hanno pareri contrastanti, ho bisogno soltanto di un parere esterno e soprattutto di potermi sfogare. Sto male, a quest'età non si dovrebbe mai stare male per un'altra persona.

 

 

Ho fatto sesso online con uno sconosciuto

Maledizione. La notte quando mi sento sola entro in un giochino in 2D e lì una sera ho iniziato a parlare con un tipo di 29 anni ( io ne ho 26) fino a scambiarci kik per rimanere il piu anonimi possibili. All'inizio, per le prime due settimane non ho ceduto nonostante lo scambio continuo di frasi provocanti..poi alla fine è successo, 2 volte, svegliandomi il giorno dopo terrorizzata da quello che avevo fatto. Da semplici conversazioni partivano frasi che accendevano i nostri corpi dicendoci cose fortissime e ci piaceva. Per fortuna non sapevamo nulla di noi, nè come erano le nostre facce. Solo qualche foto qua e là per stimolarci. Insomma, sensazioni molto forti che lo ha fatto diventare il mio appuntamento notturno. Durante la giornata capitava di pensarci, e ce lo siamo detti finchè lui decise di chiuderla lì perchè stava andando troppo oltre perchè gli piacevo tanto ma non poteva andare avanti perchè era virtuale, nè avrebbe avuto senso vederci. Quando mi bloccò e inaspettatamente mi sono sentita morire. In qualche modo ero legata a quella persona "virtualmente" come se avessimo fatto l'amore. La cosa piu assurda è che non ci siamo mai visti in faccia quindi non sappiamo come siamo fatti a parte il corpo. E niente....come cazzo ci si libera da questa storia?Possono nascere delle sensazioni così forti con sconosciuti?? Mi sembra di vivere un incubo, eppure questo peccato, mi piace così tanto. O forse sto solo impazzendo

i miei genitori non mi parlano se non per sgridarmi

ciao a tutti.. sono stanca di tenermi tutto dentro, di piangere di notte, di nascondermi, sono stanca di non essere accettata.

I miei genitori mi odiano, o almeno dal mio punto di vista sembra cosi. in questo periodo non sto prendendo bei voti come vorreie i miei mi accusano di non stare attenta, di farli ditrattamente. vado nella scuola piu rinomata del mio paese e vorrei tano essere brava. ma non ci riesco. 

secondo voi devo parlarne con i miei genitori o devo tenermi tutto dentro?

aiuto.

Mi ama ?

Ciao a tutti ,scrivo qua perché sono stufa di vivere ogni giorno con mille dubbi che navigano nella mia testa .ho bisogno di un parere esterno .circa 4 mesi fa ho conosciuto un ragazzo in una chat , (io Delle marche lui della puglia )abbiamoi niziatoo subito a parlare e tra di noi si è instaurato un buon rapporto parlavamo ogni giorno ,mattina e sera .circa 2 mesi dopo la nostra conoscenza lui mi fa in regalo e mi viene a trovare nelle Marche .ci baciamo ma non uno di quei baci a stampo un bacio passionale ,lui sembrava voler andare oltre ma io.l'ho bloccato .. comunque passiamo questa mezza giornata insieme dopodiché lui riparte ..continua la nostra solita routine cioè chattare ,decidiamo che vogliamo stare insieme io metto in luce la mia paura della lontananza ma lui mi rassicura dicendo che se due persone si amano la distanza non conta .pochi giorni fa però lui mi chiede di rimanere amici .io chiedo il motivo e lui risponde che siamo troppo lontani ,così gli chiedo "ma tu mi ami ?dimmi la verità"el lui risponde di no.io x quella giornata sparisco sono troppo delusa e mi sento presa in giro .lui mi manda messaggi continui e dice che la sua era una prova x vedere se io lo amavo realmente.fatto sta che decidiamo di rimanere amici Comunque ma il non ci riesco .io sono veramente innamorata gli dico che preferisco perderlo piuttosto che fingere che mi sta bene essere sua amica gli do il mio ultimo addio ma lui mi implora di non farlo ,mi chiama al telefono e mi dice che la verità è che mi ama ma che ha paura della distanza che non vuole farmi male ecc..io che pochi giorni fa sarei dovuta andare da lui non so piu se posso perché mi dice che ci sono dei problemi .essendo che lui lavora di notte io sarei dovuta arrivare in stazione nel pomeriggio ma lui non può venirmi a prendere perché la notte deve dormire .io sinceramente la vedo come una scusa perché se mi ami due ore di sonno puoi anche toglierle ..io lo amo veramente ogni giorno .in lui ho trovato il ragazzo dolce gentile pronto ad ascoltare quello che non si innamora del aspetto ma del carattere ogni giorno mi cerca poco .e io non penso che una persona innamorata si comporti così ,forse sono io che sbaglio .il mio instinto mi dice che lui non mi ama .e forse dice di amarmi perché ha paura di perdermi visto che sa che sia amica non voglio rimanere .aiutatemi a capire qualcosa .